"Gristenhonden geytenneuqers, iedereen doet mee. Jezus en Mohammed op een openbare plee. Nee, ik mag niet kwetsen, mijn excuses en ik zal... voor straf me laten pijpen door de meiden van Halal. Het vrije woord gaat nooit verloren. Al vliegen de kogels om je oren. Maar als zo'n baard me dood wil schieten hoop ik dat ie mist. Want ik ben een bon vivant en geen zelfmoordterrorist." Ofwel, gratis cabaret vanmiddag in het Oosterpark en natuurlijk was onze Rutger erbij. Filmpje... UPDATE: En nog een stijlloze kijkerstip voor vanavond.

En daar is onze columnist Joost Eerdmans weer. Deze week maakt hij zich boos over iets, waar wij ons al langer druk om maken. De hypocrisie van de oude media wanneer het aankomt op het vermelden van de achternaam van verdachten. Want terwijl in elk ons omliggend land gewoon wordt gesproken over Mohammed Bouyeri, Samir Azzouz en Volkert van der Graaf, moeten wij het in Nederland doen met B. A. G. Met het vriendelijke verzoek niet over de landsgrens te surfen. Sites van bijvoorbeeld BBC en CNN treden namelijk de privacy van verdachten met voeten. Joost komt er maar in...

TalpaTien is dood. Lang leve RTL Tien. John de Mol gooit het bijltje erbij neer. En dan houden we ermee op, hier in Hilversum. Neen, Talpa Tien is niet door de knieën, Tien is knock out. Volgens de Televaag, doorgaans toch redelijk geïnformeerd in Hilversum, heeft John de Mol de handdoek in de ring gegooid en is de fusie met RTL op een haar na rond. RTL-baas Fons van Westerloo, die eerder deze week al beloofde de ouderwetse voetbalavond in oude glorie te zullen herstellen, wil slechts kwijt “binnen enkele dagen mededelingen te kunnen doen over de op handen zijnde deal.” Prima nieuws dus voor de voetballiefhebbers. Binnenkort zijn de samenvattingen van de eredivisie gewoon weer te zien in de volgorde zoals u was gewend. Dus te beginnen met de grote vier, opdat u daarna gewoon kunt zappen naar een andere zender. Ofwel, bye bye, zwaai zwaai Beau, Bridget, Linda, Frits, en Jack. Riep daar iemand tien...

Het is zover, het F1-seizoen staat weer op het punt om te beginnen. Met Spyker en zonder Michael Schumacher. De echte liefhebbers halen vannacht gewoon door. Als opwarmertje alvast de feauteaux.

Pastoor Schilder uit Tilburg moet stoppen met het luiden van zijn kerkklok. Te lawaaierig volgens de gemeente. Na klachten van buurtbewoners heeft de gemeente metingen verricht, waaruit blijkt dat de geluidsnormen op dit vroege tijdstip ruim worden overschreden. Als de klokkenluider niet stopt met het gebeier, dreigt de gemeente de kerk een dwangsom op te leggen van vijfduizend euro per overtreding, met een maximum van vijftigduizend euro. Dat wordt dus een extra rondje morgen met de collectezak, want de pastoor heeft vanochtend weer gewoon om 7.15 uur de klokken laten luiden. Hij beroept zich op de vrijheid van godsdienst. Onze Rutger ging op onderzoek uit. Filmpje...

Nu we toch bezig zijn met profieltjes. Dat van de internetverslaafde kent u nu, laten we nu eens de typische Wilders-aanhanger eruit lichten. Daar schijnen namelijk nogal wat GS-reaguurders mee te dwepen. U bent er trots op, wij niet. U zijt namelijk allemaal provincialen. Ongeletterde boertjes met een accent. U woont onder de grote rivieren, dan wel zo’n brommers kiekende Normaal-aanhanger. Verder bent u nog relatief jong, is uw hoogst genoten opleiding het VMBO en heeft u weinig op met religie. U bent waarschijnlijk ook alleenstaand en dus automatisch internet verslaafd. Tenslotte heeft u geen bezwaar tegen het homohuwelijk, evenals de uitzending van militairen naar Uruzgan. Het is gewoon een afkeer van de wereld buiten Nederland. Ofwel, wat een boer niet kent, vreet ie niet...

