Het zijn weer zelfkastijdingsdagen bij de PvdA. De sociaaldemocraten moeten namelijk een nieuw voorzittertje (zie poll) kiezen en dat gaat de komende weken traditioneel gepaard met het betere moddergooien, messenrugstekerij en achterbaks gekonkel. Hou uw Volkskrant maar in de smiezen. Dit gaat oldskool oorlog worden. Koploper momenteel is uiteraard Hans Spekman, de personificatie van het Zeeman-socialisme. Dikke kans dat hij het gaat worden. Spekman is niet echt het type dat met een nederlaag genoegen neemt. Die vreet als het moet de hele week rauwe kokosmatten als hij daar het voorzitterschap van de Partij van de Allemaal Een Uitkering mee kan bemachtigen. Inzenden kon tot zondagnacht. Wat dat betreft kunnen de drie overige gegadigden hun borst natmaken. Nog niet alle namen zijn bekend, op ene Piet Boekhoudt (moehaha) na dan. Sowieso moet er eerst nog een commissie bekijken of de kandidaten wel voldoende PvdA-bloed door hun aderen hebben stromen waarna de echte verkiezing begint. Ook komen er nog een paar grote liveshows in een Hilversumse studio waarbij de kandidaten de internationale zonder begeleiding moeten zingen waarna een vakjury uiteindelijk de stemprocedure via SMS zal bepalen. Democratischer bestaat niet. Nou ja, gaat dus allemaal hartstikke spannend worden. GeenStijl doet ondertussen de ultieme outsider endorsen, het liefdevolle lid Marcel Duyvestijn. Check zijn epische sollicitatiebrief hieronder. Kwoot van de dag: "Zet drie PvdA’ers bij elkaar en je hebt een milieuvergunning nodig."

Top die kop en/of bedenk een onderschrift bij bovenstaande actuele EU crisisfotosoep. Succes. Mooie prijzen en goudstaven. Uitslag volgt asap.

Vers uit de stijlloze inbox: mail van het allerpopulairste VARA-televisieprogramma van het hele universum. "Hallo GeenStijl! Op de site Dumpert.nl staat een filmpje uit DWDD onder de noemer “meisje in de jungel” (sic!) Hierin is een vrouw te zien met blauwe body-paint de uitzending van DWDD binnenvalt. Ik wil jullie vragen of jullie deze beelden van de site willen halen. Wij willen mensen niet op ideeën brengen of een platform bieden om op deze manier aandacht te vragen. Door het uitzenden van deze beelden krijgen zij de aandacht die wordt gezocht. Door deze beelden niet meer te vertonen en daardoor geen platform te bieden waarop mensen op deze manier aandacht kunnen vragen willen we VOORKOMEN dat anderen ook tot dit soort acties overgaan. Alle redacties van life (sic!) programma’s lopen dagelijks een risico bij het maken van de programma’s in de studio en op straat. Wij hopen dat zij zonder grote risico’s dit werk kunnen blijven doen. Ik wil jullie dan ook vragen of jullie deze beelden van jullie site willen halen. Met vriendelijke groeten, Maaike den Hoed. VARA." Ons antwoord: Nee natuurlijk niet. Om met de Grote Dode Mies Bouwman te spreken: dat is de charme van livetelevisie. Dat er ineens een halve zool dwars door het interview begint te lullen. Dan moet DWDD het publiek maar beter screenen op ludiek bedoelde reclametiepjes. Prima dat jullie zelf dat blauwe tietenmeisje uit het item hebben gesloopt. Maar van dumpertfilmpjes (die door DWDD al jaren ongevraagd gebruikt worden in de uitzending) blijven ze af. Stelletje hypocriete VARA-aanstellers. Over welke risico's gaat het? Deze flashmob vonden jullie wel leuk. En die stomme vegan streaker ook. Dat mag allemaal omdat het politiek activisme betreft? Wie zit hier achter? Het PR-buro van die oh zo authentieke chick uit Purmereutel? De securityfirma die de oren van Matthijs moet beveiligen? Of toch de dermatoloog van Giel?

Debielste ingezonden brief van de week. In de Volkskrant. Van een striprecescent nota bene. Volgens Joost Pollman, stripmedewerker in dienst van diezelfde Volkskrant, moet het maar eens AFGELOPEN zijn met al die bespottelijke cartoons over het opperwezen. Welke god maakt eigenlijk niet eens uit. Ieder getekend gebbetje over een religie moet ten strengste worden voorkomen. Anders ontploffen volgens Pollman bommen & granaten. Neem nou de moslims. In Frankrijk wonen er maar liefst 3,7 miljoen. Dan ga je als satirisch blad toch niet de profeet Mohammed op de voorpagina zetten? Dan vraag je zelf om een molotovcocktail door de ruit. Is hartstikke logisch. Nee, veel beter kunnen we volgens Pollman een voorbeeld nemen aan de landen waar Heilige Huisjes nog met de hoofdletter worden geschreven. Turkije bijvoorbeeld. Daar mogen cartoonisten ongestraft harde grappen maken over de politiek, maar ze blijven met hun handen af van de geestelijkheid. Zouden we hier ook moeten introduceren. Veel beter. En veiliger bovendien. Daarom zegt Joost: Wel grapjes maken over de politiek. Maar niet over nietbestaande godjes en hun agressieve achterban. Dat moeten we niet willen met zijn alles. Wij feliciteren Pollman van harte met de Zelfcensuur Award 2011. Dat wordt binnenkort een geheel door het regime verzorgde reis naar de stripvierdaagse in Teheran. Proficiat!

