MOEHAHAHA!!!! ROFL! Sta je dan voor aap! Nananana! Sliep uit! Boontje komt om zijn loontje. Eigen schuld dikke bult. Wie zijn billen brandt moet op de blaren zitten. Net goed. Dikke pluskudo's voor deze Super Oom Harmsen die een fietsenstelende vetklep op zijn nummer zet. En bedank je maten voor de upload. POWNED! Update: Voor googelende werkgevers en toekomstige bedrijfrechercheurs die onderzoek doen naar gejatte laptops bij de krant: Deze schaamteloze fietsendief heet Jack Westerlaken, en is -nu nog- een student journalistiek te Utrecht. Zijn belangrijkste journalistieke wapenfeit tot nu toe is een muur vol voetbalplaatjes... En hij jat ook liedjes.

Fotobijschrift: Female swimmers are wearing protective hoods all over their faces for protection against sunburn in Qingdao, in east China's Shandong province, 30 June 2009. The hoods are fashionable this year at the local beaches for swimming. EPA/JOHN WONG. Terwijl KWF Kankerbestrijding alle Nederlanders dringend adviseert tussen 12:00 en 15:00 lekker in de schaduw te gaan zitten, hebben Chinese badgasten daar hele dikke peop aan. Wat nou insmeren met factor 50? Wij trekken gewoon een stuk nylon over ons hoofd! Nu nog een leuke naam verzinnen voor dit gekke gimpmasker. Suggesties? Wij dachten zelf aan de LindevanLeestSpeedo.

Geen Tour de Dopage voor Thomas Dekker. Vandaag werd bekend dat Dekker twee jaar geleden betrapt is op het gebruik van EPO bij een controle buiten competitie. Zijn ploeg Silence-Lotto heeft hem daarom er per direct uit geschopt. Het gaat om een controle uit december 2007 toen Dekker nog voor de Rabobank reed. Vorig jaar liet die ploeg Dekker ook niet naar de Tour gaan, met als smoesje vormverlies. Net als nu had de UCI destijds vernomen dat de bloedwaarden van Dekker afwijkend waren. Kort hierop verliet Dekker met veel tamtam Rabobank. Oftewel, veel succes met cappuccino zuipen en Italiaanse meisjes versieren op het terras in Lucca. Arrogante blaaskaak. Met je grote bek. Je carrière is definitief STUK! UPDATE: Typisch, dit optreden van Thomas Dekker in DWHN in 2008. "Er blijven altijd een paar domkoppen gebruiken". Vanaf 01:45.

Hallo onnozel plebs, hier spreekt uw favoriete GroenLinks pluche-klever Harry Borghouts. Zeg, wat een vervelend gedoe de laatste tijd omtrent mijn persoontje, hè? Ik kan geen toastje zalmpate c.q. tonijncarpaccio verorberen of ik lees alweer iets nieuws over mezelf in de media. Zo kwam mij onlangs ter ore dat u, de bekrompen Nederlandse burger, zich verschrikkelijk heeft opgewonden over die 78 miljoen taxpoet die onder mijn leiding in een IJslandse geiser is verdampt. Wist ik helemaal niet. Nooit bij stil gestaan. Ook had ik geen idee dat ik mezelf als Commissaris van de Koningin volstrekt belachelijk heb gemaakt door aan te blijven terwijl het voltallige college wel opstapte. Tja. Voor dat soort inzichten ben ik nu eenmaal veel te belangrijk. Iemand moet toch de baantjes verdelen zonder verantwoordelijkheid te dragen? Precies. Ben ik trouwens overal en altijd mee weggekomen. En tussen ons gezegd en gezwegen: Het kan me werkelijk geen reet schelen wat het klootjesvolk van Harry Borghouts van Groen-Links vindt. Wat heeft dat smerige volk nou in de melk te brokkelen? Exact. Nul komma nul komma niks. Daarom handhaaf ik ook gewoon het merendeel van die goedbetaalde nevenfuncties waar u zo lekker boos om kunt worden. Natuurlijk, voor de bühne laat ik er een paar met het minste aanzien schieten. Maar u denkt toch niet werkelijk dat ik 38.000 euro per jaar in het bestuur van pensioenfonds ABP mis ga lopen? NOT! Met andermans geld spelen blijft tenslotte het allerleukste. Met trots geheven middelvinger, hoogachtend: Harry Borghouts, GroenLinks.

Welkom bij de tieten van Froukje draaien doorrrr. Nee presenteren kan ze nog steeds niet. En zo goed de autocue voorlezen als Flapoor van Nieuwkerk evenmin. Maar zolang Froukje Jansen dat blijft compenseren door in een slobbertrui door het beeld te flikflakken kijken wij niet op een verspreking meer of minder. Wat nou Froukje uit haar lijden verlossen en van de buis halen? Letten we even op voorzitter Vera Keur, directeur Frans Klein en Kathleen Warners, Chef Lachen bij de VARA; Hier zit natuurlijk een joekel van een kijkcijferkanon in. Hier. Pak aan. Froukje in bewegende GIF. Wedden dat er heel veel op geklikt wordt?

