Even een follow-upje in de zaak Corine "uitroeien" de Ruiter. Want hoogleraar De Ruiter (tevens parttime veroorzaker van de Wilders-retoriek) blijkt een notoire veelpleger te zijn. Een goede bekende van de psychologenpolitie. In 2003 werd mevrouw namelijk al op het matje geroepen bij de inspectie voor de gezondheidszorg. Men wilde toen zelfs de tuchtrechter inschakelen omdat mevrouw De Ruiter, aandachtsgeil als zij toen al was, een haatdiagnose op afstand stelde. In die tijd was Volkert van der Graaf de kwade uitroeier opeter. Ook hij werd als geestesziek weggezet door een gezaghebbend deskundige die nog geen seconde met de man gepraat had en nul feiten had om de diagnose op te baseren. Het is nu acht jaar later en De Ruiter lijkt zich nog altijd van geen enkele beroepsethiek bewust. Je zou toch mogen verwachten dat uitgerekend een hoogleraar enig weet heeft van de verantwoordelijkheden en ethische plichten uit haar eigen wetenschapsgebied? Dat het kennelijk onmogelijk is voor Corine de Ruiter om van fouten uit het verleden te leren noemen ze "recidiverisico" in de forensische psychologie en in menig TBS-kliniek is dat een reden om de behandeling te intensiveren (bron). Kortom: joehoe, Universiteit Maastricht en NIP, doe eens snel tuchtrechtertje inschakelen voor deze draaideur fopwetenschapper. Per slot van rekening kunnen we van de geschiedenis toch duidelijk leren dat medische wetenschap als politiek wapen nogal onfrisse resultaten oplevert, om maar eens een linkse vergelijking van stal te halen.

Lolwut-verhaal uit Londen en omstreken. In dit Nieuw-Libië hebben ze namelijk ontdekt dat het reltuig met elkaar "communiceert". Dat communiceren doet reltuig al eeuwen lang: via rooksignalen, handsignalen, telefonie, trommels, telepathie en mobiele telefoon. Maar nu heeft premier Cameron ontdekt dat er superdupergeheimzinnige dingen bestaan die alleen jongeren snappen en dat er daardoor extra wordt gereld. Blackberry, Facebook en Twitter heten die geheimzinnige dingen. Nouja, en dan snapt u het wel he? VERBIEDEN die handel. Gewoon opdoeken dat Twitter en Facebook, dan zul je zien dat het onderklassetuig automatisch verandert in lieve schatjes die braaf doen wat meneer Cameron zegt. Na de aanslagen door Anders Breivik werd namelijk ook het verkopen van World of Warcraft verboden en zijn er sindsdien nieuwe aanslagen gepleegd in Noorwegen? Nee, dus verbieden helpt. Rubberen kogels en waterkanonnen ook trouwens maar dat terzijde. Klein vraagje nog: als na het verbieden van Blackberry's en social media blijkt dat de reljeugd, heel gek, alsnog met elkaar communiceert, bijvoorbeeld via dat geheimzinnige systeem dat ze "taal" noemen, wordt dat dan ook verboden? En is het een idee om preventief alle jongeren te verbieden? We doen maar wat suggesties hoor. Moet mogelijk zijn met een regeringsleider die denkt dat het per decreet afschaffen van communicatiemiddelen zomaar past in een democratische rechtstaat. Hier, alvast wat tips voor toekomstige reljeugd na het hek om internet: morse, onzichtbare inkt, gebarentaal, Chinees. Sluiten wij af met de geheime coördinaten voor het exclusieve GS-strandfeest: N 52 39 45.3, E 5 36 19.

