Schandalig! 3FM censureert uit eigen beweging nummers om bepaalde bevolkingsgroepen maar niet te beledigen. Zover is het dus al gekomen [insert rijtje historische Hollandse veldslagen die voor niks zijn geweest hier]. Denk daar even over na. Dat een artiest met gevoel en passie een nummer in elkaar zet, het produceert en daarmee zijn boodschap uitdraagt. En dat NPO 3FM dan gewoon eventjes beslist dat dit allemaal niet kan omdat er mensen gekwetst kunnen raken door de tekst. Om vervolgens een nieuwe tekst te eisen. In 2015, in een Westers land. Buigen voor achterlijke idioten is dit. De eigen vrije cultuur verkwanselen aan minderen van geest. Om met ome Rob te spreken, het zijn correctheidsjihadisten. Taliban-achtige beeldenstormers die de melodie van het land tot zoetsappigheid drammen. Dit is na grondig onderzoek, door na een halve zin "ik doe een gok" op Google aan te klikken, dus de EERSTE KEER in de NEDERLANDSE geschiedenis dat een radiostation aan ZELFCENSUUR doet [hoofdletters voor extra nadruk op de schandaligheid]. 3FM, u moet zich schamen de prachtige poëzie van authentieke popcultuur zo de verkrachten! Luister hieronder hoe de originele tekst op zeer subtiele wijze kapot gemaakt wordt om geesteszieken kwetsmajoren te behagen. Gadverdamme!

Zondagmiddag vloog een auto over de kop in Bunschoten, omdat de vrouwelijke bestuurder bezopen was gaan rijden. Op de achterbank: een jonge baby. Beiden gelukkig ongedeerd. Wat een oerstomme poging tot postpartum abortus, dit. Maar afgetankt met Jillz of witte wijn of mojito -of wat dan ook de alcoholische antidepressiva d'été is- rond gaan rijden met je jonge baby is net zo debiel als je het hemeltje van het wiegje in de fik steken wanneer je kind het koud heeft. En het is een trend. Vorige week crosste een vader bezopen van de dijk bij Twello met zijn twee kinderen aan boord. Ook zonder fysiek leed afgelopen. En ook werd er in Almere een 31-jarige vrouw strontlazarus aangehouden terwijl ze aan het rijden was met acht kinderen in de auto. Ze was te bezopen om een blaastest af te nemen. Niet bekend of alle acht kinderen van haar zelf waren, maar we weten ook niet of dat het erger of minder erg zou maken. Wat beklijft is de vraag waarom deze ouders hun kind zo dolgraag een dodelijke of verminkende autocrash willen laten beleven. Dat lijkt ons een levenservaring die kinderen hartstikke goed kunnen missen in hun ontwikkeling. Zeker als het de laatste levenservaring is die ze opdoen. Het is erger dan je 3-jarige dochter vergeten bij een tankstation en daar pas 200 kilometer verderop tijdens de vakantierit achter komen. Alle alcomobilisten zijn gemotoriseerde pogingen tot doodslag. Maar ouders die bezopen met hun kind in de auto rijden zouden zowel vrijheid, rijbewijs als kids kwijt moeten zijn.

Blaast den Batavenbazuin! Ze smelten de Pietjes! Bijenkorf heeft in het kader van maatschappelijke onrust nieuwe strategie dit jaar gekozen voor gouden pieten in plaats van zwarte pieten. Die passen beter bij de Premium Experience van luxe en welvaart die de al jaren dalende omzet- en winstcijfers presenterende Bijenkorf wil uitstralen. Ja, mensen. De kruidnoten liggen in de winkel, dan mag de Zwarte Piet-discussie ook weer. Voor we het weten is 5 december weer geweest en alle ophef weer voorbij. Hoe langer we er van kunnen genieten, hoe beter. Sowieso, Gouden Pieten, dan is Wilhelmus van Oranje-Nassau dus voor niks gestorven. Dan hebben we Brielle voor niks heroverd op de Spanjaarden. Dan was de campagne van Frederik Hendrik van Oranje begin 17e eeuw voor niks geweest. Waarom zou Leiden ontzet zijn als men had geweten dat er in 2015 Gouden Pieten zouden komen? Wie zou onderduikers in huis hebben genomen en in het verzet zijn gegaan als men had beseft dat het allemaal voor niks was geweest, want Premium Experience Gouden Pieten in de Bijenkorf. Nederland is Nederland niet meer. Haal de vlag maar binnen. De strijd is verloren. De Hollandse traditie teloor gegaan. Als Sinterklaas hoort dat de bekendste winkelketen van Nederland tegenwoordig Premium Experience Golden Pieten heeft, draait hij zich om in zijn graf. Update: Anti-Pieten alsnog boos op Bijenkorf.