Dat zat er natuurlijk dik in. Blote piemolmans en dierenterrorist Peter Janssen a.k.a. The Vegan Streaker heeft vandaag de gevangenis mogen verlaten. Janssen - bekend van de fotosoeps op Dumpert - zat in voorlopige hechtenis wegens het vrijlaten en dus proberen te vermoorden van 2500 nertsen in het Zeeuwse dorp Stavenisse. Bij die vrijlating vonden vijftig nertsen daadwerkelijk de dood en vraten anderen een kippenschuur leeg. Janssen heeft de actie opgebiecht, maar desondanks heeft hij via zijn advocaat vrij geregeld om zijn doodzieke moedertje te verzorgen. Ook zijn vriendinnetje Naomi van der Poll mag weer terug naar haar woongroep. De Vegan Lutser liet weten dat het gevangenisleven hem, ondanks een sympathieke steuncampagne van vrienden, bijzonder zwaar viel. Vandaar het besluit van de rechter. Overigens kan de totale schadepost oplopen tot ruim 300.000 euro, omdat Janssen ook delicate info over het neukgedrag van nertsen heeft kwijt gemaakt. Voorts wordt Janssen nog altijd beschuldigd van het in de fik steken van een bestelbus van een slager in Vught. Het OM heeft inmiddels aangekondigd voor deze poging tot moord flinke straffen te gaan eisen. "Geen enkel bezwaar," zegt Sjees van der Wiel, woordvoerder van de website GeenStijl.nl. "Als Janssen in de gevangenis Bubba tegen het lijf loopt, heb ik er geen moeite mee dat hij gewond raakt. Dierenterroristen moet je nu eenmaal hard aanpakken, ik gun ze geen genade."

Ja dat zou je Wilders-terminologie kunnen noemen. Maar de woordvoerder van de politie Amsterdam Amstelland heeft natuurlijk wel gelijk. Twee capuchonhuftertjes op een scooter die zonder enige aanleiding op de Nassaukade een groepje vrouwen halfdood slaan, dat noemen we in Nederland nog steeds schandalig. Minstens zo belachelijk is het ontbreken van een duidelijk signalement van het tweetal. Geen uiterlijke kenmerken. Nergens staat een huidskleur c.q. etnische achtergrond vermeld. Dat zijn toch zaken die eventuele getuige aangaan, zou je zeggen. Maar nee, niks van dit alles. Het waren gewoon twee Amsterdammers. Klaar. Daarom moet u het slechts doen met deze zeer summiere omschrijving. Het tweetal zat op een scooter en riep: "Psssst meisje!" Succes met zoeken iedereen!

Dus dit soort gênante tafereeltjes waarbij sloebers, linkstuig en andere loslopende steuntrekkers op straat een nieuw interieurtje bijeen bietsen zijn binnenkort verleden tijd. Per morgen worden namelijk de bijstandsuitkeringen verhoogd. Voor gehuwden en ongehuwd samenwonenden met maar liefst € 11,21 euro! Daarmee levert niets doen en thuis zitten weer exact evenveel op als het minimumloon in Nederland. Een duizelingwekkende 1295,07 euro per maand om precies te zijn. Daarom aan alle uitkeringstrekkers: Gefeliciteerd met dit extraatje en een alvast een fantastische dag in de zon gewenst. Geniet er van!

Zwamuiers. Opkalifateren. Rechtzetterette. Twitteristiek. Wittewijnheaumeautje. Afblafsel. Gazamotiefje. Mekkaknieler. Zureboermeur. Euthanasuïcide. Stoepbeul. Geobiblebeltgrafisch. Neurocunnilinguïstisch. Schaamhaartokkelen. Wigwammenvlijt. Dartelknaapjes. Problementariërs. Zakkenrolo’s. KalashNikon. Draaideurreaguurders. EO-relidebiel. RampTuurist. Hamasochist. Postcodeholocaust. Islambolkijker. Ga-eens-deaudervaring. Weggefortist. Begrafenisverstoorfamilie. Telefonaneren. Ontbannings- wanhoopsoffensief. Digitale Pleinvrees. Verkiezingsparfum. Rollatorrespect. Obamasturberen. Clitklieven. Plemselaarster. Snotterfeminisme. Sjoelparadijs. Snorrenloket. Primatisering. Na-oorlogsverzetsvertier. Kraakpandlogica. Ja hoor eens: Iedereen weet toch dat GeenStijl en haar reaguurders linguïstisch kokosnoot bemmen? Dat is tegenwoordig zelfs op de burelen van vaktijdschrift Onze Taal bekend. Dikke middelvinger dus naar Jan Kuitenbrouwer, René van Rijckevorsel en hoe al die andere adjunct-dixielandluisteraars ook mogen heten. De welbespraakte GS-reaguurder maait het gras weer eens vakkundig voor uw spartelende voetjes weg met de Grote GeenStijl Reaguurders Woordenlijst (PDF). Voor, door en vooral van de eloquente GS-bezoekert. De lijst is nooit volledig. Aanvullingen kunt u dus hieronder kwijt in de comments. Kiezen we binnenkort het GeenStijl Woord van het Jaar 2009! (speciale dankies naar reaguurder JaapdePaap)

Voor wie het gisteravond gemist heeft. Of voor wie er gewoon geen genoeg van kan krijgen: De nu al meest epic drag race van 2009 door de boys van Top Gear. Beter dan dit krijg je het gewoon niet: Een Bugatti Veyron versus de McLaren F1. VROAAAAM!!!!