U had het tussen het eten van komkommers door vast meegekregen: een Nederlander die werd vermist in Noord-Korea. Postzegelhandelaar Willem van der Bijl om precies te zijn. Eentje met een enorme baard, dus hij viel ook al niet op tussen die Noord-Koreanen en hij was dan ook kwijt voor ze het wisten. Paniek en angst. Want overstromingen in Noord-Korea. Gelukkig leeft ie nog, Willem de postzegelhandelaar. En hij heeft de tijd van zijn verdwijning nuttig gebruikt. Zo heeft hij wat veldwerk kunnen verrichten in de prachtige volksdemocratie van Noord-Korea. Gewapend met baard, postzegels en een scherpe blik ging hij waar niemand ooit was gegaan in het arbeidersparadijsje. En Willem, wat is je conclusie over dit land? "De democratie van Noord-Korea is TOP. Iedereen mag er vrij en ongedwongen stemmen op een partij en volksvertegenwoordiger naar keuze. Het verkiezingssysteem is kortom uitstekend". Aha. Precies wat we altijd al hebben gedacht. Jammer dat er zoveel nare, valse imperialistische propaganda over deze heilstaat in omloop is. Dat duizend bloemenkinderen zich mogen offeren voor onze Enige Echte Goedentierenheid Kim Il Sung, hij die bergen kan laten wandelen en het rijst zal laten regenen. Ontwaakt arbeiders en soldaten, sluit u aan bij de super-PvdA: hier vindt u de treintijden. Voor als u gaat, doe ze de groeten en blijf vooral lang weg.

Hoopgevende kop hè? U dacht natuurlijk dat u (hardwerkend, man, tussen de 22 en 44 jaar, vette vaste baan) hier kon lezen over een pensioensverhoging. Met van die witte stranden en palmbomen vanaf uw 55ste. En dat dan Chris Zeegers en Ellen ten Damme naakt uit zee de branding komen oprennen en u Huub Stapel bent en dat u dan heerlijk het Zwitserleven-gevoel met ze mag gaan delen in een hangmat terwijl de zon in de zee zakt en de flessen Tia Maria soldaat worden gemaakt. Dat soort dingen. Zijn dus verleden tijd. U krijgt namelijk helemaal geen pensioen. Uw pensioen is FUBAR. Al die euro's die u jarenlang braaf aan een fonds heeft betaald zijn verdampt. *Poef*. And it's gone. Tegen de tijd dat u 65 bent zult u moeten doorwerken tot uw 93'ste. Als u 93 bent bestaan er geen pensioenen meer omdat de Burgerlijke Pensioenfondsen tot 1600 procent onder de dekkingsgraad zijn verdampt. Hard he? Ach, u moet het van de zonnige kant zien. Al die jaren dat u geld heeft ingeleverd zijn er talloze pensioengebruikers in de vut en pré-pensioen gegaan die enorm hebben genoten van uw geld. Mooi toch? Uw geld heeft anderen supergelukkig gemaakt. Dat is ook wat waard. Solidariteit heet dat. En dankzij het semi-dictatoriale Nederlandse CAO-beleid (iedereen even arm zonder onderhandelingsmogelijkheid om meer voor uw talent te krijgen maar met pensioengarantie) hebben de meeste mensen verplicht geld moeten inleveren opdat anderen voor hen minder lang hoefden te werken. Hoe gaaf is dat? Maargoed, nu is het dus opperdepop. Jammer dan, had u maar grootkapitalistisch succesvol ZZP'er moeten worden en verstandig moeten investeren in kunst of vastgoed. Of gewoon sparen (zonder rente want inflatieverdamping). Maar nee, u wilde nominaal loonslaaf worden want dat bood zoveel zekerheid, inclusief gratis geld vanaf MAX-leeftijd. Fail. Muhaa. Succes met de AOW, veilige CAO-Hollanders.

