Terwijl het afvallige deel van de GeenStijl-redactie nog op een oor ligt na een fantastische uitzending bij bReEzAh-FM, hebben wij het fort over genomen. Beetje voor lul zitten voor de webcam en een weerbericht mogen herschrijven. En blij dat ze waren! Eerder nog roepen dat Wytske aan stukken zou worden gescheurd, maar ondertussen het belspel-blondje niet eens recht in de ogen durven kijken. Jongens bedankt, of liever gezegd: ga eens dood! Vanaf nu maken Pritt en Fleischbaum hier de dienst uit, met De Chileen als sidekick. Tot zover de huishoudelijke mededelingen, terug naar de waan van de dag. Zo wil minister Donnert, jawel die van jus-ti-tie, paal en perk stellen aan de verzekering tegen snelheidsboetes. De website van het bedrijf moet dood evenals de initiatiefnemers. Volgens de minister is de verzekering tegen verkeersboetes ongepast, ongefundeerd en met een beetje fantasie ook nodeloos kwetsend. “Het neemt de prikkel bij automobilisten weg om zich aan de verkeersregels te houden.” Sterker nog, de verzekering is volgens Donner een ondermijning van de staat. Kom op Donner, doe es spierballen tonen en Zweden binnenvallen. Dan bannen wij onderussen Lucas, Hoxha en Joris...

Moehahaha. Samir en zijn strijdmakkers kunnen niet meer pinnen. Ook een huis kopen kunnen ze vergeten, evenals het beleggen in olie. Minister Bot, jawel, die man die zich normaal gesproken alleen bemoeit met plasma-televisies, is hun soort namelijk zat. En heeft hij banken en verzekeraars per direct verboden nog zaken te doen met veroordeelde leden van de Hofstadgroep. Dat betekent dat negen leden zich niet meer kunnen verzekeren, geen geld meer kunnen lenen en dat al hun tegoeden, voor zover ze die al hadden, worden bevroren. Ook zijn zij voortaan uitgesloten van financieel advies en beleggingsactiviteiten. Terroristen-vrijpleiter Victor Koppe is woedend. “Niet te geloven. Enkele veroordeelden die inmiddels weer op vrije voeten zijn, proberen hun leven weer op te bouwen. Daar heb je toch een bankrekening voor nodig?” En wij maar denken dat Victor pro deo werkte…

Attentie attentie, de pers is niet links. Wij herhalen: niet links! U bent als GeenStijl-lezer gewoon bevooroordeeld en gehersenspoeld. Want de gemiddelde journalist in dit land is juist uitermate objectief, en behandelt zowel links als rechts met respect. Sterker nog, de Linkse Lente bloeit zelfs als een tierelier in de onderbuik van de Televaag. Daarnaast wordt Balkenende 2, bestaande uit CDA, VVD en D66 D1, stelselmatig doorgetrokken door de dames en heren dagbladjournalisten. Zo blijkt althans uit een onderzoek van onafhankelijk wetenschapper Otto Scholten. Vijf dagbladen hield meneer tegen het licht: De Teleklaag, AD, de Volkskrant, Trouw en NRC. Nee, de staatsomroep is niet tegen het licht gehouden. Maar waarschijnlijk zou Scholten hier ook met droge ogen durven te beweren dat rechts toch de voorkeur geniet bij de Clairy Polaks van het Gooise matras. Vraag maar aan Rita.

Oké, het kost een paar centen, maar dan heb je ook niks. Zo heeft het kabinet maar liefst 1 miljoen E-E-N M-I-L-J-O-E-N euro uitgetrokken om jullie er zelf te laten achterkomen of je een eikel bent. We pakken maar even het persbericht erbij: Op het online platform (klinkt lekker interactief) watvooreikelbenjij worden jongeren 'aangezet om na te denken over hun eigen grenzen'. Mocht u er toevallig wel op komen, dan schijnt u daar een aantal dillema’s voorgelegd te krijgen om te bepalen of en zo ja wanneer u in de fout gaat. Op de website wordt bijvoorbeeld de vraag gesteld wat je doet als een vriend een splinternieuwe iPod aanbiedt voor minder dan de helft van de prijs. Wie nu afdingen! durft te roepen is dus duidelijk een eikel. Volgens het ministerie dan. Een en ander wordt ondersteund met televisiecommercials van De Cock, ja, die met C-O-C-K en zijn hondje Jack, inderdaad met J-A-C-K. Om het politiek correcte inteeltkudtfeest compleet te maken mag ook het neefje van Ali B, Yes-R, zijn opwachting maken. Leuker kunnen we het niet maken, wel dooier...

Eerste paasdag, paaseieren zoeken. En terwijl u zich de tiefus zoekt naar met salmonella dan wel kippenhoest besmette eitjes, speurt de pliesie naar de mol. Sterker nog: ze schijnen zelfs op het punt te staan een corrupte functionaris in te rekenen. Het zou gaan om een officier van justitie óf een leidinggevende van de Criminele Inlichtingen Eenheid (CIE). Van Justitie weten we dat het zo lek is als een mandje, maar een chef van de CIE zou daarentegen extra pijnlijk zijn, daar dit clubje zo’n beetje het kloppend hart is van het opsporingsapparaat in ons land. Enfin, zoekt u rustig verder, wanneer “de Pet” wordt opgepakt, melden wij ons weer. Zalig Pasen, en vergeet niet: de politie is uw beste kameraad…

Zo, lekker drie dagen even geen blaffende baas. Met moeder de vrouw eieren zoeken en maandag naar de Ikea. Nee u niet, de rest van Nederland. U gebruikt de komende dagen natuurlijk om dat loden dakkapelletje te plaatsen, dan wel die boom (van de buren) om te leggen. Want bieren moet in de zon deze zomer. En een beetje ondernemende stijlloze doet dat natuurlijk zonder de daarvoor benodigde vergunning. Weet dan wel, dat uw gemeente tegenwoordig mee kijkt. Vanuit de ruimte. Pardon? Ja, de pijprokende geytenwollen sokken hebben hun eigen Star Wars. Hou je topless-zonnende vrouw maar binnen en neuq maar niet meer in de tuin. De grijze muizen kijken mee. Elke dag.

Dus u ziet een linkse lente wel zitten? Bedenk dan wel dat het dan wel over is met die verdomd handige wasdrogert. Ook de plasma kan weer van de muur. Doe maar gewoon dan doe je immers gek genoeg. Televisie kijken kan prima op dat oude bakbeest dat nu in de logeerkamer ruimte staat in te nemen. Geen batterijenauto of Nissan Note? Dan bent u ook verkeerd bezig. Hup naar de dealert en inruilen die brandstof verslindende leasebak. Wie links wil zijn, moet nu eenmaal pijn lijden, behalve als je veelpleger bent uiteraard. Alleen door alles met een snoer of brandstoftank te verbieden kan de komst van meer kerncentrales worden voorkomen. Tot zover de uitzending voor politieke partijen. Namens GroenLinks en de PvdA danken wij u voor de aandacht…

Leuk natuurlijk, vrouwen op verantwoordelijke posities, maar je hebt er geen flikker aan. Voor je het weet krijgen ze nesteldrang en ben je ze een half jaar kwijt. Reken eigenlijk maar gewoon op een jaar want zodra het eitje is bevrucht, zijn ze rijp voor de WAO. Voor de buitenwereld weliswaar nog aan het werk, maar vanwege iets met hormonen volledig ontoerekeningsvatbaar en kilo's zwaarder bovendien. Ofwel, mens, ga toch koken! Ja, we hebben het tegen jou Melanie Schultz van Haegen! Beetje leuk staatssecretaris spelen, maar ondertussen wel jezelf voor een tweede keer binnen één kabinetsperiode laten bezwangeren. Eind augustus, wanneer de filedruk weer toeneemt, gaat de staatssecretaris van Verkeer en Waterstaat met verlof. In oktober verwacht de 35-jarige Schultz nummer twee. Daarna moeten de hechtingen genezen en volgt het kerstreces. Ofwel, halverwege januari wordt de VVD-politica terug verwacht. Kan ze mooi nog een beetje campagne voeren voor de overgang al geruime tijd gepasseerde Rita…

Caroline Tensen is boos op Peterrrr de Vries. Nou boos, zegt maar gerust dat haar tussen de benen uit loopt. De misdaadverslaggever is volgens de vleesgeworden Gooise matras namelijk een matennaaier. Peter zond tot twee keer toe een fragment uit van de bruiloft van Henk Rommy, alias de Zwarte Cobra. Deze internationaal gezochte drugsdealer had hiervoor een eiland afgehuurd en jawel: Caroline Tensen keuvelde de boel aan elkaar. Voor een vorstelijk salaris dat hoogstwaarschijnlijk ook nog eens zwart werd uitbetaald. Die onthulling vond de zichzelf omhoog gewerkte Caroline niet leuk. “Die Peter R. de Vries heeft mij gewoon genaaid op een manier die niet kan. Onlangs heeft ie het fragment weer gebruikt. En dan blijf je voor mij een matennaaier". Peter op zijn beurt reageert nuchter op de beschuldigingen: “Als ik dan een matennaaier ben, weet ik wat Caroline Tensen is. Een vrouw die zich verkoopt aan een wereldwijd gevreesde drugsdealer is dan gewoon een gangstersletje…” Pedor bedoelde natuurlijk gewoon G. Angster Sletje.

Nijmegen heeft weer wat nieuws. De stad met de hoogste rooibos consumptie van ons land gaat namelijk veelplegers belonen. In plaats criminelen zo hard te bestraffen dat ze nooit en te nimmer meer aan zelfs maar een strafbaar feit durven (en kunnen) denken, leek het de kersverse linkse coalitie wel een aardig plan de crimineeltjes in de watten te leggen. Een huis, medische zorg en drugs. Allemaal graties! Hierbij dus een stijlloze tip voor een ieder die woonruimte zoekt in de voormalige woonplaats van Louis Sévèke. Ros een willekeurige oma van haar snorfiets en doe dat tien keer. U bent dan officieel veelplegert. Oke, het betekent een lastenverhoging voor de rest van Nijmegen, maar dat is jouw probleem niet. Koekje erbij?