Komende week introductieweek in de universiteitssteden. Dat betekent een tsunami van vvs-vingervideo's in de Dumpertwhatsapp (0622443318) en rechtszaken van rijke papa's tegen de GeenStijl om lallende dochters en starnakel dronken zoontjes van de voorpagina af te krijgen. De introductieweek is een sociale beurs waarbij onzekere postpubers door slim te investeren hun nieuwe vrienden kunnen kopen. Het kost je wat katers en een SOA, maar dan weet je in ieder geval zeker dat je tijdens je studententijd niet op eigen benen hoeft te staan. En wie dat niet in één week kan vanwege een algeheel gebrek aan communicatievaardigheden, kan voor de lange termijn beleggen in vrienden via een studentenvereniging. Een studentenvereniging is een soort jostiband voor mensen die in nuchtere staat geen vriendschappen kunnen onderhouden of wijven (m/v) kunnen versieren. Over mensen met vochtige vleesgordijnen tussen de dijen gesproken. De heersende gedachte bij menigeen is dat er tijdens de introductieweek geen vrouwen bestaan, alleen zaadbakjes. Dit klopt. Net zomin als dat er mannen bestaan, slechts prostaatyoghurt lekkende vleesolifantjes waar een dronken eerstejaars aan vastzit. Kortom, het wordt voor iedereen en de morning afterpildealers een topweek. Iedereen weet dat de enige introductieweek die telt de Keiweek in Groningen is, dus volg de aanwijzingen van oergroninger Driekus Vierkant op en je hebt een topweek. Al het andere is bijzaak. Tweets about intreeweek OR ideeweek OR grasweek OR keiweek OR eurekaweek OR elcid OR uitweek OR ontvangsweek OR inkom OR tikweek lang:nl

Blanke kermistokkies gonna kermistokkie. De Santpoortse feestweek werd zaterdagavond traditioneel afgesloten met een massale vechtpartij, waarbij drie agenten gewond raakte. Aanleiding was dat hulpverleners een 14-jarig meisje hielpen dat waarschijnlijk stevig onder invloed van drugs was. Dat geeft ongeveer het empathisch en intellectueel vermogen aan van de 300+ blank tuig dat zich keerde tegen de politie. Tijdens de bekende harddraverij eerder die week ging het ook al mis. Achterlijke middeleeuwse feestweekcultuur midden in een al decennia lang leegstaande genetische poel, dan krijg je dat. Afijn, de politie dreigt inmiddels met de hoogst mogelijke straf die in Nederland uitgedeeld kan worden voor de relschoppers: wie zich niet meldt, zal pasfoto-technisch gepubliceerd worden in een extra Santpoort-editie van Ranking the Relschoppers. Veel erger wordt het niet, qua justitie in Nederland, dus het is de agenten menens. Afijn, het is dat er zulke mooie vrouwen uit Santpoort komen, want van hun intellect en beschaving moeten ze het niet hebben.

Vleesgeworden microfoonstandaard Jaap van Deurzen van RTL werd gisteravond live tijdens de uitzending even geregisseerd door ADO-jongens en volgde de instructies zenuwachtig op. Terwijl Jaap van Deurzen oorlogen in het Midden-Oosten gewend is! Jup. Er worden weer eens media belaagd en anti-semitische leuzen geroepen in Den Haag. Het zijn echter geen jihadi's, maar ADO-supporters, dus wordt er nu wel direct onderzoek ingesteld. Dan zit burgemeester Abu Al-Aartsen er ineens bovenop. Volgens de politie liep de fanborrel van ADO verder prima binnen de lijntjes. Goed opgevoede jongens zijn het ook. Wat minder binnen de lijntjes was het gedrag van het publiek van Heracles in Almelo, dat apengeluiden gemaakt schijnt te hebben richting oud-speler Edwin Gyasi (nu Roda). En Willem II tegen Vitesse gaat vandaag gewoon door, ondanks de politiestaking, want volgens de Driehoek van Tilburg hebben de supporters beloofd zich te gedragen. Het zijn volwassen mannen, dus dat komt vast goed dan. Het voetbal is weer begonnen, wat een feest voor de samenleving!

Straks gaan we weer de EU omduwen, nu gaan we even genieten van een itsy bitsy spider. Wij hebben zeevonk, maar we hadden beter een peacock spiderplaag kunnen hebben. Want die zijn poepschattig. Kijk hoe Blauwmasker in het filmpje hierboven de vrouwtjesspinnen naroept, na-sist en gewoon op straat dingen toefluistert. WAT EEN VROLIJKE SPIN! En, hier komt de catch, het beestje is maar drie tot vijf millimeter groot. DAT IS GOEDVERDOEMME EEN PARTIJTJE HARDCORE SCHATTIG! Pak een lineaal. Kijk hoeveel afstand er zit tussen de nul en de drie tot vijf millimeter. Zoveel is dus drie tot vijf millimeter! En zo groot is dus de Maratus volans, a.k.a. Peacuty Spider. Dit is dus de Doutzen Kroes onder de Arachnoidea. De spin die de soort weer een goede naam geeft. Australisch wetenschapper Jürgen Otto bestudeert deze spinnetjes en is zo in de gloria over het beestje dat hij er een Facebookpagina vol foto's over gemaakt heeft. En ook een Flickr-pagina. Boks, Jürgen, wij houden van dit soort spinnen-swag. Gaan we ons over een uurtje weer boos maken over maatschappelijk relevante kwesties. Peacock Spider, blijf jezelf doen, want je doet het goed!

