Geenstijl

Er is er één jarig hoera, hoera. Dat kun je wel zien dat zijn... wij. Ja, lieve mede-kleutertjes. Het ies feesjt! Ondanks alle pogingen ons uit de lucht en op zwart te krijgen, zijn wij vandaag gewoon DRIE geworden. Doe eens hier met die cadeaux dan blazen wij die drie taartkaarsjes even uit. Limonade en chips staan op tafel. In drie jaar tijd heeft GeenStijl het medialandschap aardig op zijn kop gezet. Wat ooit begon als zolderkamerhobby voor anderhalve man en een paardenkop, groeide groter en groter. En ziedaar. Thans is GeenStijl het lieverdje van de media. Niet dat de oude dode media het wil toegeven.... nee. Het liefst zouden ze ons kapot maken. En terecht, want borreltafelpraat en onderbuikgevoelens haal je hierrr per strekkende meter, evenals je dagelijkse portie humor en cynisme. Je haat GeenStijl, of je dweept met ons. Een gulden middenweg bestaat niet. Wij zijn namelijk niet links, wij zijn niet rechts, wij zijn ook niet recht doorzee, wij zijn gewoon jarig! Felicitaties dumpt in het daarvoor bestemde reaguurdersveld, evenals bedreigingen aan het adres van de individuele redactieleden. Kom maarrr.

Jaaroverzicht GeenStijl Een nieuw jaar een nieuw begin. Het derde levensjaar gingen we in met de ontmaskering van Katja, de spyware machine van de Gouden Gids. Katja stierf een stille dood, hetgeen we niet konden zeggen van onze taalvirtuoos P. Kouwes. Dave van Well, alias Knorretje, stapte naar de pliesie om aangifte te doen tegen GeenStijl. Laster was zijn voornaamste bezwaar. Van de aangifte hebben we nooit meer wat vernomen, net als overigens van Knorretje... April 2005 was ook een nieuw hoogtepunt voor GeenStijl, daar wij nu verplichte kost zijn voor iedere Havo-klant. Schrijvert Ronald Giphart was zo vriendelijk ons in zijn overigens prachtige boek Troost op te nemen. Ofwel, we GS goes literair. We schrijven inmiddels mei 2005, tijd voor een stijlloos tripje naar Kamp Westerbork. Ja, het was reuzegezellig, maar of 020-West er iets van heeft opgestoken, betwijfelen we. Ondertussen startten we een actie om de stichting Brein wat postzegels te ontfutselen en oh ja: dan was er nog die grondwet. We kregen het getal 10 door en schoten met succes een VVD-holocaust campagne af. Mei was ook de maand dat wij de term Hakbar introduceerden. Het eerste wapenfeit van juni was uw massale NEEN, gevolgd door Francisco van Jeaule, die ons een gouden toekomst voorspelde. Het was ook de maand dat GeenStijl officieel examenvoer werd en we lieten Nederland kennis maken met Joran van der Sloot, voor de publieken beter bekend als Joran van der S. In ons streven naar wereldheerschappij openbaarden wij ons aanvalsplan en kort daarop moesten we weer eens dood. We lieten Nederland ook kennis maken met ons stijlloze dames rugbyteam en we ontmaskerden de maker van Housewitz. Hierover later meer. Minister Pechtold geeft ondertussen toe een trouwe bezoeker te zijn van GeenStijl en ook de bewindslieden Donner en Remkes kwamen gezellig op bezoek. Het is inmiddels juli, hartje zomer, de regen komt met bakken naar beneden. We ontmaskeren de brandstichter van een moskee en gelijk ook maar even een nep-pliesie. Londen doet boem en de Consumentenbond bestempelt GeenStijl tot Beste Koop. Mohammed Bouyeri dreigt dankzij jullie uit te groeien tot de absolute zomerhit in de Zuid-Europese discotheken en zoals gewoonlijk is Justitie not amused over de Mo B. audiofuck. Op de valreep ontmaskeren we ook nog even internet-stook-Turk Ertan. In augustus snuffelen we in het jaarverslag van Blokker en komen we erachter dat de A2-racers van de pliesie weer gewoon aan de slag zijn. Het NOS Journaal, voor u beter bekend als het staatsjournaal, bestempelt ons officieel als rechts, dus is het zo. Joop Lith kopt tevergeefs trein terug en de eerste feauteaux van GS-redactieleden duiken op in Nieuwe Revu. Alsof dat nog niet genoeg is, blijkt GeenStijl plotseling hoofdrolspeler te zijn in een internationale rel. Het MDI is er als de kippen bij en probeert haar subsidie over 2006 veilig te stellen. Ofwel een aangifte volgt, maar van vervolging is nooit iets gekomen. MDI, ga eens dood! Talpa probeert ondertussen mee te surfen op de hype die GeenStijl heet en start NSE. Maar al na twee afleveringen blijkt dat het vooraf als GS-TV aangekondigde programma een grote flop is. Alsof dat nog niet genoeg is, raken wij