We weten precies (coördinaten: 31°12'47.25" N 16°37'36.91" O) waar hij staat, de inmiddels uitgewoonde chopper die er begin dit jaar voor zorgde dat het Nederlandse defensieapparaat mondiaal werd uitgelachen nadat de crew tijdens een ondoordachte reddingsactie op het strand van Sirte door zwaarbewapende Gadaffistrijders werd overmeesterd. Maar waar we nooit helemaal achter zijn gekomen is: hoe kon het in godsnaam zo ver komen? Bekend was al dat Defensieminister Hillen een analyse van de Militaire Inlichtingen en Veiligheidsdienst (MIVD) naast zich neer legde vanwege tijdsdruk en het zogeheten 'window of opportunity'. Tijdens het debat trachtte de oppositie Hillen het vuur aan de schenen te leggen. Maar ja, Hillen - die flater op flater stapelt binnen zijn departement - heeft zoals het bij een CDA-minister hoort de kunst van het zichzelf handhaven uitstekend onder de knie. Komt ook natuurlijk door onze vleugellamme oppositie, die maar nooit het hoofd van een minister op het hakblok kan leggen. Maar wellicht hebben ze weer nieuwe munitie om Hansie te tackelen. Zo zou zijne excellentie cruciale info over de mislukte evacuatie aan de TK hebben verzwegen. Uit onderzoek van de Commissie van Toezicht inzake de Inlichten- en Veiligheidsdiensten (CTIVD) blijkt dat Hillen beschikte over de volgende MIVD-intel over Sirte: ‘Het is een goed verdedigde garnizoensstad met een substantiële militaire aanwezigheid'. En daar sturen Hillen, Rosenthal en Rutte dus een zo goed als onbewapende heli (met hoogblonde Hollandse chick aan boord) naar toe om er vervolgens na afloop over te zwijgen in een Kamerdebat. Voor de zoveelste keer. Man man man, zoiets moet je als minister eens in Libië flikken. Wordt je met een golden gun op zak uit een greppel getrokken en eindig je als 'photo opportunity' in een vrieskist.

Heel vreemd: stapt GSTV met draaiende camera de beveiligingsbeurs Infosecurity vol vakbroeders (+ promomeisjes) binnen om Ronald Kingma van ISSX te confronteren met zijn laffe hack op onderzoeksjournalist Brenno de Winter, schuifelen er allemaal zenuwachtige booskijkende mannetjes in beeld om te voorkomen dat hun grote CEO in beeld komt. Zouden ze bij ISSX iets te verbergen hebben? Gelukkig is Tom Staal behoorlijk vasthoudend en kregen we de Oetlul 1e klas toch te pakken. FILMPJE!

Novum in de parlementaire geschiedenis. Het arrogante CDA-staatssecretarisje met de deftige dubbele achternaam wordt handtastelijk als de veurzitter het waagt haar te interrumperen tijdens het PGB-debat. Welja, begin anders gelijk te meppen. SSST!!! Marlies Veldhuijzen van Zanten wil even het woord. Iedereen vanaf nu muil houden. Anders vallen er klappen. FILMPJE!

Volgens de Telegraaf is Rijk de Gooyer vanmiddag thuis in zijn woning in Amsterdam overleden. Wij vonden Rijk de Gooyer een epic held. Als acteur. Als reclameman. Als beeldjeswegsmijter. Als concentratiekampbevrijder. Als geheim agent. Als zeikstraal. Als verhalenverteller. Als alles eigenlijk. †

Ding dong! Even aanbellen bij Rob Kamphues, boezemvriend van GeenStijl, steenkale Seat Leon-rijder, boeienkoning, dikbetaald TV-toppertje bij de Katholieke Radio Omroep en tevens fabrikant van dit soort braakopwekkende wervingsvideo's. He Rob! Leuk dat je opendoet! "Ah nee, rot op jongens. Vandaag even niet. Ik ben net verdomme net thuis!" Maar Rob, we willen even weten wat er waar is van dat verhaal in de Telegraaf. Over dat kind van je. "Ik wil het er niet over hebben boys. Echt niet. Ik meen het. Jullie kunnen later terugkomen. Dan ouwehoeren we er ff over off cam. Maar nu niet" Ah, doe niet zo flauw. Vertel! Klopt het echt dat je een voormalig SBS-medewerkster en oud-campagnemedewerkster van Wouter Bos zwanger hebt gemaakt en dat je nu niks met dat kind te maken wilt hebben? Dat kun je toch niet maken man! "Dit is nu de tweede keer dat ik je waarschuw. Luister, jullie gaan NU weg voor mijn deur. Ja? Heb je dat begrepen? Ik wil dit niet meer!" En dat je hebt aangedrongen op abortus terwijl je met je schijnheilige kop TV loopt te maken voor goddomme de KATHOLIEKE omroep? "Luister, ik spreek je aan op je fatsoen." Ja, dat moet jij zeggen met je fatsoen. Leg nou gewoon even uit hoe het zit. Heb je nou werkelijk voor jan lul al die weken in een caravan gezeten? Om uiteindelijk als rondneukende Mr. Burns met breinaalden in zijn binnenzak te eindigen. Je lijkt verdoemme wel Marianne Zwagerman maar dan zonder haar! "Moet ik soms iemand bellen? Dat willen jullie niet he?" ♫♫♫ UPDATE: Robbie vanuit het dakraam: "Er is NIETS van waar! Ik ben ernstig gestalkt! Vanavond het hele verhaal bij RTL Unilever." UPDATE: Shownieuws: Rob Kamphues komt met statement. UPDATE: Ieder moment op Journaal24: Live persco Rob Kamphues.