Nederland, Duitsland, Zweden, Noorwegen en Denemarken staan er goed op in de laatste vakantiebrochures voor vluchtelingen. Europese grensgestapo Frontex heeft een reisfolder voor onbeperkt gratis overnachtingen onderschept, die door mensenhandelaren werd uitgedeeld aan Syrische vluchtelingen. Zodra je Nederland binnenkomt, krijg je een sleutel van je luxe villa in je handen gedrukt, worden er wekelijks emmers met geld over je hoofd uitgestrooid en mag je Doutzen Kroes aan je harem toevoegen. En een gratis wasmachine. Miele, niet die plastic troep van Whirlpool. Er worden uitkeringen van 220 tot 1600 euro beloofd en een verblijf in een stenen huis met ramen van glas + overal opladers voor je smartphone. Staatssecretaris Klaas Dijkhoff sust de #ophef door te stellen dat de folder de boel schromelijk overdrijft. Zo zou je als asielzoeker geen 'uitkering' krijgen, maar 'leefgeld'. Nou, dat zal een teleurstelling zijn. Dat je gratis geld een ander naampje heeft dan in de folder. Zaken mooier voorstellen is de essentie van reclame, Klaas. Maar het feit dat je nooit de verrukkelijk hamburger van de TV-reclames krijgt bij McDonalds, wil niet zeggen dat je er geen hamburger kunt krijgen. Bovendien gokken we dat Syrische vluchtelingen nooit de "NRC Checkt" over deze folder lezen. Mensenhandelaren lokken mensen in niet al te rooskleurige positie om te investeren in een doe-het-zelf-migratie, met de Nederlandse verzorgingsstaat als gegarandeerd rendement. Dat is een probleem voor zowel de vluchtelingen als Nederland en dikke winst voor de mensenhandelaar. Noem het cynisch, maar met elke watje dat wij als Noord-Europa toevoegen aan het bed om vluchtelingen in te leggen subsidiëren we de bedrijfsvoering van mensenhandelaren. Een eerste stap in de goede richting zou zijn om de teleurstelling in All-In Resort Holland bij aankomst een stuk groter te maken en dan hopen op slechte reviews op AsielTripAdvisor. Update: Nu met de reisbrochure uit het (nogal beperkte en weinig diepgravende) Frontex Smokkel Rapport (pdf).

De nieuwe ME-busjes worden omhuld in een mooi KKK-lakentje. Niet meer donkergetint, maar blanker dan de gebleekte anus van Bobbi Eden. Tof. Dat de politie nu busjes krijgt met de uitstraling van een busje van een zzp-loodgieter die het maar net kan rooien. Ideaal canvas voor graffiti-artiesten, verfbommen en het bloed van nekklem-arrestanten, ook. Krijg je er allemaal nooit meer vanaf, natuurlijk. De aanbesteding is in ieder geval de deur uit. Maar dat zegt niks, want de vorige aanbesteding van politievoertuigen en de aanbesteding van portofoons en blaastesten zijn voortijdig geschrapt vanwege fraude, corruptie en meer van dergelijk typisch blanke criminaliteit. Hoe dan ook, goed nieuws voor hooligans, AFA-guerilla en Schilderswijkiërs. Die kunnen de politie nu op hoge schoonmaakkosten jagen.

@WiIIemAlexander fuck u

— Roseanne Barr (@therealroseanne) July 27, 2015

Dit is fantastisch. Roseanne Barr (die van die sitcom uit de jaren '80, ja) is ruzie aan het maken met heel Nederland. Als je wat naar haar stuurt, krijg je complotwebsites terug en noemt ze wat mensen een nazi. Zoals Arjen El Fassed, omdat hij de website ElectronicIntifada heeft opgericht. Of zoiets. Geen idee, maar een Amerikaanse celeb die hardcore aluhoedje gaat en bereid is iedereen in Nederland terecht te wijzen is hilarisch. Doe mee en Tweet naar @therealroseanne. Wel zelf even de lachband er bij bedenken. En zodra deze saga weer voorbij is, kunt u hier ALLE EPISODES van Roseanne vinden. Enjoy.
Tweets by @therealroseanne

