Goedemorgen, kopje thee. Koekje erbij? Want we willen graag even wat verboden woordjes met jullie doornemen. Ja, u hoort het goed. V-E-R-B-O-D-E-N woordjes. Zo is het straks uit den boze het woord islamitisch terrorisme te gebruiken. Ies namelijk tendentieus, ongefundeerd en buitengewoon kwetsend. Hetzelfde geldt voor de woordjes islamisme, fundamentalisme en jihad. Initiatiefnemer is de EU, u weet wel dat clubje waar u vorig jaar massaal Neen tegen zei. Ja, diezelfde EU is op dit moment hard bezig een woordenlijst op te stellen die "neutraal" is jegens de islam. Begrippen als islamitisch terrorisme zouden vervangen moeten worden door terroristen die de islam misbruiken. Beter nietwaar? Krachtiger ook. “Waar het om gaat, is dat we willen voorkomen dat politici moslims kwetsen door onzorgvuldig taalgebruik en op die manier het gevaar van radicalisering vergroten”, aldus een EU-diplomaat. Jihad! VERBOTEN!

Stel je bent hoofdagent. Je doet gewoon je werk en haalt ook ieder jaar keurig je quotum. Twee kindertjes, een bordurende vrouw en een doorzonwoning in een Vinexwijk waar je iedere avond je labrador uitlaat op het hondenpeopgedoogveldje. Geen vuiltje aan de lucht dus. Een modelburgert, een man van stavast ook. Wat doe je dan als een collega-diender je illegaal gekopieerde cd’s aanbiedt? Precies, je stapt naar de stichting Brein en verlinkt hem. Want als de pliesie zich al niet aan de wet houdt, waar moet het dan heen in dit land. Enfin, Tim Kuijk is ook de beroerdste niet en was er als de kippen bij om de aangifte op te nemen. Zuur is het dan echter wanneer niet de illegaal downloadende agent, maar jij als klikkende landwachter wegens laster wordt ontslagen. Moehahaha!

Graag uw mening over het volgende. De Wetenschappelijke Raad voor het Regeringsbeleid (WRR), een clubje uitgerangeerde pijprokers, vindt dat het maar eens afgelopen moet zijn met het 'islam-bashen'. Sterker nog: de sharia brengt ook veel goeds en waarom de dialoog niet aangaan met de zelfontbranders van de Hamas? Let wel, het clubje veilig in Wassenaar opgeborgen fossielen, is toevallig wel het belangrijkste adviesorgaan van onze regering. Het verklaart ook onmiddellijk de uitlatingen van De Balk, die vrijdag tijdens zijn bezoek aan Indonesië zei dat de islam geen gevaar is voor ons land. De groep *kuch* Wilders heeft inmiddels Kamervragen gesteld: "Geen gevaar? De islam is het grootste gevaar in de wereld." Rustig Geert, “Durf dat avontuur aan!” zo stelt de WRR in een rapport dat morgen verschijnt. Desondanks krijgt het geblondeerde Kamerlid steun van CDA-voorman Maxime Verhagen: "Dit is onzorgvuldige lariekoek. Studeerkamerpolitiek. Het is ontstellend dat een lid van de WRR zich niet op feiten baseert. Bovendien, de WRR moet wetenschap bedrijven, geen politiek." Precies Maxime, laat dat maar ons over…

Er is er één jarig hoera, hoera. Dat kun je wel zien dat zijn... wij. Ja, lieve mede-kleutertjes. Het ies feesjt! Ondanks alle pogingen ons uit de lucht en op zwart te krijgen, zijn wij vandaag gewoon DRIE geworden. Doe eens hier met die cadeaux dan blazen wij die drie taartkaarsjes even uit. Limonade en chips staan op tafel. In drie jaar tijd heeft GeenStijl het medialandschap aardig op zijn kop gezet. Wat ooit begon als zolderkamerhobby voor anderhalve man en een paardenkop, groeide groter en groter. En ziedaar. Thans is GeenStijl het lieverdje van de media. Niet dat de oude dode media het wil toegeven.... nee. Het liefst zouden ze ons kapot maken. En terecht, want borreltafelpraat en onderbuikgevoelens haal je hierrr per strekkende meter, evenals je dagelijkse portie humor en cynisme. Je haat GeenStijl, of je dweept met ons. Een gulden middenweg bestaat niet. Wij zijn namelijk niet links, wij zijn niet rechts, wij zijn ook niet recht doorzee, wij zijn gewoon jarig! Felicitaties dumpt in het daarvoor bestemde reaguurdersveld, evenals bedreigingen aan het adres van de individuele redactieleden. Kom maarrr.

