Mooi he? Je bent een zwaar religieuze wethouder in de Gelderse geloofsenclave Oldebroek die door ambtenaren op heterdaad is betrapt tijdens het fappen op online porno. Omdat dit natuurlijk de allerallergrootste zonde is die iemand in de biblebelt kan begaan houdt de betreffende wethouder Kok van de gristenunie de eer aan zichzelf en stapt op. Uiteraard niet voordat hij er alles aan heeft gedaan om het akkefietje stil te houden. Van fappen wordt de Heere namelijk boos, maar liegen is geen enkel probleem. En dus jokkebrokte Kok iets over innerlijke blokkades en gedoe op de wintersportvakantie. Je moet toch iets als godvrezende bestuursrukker. Dat liegen gaat Albert Kok trouwens prima af. In 2008 zat hij ooit een nachtje vast wegens 'mishandeling in de relatiesfeer' maar de aanklacht van zijn ex-vrouw werd nooit bewezen ook omdat het Openbaar Ministerie in Lelystad geen prioriteit geeft aan zaken van huiselijk geweld. Ieder huisje heeft zijn kruisje en dus mocht vrouwenmepper Kok gewoon weer aan de slag. Totdat hij dus werd betrapt op het browsen van gristelijkekutjes.org. Echt een schande dat zoiets iemand er toe beweegt zijn baan op te zeggen. Uit schaamte nota bene. Zoals we al eens eerder betoogden heeft iedereen recht op zijn/haar stukje ontlading via online beschikbare ranspr0n. We roepen het al jaren: geef ieder gestresst persoon zijn/haar dagelijkse stukje functioneel bloot (het liefst in een beetje fatsoenlijke resolutie en niet van die smerige lelijke amateurhoeren) en de wereld ziet er direct een stuk beter uit. Dat scheelt oorlogen, lastig gevallen secretaresses en natuurlijk veel bestuurlijke blunders. ZOALS DIEZELFDE HYPOCRIETE GRISTENFAPPER VIER JAARSALARISSEN OFTEWEL 300.000 EURO MEEGEVEN NADAT HIJ GOEDVERDOMME ZELF IS OPGESTAPT!!! Daar krijgen we dus echt een slappe van.

Met al die regen op je kop kunnen jullie vandaag best een zomers filmpje gebruiken. Check deze vrolijke BraboBonariaan zijn kapotlauwe crib aan het publiek tonen dan. Vast een viral van de lokale VVV maar boeiuh. GEKKENHUIS JWZ!

Laat de volgende zin even op u inwerken: Gesprekken van passagiers van de Rotterdamse vervoersmaatschappij RET worden elektronisch afgeluisterd en gebruikt voor beveiligingsdoeleinden. De RET weigert te zeggen hoe ze dat doen. Heeft u dat? Mooi. Dan kunnen we nu flink ranten over dit zoveelste stukje misplaatste Big Brother naar de argeloze burger toe. Waar gaat dit in godsnaam over? Omdat er in de Rotterdamse tram geregeld geweld wordt gebruikt zijn er overal geheime microfoons geplaatst die elk gesprek kunnen opnemen. Zodat je nog eens kunt naluisteren hoe iemand in elkaar wordt gebeukt. Dat hierdoor 99% van de normale reizigers behoorlijk in hun privacytaas wordt gegrepen maakt blijkbaar niet uit. Hey, als Beatrix aangetrouwde familie mag afluisteren via schroeven in de muur, waarom mag de RET dat dan niet doen met hun klanten? Is blijkbaar onderdeel van de algehele trambeleving: duur kaartje kopen + de kans dat je een ram voor je bek krijgt = eindigen in een audio-database van de gemeente Rotterdam. ‘Wij houden op verschillende manieren de veiligheid van passagiers in de gaten, maar daarover geven wij geen details,’ aldus een woordvoerder. Er hangen toch al heel veel CCTV's in de tram? Je zou ook kunnen zeggen: misschien moet er meer politie meerijden die er voor zorgt draagt dat geweldplegend tuig in de gevangenis wordt gemieterd. of wellicht moeten we de tramchauffeurs standaard uitrusten met pepperspray. Maar nee. Een supersneaky microfoon in een hoofdsteun plaatsen is natuurlijk veel minder risicovol. En goedkoper! We vragen ons af hoeveel door veiligheid geobsedeerde ambtenaartjes zijn klaargekomen op dit idee. Wat ze bij de RET niet weten: via via heeft GeenStijl de hand weten te leggen op een foto voor intern gebruik waar te zien is waar alle afluisterapparatuur verstopt zit. Hierbij roepen we alle RET-klanten op om heel hard in die mics te gillen: GERARD COX IS NIET LEUK! Wachten wij rustig af totdat iemand de server van RET hackt en al die trololo-tapes online staan.