Hoop in ons rechtssysteem hersteld! Ruim twee jaar geleden werd een vrouw in Venray beroofd van haar mobiele telefoon, terwijl ze tijdens het uitlaten van haar hondje even op een bankje ging zitten om te sms'en. Dat ging er niet zachtzinnig aan toe. Ze werd twee keer snoeihard tegen haar achterhoofd geslagen met een stok. Volgens de arts was haar schedel zichtbaar. Jup, bijna doodgeslagen omdat een parasiet zichzelf een Samsung Galaxy S2 wilde toe eigenen dat niet van hem was. Hij kreeg 4,5 jaar cel, maar had de ballen om in hoger beroep te gaan. Een handige feature van ons rechtssysteem als je ten onrechte schuldig bent verklaard. Een asociale feature als je het gedaan hebt, maar straf wil ontlopen. Gelukkig werd het hoger beroep afgehandeld door rechters die eigenwijs waren en wel degelijk goed onderscheid wisten te maken tussen de echte dader en het echte slachtoffer. In plaats van 4,5 jaar kreeg de moordlustige flapdrol nu 9 jaar aan zijn broek. Mocht je een halfuurtje de tijd hebben, lees dan vooral het schitterende rechtbankverslag en verbaas je over de afschuwelijke en gruwelijke stompzinnigheid van de brute roofovervaller. Het geeft via verslagen van verhoren en getuigen een onthullend inzicht in de belevingswereld een man die bereid is vrouwen dood te slaan voor een telefoon en vervolgens, zelfs als alle feiten de harde waarheid verkondigen, nog steeds in staat is om glashard te liegen. Een verdubbeling van zijn straf in hoger beroep lijkt ons dan ook een uitstekende middelvinger tegen dit soort tuig.

Mooiste verhaal van de Tour: Bram Tankink die twee bochten de Alp d'Huez opfietst met een fucking Jeu de Boules-set, dat hij cadeau geeft aan zijn jarige dochtertje langs de kant. Het waren drie lange weken, met de climax in de staart. Nee, het was echt niet altijd leuk. Vaak was het gewoon saai. Maar we hebben doorgezet. We gaven niet op toen er niks gebeurde op Neeltje Jans of in Bretagne. We bleven stug door tikken toen de Pyreneeën weinig vuurwerk brachten. Als je de Tour begint, maak je hem af. De Alpen boden wat meer vertier, maar eigenlijk waren we toen al Tour-moe. En dan vandaag is er ineens Parijs. Inclusief wellicht onverwachte hindernissen zoals lui die met een auto door de barricaden komen zetten. De security is vanochtend al getest. De etappe waarin officieus niet meer getoerd wordt. Fuck dat, Quintana. Deze hele martelgang zijn we begonnen met jou als winnaar. Nu ga je het af maken ook. Win de Tour in Parijs en wordt legendarisch! Tour loeren doet u op EPO1 of bij Studio Cortisol Live. Meningen vindt u in de Twitterfeed hieronder en vergeet niet te checken hoe onze vrienden Koeman & Rison hun reis voortzetten.
Tweets from https://twitter.com/JohnQuid/lists/tourdefrancenl

Op deze Tour werd gespuugd zoals de fan hierboven op Froome spuugt. Maar we zijn er bijna! En eindelijk is daar de koninginnenrit. Keihard de Alpe d'KWF op. The Guardian heeft een prachtige interactieve infographic gemaakt die schitterend duidelijk maakt waarom deze berg een killer is voor het klassement. Zelfs op de op één na laatste dag van de Tour de GoPro. Zowel Gesink als Mollema zal nog een ritzege willen pakken en Quintana had beloofd op deze Alp de gele trui te pakken. Wij zouden beiden net zo fantastisch vinden als iemand in de Dutch Corner die de boel verkloot voor een klassementsrenner. Tour loeren doet u op EPO1 of bij Studio Cortisol Live. Meningen vindt u in de Twitterfeed hieronder en vergeet niet te checken hoe onze vrienden Koeman & Rison hun reis voortzetten.
Finish: Pinot wint de Alpe. Froome helaas wéér bespuugd:

@BartNijman vandaag kennelijk opnieuw bespuugd (links) : pic.twitter.com/H4GJHMphVY

