Tachtig ja. Tachtig! 80. Allemachtig, is dat niet prachtig? De PvdA kan het want hopsakee, ze gaan er tegenaan (en nu vooruit). Okee, nu staat de PvdA er even wat minder voor slecht voor bedroevend voor ligt de PvdA op de bodem van de afgrond maar dat trekt wel bij. Straks gaat Diederik Samsom zich met de zaak bemoeien en dan zullen jullie eens zien. Onderschat hem niet die Diederik. Een one man army is het. Diederik Machine Samsom. In no time zal de PvdA de SP voorbij zijn gestreefd. Want kijk: die SP lult wel lekker en die Roemer ligt wel goed in de markt enzo maar ze vechten niet die SP'ers. Dat is 't hem. Wel roepen en doen alsof maar ondertussen van holalalala lang zal ie leven. 65 is 65? Nu al geen breekpunt meer! Kijk, van dattem, dat is dus waar de PvdA verschilt van de SP. Wij pakken ook echt aan. Doorpakken zeg maar. Niet lullen maar poetsen. Wij leveren geen breekpunten in. Bij ons geldt en blijft gelden: arbeiders eerst, daarna pas koning, kerk & kapitaal. Zolang er nog altijd armoede heerst onder de mijnwerkers, kinderen worden afgebeuld door de hooge heeren, arbeiders voor een paar florijnen 16 uur per dag moeten zwoegen en het gekerstende paapse volk wacht op verheffing door de boven hen gestelden is onze partij gewoon de beste keuze. En ja, ik maak er geen geheim van dat als wij aan de macht komen ik in het Kabinet wil. Maak ik dus geen geheim van: Mariëtte Hamer als minister. Dat ben ik dus, Mariëtte Hamer. Ikke. Ikke. Ikke. Macht, dat is wat ik wil. Macht, uitzicht op de baantjescaroussel en wachtgeld. Mag ik dat zeggen? Ja, dat mag ik zeggen. Zak patat, strik eromheen, Marjetje als minister! En daarom dus 80 zetels. Voor een sociaal arbeidersparadijs. Met Hamer aan top. Dat ben ik, Mariëtte Hamer. En ik hou van macht. Schaam ik mij dus niet voor. Mag ik dat zeggon? Ja dat mag ik zeggon.

Kijk aan, we zijn er alweer. De moederneuker die gisteren zes sikhs doodschoot is reeds bestempeld tot "skinhead". En alhoewel de dader dood is en dus niet gaat vertellen waarom hij besloot te moorden, weten sommigen al dat het stiekem een aanval op moslims was. Want ja, die sikhs worden nou eenmaal vaak verward met types uit het midden-oosten, dan krijg je dat (kennelijk is een aanval op moslims wel goed te begrijpen voor sikhs?). Goed, we hebben dus: "skinhead" en "moslims", oftewel: SCHULD VAN WILDERS! En van u uiteraard. En van iedereen die ooit kritisch heeft gedacht over de islam of over de multiculturele samenleving of sowieso iets op internet heeft gelezen dat als guurrechts zou kunnen worden bestempeld (wat natuurlijk vrijwel alles op internet is, dat open riool). Want zo gaat dat. Als een moslimextremist zichzelf opblaast in een volle metro omdat hij denkt dat zulks moet van zijn God is het beslist niemands schuld en is de dader absoluut niet door geschriften geinspireerd. Maar als een stuk white trash willekeurige mensen omlegt of een wappiechristenridder een eiland vol jonge sociaaldemocraten afslacht dan is het ineens wél allemaal de schuld van anderen. Niet dat wij dat vinden, maar we pre-citeren alvast even de bekende linkse stalk-, laster- en haatblogjes en het papieren medium NRC Handelsblad. Dat leest u verder toch nooit en zo krijgt u ook eens wat mee van de rijke inhoud van deze vaak gesubsidieerde content die ons rijke Nederlandse medialandschap zo mooi varieert, uche. Mocht u zich niet kunnen vinden in Wilders als schuldige, probeer dan ook eens: schuld van videogames, schuld van Batman, schuld van Marilyn Manson, schuld van de Telegraaf, schuld van de verhuftering, schuld van het kapitalisme en de sociaal-economische omstandigheden, schuld van de kaboutertjes (that evil subhuman race!), schuld van twitter. Succes!

