Huftertds! Klootdzakken! Smerig asociaal schoftentuig! Tijd voor ouderwets actievoeren, mensen. Een stel onverlaten heeft onlangs de vetstoere speelgoedtractor van de 3-jarige Tom van Nifterik gestolen. Ook de fiets van Tom's MILF hebben de hondsbrutale dieven uit de voortuin gepikt. De peuter uit Haarlem is ontroostbaar: “Ze mogen niet mijn verjaardagscadeau meenemen, stomme boeven!” En zo is het maar net. Zijn ze nou helemaal een haartje betoeterd? Maar denk maar niet dat ze er zo gemakkelijk mee wegkomen, Tom. GeenStijl to the rescue! Heeft iemand Tom's tractor gezien? Signalement: Gloen met zwart. Hoge beloning!

Wat zit iedereen nu ineens te zeuren over dat ene incidentje op de taxi-standplaats op het Leidseplein? OK toegegeven: De hardwerkende taxi-ondernemer Sidi Mohamed Belghiti kickbokste wellicht ietwat onnodig Rob Sitek hartstikke dood. Maar als we de media mogen geloven kunt u tegenwoordig beter nog beter een taxi pakken in Sadr City dan in Amsterdam. Alle hoog- waardigheidsbekleders - Job Cohen, politie, politici - buitelden de afgelopen dagen over elkaar heen om op TV en radio te verklaren hoe levensgevaarlijk taxi's in de hoofdstad wel niet zijn. Maar hebben al die lui wel eens gesproken met de woordvoerder van de Inspectiedienst Verkeer en Waterstaat (IVW)? Dit immense overheidsvehikel is o.a. belast met het toezicht op de taxi-branche en dat doen ze naar eigen zeggen voortreffelijk. Zo daalde het aantal overtredingen in Amsterdam vorig jaar significant van 24% naar 12,9%. Zo. En nu jullie weer. Bovendien controleert de inspectie zeer regelmatig en worden de tarieven door chauffeurs steeds beter nageleefd. Vorig jaar 76% tegenover 87,1%. Kunt u wel roepen dat een stel Marokkaanse criminelen het IWV met hun cijfertjes dagelijks keihard uitlacht. Maar daar denken de experts dus heel anders over. Komt bij dat IWV mooi wel een website heeft opgericht inclusief een vetstoere video met Knightrider-effects dus waar hebben we het over? Luister dus vooral niet naar politiecommissaris Hans Schönfeld met zijn populistische praatjes: ''Deze voorlichting doet me denken aan de woordvoering van Irak in de tijd van Saddam Hoessein.''

LOL ende moeha! De Rechtbank in 's-Gravenhage heeft onlangs de twijfelachtige eer gehad uitspraak te doen in het allereerste swaffelvonnis in Nederland. Jazeker, uw favoriete woord van het jaar 2008 heeft inmiddels ook de Rechtspraak bereikt. Zelfs het militaire strafrecht. Want u wist het wellicht niet. Maar in het Nederlandse leger wordt wat afgeswaffeld. Casus: Beroepsmilitair van de Koninklijke Landmacht is ontslagen wegens het swaffelen "het slaan met de penis tegen een voorwerp of persoon" onder diensttijd, en gaat hiertegen in beroep. Volgens de militair in kwestie viel zijn swaffelende piemol helemaal niet onder wangedrag. "Zwaffelen (sic!) is slechts ongewenst gedrag indien anderen daar tegen hun zin mee worden geconfronteerd, dit was bij het zwaffelen van eiser niet het geval." zo lezen wij in dit hilarische vonnis. Gaan we verder: Voorts heeft eiser betoogd dat het strafontslag niet evenredig is. Hiertoe heeft eiser gesteld dat het zwaffelen krijgsmachtbreed is voorgekomen (..) Voorts is het strafontslag niet evenredig nu aan de drie andere militairen, die eveneens hebben gezwaffeld, geen ontslag is verleend. U ziet het: Swaffelen vindt krijgsmachtbreed plaats dus is het ontslag onterecht. Sterker, er is bij de KMAR geen voertuig meer te vinden waar een soldaat inmiddels niet zijn leuter tegen de ruitenwissers aan heeft gedrukt. De klabanussen vliegen je op iedere compound om de oren. Geef een Nederlandse militair een helm en hij duwt zijn puddingbuks er tegen aan.