Kijkerstip voor zometeen. Zeg maar het herstelmomentje tussen de vrijmibeau en het echte weekendgeweld. Het gaat namelijk over internetverslaving. En aangezien uit onze statistieken blijkt dat er op GeenStijl nogal wat dwangmatige figuren huizen, raden wij u allen aan even Netwerk te kijken. Want een ieder die langer dan 25 tot 30 uur per week op internet begeeft, mag zich vanaf vandaag officieel een verslaafde noemen. Even een profieltje: De typische internetverslaafde blijkt tussen de 25 en 50 jaar te zijn en is vaker een man dan een vrouw. Vaak staat de verslaving niet op zichzelf. Ze kampen veelal met diverse problemen, zoals eenzaamheid, depressies, relatieproblemen of een andere persoonlijkheidsstoornis. Oh en de internetverslaafde is een frequente pr0n-speurder. In Netwerk een gesprek met Superjan en zijn moeder. rEsPeKt dat je zo naar buiten durft te treden. Daarnaast ook nog een reactie van de politiek. Dat wordt dus binnenkort een tijdklok op je laptop. INSTANT UPDATE: Test hierrr zelf of je verslaafd bent

En wij maar denken dat we aangifte nummertje 37 al in de pocket hadden. Welnu: we hebben ons te vroeg rijk gerekend. Advocaat Job Knoester dreigt nu alweer, maar hapt niet. Dat is best jammer, want wij willen die rechtbank nu ook wel eens van binnen zien. Het draait allemaal om het filmpje van de Haagse dakmoord. Een van de moordende Tokkies voelt zich aangetast in zijn goede naam en eer. En dus moet het filmpje eraf. Vader Tokkie valt volgens advocaat Knoester namelijk op geen enkele wijze in verband te brengen met de moord op Pascal Triep. Wat Knoester gemakshalve vergeet te vermelden, is dat zijn cliënt het moordwapen heeft verstopt. Maar dat terzijde. Nu worden wij wederom gesommeerd om binnen 14 dagen het gewraakte beeld- en videomateriaal te verwijderen. Wanneer we geen gehoor geven, dreigt Knoester ons met hel en verdoemenis. Ofwel een gang naar de rechtert, een schadeclaim en een vordering tot betaling van de proceskosten. Wel wel wel, zijn wij even onder de indruk. Ofwel, ongezien de tiefus met je dreigementen. Zorg nou eerst maar eens dat je je woorden kracht bij zet. Wij verwijderen niets! Dus waarom nog twee weken wachten, wanneer je ook nu naar de pliesie toe kan stappen. Doe de groetjes. Ook namens de nabestaanden...

Zo, het is afgelopen met de pret. Een meerderheid van de Tweede Kamer heeft een dikke streep gezet door de zogenaamde resocialisatie-reisjes voor kansloze jongeren. Wanneer we de Kamer mogen geloven is het afgelopen met cultuur opsnuiven in Tunesië, dan wel vlinders aaien in Marokko. Wilders mag zich dan misschien bedienen van verkiezingsretoriek, VVD’er Fred Teeven kan er ook wat van. “Te gek voor woorden, dit had ook in Nederland gekund,” aldus het liberale Kamerlid, die duidelijk de hete adem van die malle Limburgert in zijn nek voelt. CDA’er Coskun Coruz wil eveneens paal en perk stellen aan dit soort snoepreisjes “waarvan niemand eigenlijk weet wat het effect is.” Tussen neus en lippen door vertelt meneer ook nog voorbeelden te kennen van gesubsidieerde tripjes naar India, Noorwegen en Frankrijk. Hij pleit dan ook voor het instellen van een erkenningscommissie, terwijl iedere boerenlul het antwoord al weet...

Salaam broeders, Khalid Sheikh Mohammed hier. Live vanaf Guatanamo Bay en nummertje drie in de pikorde van Al Qaeda. Maak daar trouwens maar nummertje 1 van. Want ik ben verantwoordelijk voor alles wat het afgelopen decennia het nieuws heeft beheerst. Ik noem een 11 september, de nachtclub op Bali, de Shoe Bomber operatie en de onthoofding van journalist Daniel Pearl met mijn gezegende rechterhand. Verder was ik het brein achter wat mislukte aanslagen. Ik noem de Paus, de Sears Tower, de Empire State Building, Londen Heathrow, het Panamakanaal, de NYSE, de NAVO en de Big Ben. Verder was ik druk doende om 12 Amerikaanse verkeersvliegtuigen neer te halen, wat Zuid-Koreaanse clubs op te blazen en Amerika kerncentrale-vrij te maken. Er stonden ook nog een batterij Amerikaanse presidenten op mijn verlanglijstje, maar door alle drukte ben ik daar helaas niet aan toegekomen. Nummertje DRIE op het beruchte transcript van al mijn bekentenissen (zie ook: pagina 18 en pagina 19) is door de de CIA gecensureerd, Maar ik kan u verklappen dat dat de Bijlmerramp was. Of nee, dat was de vuurwerkramp. Eh... nou ga ik twijfelen. Space Shuttle, Theo van Gogh? Talpa? Windhoos op Ameland? Madrid? Varkenspest? Kudt, help eens even...