Voor wie even een uurtje de tijd heeft: de jaarlijkse 9 mei-viering op het Rode Plein in Moskou. Oldskool communistische pracht en praalpropaganda met veel rode banieren en alle militaire porno die je op de Dag van de Overwinning mag verwachten. ВИДЕО! (p.s. aanrader om heel hard door de spiekers te luisteren: 80.000 man die tijdens Rusland - Duitsland dat heersende volkslied brullen)

Tip voor elk beginnend bedrijf dat een gratis minutenlange reclamespot in het gezaghebbende NOS-journaal wil hebben: fantaseer een onderzoek bij elkaar waarin een zogenaamd groot maatschappelijk probleem rondom kinderen aan de kaak wordt gesteld en noem het 'wetenschappelijk nieuws'. Via het journaal mochten Liesbeth Hop en Bamber Delver van de Nationale Academie voor Mens en Maatschappij de kijker wijs maken dat onze jeugd leidt aan ongeneesbare Fear Of Missing Out en SMS-syndroom. Kort gezegd: kinderen zijn verslaafd aan hun smartfoon. Een heel groot probleem natuurlijk. Behalve dan dat het aantoonbare bullshit betreft. Onze jeugd is inderdaad gek op pingen en whatsappen, net als veel volwassenen trouwens. Maar so what? De afgestudeerde communicatiewetenschapster Hop en de HBO-jeugdwerker Delver hebben niet-gunstige uitkomsten uit hun onderzoek gewoon weggelaten. De Diederik-Stapel-methode zeg maar. Zo blijken Nederlandse jongeren helemaal niet gestressed te zijn en juist tot de gelukkigste en meest relaxte kids van de planeet te behoren. 3 % van de bevraagden bleek niet eens te beschikken over een computer met internet. Vreemd hoor, aangezien het hier ging om een online enquete. Verder blijken veel kinderen heel chill om te gaan met hun lulijzer. Veel cijfers uit het onderzoek staven die bewering maar volgens het NOS Journaal leidt de FOMO desondanks tot zeer veel stress en onderzekerheid. Gelukkig (en natuurlijk niet toevallig) heeft de Nationale Academie voor Mens en Maatschappij een supernoodzakelijke cursus ‘Social Media Professional’ a € 495,- p.p. in de aanbieding voor zogenaamde 'opvoedprofessionals'. Lees: verontruste en onzekere rubberenstoeptegelouders die nadat ze het NOS journaal gezien hebben denken dat kun kroost doodziek is. Hoe pervers wil je het hebben? Het NOS laat zich gewoon voor het karretje spannen van een stel socialmediabullshithoaxers en prijst ondertussen bloedserieus hun koopwaar aan. Aan alle lieve kindertjes van Nederland: vergeet die achterlijke Offlinedag. Er is helemaal niks mis met jullie. Pseudo-onderzoekers Hop & Bambi zijn zelf ziek in hun kop. UPDATE: Om zulks aan te tonen ging ons hagelnieuwe socialmediameisje Zimra met roze plopkap op de Dam staan en maakte de volgende schokkende REPORTAGE!