Formele toevoeging van de reedsch bestaande Grote GeenStijl Reaguurders Woordenlijst. De opsomming begint een behoorlijk indrukwekkend naslagwerkje te worden. Zo mocht Chef Archaïsme en Taalprofessor Jaap de Paap naar aanleiding van het vorige topic ruim 250 nieuwe taalvondsten van u in zijn toch al heersende woordenlijst opnemen. Hierbij dus de kakelverse en immer uitdijende lijst 2.0. Disclaimer: Woorden die al eerder bekend waren (op te zoeken in zoekmachines, woordenboeken, blogs, etc) zijn niet in deze lijst geplaatst. Voorbeelden daarvan zijn vlunken, koggie, hoernaille en ayatollie: Hoe mooi ze ook zijn, ze zijn eerder en/of elders al gebruikt. Wellicht zijn er ook eerdere vondsten over het hoofd gezien. Alleen de door de reaguurder (van wie de nickname bekend is) zelf bedachte woorden, en die niet elders terug te vinden waren zijn opgenomen. Ook betekenissen zijn er niet aan toegevoegd. Woorden op GeenStijl moeten immers voor zich spreken. Zoals bekend kwam deze lijst tot stand door alle reaguurders op GeenStijl. Speciale dank gaat uit naar Jaap de Paap, Van Oosten en F. von Zeikhoven. Voor vragen, opmerkingen en/of gezeur verwijzen wij u naar dit heerschap. "Voor een louterende zalving, waarna u een week niet zult kunnen lopen, en na die week slechts voorzien van veel crème en watten," aldus Jaap. De nieuwe officiële lijst staat HIERRR. Op naar de duizend! w00rd!

Voor het goede fatsoen hebben we er maar twee vleestomaten voor gehangen. Vraag ons niet hoe we aan deze pica zijn gekomen. Het enige dat wij weten is dat Agnes ternauwernood de gerechtigde leeftijd van 18 jaar had bereikt toen deze foto werd genomen. Het was een andere tijd. Remi Poppe draaide nog honderdvijftig shaggies uit één pakkie. Jan had net de worstendraaierij vaarwel gezegd. Anja Meulenbelt onderhield nog wekelijks een correspondentie met Mao. Harry van Bommel bietste zijn eerste Amerikaanse filtersigaret. Bovendien was het SP-partijprogram destijds net zo onvriendelijk t.o.v. moslims als dat van de PVV nu. Hier had Agnes ook nog die retegeile Duitse tongval. God, wat hadden we haar in dat taaltje graag hysterisch willen horen schreeuwen: "Herr Wilders! Zo konnen wir nicht in diezer Land mit elkander om zu darfen mussen willen gehen!" Enfin, tieten dus. Zwaar NSFW. Kijken op eigen risico. KLIK!

Dansen, gek doen en helemaal uit je dakkie gaan. Dat is natuurlijk helemaal niet de bedoeling op een commercieel rukfeest als Sensation White. Gewoon je als een lemming in een wit outfit hijsen en samen met andere 35plussers de nieuwe sportwagen van Duncan Stutterheim financieren, daar draait het om. Dus wanneer feestgangers in de Arena het wagen om een podium te beklimmen dat daarvoor niet bedoeld is, vinden Mr. Sensation en zijn beveiligingsgorilla's het heel normaal om deze mensen van drie meter head first naar beneden te flikkeren. HIER vanaf 0:57. Is niet zielig. Doet helemaal geen pijn. En GHB is stiekem helemaal geen gevaarlijke drugs..

Waarschuwing voor al het vakantieverkeer op weg naar de camping, alle windzeilers, jetskiërs, pootjebaders en ander recreatie-tuig. Het Koninklijk Nederlands Meteorologisch Instituut heeft zojuist een officieel WEERALARM afgegeven. En u weet: Als de Piet Paulusma's uit De Bilt uit hun stoel komen, dan is het serieus. Alles rondom de lijn Alkmaar - Doetinchem staat op het punt verzwolgen te worden door een soort superonweer. Serieus, de atmosfeer zweet as we speak met duizenden joules tegelijkertijd de potentiële convectieve energie uit. Tel daar bij op een LI (lift index) die schommelt rond de -6 en een KO index van minstens -10 is en u begrijpt dat Moeke Natuur ouderwets pissig is. Momenteel bevindt het noodweer zich nog ten zuiden van eerdergenoemd gebied. Onheilspellende berichten over de totale vernietiging van Limburg hebben ons nog steeds niet bereikt. Maar dat het hard los gaat staat wel vast. Nikon dus in de aanslag. Footoo's van stoere shelf clouds kunt u HIER uploaden. Meebetalen aan een nieuwe Tornado Tracking Device voor BuienRadar.nl kan HIER. Voor interregionaal social weather tweeting 2.0 moet u uiteraard op Twitter zijn. LIVE bliksem detecteren kan hier. Verder beeldmateriaal staat daar. En voor interessant aandoende illustraties en vaktermen gaat u naar het Onweer Forum. Succes met leegscheppen van de kelder!