ook nog eens ons stijlloze model kwijt aan de zus van Ronald Giphart. Het is inmiddels september en tot verdriet van de Polen wij zijn nog altijd niet dood. Nicolien 555 doet haar intrede op GS en we presenteren de bumperstickers. Ja, GeenStijl rijdt graag lekker door getuige de deelname aan de Quote Challenge en onze aanwezigheid op de IAA in Frankfurt. In diezelfde maand een audiof*ck met minister Donner als lijdend voorwerp en tonen we aan dat GeenStijl Guerilla Marketing werkt! Ja, GeenStijl is hot, maar kwakkeloos overschrijven moet je niet doen. Een duidelijk gevalletje van Oeps... Ondertussen stelt minister Remkes ons wel even mooi in het gelijk... Oktober, de hersft doet z'n intrede. Nederland maakt kennis met spoofkonijn Fleur Woudstra, terwijl op de redactie inmiddels de doodsbedreigingen binnen rollen in verband met de AKO-literatuurprijs. Het NRC schrijft over ons banbeleid en Fox-anchor John Gibson bijt in het stof. In november staat Parijs in brand en presenteren wij de GTA The Paris edition, vrijwel tegelijkertijd met de spandoek axie. November is ook de maand dat crimineel Amsterdam zichzelf suf belt. GeenStijl zit er bovenop en introduceert CSI 020. Dat GeenStijl steeds serieuzer wordt genomen, blijkt wel uit het feit dat onze reaguurders worden opgevoerd als deskundigen in de Volkskrant. En dan gebeurt het: SBS legt een mus neer om Domino-D-day te redden. GeenStijl looft duizend euri uit om de steentjes vroegtijdig omver te werpen. En terwijl Links Nederland rouwt om een krakert, halen wij CNN. December, de maand van Sinterklaas en de kerstman. De publieke omroep staakt en testbeeld bleek nog nooit zo populair. Ondertussen is er wat ophef over de zogenaamde stuiterkuikens. Sterker nog: er is een waar volksgericht gaande betreffende de donsdekbedden. Annas, die hele lieve jongen, haalt de kerst niet en Mohammed Jabri houdt de GS-reaguurders een spiegel voor. We zingen gezamelijk het liedje: Michiel is een neonazi en onze GS Guerilla Marketing wordt genomineerd voor een prestitieuze prijs. Rawley "de speler" toont aan niet voor niets bij Ajax te zijn weggestuurd en we kapen de Volkskrant persoon van het jaar. Rachel! Een nieuw jaar, een nieuw begin. Opeens weet je het: je wordt wigger en Francisco blijkt ongeschikt voor televisie. De Volkskrant noemt de GS-bezoekers kleuters en D66 en Afghanistan: tsja... We vragen Martin Gaus waarom honden altijd blaffen naar negers en eindelijk is daar de eerste fotoshoot van ons stijloze rugbyteam. We bellen met de EORG en Allo Allo, ici Sylvain Ephimenco... Februari alweer. GeenStijl infiltreert in het burgerforum, terwijl Eric de Vlieger zijn gal spuwt over de gemiddelde GS-reaguurder. Het organogram van GeenStijl lekt uit en een aantal GeenStijl-reaguurders legt de hand op een lasergun. Donner ondertussen zegt: Je weet tog... Maart blijkt een druk maandje te zijn. Super Mario Bos doet z'n intrede en Nintendo is boos. Ondertussen krijgen we het aan de stok met sUpErInDoOwTjE. Iemand nog kudos toevallig? We klessebessen gezellig met Maarten van Rossum en zetten onze vraagtekens bij het verdwijnen van een verzetsmonument. De Linkse Lente is begonnen en het studentenclubje Minerva blijkt te beschikken over een heuse Dutroux kelder. Kalou schrijft Rita een brief en we bellen met Jan Marijnissen. Onze huisrappert Boze buur serveert Taida af en Joris presenteert de top-30 GS-commenters. Op het Niftarlake college in Maarssen wordt een stevig robbertje gevochten en de juf van de administratie gaat met de billen bloot. Ofwel: Smile je staat op GeenStijl... Onze ambassadeur van de vrede, Lange Frans, slaat een provinciaal tegen de vlakte en GeenStijl stond erbij en keek ernaar. de media spreekt schande wanneer wij 100 euro bieden voor filmpjes afkomstig uit de mobiele telefoon, maar maakt er ondertussen gretig gebruik van. De maand wordt afgesloten met het stijlloze volkslied... Aan 1 april doen wij dit jaar niet. Nee, wij verwelkomen ons 25000ste lid en helpen Sanne met haar stage-opdracht. Geschrokken *kuch* zijn wij overigens wel van de aangifte van nep-reppert X-angelus, die aankondigt naar de pliesie te stappen. Over pliesie gesproken: GeenStijl stond er met de neus bovenop toen Lex Goudsmit werd ingerekend. Ook het komend jaar staan wij vooraan. Dank voor jullie vertrouwen. Wij zullen het ook komend jaar niet beschamen!