— Karel de Zoete (@kareldezoete) July 25, 2015

Tweets from https://twitter.com/JohnQuid/lists/tourdefrancenl

Kijk zweverig Happinez-vrouwtje eens eendjes redden. Want terwijl de commerciële kapitalistische dierenhaters rustig een biertje zuipen op het terras in Marken, verzuipen voor hun ogen de eendjes in het kroos. Althans, in de belevingswereld van het eendenvrouwtje dan, die eens lekker met een enorme hark complete balen kroos het terras op sleept. Heel gek dat de terraseigenaren daar niet van gediend zijn. Die willen gewoon geld verdienen aan het lekkere weer en niet lastig gevallen worden door schreeuwvrouwtjes die van mening zijn dat eendjes een soort kamikaze-woerden zijn die altijd blind kroos in duiken. In plaats van een stukje verder te spetter pieter pateren. Snapt u het nog? Nee, wij ook niet echt. Maar zodra babyboommevrouwtjes hun lege bestaan zin willen geven door een nobel doel uit te zoeken waarmee ze de wereld willen redden, ziet het er altijd verwarrend en genant uit. DAMES EN HEREN. WIJ ZIJN HIER DIEREN AAN HET REDDEN! Nou, dat valt wel mee. Je bent vooral jezelf heel erg voor lul aan het zetten.

Vraagje: zou je windmolens op zee van een soort spiegelend materiaal kunnen maken zodat je ze niet ziet vanaf de kust? Reacties tegen

— Melanie Schultz (@MelanieSvH) July 25, 2015

Melanie Schultz heeft gisteravond Harry Potter gekeken en past de lessen van het fictieve boek gelijk toe op de realiteit. Is het mogelijk om windmolens op zee uit te voeren met een onzichtbaarheidsmantel? Want een spiegelend materiaal lijkt ons vooral heel erg glinsteren en bovendien een totale fuck-up voor langs vliegend gevogelte. Er bestaat wel zoiets als e-camouflage, maar dat zit pas in de prille militaire ontwikkelingsfase. Het antwoord op de vraag van Mel ligt echter voor de hand: bouw ze niet. Windmolens zijn voor energie-opwekking wat discmans zijn voor het beluisteren van muziek: een hele korte tijd heel populair, maar door ontwikkelingen al heel snel inefficiënt en irrelevant. Bovendien zakken ze scheef in de Noordzee. Zonder kameleonverf kost het windmolenpark op zee al vijf miljard euro, waarna de windmolens de rest van hun levensduur verder draaien op subsidie. Kunt u heel boos om worden, maar die prestigieuze windmolens komen er. Al dan niet met actieve camouflage. Is het niet op democratische wijze, dan is het wel via de dictatoriale Rijkscoördinatieregeling. Vraagje: zou je het kabinet van een soort ethisch materiaal kunnen maken zodat je ze opstappen als ze dit land slopen?

Goed bezig, Kep Blaauw & Zn! Iemand huurde een container, maar besloot niet te betalen en dan zijn containerverhuurders niet heel genuanceerd in hun feedback. Hoppa. Alle troep zo terug over het inspiratieloze baksteen-met-betonplaat-schuttinkje. Moet je maar netjes je factuurtjes betalen. Ongetwijfeld duikt er na deze viral een jankverhaal op over de geldproblemen en sociale achterstand en gemiste kansen van de eigenaren van deze achtertuin op, maar tot die tijd is dit natuurlijk hilarisch. Goede tactiek ook. Zwartrijders voortaan direct uit de rijdende trein flikkeren. Mannen die escortdames niet betalen meteen een emmer vol chlamydia in het gezicht smijten. PvdA-stemmers verplichten thuis een asielzoekersgezin op te vangen. Directe repercussie bij wangedrag is de beste repercussie.

Sommige mensen hebben echt het geweten van een borstelworm. Bovenstaande kutwijven rippen een bejaard omaatje van 84-jaar. Inderdaad, pleonasme op pleonasme om het lieve oude dametje te omschrijven, zodat hun daad harder dan een roestige breinaald vol AIDS in je onderbuik steekt. De kutwijven keken in winkelcentrum de Versgaard (kutnaam, maar dat terzijde) de pincode af van de mevrouw, volgden haar naar haar appartement en leidden haar af om de portemonnee uit het tasje te vingeren. De politie noemt ze vingervlug, maar zo vingervlug hoef je niet te zijn als het slachtoffer 84 jaar oud is. Die oude besjes bewegen alsof ze met 60 frames per seconden zijn opgenomen en voor een 4K-YouTube video tot de max zijn vertraagd. De foto's die de politie publiceert van de kutwijven zijn haarscherp. Ze gaan al een paar dagen rond op socmed, maar kennelijk heeft het nog niks opgeleverd. Ff helpen dus. Bestudeer ze en zoek de dievegges! Die hebben wel 80 uur bejaarden schrobben verdiend als taakstraf. Verder wensen we ze vooral chronisch stinkende tenenschimmel in de mondhoeken toe.