Lolwut-verhaal uit Londen en omstreken. In dit Nieuw-Libië hebben ze namelijk ontdekt dat het reltuig met elkaar "communiceert". Dat communiceren doet reltuig al eeuwen lang: via rooksignalen, handsignalen, telefonie, trommels, telepathie en mobiele telefoon. Maar nu heeft premier Cameron ontdekt dat er superdupergeheimzinnige dingen bestaan die alleen jongeren snappen en dat er daardoor extra wordt gereld. Blackberry, Facebook en Twitter heten die geheimzinnige dingen. Nouja, en dan snapt u het wel he?
VERBIEDEN die handel. Gewoon opdoeken dat Twitter en Facebook, dan zul je zien dat het onderklassetuig automatisch verandert in lieve schatjes die braaf doen wat meneer Cameron zegt. Na de aanslagen door Anders Breivik werd namelijk ook het verkopen van World of Warcraft verboden en zijn er sindsdien nieuwe aanslagen gepleegd in Noorwegen? Nee, dus verbieden helpt. Rubberen kogels en waterkanonnen ook trouwens maar dat terzijde. Klein vraagje nog: als na het verbieden van Blackberry's en social media blijkt dat de reljeugd, heel gek, alsnog met elkaar communiceert, bijvoorbeeld via dat geheimzinnige systeem dat ze "taal" noemen, wordt dat dan ook verboden? En is het een idee om preventief alle jongeren te verbieden? We doen maar wat suggesties hoor. Moet mogelijk zijn met een regeringsleider die denkt dat het per decreet afschaffen van communicatiemiddelen zomaar past in een democratische rechtstaat. Hier, alvast wat tips voor toekomstige reljeugd na het hek om internet:
morse, onzichtbare
inkt,
gebarentaal,
Chinees. Sluiten wij af met de geheime coördinaten voor het exclusieve GS-strandfeest: N 52 39 45.3, E 5 36 19.