Jups, er staat "Helmond" niet "Helmand". En ja, die oorlogsverslaggever van De Pers heet Arnold Karskens, de Regilio Tuur van de Nederlandse oorlogsverslaggeving. Duidelijk: als De Pers een oorlogsverslaggever van het type Karskens moet inroepen om verslag te doen vanuit een Brabantse plaatsje, dan heeft de poep de ventilator geraakt. Maar dat wist u al. In Helmond dreigt al tijden een soort van rassenrellen terwijl de burgemeester in een gepantserde auto rondrijdt en de politici zich gedragen als politici en nog maar wat camera's plaatsen en verder thee drinken. In dat Helliemond zijn bewoners van een krachtwijk zo boos op de overlastgevende mocro's dat ze dreigen een "knokploeg" samen te stellen. Zeiden wij al eerder maar toen was het allemaal de schuld van Geenstijl. Mooi, vanaf vandaag is het de schuld van De Pers. Leest u even mee? "Het idee van een knokploeg spreekt bewoners wel aan. 150 tot 200 man kunnen zij samenbrengen ‘Daar komen Molukkers en Antilianen nog bij, want die hebben ook een hekel aan die lui,’ zegt een vader van vier kinderen. 'Die lui’ dat zijn Marokkanen tussen de 12 en 25 jaar. Ze dragen Armani en dure sportschoenen maar werken hebben ze niet uitgevonden. ‘Die gasten zijn zo arrogant. Die slingeren opmerkingen naar je hoofd als ‘kut-Hollander’. Bewoners accepteren dat niet langer. De politie is bang. Dat vreet aan me,’ zegt de man. ‘Als er nu nog een keer wat ernstigs gebeurt dan kun je iets verwachten als in Culemborg.’ Op nieuwsjaarnacht 2010 woedde daar een straatoorlog tussen Molukkers en Marokkanen. ‘De harde kern van PSV wil ook komen helpen. Probleem is: Zij gaan daarna weg. Wij wonen hier.’" Wij hebben verder geen commentaar meer maar laten het interpreteren aan u over. Tips & hints: rellen Londen, einde kapitalisme, natte zomer, link met Wilders en eh...Helmond. Wij zijn nu naar Zandvoort. Update: Geert Wilders wordt ook oorlogsverslaggever.

Schokkend vakantienieuws. PRIO 1, alle verloven ingetrokken, GRIP 16: tijdelijke tatoeages die vooral in België enorm populair zijn kunnen enorme schade aanrichten. Het blijkt dat het goedje PPD, een nep-henna, veelvuldig wordt gebruikt door fop-tatoeëerders tijdens festivals, braderieën, strandfeesten en andere plekken waar al die kudt-hipsters graag samenklonteren om met z'n 10.000en tegelijk er hetzelfde uit te zien om zodoende een statement te maken tegen burgerlijk conformisme. Volgens de Belgische overheid kan zo'n gevaarlijke tattoo "blijvende huidverkleuring" opleveren. Maar wij weten beter: de ernstige gevallen zijn in de doofpot gestopt. Wat dacht u van dit slachtoffer? Deze man wilde alleen maar "een vet originele tribal" op zijn voorhoofd laten zetten voor de drie dagen dat zijn popfestival duurde. En wat dacht u hiervan? Gevalletje "I ♥ mother" met PPD-tatoeage. En dan nu een echt schokkend geval: deze voetballer wilde een tijdelijke tatoeage van zijn bouvier op zijn bierpens laten zetten. U ziet het resultaat. Levensgevaarlijk spel dus dat PPD. Wij raden dan ook iedereen af tijdelijke tatoeages te zetten. Wij raden sowieso iedereen af een tatoeage te nemen omdat die voor hipsters zijn. Maar die zijn dan weer superduper uniek omdat ze behalve graflelijke plakaten op hun armen ook altijd een achterlijk hoedje dragen waarmee hun non-conformisme zo goed tot uitdrukking komt en ze zich als grauwe massa kunnen afzetten tegen de grauwe massa. Eigenlijk verdienen hipsters dus gewoon permanente verkleuringen op de huid. Dus wat zeiken we. Bent u hipster? Laat uw lichaam zoveel mogelijk volkalken met tijdelijke PPD-tatoos! Het mag van Geenstijl. (cache)