GeenStijl GraaiWatch! Het blijft bij uitstek de plaats om ordinair je zakken te vullen: De zorg! Met haar ontelbare gewetenloze directeurtjes die de ene na de andere zorginstelling in een financiële puinhoop achterlaten maar ondertussen wel een riante vergoeding voor zichzelf regelen. Maakt u kennis met voormalig ziekenhuisbaasje Rob Zomer. Werd in 2009 ontslagen door het bijna failliete Admiraal de Ruyter Ziekenhuis (ADRZ) in Zeeland na zichzelf - uiteraard onder het toeziend oog van een snurkende RvT - jaar op jaar een forse salarisverhoging te hebben toebedeeld. Na zijn ontslag (de oprotpremie bedroeg 187.000 euro) bedong Zomer een wachtgeldregeling ter aanvulling van zijn nieuwe salaris. Politici worden slapend rijk van wachtgeld, dus waarom ziekenhuisdirecteuren niet? Slim bedacht van Rob! Maar het wordt nog beter: tegenover zijn oude werkgever loog hij dat zijn salaris bij zijn nieuwe werkgever niet meer dan 40.000 euri per jaar bedroeg. Hierdoor moest het ADRZ ter compensatie diep in de buidel tasten. Zomer blijkt echter 1600 euro per dag oftewel 250.000 euro op jaarbasis te verdienen bij MagentaZorg. Fraude kon niet worden bewezen en het Scheidsgerecht Gezondheidszorg bepaalde dat Zomer gewoon uitbetaald moest worden. Maar nu is dus duidelijk dat Zomer gecompenseerd is terwijl hij gewoon een salaris van een kwart miljoen euro opstreek. WTF? Waarom bestaan er überhaupt wachtgeldregelingen voor falende ziekenhuisdirecteuren? En waarom moet iemand financieel gecompenseerd worden als hij een reeds een topsalaris geniet? Het antwoord: Zomer regelde zijn nieuwe baantje via adviesbureau Change Management Consultants (CMC) dat tussen de 25% tot 30% aan commissie opeist. Die kosten zijn dus gewoon opgehoest door het ADRZ. Waarna Zomer nog eens 175K overhield voor zichzelf. Zowel Zomer als CMC willen niets over de kwestie kwijt, behalve dan dat Zomer niet langer namens CMC is gedetacheerd. Dat is ook niet meer nodig want alle poet is inmiddels opgestreken. Broekzak vestzak. U kent dat wel. Zomer heeft dus een ziekenhuis dat hij zelf naar de rand van de afgrond heeft gebracht de rekening laten betalen van een duur adviesburo dat hem een nieuw baantje + asociaal salaris heeft toebedeeld. Zo rollen wachtgeldfraudeurs als Rob Zomer. Arrestatieteam iemand?

Je hoort het Martin Bosma gewoon gillen: "GEERT! Schitterende EU-bash gevonden. Bel als de sodemieter dinges op die namens ons 416.000 euro per jaar netto * zit weg te niksen in het europarlement! Hoe heet ie ook alweer? Die gay geitensik. Met die hipsterbril. Wie? Hartog? Dat zeg ik: Hartong!" We hebben het natuurlijk over die SCHANDALIGE wijnkelder ter waarde van ruim 70.000 euro die Europese rechters in de loop der jaren van onze belastingcenten bij elkaar hebben verzameld. Per jaar comazuipen die rechters blijkbaar voor circa 15.000 euro weg. Of beter gezegd: Ze kopen veul meer, dan dat ze wegzuipen en dus stapelt die kelder voller en voller met opdrinkwijntjes. Hebben we het hier over exclusieve topwijnen of over goedkope slobbertroep uit de supermarkt? We vragen het aan internet: er liggen momenteel (d.d. 25 april 2012) 3,729 flessen in de EU-wijnkelder waarvan 2,920 rood en 809 wit. De gemiddelde prijs is €21.82 (rood) en €12,00 (wit) per stuk. De complete wijnlijst wordt angstvallig stilgehouden met behulp met een lulsmoesje over de aanbesteding. Als goedmakertje zijn wel de oudste wijnen vrijgegeven. Komen ze: twee flessen Rioja Marques del Romerol uit 1988; drie flessen Rioja Prado Enea uit 1991; drieëntwintig flessen Pomerol Bordeaux Chateau Bellegrave uit 1998; veertien flessen Nuits Saint George Bourgogne Les Vaucrains uit 1999 en acht flessen "Barolo uit 1998". Van de witte wijntjes liggen er acht stuks Bourgogne Puliguy Montrachet uit 2000 op de planken. De rest van de collectie = geheim. Sowieso best bezopen dat die rechters van onze poen een geheime zuipkeet vol alcohol hebben aangeschaft. Maar wat anders kan je verwachten van een circus dat iedere twee weken de begroting van een Afrikaans land stukslaat om van Brussel naar Straatsburg te kunnen verhuizen? Zijn er connaisseurs in te house die weten of bovenstaande wijntjes inderdaad peperduur & rete-exclusief zijn? @slijtermeisje misschien? En tegen de PVV zeggen we: een beetje symboolpolitiek in de strijd tegen de EU-moloch is prima. Maar van gezeur over 70K terwijl er triljoentriljarden op het spel staan krijgen we hoofdpijn. Verzin iets beters.