Zucht. Vakantie. De Grote Zomerhel. Zwarte zaterdag. Bouwvak. Wit vlees, rood verbrand wit vlees. Caravans en vouwwagens. Zombies in blik op vier wielen, zo ver het oog reikt. Kortom: toerisme. En dat gaat niet alleen naar Zuid-Frankrijk. Nee, dat gaat naar Amsterdam. De hele fokking wereld gaat godverdomme naar Amsterdam want "wereldstad". Yeah right. Als ze eens wisten. Maargoed, toerist zijn in 020 gaat zomaar niet. Daar zijn regels voor, zoals er overal regels zijn in Amsterdam (staand drinken, terrasstoelen binnen de lijnen plaatsen, kunst en cultuur moeten subsidieren, PvdA moeten stemmen, ondernemers haten). De toerist dient namelijk ook een Grote Last te zijn. Geen Grote Last, geen Echte Toerist. Amsterdammers moeten u haten als toerist. Van de Grote Last ligt de Amsterdammer tenminste wakker. De Grote Last zorgt ervoor dat wegen en fietspaden in 020 verstopt raken zodra het eenmaal juli is. De Grote Last spreekt Engels, heeft een kaalgeschoren hoofd en is bezopen of de Grote Last spreekt Spaans, ziet er uit als een kraker en is zo arrogant als een gemiddelde Israelische toerist. U bent toerist. U dient Amsterdam te verzieken. Dit geldt ook voor dagjesmensen uit Nederland, die heten alleen geen Grote Last maar Provinciaal. Voor beide groepen geldt: misdraag u! Val de Amsterdammer lastig. Doe vooral geen moeite rekening met anderen te houden. U bent toerist. U spreekt Spaans/Engels. U kunt dikke schijt hebben aan de rest. Met onderstaande tips kunt u het nooit meer verkeerd doen in Amsterdam. At your service!

Hoi meebetalers aan de publieke omroep! Kijk eens wat een zielige mensen in Palestina? Ze kunnen niet eens op vakantie, al zouden ze willen! Wat hebben ze nog? Een vies marktje, met vliegen enzo. Getsie. Een terrasje? Nou, een lekker glas bier fris zit er ook niet in. Dan maar naar het strand. In bikini. Ohnee, dat mag dus niet. Geeft niks. In je lange zwarte jurk het water in is IDEAAL WANT DAN HEB JE GEEN LAST VAN AL DIE MANNENBLIKKEN! Tot zover dit door uw betaalde propagandaspotje van de linkse objectieve kwaliteitsomroep NOS. Groetjes uit zonnig Gaza van onafhankelijke en uiterst neutrale foptopverslaggeefster Monique van Hoogstraten. Katjoesjakusjes voor iedereen!

Let op, de nu volgende zin is racistisch, stigmatiserend en vooroordeelbevestigend. Het is alleen niet onze zin maar een citaat: "Telkens als de vrouw buitenkwam, werd ze aangesproken of toegeroepen, voornamelijk door allochtonen." En daar zijn beelden van. Want Sofie Peeters heeft haar studie afgesloten met een onderzoek naar seksisme op straat. Daarvoor verhuisde ze naar de supergezellige Anneessensbuurt te Europese hoofdstad Brussel, toch al zo'n gezellige stad, en nam ze als ze de straat op ging een verborgen camera mee. Wat we te zien krijgen? Allochtonen die haar ongegeneerd nastaren. Allochtonen die haar aanspreken. Allochtonen die zich hinderlijk opdringen. Allochtonen die sissen, fluiten en lastig vallen. En natuurlijk allochtonen die haar uitschelden voor "HOER!" en "TEEF!", omdat ze zomaar op de openbare weg loopt. Iets wat vrouwen kennelijk gewoon maar moeten accepteren, dagelijks worden uitgescholden. Nogmaals, wij hebben het allemaal niet verzonnen. Bekijkt u die trailer zelf even. Om 20:00 uur hedenavond is de volledige schokkende documentaire te zien op de Belg 2 (Canvas). Instant update: mevrouw heeft in een interview met de Vlaamse pretgazet reeds laten weten dat "we niet moeten stigmatiseren" en dat het vooral gebeurt "in buurten waar armoede, frustratie en verveling groot zijn". Wij raden de reaguurders dan ook aan rekening te houden met de sociaal-economische omstandigheden alvorens te reaguren...

Hee hi Nikkie, hieronder het format voor je nieuwe programma. Houd er rekening mee dat alles nog TOP SECRET is, dus gaarne niet doorsturen. Als dit soort dingen op Geenstijl.nl belanden worden we de Jan Heemskerk van Hilversum en dat kunnen we nu niet echt gebruiken. Ik denk dat we met dit format echt hoge ogen gaan gooien (eindelijk!) en voor het eerst sinds tweehonderdachtenzestig jaar weer kunnen concurreren met RTL. Je verzoek om samen met Dennis Weening het programma te duo-presenteren kan ik helaas niet inwilligen. Dennis heeft zojuist een mooi aanbod gekregen van de EO waar hij, volgens eigen zeggen, "met hart en ziel geen nee tegen kan zeggen." Dat spijt me heel erg, ik had het erg leuk gevonden om jou naast Dennis te zien stralen. Maar kop op meid, in je eentje kun je ook stralen. Dat bewijzen je ongekende succesen voor RTL (X Cherso, New Chicks) toch al wel? Dus je hoeft niet onzeker te zijn meid. Kijk naar Jojanneke van den Berge: van HP/DeTijd-columniste naar presentatrice van RTL Boulevard. Of Jojanneke, net als Brecht van Hulten, straks ook een of ander schilferhutdroog verschillig FNV-programma als 'Kassa' gaat presenteren weet je natuurlijk nooit, het blijven wijven tenslotte, hahaha. Wat jij? Nou meid, tot zover. Kun je zo snel mogelijk een kopie van je paspoort en een VAR-verklaring naar me mailen? Dan kunnen we gelijk beginnen! Als er nog vragen zijn weet je me te vinden he? Grote groet, je Remko Van Westerloo.

Lekker zomer, lekker weg in eigen land. Aangezien de zon nu alweer twee maanden snoeihard straalt en Nederland zucht onder gesmolten asfalt, dode mussen in de dakgoot, gortdroog landbouwland en gegrilde bejaarden kunt u als thuisblijvende valantievierder maar één ding doen: barbecuen. Beter bekend als BBQ. Gezellig met een sixpack bier en driehonderd vrienden op het balkon wat vlees roosteren en tot diep in de nacht de buurt wakker houden. Een leukere en betere Joods-Christelijke traditie bestaat er eigenlijk niet. Maar, daar gaat het al mis. BBQ is niet zomaar "leuk" en "gezellig". BBQ is topsport. BBQ is een specialisme, slechts geschikt voor getrainde manarchisten en vakkundig opgeleide macho's. Maarja, Nederland he, daar doet iedereen zomaar wat. Hup, die wegwerp-BBQ het balkon op en fikken maar. Resultaat: huilen, naar mamma rennen en elke zomer weer honderden mensen die er ineens uitzien alsof ze uit Volendam komen/familie zijn van Nikki Lauda*. Zegt dus ook De Nederlandse Vereniging voor Plastische Chirurgie, en die kunnen het weten. Eigenlijk luiden ze een beetje de noodklok. We stevenen af op een BBQ-ramp van Bijbelse proporties mensen! Dit kan zo niet langer! Daarom biedt Geenstijl op geheel ideeële gronden u deze GRATIS cursus BBQ aan. Op hbo-niveau dus als u uw schoenveters kunt strikken kunt u ook deze cursus met goed gevolg afronden. Let u op? * = doorhalen wat beter bij uw leeftijd past.

Hoe staat Nederland er voor als het om uitheemse, bijzondere of ludieke diersoorten gaat? Lanspuntslang: uitgestorven. Poema: uitgestorven. Wilde Komkommerdief: check. Geelgroengerande Zomergasten-bedenker: uitgebreid aan het broeden. Scheldende BOA: zo goed als uitgestorven. De scheldende BOA, herkenbaar aan het te grote uniform, werd ooit ingevoerd om mensen die weinig tot niets kunnen toch aan een baan te helpen. Toen het volk zich meer en meer onveilig begon te voelen op straat, werd de Scheldende BOA vooral ingezet als hulpje van de politie. Met name échte grote criminaliteit zoals: rommel op straat gooien, vissen zonder vergunning, wildplassen en natuurlijk stoepfietsen werd door de Scheldende BOA's bestreden. In eerste instantie ging dit niet verder dan "waarschuwen" en "noteren", maar uiteindelijk kreeg de Scheldende BOA ook een geweldsmonopolie, inclusief arrestatiebevoegdheid en handboeien. Op deze unieke beelden ziet u de Scheldende BOA, samen met heel veel politie die er normaal nooit is wanneer het nodig is, aan het werk om een extreem gevaarlijke zwaar criminele stoepfietsende buitenlandse toerist in te rekenen en te martelen en nieuwsgaring op de openbare weg te censureren, ten einde te voorkomen dat Amsterdam ooit nog eens serieus als "wereldstad" en "toeristenvriendelijk" te boek komt te staan. Prent deze beelden maar goed in uw hoofd, het zijn de laatste van Scheldende BOA's in het wild. Wel blijft de stad Amsterdam natuurlijk vergeven van de Betuttelpolitie, de Terrasgestapo, de Staandrinkenmilitie, de Terrasverwarminspectie en de diverse Gewone BOA's. Jammer. De Scheldende BOA was een unieke prestatie van een stad waar de waarden vrijheid, tolerantie, burgerrechten, persvrijheid en toeristenvriendelijkheid op de allerhoogstelaagste plaats staan. Duizenden internationale BOA-watchers kwamen jaarlijks naar Amsterdam om de Scheldende BOA in de verrekijker te krijgen. Het zal stil zijn zonder de Scheldende BOA. Vaarwel Scheldende BOA, vaarwel! Update: Burgemeester Van der Laan heeft een officieel standpunt.

Da's maf. De opleidingen Commerciële Economie en Media en Entertainment Management van InHolland zijn nog steeds kudt. Vreemd. Doekle Terpstra ging er toch echt alles aan doen om van InHolland de allergaafste opleiding van Nederland te maken. Niet dus. Best wel triest voor een opleiding die dit jaar al op 30 procent minder inschrijvingen kon rekenen (wtf doen die 70% inschrijvers daar eigenlijk?). Nouja, bij de InHolland-opleiding "Commucatie" worden nog steeds diploma's uitgereikt. Jaja, op hooch nivaeu studeren, het can bij InHollant!