Our external & internal borders are becoming untenable. Hence my letter to @eucopresident for a #EUCO on #migration pic.twitter.com/edL5bTDbWy

— Guy Verhofstadt (@GuyVerhofstadt) August 6, 2015

Voor Guy Verhofstadt is de EU net duct tape: het fixt alles. Migratiepobleem? Meer EU! Rusland op gaat compleet verwarde man op Oekraïne? Meer EU! De mussen vallen van het dak? Meer EU! Omdat er weer een Afrikano is omgeslagen in de Middellandse Zee, heeft Gaap Verhofstadt een brief geschreven aan Europese president Tusk voor een nieuwe EU-top over het migratieprobleem. Wat Guy wil: de EU als Grote Asielzaaier, waarbij vluchtelingen centraal verdeeld worden over de landen. Want dat is solidair. Het geluid dat u nu hoort is Oost-Europa dat nog wat extra hekken plaatst aan de grens. Ook wil Guy Verhoofdstad meer ontwikkelingshulp naar de landen van herkomst, dus artikelen met koppen als "Ontwikkelingsland X is failliet, ondanks Nederlandse ontwikkelingshulp voor witwassende maffiabank" kunnen onder de sneltoets geplakt worden. Ontwikkelingshulp, al decennia lang de perfecte manier om economische groei in Afrika te temperen, corruptie te bevorderen en de strijkstok van NGO's te laten glanzen van de honing. Kortom, Guy wil dat de EU ons geld weggeeft en onze asielzoekerscentra en huurhuizen vult. Gelukkig hebben we zelf nog het democratische laatste woord. Haha. Nee. Soevereiniteit voor Europese landen is met natie-handelaren als Guy Verhofstadt aan het Europese roer net zo gammel als de bootjes waarmee uitkeringsstart-ups de Middellandse Zee oversteken.

Hardere politie-acties! De politie gaat niet meer reageren op 112-meldingen van inbraak, om zo meer druk op de onderhandelingen over hun CAO te zetten. Iemand die 112 belt naar aanleiding van een inbraak, zal geen politie-onderzoek aan huis meer krijgen. Iedereen in paniek, maar in de realiteit verandert het natuurlijk helemaal niks. Slechts 1 op de 10 inbraken wordt opgelost. De pakkans in dit land is zo laag, dat buitenlandse inbrekers hier graag een beetje zorgeloos bijklussen. Er wordt door de Nationale Politie zwaar bezuinigd op boeven vangen. Misdaadbestrijding is officieel afgeschaft. Het is ons dus niet duidelijk hoe "niet meer reageren op 112-meldingen van de inbraak" in de praktijk heel veel gevolgen gaat hebben. De politie bellen bij een inbraak is al jaren net zo nuttig als aangifte doen van een gestolen fiets. Vindt de politie overigens zelf ook. Woordvoerder Sanna Eichhorn van vakbond VHMP zegt in het AD: 'Het verbaast me hoe de politie[top] denkt over zijn eigen mensen. Alsof het een losgeslagen bende wordt zodra er actie wordt gevoerd. Kom op, we zijn politiemensen, we doen geen gekke dingen.' Niet meer reageren op 112-meldingen van inbraak beschouwt de politie zelf dus al niet eens meer als een losgeslagen bende of het doen van al te gekke dingen, omdat ze weten dat met dergelijke meldingen sowieso al weinig werd gedaan. Joh, en mocht je nou als inbreker per ongeluk toch gepakt worden -bijvoorbeeld tijdens een fietslichtcontrole of omdat je je groene bak een dag te vroeg aan de weg zet- dan zorg je gewoon dat je op de datum van je rechtszaak op vakantie bent. Gepakt en veroordeeld worden als inbreker in Nederland is inmiddels topsport: slechts zeer weinig krijgen het voor elkaar. Kortom, weer een COA-actie van de politie die averechts werkt. Hoe hard ze ook worstelen om hun zin te krijgen, ze liggen in een dodelijke nekklem. De enige manier waarop agenten hun arbeidsvoorwaarden eigenlijk nog kunnen verbeteren, is door massaal ontslag te nemen en inbreker te worden.

Het is weekend. Dames en heren, jongens en meisje, vanuit het Westland en weer helemaal terug: de originele oorspronkelijke authentieke enige echte archetypische heuselijke onvertaalde en onvervalste zuivere VrijMiBo zoals u dit van ons gewend bent. Even geen luiers. Even geen voedingsschema's. Even geen rottende navelstrengen. Even geen mondjes teruggeven. Even geen priegelige rompertjes. Even geen badwater dat precies en exact op 37 graden moet. Even geen thermometers die tussen de 36,6 en 37,4 moeten eindigen. Even geen speentjes. Even geen beschuit met muisjes. Even geen kraamvisite. Even geen kraamzorg. Even geen gele poep uit hele kleine billetjes peuteren. Gewoon rammen en raggen met de VrijMiBo. Zoals u gewend bent. Prettig weekend. En be nice.