Is natuurlijk onze schuld. Hadden we dat topic over Tottenham maar niet moeten schrijven. We hebben het allemaal niet terughoudend genoeg gebracht, begrijpt u en daardoor hebben we een klimaat geschapen waarin blank/geel/zwart tokkievolk los gaat op de Londense kit. Nu dus niet alleen in krachtwijk Tottenham maar ook in Walthamstow, Islington, Enfield en Brixton was het afgelopen nacht een warzone. Met als extra bonus rellen in het centrum van Londen waar normaal gesproken de upperclass vanuit beveiligde ivoren torens op het volk in de wijken poept. Uw oorlogscorrespondent noteerde tot nu toe: agenten opzettelijk aangereden, winkels vernield en geplunderd omdat het kan ("fietsen uit de Halfords gejat", lolwut?), vandalisme +100 en een politieauto gesloopt. Daders: reljongeren (sommigen niet ouder dan zeven jaar) zonder enig doel. Copycattuig. Het soort van hangjeugd dat je te zien krijgt als je "goor tuig" intikt in Wikipedia. Klein probleempje voor het imago van Londen is dit grapje wel want over niet al te lange tijd moeten er olympische spelen worden gehouden in deze instant miniatuurversie van Tripoli. Dus de loco-burgemeester wil graag nog eens benadrukken dat Londen echt toppiejoppie gezellie is en "one of the safest places on earth". Yeah right, with lovely young residents who just have a sexual identityproblem and a low self-esteem because they are discriminated by the white upperclass, we presume? VIDEO! Gratis tip voor als u naar Londen op vakantie gaat de komende dagen: de GroenLinks-gedachte niet vergeten in te pakken. Cheerio! UPDATE: De knotsgekke Libische dictator Gaddafi steunt de freedomfighters tijdens revolutie in London . 'UK regime mislabelling rebels as rioters'. UPDATE: Hoe blackberry de rellen in Londen mogelijk maakt.

Burgeroorlog, dus geen "rassenrellen". Want hoewel de wijk Tottenham in Noord-Londen bekend staat als "multiculturele" probleemwijk, lijkt de multiculturele samenleving er erg geslaagd als het gaat om "wij tegen de politie". Blank, zwart, geel, petje, bontkraag, jihadpakistani en neonazihooligan gingen er gebroederlijk zij aan zij om molotovcocktails naar het politiebureau te gooien. Afgelopen donderdag had de politie namelijk de 29-jarige Mark Duggan doodgeschoten. En u begrijpt natuurlijk dat het slachtoffer "onschuldig" was en "een lieverd die nooit iemand kwaad zou doen, ook al had hij wat kleine vergrijpen op zijn kerfstok". Waarop het volk besloot wraak te nemen op de locale juten. Resultaat: in brand gestoken voertuigen, brandweer belaagd met molotovcocktails, geplunderde winkels, gewonde agenten en de BBC die niet meer in de "warzone" (citaat ooggetuige) durft te komen nadat hun bus werd aangevallen en filmmateriaal werd vernield. Hi-res oorlogspica's hier, user generated content daar. De GS-zondagmiddagwandeling door deze Britse kansenwijk begint om 14:00 uur. Zelf lupa en regenjas meenemen. Aansluitend voetbal kijken en pints drinken. Update: Leuke voor & na verslaggeving door reaguurder Parsons. Meer graphic pics via de Daily Mail.

