Stijlloze personeelsadvertentie in een gratis dode boom: "De publieke omroepen creëeren 12 banen voor journalistieke talenten met een bi-culturele, niet-westerse achtergrond voor het studiejaar 2008-2009". Het probleem is al een tijd bekend. Allochtonen hebben - nog minder dan de autochtoonse TV-kijker - weinig op met de Staatsomroep. Suri's blijven er niet voor op. Turken kijken alleen maar als er een bal rolt en geen Marokkaan die het boeit wat voor GristenTV Henk Hagoort nu weer bedacht heeft. Veel te negatief allemaal, luidt de klacht doorgaans. De roomblanke beeldvorming van nieuwsrubrieken en journaals zet de gepigmenteerde medemens steevast in een kwaad daglicht. En dus is de afdeling Personeelszaken Hilversum een charme offensief begonnen ter orientalisering om de omroepredacties. 12 gemotiveerde beroepsallochtonen kunnen zó aan de slag. Daar staat de koffie. Hier is je PC. Succes ermee. Tik maar iets leuks over trommelgroep Oebangadanga in Senegal. Enfin, gedoemd te mislukken natuurlijk deze actie. Knappe negert die uit vrije wil tussen de spierwitte zeurende bureauhollanders van Nova, EenVandaag of Netwerk gaat zitten...

Dit en komend jaar evalueren de Verenigde Naties de 'War on Drugs'. In 1998 werd die afgekondigd. Welk effect heeft het nou gehad om honderden miljarden te steken in opsporing, rechtzaken en gevangenissen? Het jaarlijkse 'World Drugs Report' van de VN geeft tussen de regels door het antwoord: het effect is klein. Ja, er worden grote heroïne- en cocaïnevangsten gedaan, maar de productie is nauwelijks afgenomen. Daarnaast is er weinig grip op uitgerekend de méést gebruikte drugs: wiet en synthetische drugs, zoals XTC. Erg magertjes allemaal.

Dreigen helpt. Twee grote Nederlandse voedselproducenten zijn gezwicht voor de woedende baardmannen in Jordanië. De multinationals Friesland Foods en Zwanenberg zijn middels paginagrote advertenties in Jordaanse kranten diep door de hurken gegaan voor de film Fitna. Oeps. Sorry. Oprechte excuses. Was nooit de bedoeling. Had helemaal niet gehoeven. Hiermee komen beide worsten- en kazenmakers tegemoet aan de dreigementen van Zakaria -Wilders zal zijn straf niet ontlopen- Sheikh, voorzitter van het comité The Messengers of Allah (msn) Unites Us. Die pleitte onlangs al voor een totaalboycot op Nederlandse merken. Om te voorkomen dat de verkoop van A-merken als Appelsientje, Domo, Chocomel, Completa, Coolbest, Dubbelfriss, Extran, Friesche Vlag, Kips Leverworst en ander ranzig lunchvlees in het Midden Oosten een duikvlucht neemt zet Zwanenberg-directeur Aldo van der Laan zich in voor internationale wetgeving die elke belediging van religie strafbaar stelt. Een week nadat Jordanië een internationaal arrestatiebevel tegen Wilders heeft uitgevaardigd capituleren dus ook onze handelsreizigers. Vrijheid van meningsuiting is leuk, maar het moet wel betaalbaar blijven. Denkt u even daaraan volgende keer dat u boodschappen doet?

Bazel is van ons. Uw stijlloze redactie groet u vanuit de door onze Premium KansSpel adverteerder beschikbaar gestelde skybox in het Sankt Jakobstadion. Bovenstaande dames liepen we vanmiddag tussen twee Fanzones tegen het lijf. Ze bezwoeren ons dat we zometeen met 3-0 van de Russen gaan winnen. We konden zo snel geen reden verzinnen om aan die uitslag te twijfelen. Bier koud? Borrelnootjes en plakjes worst klaar? Kijkt u lekker mee via de EK LIVE STREAM van de NOS. Nemen wij nog een vodkaatje. Yo Mr. B! Schuif maar open die glaswand!