Mooie traditie in de land of the homeless and the free: een stel moddervette agenten die na het donuts vreten gezamenlijk een psychisch gestoorde zwerver dood slaan. De 37-jarige spierwitte Kelly Thomas overleefde de kloppartij bijna, maar blies een paar dagen later alsnog zijn laatste adem uit. Balen voor de popo natuurlijk, want dan komt er een onderzoek. Het hielp ook niet dat de ambulance eerst de agenten medische assistentie verleende en pas daarna Thomas die op de grond leeg lag te bloeden. Dit op verzoek van de agenten zelf uiteraard. Rechtvaardigheidsbonus: Van de zes Chief Wiggums krijgen er maar liefst twee een proces aan hun pens. Pas op: best wel zieke beelden.

Leedvermaak is leuk. Dus als een scootmobiel uitgerekend op de Trekweg door de wegenwacht moet worden weggesleept roepen we hard LOL. Kom maar door met die spitsvondigheden. Woorden die bonuspunten opleveren: AOW, stoma, PvdA/SP/PVV, looprek, Omroep Max, nierstenen, nieuwe heup, CDA-congres en sucadelappen.

D66-achtige LPF-praktijken bij de PVV in Noord-Holland. Het rechtsblonde bolwerk is met een gigantische dreun in drie stukken geëxplodeerd. Onderlinge haat en nijd is de eens zo betrouwbare bestuurspartij fataal geworden. Iedereen rolt met elkaar over het tapijt. Die vindt die een lul en die wil nooit meer met die andere gezien worden. Beetje zoals in de hoogtijdagen van Harry Weinschenk en Winny de Jong enzo. Maar dan in de *moehahaha* provincie. Oorspronkelijke reden voor de beschamende crisis in toch al een van de meest overbodige bestuurslagen van Nederland is natuurlijk het afsplitsen van Hero Brinkman. De sympathiek-rancuneuze flipflopdemocraat stapte op en nam in zijn kielzog de volstrekt onbekende Erton van Gunnik mee. Statenlid Cora Bot-Koeman werd de spanning teveel en stopte er helemaal mee. Haar plek wordt ingenomen door de hardcore schertsfiguur Arie-Wim Boer die in de volksmond Wim Arie Bier word genoemd. En dus bestaat er nu een PVV A (de originele niet-democratische) B (met Brinkman c.s.) en C (met meneertje Bier) Je zou zeggen: met zo'n naam scoor je punten bij Hero Brinkman, maar dat zit toch anders. Brinkman: "Biermans is een totale lamlul. Die slaat nog geen deuk in een pakje boter. Zelden zo'n incompetente druiloor van dichtbij meegemaakt". In een reactie hierop laat Bier weten: "Brinkman moet die grote bakkes van hem eens dichthouden. Anders kan hij een dreun krijgen. Smerige agressieve alcoholist" . Dat laatste wordt alom betwist. We vroegen het Jacky Stevens, rechterhand van Brinkman: "Welnee, Hero drinkt al tijden niet meer. Wat weet die Bier er nou van? Ligt die elke nacht naast Hero tussen de klamme lappen? Nee toch? Nou dan!" De grote leider Geert Wilders heeft via Twitter nog niet geageerd op de PVV-crisis in Noord-Holland. Hips!