Verzoekje aan Mariko Peters. Arnoud Boer. Mohammed Rabbae. Tara Singh Varma. Bas Eickhout. Judith Sargenthini. Femke Halsema. Joost Lagendijk. Wouter van Eck. David Rietveld. Naïma Azough. Tofik Dibi. Vincent Jacobs. Kathalijne Buitenweg. Brechtje Paardekooper. Britta Böhler. Jaap de Bruijn. Paul Rosenmöller. Margreet de Boer. Kees Vendrik. Ineke van Gent. Sam Pormes. Paul Vermast. Selçuk Akinci. Michel Klijmij. Wynand Duyvendak. Tom van de Nieuwenhuijzen. Patrick Pelman. Huub Bellemakers. Jesse Klaver. Farah Karimi. Harmen Binnema. Marijke Vos. Herman Meijer. René Didde. Maarten van Poelgeest. Kris Pijnbeek en de rest van de Groen-Links TwitterGids: Helpen jullie die arme drommel van een Harry Borghouts even met het tikken van zijn ontslagbrief? Voor een man met het ego van het formaat van Harry Borghouts zal dat heus niet meevallen. Daarom ons vriendelijke verzoek aan jullie om hem bij te staan. Het is heel simpel. Jullie schrijven gewoon VOOR komende maandag namens hem: Ik, Harry Borghouts van Groen-Links, geef bij deze mijn nevenfunctie als bestuurslid van het ABP op vanwege het schandaal met de verdwenen taxpoet miljoenen in IJsland. Punt. Zo. Kind kan de was doen. Dat moet lukken toch? Afgesproken. We spreken u begin volgende week. Tot ziens vrienden van Harry Borghouts.

Nog een paar biertjes hijsen en dan is vakantie vieren geblazen voor de Baas van Nederland. Morgen doet Balkenende voor de vorm een Ministerraad. Volgende week nog even napilsen tijdens de G8-top en daarna chillen met homie Obama in het Witte Huis. Pas dan kan Jan Peter eindelijk doodvermoeid afreizen naar zijn extrageheime vakantielokatie. Op de foto staat JP trouwens naast zijn politiek adviseur Jeroen de Graaf die zichtbaar (foto is niet gefucked, erewoord) ook wel van een pilsje houdt. Een beter advies kunnen we dan ook niet geven: Terras here we come! UPDATE: Praatvoer voor tijdens het bier: D'66 groter in peiling dan PvdA.

ZomerTelevee, wie er naar kijkt is ons inziens niet goed snik. Maar goed. Omroep Llink, het meest failliete TV-station van Hilversum, probeert u vanavond van het terras te lokken met een ouderwets potje dierenleed. In het programma Eet Smakelijk wordt 2/3 van de onvermijdelijke Meiden van Halal van stal gehaald om u - de carnivorende koeienmoordenaar - wat bewuster over vlees te laten denken. Maar hoe doen de makers van Tofu TV dat? Door de gereformeerde hoofddoekzusjes van de NPS mee te laten kijken met de rituele slacht - dus zonder verdoving - van een geit. Ja, u gaat het allemaal meemaken hoor vanavond op NED3. Twee reli-meisjes in agrarisch gewaad die gezellig over integratie babbelen terwijl de nek van een jammerend geitje wordt opengesneden. Even het beestje keurig onder begeleidend gebrabbel leeg laten bloeden. Et voila. Naast Esmaa, Jihad en Hajar kan ook geitje 3162 officieel de goedkeuring van Allah wegdragen. Nu zullen we niet gaan mekkeren over dierenleed. Veel te warm voor die onzin. GeenStijl vraagt zich alleen af of zoveel bloederig TV niet voor beroering binnen de Llink-achterban zorgt. Sinds wanneer heeft Llink überhaupt zulke goede contacten in de Islamitische butcher-scene? Hoe dan ook: De stilte veroorzaakt door dierenbeschermers is nochtans oorverdovend. Marianne Thieme is bezig met het verstoren van de jaarlijkse Tweede Kamer BBQ. De dierennazi's van MDTB zitten op een terrasje aan de Hollandia. Wakker Dier ligt waarschijnlijk nog te slapen in de zon en de Vegan Streaker is druk in de weer met bejaardenluiers. Niet raar met dit weer. Iemand een vleesijsje?