Rustdagen zijn voor mietjes. En dus gaat een dag na de poulefase het EK meteen écht van start. De Viertelfinale! Zometeen nemen op het braakliggende terreintje in het St. Jakobs Stadion de Portugezische gezichtcremepjes het op tegen het lelijke-mensen-team van Duitsland. Sturm und Drang ontmoet platpratende pseudo-Spanjaarden. Welk voetbalverstand zullen we daar nu weer eens op los laten? Die Mannschaft schakelde op het nippertje de amateurs van Oostenrijk uit en krijgt nu te maken met Ronaldão en vrienden. Figão doet niet meer mee, dus dat scheelt een berg schwalbes. Aan de kant van de Moffen is alleen Michael Ballack het aangluren waard. Overige cliches: Duitsers zijn een toernooiploeg. Duitsers winnen altijd in de laatste minuut. Duitsers graven kuilen. Duitsers drinken bier en eten worst. Ofwel, die Iberische kurkproducenten gaan het nog knap lastig krijgen met die coachloze Krauten. Wij gokken 2-1. Zao. Alle kaarten liggen op tafel. De messen zijn geslepen. De beer is los. Fernsehen kan op NED1. Ubuntu stumperts uitlachen kan via de NOS EK LIVESTREAM. Jetz geht lãos!!!

Schitterend egaal biljartlakentje nietwaar? Zo ziet het speelveld eruit dat door de Nederlandse firma Hendriks Graszoden - Voor al uw Champions League gras in de tuin - in het St. Jakob Stadion in Basel is gelegd. Vanavond mogen de Portugezen en Duitsers de akker flink aanstampen. Zaterdag verliest Nederland op deze Siberische toendravlakte de kwartfinale... UPDATE: Voor alle hoaxschreeuwers en soeproepers: HIER de ANP footoo.

Voor u geknipt uit het gratis forenzenblaadje De Pers. Moppige uitspraken van PvdA'ers over onze Minister van Censuur & StaatsIntimidatie, Secretaris-generaal Ernstz Hirschki Balinski. ‘Hij is briljant’, aldus een lyrische anonymus uit de PvdA-top. ‘Een genot om mee te debatteren’, vindt het backbenchertje Mei Li Vos. 'Hij heeft een wat beperkte opvatting van vrije meningsuiting, maar hij weet waar hij het over heeft en hij geeft mee.’ ‘In een debat over privacy beschreef ik een apparaatje uit een Bondfilm. Daar reageert hij dan leuk op: welke James Bond, de laatste?’ Ook collega Jeroen Dijsselbloem loopt helemaal weg met de Justitiebaas: Hirsch Ballin? Je bedoelt de gratis extra PvdA-minister’, zegt hij grappend. PvdA-leider Wouter Bos voegt toe: ‘Ik ben blij dat Hirsch Ballin de rol van oliemannetje heeft in het kabinet. Een goede minister. Zo iemand is nodig.’ Ook Ronald Plasterk kan zo lekker over de Joodse spijswetten ouwehoeren met Ernst. Enkele weken geleden was zelfs in de Azijnbode te lezen hoe Staatssecretaris van Justitie Nebahat Albayrak met Hirsch Ballin naar een rockconcert was geweest. Rockbitch? Bad Religion? Slayer? Wie zal het zeggen? In ieder geval heeft onze SuperMinister alweer nieuw subversief weblog op de korrel. Het poeslieve katern HOEIBOEI mag zich sinds vandaag melden bij het PolitBuro voor SatireBestrijding. Kijk ook LIVEDEBAT over OpinieDelicten.