Ook vandaag zetten wij een tot nu toe onbekende politieke figuur uit de absolute marge van de macht in het zonnetje. Gewoon omdat wij wel altijd zeiken op politici maar juist die paar Enige Echte helden er toe doen. Gisteren maakte u al kennis met Tjeerd van Dekken (PvdA) die in zijn eentje Chuck Norris met Jack Bauer en Regilio Tuur weet te bundelen en zodoende heel Groningen tuigvrij houdt. Vandaag kunt u kennis maken met Ingrid de Bondt (VVD) (hier te zien tijdens haar huwelijk met echtgenoot Henk), gedeputeerde Verkeer en Vervoer van de provincie Zuid-Holland. Wat is er aan het handje? In Waddinxveen staat een hefbrug. Een hefbrug is een soort van pre-historisch ding van ver voor de tijd dat normale ophaalbruggen en tunnels werden uitgevonden. Omdat hefbruggen monumentaal mooi zijn worden ze niet gesloopt maar gebruikt tot ze van ouderdom en ellende in elkaar storten. Zo ook in Waddinxveen. Daar flikkerde het hefgedeelte onlangs 13 meter naar beneden. Uit het niets. Had dus ook een cruiseschip vol gehandicapte bejaarden van De Zonnebloem onder kunnen varen. Of u had er met uw tenen tussen kunnen staan. Levensgevaarlijke shit dus. Maar nu komt het: zoals Bert Koenders in zijn eentje Ivoorkust en de hoorn van Afrika gaat redden, gaat Ingrid de Bondt (klik hier voor compromitterende foto's uit haar studententijd), gedeputeerde Verkeer en Vervoer provincie Zuid-Holland, er persoonlijk voor zorgen dat de Waddinxveense hefbrug niet weer instort. Ingrid heeft zelfs haar welverdiende vakantie reces ervoor afgebroken om hoogstpersoonlijk 24/7 op de hefbrug te passen. "Als het moet hou ik die hef met mijn lichaam tegen", aldus Ingrid de Bondt tegen een verslaggever van het zaterdagse GS-KomkommerMagazine. Mooi toch? Zoveel betrokkenheid bij je vak, zoveel moed, zoveel daadkracht en opofferingsgezindheid. Dat zouden meer bestuurders moeten doen. Vandaag is het zonnetje helemaal voor jou Ingrid. Respect, applaus en bloemen. You go girl! Het verheffen van Waddinxveen zal zonder jou nooit meer hetzelfde zijn.

Nederland 2022. Onder grote belangstelling wordt het allerlaatste Vara-lid begraven. Ter nagedachtenis aan hen die vielen komt op de laatste rustplaats van deze mohikaan een gouden standbeeld van Marcel van Dam (1903 - 2015). In de kiosk slaan grote foto's met geschoren kutten en veel teen van het blad Nieuw Vrij Nederland de argeloze dertiger vol in het gelaat. Sinds de "ludieke" zelfverbranding van Weekbladpers in 2018 is er nauwelijks nog linkse "opinie" verschenen. Geyle porno des te meer. In het Elsbeth Etty-plantsoen staat, naast het Van 't Hek-zelfmoordhotel, het Koos Postema-centrum. Een enorm gebouw met capaciteit van 17.000 bedden waar de allerlaatste babyboomers met Korsakov liggen weg te kwijnen. Wegens het personeelstekort liggen de meeste boomers dagen in hun eigen poepluier tegen het plafond te lullen. Terecht is er geen jongere te vinden die ze wil verzorgen. Na jaren onderdrukt te zijn is het nu de beurt aan de jongeren. "Boontje komt om zijn loontje", luidt de slogan van vakbond NEOFNV-zorg. Bovendien waren die poepluiers al vaak gewaarschuwd. Maar luisteren was niet bepaald iets wat in hun wereldbeeld paste. Een grachtenpand kost nog geen ton, het aanbod is inmiddels zo hoog dat de halve grachtengordel jaren leegstaat. Ochtendtabloid VK/Handelsblad kopt vandaag: '98 procent Nederlanders dolgelukkig met nieuwe lichting jonge politici'. Een lid van de Liberale Partij van de Zzp'ers (LPvdZ) deelt gele rozen uit. Tijdens de laatste peilingen stonden ze op 63 zetels. Op televisie een vrolijk dualistisch debat tussen premier Rutte en minister Castricum (minister van feest). De zon schijnt al weer weken volop. De aarde is afgekoeld. Vogels fluiten. Op straat uitsluitend leuke, frisse, goed uitziende jongeren. De bril, snor en Saab zijn een hilarisch relikwie uit het verleden. Anne Frank is de naam van een populaire hipsterband. Het leven is puur genot in Nederland anno 2022. Er is maar één conclusie mogelijk: alcohol maakt meer dan je lief is. Veel meer.