Moehahaha. Roep je een normen en waardeloze website in het leven, komt er geen hond. Kost een paar centen, om precies te zijn 294.000 euri, maar dan heb je ook niks. Klinkt lekker, zestien miljoen mensen, maar u als professioneel hork blijft massaal weg. Slechts 128 mensen brachten hun stem uit op een poll over de vraag of de overheid mag adverteren op websites vol geyle neuqseks. Gelukkig heeft de Rijks Oplichtings Dienst een plausibele verklaring. De site werkt namelijk anders dan de meeste discussiesites. Zo is er geen ‘open forum’, maar kun je een reactie opsturen naar de redactie. Na een aantal weken plaatst de redactie daar dan een samenvatting van. “De ervaring leert namelijk dat veel interactieve fora al snel uitmonden in vrijplaatsen waar sommige bezoekers discrimineren en grof taalgebruik gebruiken. Dat strookt niet met onze doelstelling...” Gefeliciteerd, u bent nu officieel door Balkenende bestempeld als hork.

Het wekelijkse rondje langs de velden brengt ons vandaag in Zaandam, waar de scheidsrechter het altijd beladen duel tussen de Turkse voetbalvereniging ZTS (Zaandam Türk Spor) en AFC 34 uit Alkmaar in de 82ste minuut noodgedwongen moest staken. Het stond op dat moment 3-1 voor AFC 34. Nadat de scheids een Turkse speler van het veld wilde sturen, ontstond er een handgemeen waarbij de scheids op de korrel werd genomen door het Turkse team. Eén van de Turkse spelers toverde een wielmoersleutel tevoorschijn en sloeg daarmee de scheids tussen de schouderbladen. De politie verrichtte in de loop van de avond één aanhouding. De KNVB beraadt zich op maatregelen. En dan nu de korfbaluitslagen... UPDATE: En nog een nagekomen bericht: Overbos- SC Eendracht: 2-1 en SOA-GLZ bleef onbeslist...

De pliesie had het eigenlijk stil willen houden. Dit in verband met ongefundeerde, stigmatiserende en nodeloos kwetsende opmerkingen uwerzijds. Maar helaas pindakaas, het slachtoffer besloot vannacht te stoppen met roken. Voeg daarbij een herdenkingstocht vanochtend en je moet wel op zoek naar een verdachte. Welnu, jongens en meisjes: de verdachte is gepakt. Eind goed al goed. De moraal van het verhaal? Die oudjes moeten gewoon niet zo zeiken wanneer je op je gemak een patatje zit te eten...

Kijk die Balk eens kewl de Westerse playert uithangen voor wat in smetteloos wit geklede Playboy-modellen in de voormalige oostkoloniën. Je zou er bijna wat van gaan denken. En dat doen we ook. Daarom gaan we maar weer eens feauteaux-bijschriften verzinnen. Jups. U mag weer eens pogen om de leukste thuis te zijn. Het is toch kudtweer. Uw zaterdagopdracht: Onderschrijf die feauteau met een geniaal allesomverblazend bijschrift. In 25 words or less, please. En verder geen geouwehoerrr in de comments. Droogneuqen en slowchatten doet u maar in het Stamcafé...

Joehoe, dames en reaguurders. John de Mol is op zoek naar jullie! Talpa start namelijk deze zomer een nieuw programma, waarin de allerslechtste menselijke eigenschappen nodig zijn om te winnen. Het concept is gebaseerd op hebzucht en pesten. Niks even lekker knuffelen. Wie als eerste zijn of haar negen collega-kandidaten het huis uit weet weg te pesten, verdient niet alleen de luxe villa van een miljoen euri, maar tevens genoeg geld om nooit meer te hoeven werken. De deelnemers moeten het overigens minimaal een jaar met elkaar volhouden. Om avonturiers buiten de deur te houden, krijgt iedereen die zich binnen een jaar laat wegpesten een boete van 10.000 euri. Kortom, koren op uw molen. Het casten begint eind deze maand. Ofwel, doe es aanmelden. Gebruik GeenStijl maar als referentie. Op verzoek mailen wij u het aantal doodsverwensingen en uitgedeelde neqschoten…

Al plannen voor het WK-voetbal? Gezellig met de buren op een scherm Oranje kijken bijvoorbeeld? Vergeet dan vooral niet om een evenementenvergunning aan te vragen, anders vliegt u onherroepelijk op de bon. Want een tuinstoel mag. Maar twee tuinstoelen en een krat bier is een samenscholing waarvoor uw gemeenteambtenaar wil vangen en gaat vangen. Minimaal twee maanden van tevoren aanvragen, gemiddeld 50 euri per wedstrijd. Dat u het even weet. Mooi land leven we nietwaar? Over voetbal en vangen gesproken... Oud-international Rinus Israel is al door zijn vakantiedagen heen. IJzeren Rinus had namelijk zijn auto even op de stoep geparkeerd terwijl zijn vrouw een rouwstuk stond te bestellen bij een bloemenstal in 020-Noord. Gelukkig was oom agent er als de kippen om hem op de bon te slingeren. “Jij zal het nog ver schoppen jochie” voegde een enigszins geagiteerde Rinus de twee jonge pliesies toe. Paniek! Versterking! Hakbar! Agent in nood! Om een lang verhaal kort te maken. Rinus werd urenlang opgesloten in een cel, evenals de bloemist die het waagde het voor de oud-voetballer op te nemen. Het feest is voorbij. Zero tolerance!