Hoera! Eindelijk serieuze LPF-achtige toestanden bij Trots op Nederland. Geen zelfverstuurde dreigfaxen dit keer of pistolen tegen het hoofd. Rita Verdonk en haar beleggersvrinden verkeren momenteel in staat van oorlog met voormalig adviseurhomo Ed Sinke. Waar het allemaal om draait? Geld natuurlijk. Volgens IJzeren Rita heeft Sinke hoogspersoonlijk tienduizenden euro's aan campagneknaken weggemoffeld naar een persoonlijke rekening. In de Elsevier van deze week ontkent Sinke alle aantijgingen en beschuldigt hij juist mede-adviseur Kay van der Linde, spindokter, van het declareren van allerhande duistere zaakjes. Om dit te bewijzen zwaait Sinke met een accountantsrapport dat hem volledig vrij zou spreken. Volgens Verdonk heeft Sinke echter dat rapport eigenhandig geschreven, aangevuld en geaccordeerd. Voorts zou de Amsterdamse relnicht 'het lek' zijn naar diverse snedige publicaties over TON. Hoe dan ook. Het is weer ouderwets smullen geblazen aan de rechterflank. Zelfdestructie in uitvoering. Hoezeer Verdonk hem knijpt in deze kwestie blijkt wel uit DEZE persoonlijke nieuwsbrief die vandaag in Wassenaar e.o. in de mailbox plofte. Wij wensen alle overige partijen veel plezier langs de zijlijn. Iemand nog een bakje popcorn?

Oké dan. Eindelijk weer eens een echte kraker op het EK. In het Letzigrund Stadion in Zürich proberen de regerend en de vice-wereldkampioen vroegtijdige uitschakeling in poule C te voorkomen. Door het tamelijk briljante spel van een niet nader te noemen land dat speelt in oranje is De Poule Des Doods nogal vreemd verlopen. Frankrijk - Italië is feitelijk de enige overgebleven wedstrijd die er nog toe doet. Finale WK 2006 herbezocht. Laat maar lekker waaien dus dat B-voetbal in Bern. Roemenistan krijgt vanavond gewoon met 6-0 klop (5 x Fredje Bouma) zodat de twee mediterrane grootmachten het onderling mogen uitvechten. Het uitgerangeerde sterrenensemble van amateur-astroloog Domenech tegen de tegenvallende sluipschutters van Marco's vriendje Donadoni. Wij zitten er klaar voor. Het regent al de gehele dag in Zürich dus dat wordt een ongekende moordpartij. Mekkerende haarlintjes versus simulerende ringbaardjes. Ellebogen ontmoeten enkelbanden. Alles mag en de scheids ziet niets. HIER staan alle denkbare scenario's. De winnaar zien we wel weer terug in de halve finales. Ouderwets kassiekijken kan op NED3. Stoere mannen met piemols tot aan de grond kijken via de NOS EK LIVESTREAM.

Kwakzalvers ontmaskerd! De in Amsterdam wereldberoemde mental coach Albert Hooghiemstra heeft zich tegenover de rechtbank moeten verantwoorden voor zijn ietwat te losse omgang met patienten. Hooghiemstra staat in de grachtengordel hoog aangeschreven als dé uitkomst voor overspannen tweeverdieners met een bakfiets.nl en een Volvo XC90 voor het pand. Burn-out. Lekkend aura. Een onverwerkt verleden. Hooghiemstra fixt het allemaal in een handomdraai voor € 175,00 per uur. In zijn telefoonklapper staan dan ook de nodige erudiete, succesvolle en hoogopgeleide kwaliteitsjuppen. Volgens het OM misbruikte Appie Astro echter tantramassages om schaamteloos aan de tieten en kutten van zakenvrouwtjes te kunnen zitten. Voorts zou hij zich hebben laten pijpen omdat de ontvangende partij daar spirituele energie van zou krijgen. Volgens Hooghiemstra is de zaak volledig opgeblazen en hoort fysiek contact nu eenmaal bij zijn therapie. Bovendien zouden die paar seksuele relaties met patienten volledig op vrijwillige basis zijn. Enfin, reality check voor die Feng-Shui droeftoeters met hun STOKKE® kinderwagens en postcodes 1011-1015. U bent niet ziek. U wordt alleen maar genaaid.