Geenstijl

Zucht. Vakantie. De Grote Zomerhel. Zwarte zaterdag. Bouwvak. Wit vlees, rood verbrand wit vlees. Caravans en vouwwagens. Zombies in blik op vier wielen, zo ver het oog reikt. Kortom: toerisme. En dat gaat niet alleen naar Zuid-Frankrijk. Nee, dat gaat naar Amsterdam. De hele fokking wereld gaat godverdomme naar Amsterdam want "wereldstad". Yeah right. Als ze eens wisten. Maargoed, toerist zijn in 020 gaat zomaar niet. Daar zijn regels voor, zoals er overal regels zijn in Amsterdam (staand drinken, terrasstoelen binnen de lijnen plaatsen, kunst en cultuur moeten subsidieren, PvdA moeten stemmen, ondernemers haten). De toerist dient namelijk ook een Grote Last te zijn. Geen Grote Last, geen Echte Toerist. Amsterdammers moeten u haten als toerist. Van de Grote Last ligt de Amsterdammer tenminste wakker. De Grote Last zorgt ervoor dat wegen en fietspaden in 020 verstopt raken zodra het eenmaal juli is. De Grote Last spreekt Engels, heeft een kaalgeschoren hoofd en is bezopen of de Grote Last spreekt Spaans, ziet er uit als een kraker en is zo arrogant als een gemiddelde Israelische toerist. U bent toerist. U dient Amsterdam te verzieken. Dit geldt ook voor dagjesmensen uit Nederland, die heten alleen geen Grote Last maar Provinciaal. Voor beide groepen geldt: misdraag u! Val de Amsterdammer lastig. Doe vooral geen moeite rekening met anderen te houden. U bent toerist. U spreekt Spaans/Engels. U kunt dikke schijt hebben aan de rest. Met onderstaande tips kunt u het nooit meer verkeerd doen in Amsterdam. At your service!

Trappen Voor trappen op stations geldt: zoveel mogelijk gebruiken als zitplaats. Hoe meer verspreid grote groepen Spanjaarden en provincialen op trappen zitten hoe beter het is voor reizigers die hun trein willen halen. Geen zorgen, want zowel NS-personeel als het sowieso afwezige beveiligingspersoneel op Amsterdam CS doet geen fuck tegen trappen bezettende toeristen. Uiteraard groepeert u zich boven aan trappen, nooit onderaan. Handig is het als u grote rolkoffers heeft en puffend en hijgend van die lange trapreis bovenaan de trap wacht op uw reisgenoten. Hoe minder ruimte u overhoudt voor andere trapgebruikers, hoe beter. Als toerist en provinciaal is het tenslotte uw doel het de overige Amsterdammers zo moeilijk mogelijk te maken. Roltrappen Voor roltrappen geldt als vuistregel: altijd aan de linkerkant gaan staan en nooit lopen op de roltrap. Mensen met rolkoffers of brede/dikke mensen dienen zoveel mogelijk in het midden van de roltrap te gaan staan zodat mensen die wél gewoon moeten werken en trein of metro willen halen er op geen enkele manier langs kunnen. Het spreekt uiteraard vanzelf dat u bovenaan en onderaan roltrappen met zoveel mogelijk mensen stilstaat. Met name onderaan roltrappen kan dat geinige gevolgen hebben. Trein en metro Zorg er altijd voor dat de mensen in de trein of metro er niet als eerste uit kunnen. U bent belangrijker. U heeft recht op voorrang. De ander is een detail dat u kunt vergeten. Zeker als u provinciaal bent hoeft u zich om rare stadse fratsen als "elkaar ruimte geven" niet te bekommeren. Zorg er altijd voor dat u zo dicht mogelijk bij de trap blijft waarvandaan u het perron heeft betreden. Hoe meer u zich als kudde zombie's en blinde slachtkoeien in groepen bij de trap ophoudt, hoe beter. Uiteraard betreedt u de trein of metro dan ook alleen vooraan en achteraan het perron waar de trappen zich bevinden. Het middenstuk van het perron is namelijk te ver lopen vanaf de trap en we moeten niet hebben dat we ook nog moe worden. Een ideale verhouding passagiers->treinruimte ziet er als volgt uit: Voorin de trein: knetterdruk wegens instapplek vlak bij de perrontrappen. Middenstuk trein: helemaal leeg, want geen instapplek vlak bij de perrontrappen. Achterin trein: knetterdruk wegens instapplek vlak bij de perrontrappen. Verspreidt u in geen geval, in godsnaam(!), over de rest van de trein of metro! Hoe meer kliekjes mensen opgepropt in te kleine ruimtes staan terwijl er elders nog ruimte zat is, hoe beter. Met name als het echt warm is (en in materieel van de GVB dus minstens een behaaglijke 60 graden) moet u zoveel mogelijk op elkaar gaan staan. Tram Zie trein en metro maar zorg er in de tram ALTIJD voor dat u de in- en uitgangen zoveel mogelijk blokkeert evenals het middenstuk. Dit gaat het handigste met grote koffers, veel kinderen en eventueel andere tramonhadige bagage. Leunen doet u het best op die kastjes waar mensen hun ov-chipkaart willen uitchecken. Zorg er als toeristen altijd voor dat u op elkaar wacht, vooral als u met meer dan tien man bent. Dit wachten doet u dan in de deuropening van de tram of vlak na het uitstappen op het te kleine perron waar al die mensen staan die de tram (heel gek) nog in willen. Tip: NOOIT DOORLOPEN NAAR ACHTEREN! Fiets Amsterdam is een fietsstad. Vooral toeristen vinden fietsen leuk wegens no such thing in het thuisland. Hiervoor is de Mac Bike uitgevonden (ook te huur onder andere merknamen), te herkennen aan de rode of gele kleur. Wanneer u als toerist gebruik maakt van de MacBike, vergeet dan dat ook in Nederland regels gelden in het verkeer. Steek beslist nooit uw hand uit als u afslaat en kijk niet eerst achterom. Veilig fietsen doet u met minstens zes man naast elkaar. Het trottoir is inderdaad een fietspad. Verkeerslichten: rood is doorfietsen. Groen trouwens ook. Met name taxi's zijn in Amsterdam heel voorzichtig en aardig voor fietsers dus ga als Mac Biker zeker nooit voor taxi's aan de kant. Toeristentip: de zebrapaden op fietspaden. Overstekende voetgangers op een zebrapad bestaan niet. Die mogen kapot. Zebrapaden gelden namelijk alleen op de weg en voor auto's, niet voor fietsers. En al was dat wel zo, er is nog nooit iemand die zo'n wet heeft gehandhaafd (zebrapaden over fietspaden zijn dan ook illustratief bedoeld). Kalverstraat Zowieso al een ONTZETTEND GEZELLIGE straat, dus daar moet u zeker heen. Met name een toppertje voor provincialen op zaterdag. Ook hier geldt weer: ga met zoveel mogelijk mensen, loop zoveel mogelijk hinderlijk breed naast elkaar in plaats van achter elkaar en loop zo langzaam mogelijk! Dit laatste is erg belangrijk. Er zijn namelijk nog altijd mensen in Nederland die niet willen slenteren en denken snel te kunnen bewegen. Deze mensen moet u zoveel mogelijk ophouden. Hoe langzamer u met grote groepen tegelijk door de Kalverstraat loopt, hoe gezelliger het voor iedereen is. Leuke dingen voor provincialen in de Kalverstraat: gezellig met elkaar gaan staan kletsen in groepen groter dan vier in het midden van de straat (dus niet aan de zijkant zodat iedereen er langs kan), eten bij de Febo of ander vetpretpaleis en daar ook goed de ruimte voor nemen, fietsen over de Kalverstraat (is trouwens ook leuk voor op het stationsplein, fietsen). De bus Zie: trein, tram en metro. Vergeet niet: u bent toerist. U mag als eerste naar binnen. Daar heeft u recht op. Laat anderen NOOIT voorgaan! Gebruik desnoods uw ellebogen en kijk zo stoicijns mogelijk als u zich voor die bejaarde naar binnen wurmt. De weg vragen Amsterdammers zijn tolerant. Zeggen vooral de niet-Amsterdammers. Daarom hoeft u nooit zelf eens moeite te doen kaart te lezen, zeker niet als u vrouw bent want dan wordt kaartlezen wel een erg grote opgave. U vraagt de weg gewoon aan willekeurige Amsterdammers op straat. Dat hoort nou eenmaal zo als toerist. Ook de Amsterdammers die er flink de pas in hebben en er uitzien alsof ze haast hebben mogen voortdurend worden bevraagd over hun plaatselijke topografische kennis. Heus, geen enkele Amsterdammer vindt het irritant on drieenzeventig keer op een dag te moeten vertellen waar "the ven gock muusjium" is. Zorg er altijd voor dat u zelf niet de moeite neemt überhaupt op de kaart te kijken. Het beste kunt u in hartje Jordaan met een serieuze harses vragen waar the red light district is of op het Museumplein naar het Anne Frank huis vragen. Zulke bekende attracties staan namelijk op geen enkele kaart aangegeven Ook leuk: vragen naar het Stedelijk Museum of het Rijksmuseum. Dat is namelijk dicht. Al een jaar of 78. Het Van Gogh niet, daarom hangen daar nu bordjes hoeveel uur u in de rij moet staan. Als u Chinees of Japanner bent krijgt u voorrang. Blowen Amsterdammers zijn tolerant. Zeggen vooral de internationale blowers. En dat beviel de plaatselijke PvdA niet dus moest al het tolerante kapot. Blowen in Amsterdam is nu net zo leuk als onder het Rijksmuseum doorfietsen: dat gaat niet. Daarvoor moet u een wietpas hebben. Gelukkig kunt u naast elke beetje koffieshop illegaal alsnog krijgen wat u wilt. