Onder het motto: als dit al mogelijk is dan gaat dat internet nog eens heel groot worden, presenteren wij u het knuffelvest. Speciaal ontwikkeld voor zakenmeneren die het te druk hebben om thuis hun kinderen, huisdier of echtgenoten te knuffelen danwel op zondag het vlees te snijden. Via internet kan het knuffelvest worden bediend om dierbaren een klopje op de schouder of een stevige omhelzing te geven. Aan het einde van het jaar hopen de onderzoekers een speciale pyjama voor baby's te presenteren. Het mag geen verbazing wekken dat onze Joris inmiddels vergevorderd is met het implementeren van het zogenaamde reaguurdersvest. Meer hierover kunnen en willen wij nog niet verklappen, behalve dan dat het roze is en moet worden aangesloten op het lichtnet… Vrijwilligers aanwijzen kan hieronder.

Brekend nieuws: De knakenpoetsers van de Consumentenbond hebben becijferd dat de huistap, u weet wel dat ding waarmee je deze zomer vrienden maakt op de camping, jaarlijks tientallen euri’s extra kost aan stroom. Sterker nog: we praten hier over maar liefst 65 euri op jaarbasis! Ja dus? Het bier moet toch worden gekoeld zeker. Jawel, maar dat kan net zo goed door gewoon een pijpje uit je koelvriescombinatie te trekken. Scheelt je toch mooi een uur parkeren in 020 aan uitgaven. Enfin, De Consumentenbond is geschokt, of u even mee wilt schokken. Volgende maand in het blad voor berekenend Nederland: de Senseo koffiepad is duurder dan een gewoon bakkie pleur en in het extradikke zomernummer: diesels rijden zuiniger dan bezinemodellen…

Tijd voor een onthullend onderzoek naar de duistere diepten van uw ziel. Niet dat we daar iets anders zien dan zwart, we kennen u ondertussen een beetje. Maar goed, hierbij de belangrijkste conclusies. Nederlanders hebben weinig morele bezwaren tegen het gratis downloaden van muziek, software en films van internet. Zo’n 40 procent beschouwt het illegaal downloaden weliswaar als diefstal, maar bijna driekwart heeft geen last van het geweten. Met andere woorden: het ontbreekt u aan geweten. G-E-W-E-T-E-N. Wanneer wij de dikke Van Dale erbij pakken, wordt dit als volgt beschreven: ge·we·ten·loos (bn.) zonder gevoel van morele verantwoordelijkheid => onmenselijk. We geven u een kans. Hierrrr staat de nieuwste track van Madonna. Nog niet op cd, rechtstreeks gestolen uit de studio. De downloadteller staat op nul. Reinig uw ziel, Maak Tim Kuik trots. Beluister 'm niet!

Even inburgeren maar weer. Speciaal voor onze Poolse gasten en import-Finnen. Wanneer je hier op bezoek bent en je krijgt te horen: “We gaan eten” betekent dat niet dat je bent uitgenodigd om wat asperges mee te prikken, maar domweg dat je moet optiefen. Verder steken wij geen mensen neer om een MP3-speler, jensen wij op zaterdag de Astra door de wasstraat en ter begroeting zoenen altijd drie keer (links beginnen). En als je bij Nederlanders op bezoek gaat, maak je eerst een afspraak. Er moet immers wel een koekje voor bij de koffie in huis worden gehaald. Oh en als je voor het werk, gespeld W-E-R-K, een afspraak maakt, kom je altijd op tijd, alleen in Brabant en Limburg luistert dat minder nauw. Een en ander is te vinden in het boekwerk: 'Hoe hoort het eigenlijk... in Nederland'. Het eerste exemplaar is zojuist aangeboden aan Rita. Wellicht een aardig afscheidscadeau voor Taida…

Een hoge rechter uit Leeuwarden is op non actief gesteld. Meneer wordt verdacht van een poging tot doodslag op zijn vriendin uit Oekraïne. Het gaat om een rechter van het gerechtshof in Leeuwarden. Zijn naam zullen we niet noemen, omdat hij Wieger Wedzinga heet. Wedzinga zou zijn seksslavin overigens niet alleen de nek om hebben willen draaien, maar zou haar tevens hebben verkracht. Onze rechtert is namelijk een expert in het ongewenst binnendringen van dames. Maar zoals wij gisteren al schreven, heb je als toga-drager in dit land een streepje voor. Het gevalletje wurgseks deed zich namelijk anderhalf jaar terug al voor. Oktober 2004 om precies te zijn. Toch knap om een dergelijk vergrijp zo lang onder de pruik te houden. Plotseling wordt die noodkreet om anonimiteit van rechters ons ook duidelijk... UPDATE: Zijn Oekraïnse seksslaaf is gevonden! De rukkende rechter zoekt zijn babes via internet. Nadat zijn ex aangifte deed, ging de rechter op zoek naar meer info over zijn skatje. Op een datingbedrogsite deed de rechter melding van Tatiana S., de dame die aangifte tegen hem deed.

Een gewone burgert gaat ervoor de cel in, maar wie werkzaam is bij de rechterlijke danwel justitiële macht komt u er met een voorwaardelijk vanaf. Zo is een rechter uit Maastricht; we zullen zijn naam niet noemen omdat hij Fokke Fernhout heet, zojuist in hoger beroep veroordeeld tot een voorwaardelijke celstraf van een maand wegens het in bezit hebben van haarloze picca’s. Tegen hem was 3 maanden voorwaardelijk en 180 uur schoffelen geeist. Maar zijn collega-rechtert zag het allemaal net iets anders. Fokko Fernhout is door de publiciteit namelijk al meer dan genoeg gestraft. In eerste instantie werd hij nog veroordeeld tot 2500 euri, maar in hoger beroep gaan loont. Nog meer werk aan de winkel dus voor ChildRight...

Goed nieuws voor de WK-liefhebbers. Nog een kleine zeven weken te gaan en dan is het weer een maand moeder de vrouw opsluiten in de bezemkast. Ongestoord voetbal kijken, lukt immers alleen met vrienden. Vrouwen hebben geen kaas gegeten van buitenspel, positiewisselingen en tactische wissels. En Louis van Gaal kennen ze alleen van MediaMarkt. Maar er is *kuch* hoop. Speciaal voor hen die het ontbreekt aan een bezemkast is er namelijk een inburgeringscursus ontwikkeld. Opdat de dames tussen het bier halen en bitterballen afleveren ook nog een intelligente opmerking kunnen plaatsen. Naam van deze cursus? “Bal zoekt vrouw”. Zelfs vrouwen die geen enkel inzicht hebben in het balspelletje kan nog een en ander worden bijgebracht. PR-gelul natuurlijk van een zich 'trendwatcher' noemende zielepoot. Alleen Kelly heeft verstand van voetbal. Zoiets leer je niet, dat zit nou eenmaal in de genen. Net als huishouden. Oh en F*ckje, ga eens dood!

Even een stijlloze uittip voor dit weekend. We gaan wandelen in Brussel. En het belooft een spannende middag te worden. Want wij mogen in Nederland dan speuren naar Johan Stellingwerf, in België is het gehele land op zoek naar twee kudt-Marokkaantjes die het nodig vonden een zuiderbuur lek te prikken in ruil voor zijn MP3-speler. Ter nagedachtenis van het slachtoffer wordt zondag een stille tocht georganiseerd. De imams hebben beide daders inmiddels opgeroepen zich te melden bij de pliesie, uit angst voor een volkstribunaal, dus wellicht is het handig met de trein naar Brussel te reizen. Ondertussen zijn ook nieuwe beelden van daders vrijgegeven. We hadden al de wat verveelde beelden vanuit het station, maar er zijn betere platen. Hierrr. En mochten die niet helpen, dan schijnt Justitie echt los te gaan door haarscherpe printjes het net op te sodemieteren. Kijk dat is nog eens handelen. Ondertussen moeten wij het doen met een korrelige door justitie verspreide zwart-witfoto van Johan. Het kan ook duidelijker, maar dat mag –in het kader van de privacy- eigenlijk niet...

Zo even opletten allemaal. We gaan woordjes leren. Want u mag dan een grote mond hebben, van lezen en schrijven heeft u geen kaas gegeten. Pak even jullie schrift en kroontjespen erbij, het is tijd voor een schriftelijke overhoring. Stilte in de klas! Aap Noot Mies Wim Zus Jet Teun Vuur Gijs Lam Kees Bok Weide Does Hok Duif Schapen. Wij herhalen: Lingo: Aap Noot Mies Wim zus Jet Teun Vuur Gijs Lam Kees Bok Weide Does Hok Duif Schapen. Verder oefenen doet u hierrr. De persoon met de beste score ontvangt een plaatje van meester Pritt. De rest mag D.E.A.U.D. Update: U doet het prima. We maken het daarom ietsje moeilijker.

De verkiezingen zijn begonnen, en ons wordt alvast een vette peen voorgehouden. Oké, het duurt dan weliswaar nog een jaar alvorens we weer mogen krassen in het stemhokje, maar binnen de VVD is het nu pompen of verzuipen. Wordt het Rutte of toch Verdonk? Uw voorkeur kennen we zo langzamerhand wel, het woord is nu aan de achterban van de liberalen. Even wat verkiezingsretoriek. Zo wil Rutte geweldslachtoffers die een tikkie terug uitdelen voortaan automatisch vrij stellen van vervolging. Ook zegt Rutte dat de hypotheekrente gehandhaafd moet blijven en dat kerncentrales heerschen! Maar ook Rita laat zich niet onbetuigd. Ze verwacht vanavond minimaal 40 (veertig!) zetels in de opiniepeilingen. Voor dat vertrouwen beloofd de bewindsvrouw dat het hoogste tarief voor de inkomstenbelasting wordt verlaagd van 52 naar 48 procent. En als jullie vanaf nu je best doen, krijgen jullie straks ook nog als blijk van waardering 250 euri netto van de baas. Dus hup, kappen met F5-en ga eens wat doen. Kunnen wij op ons gemak Lucas en de andere afvalligen martelen...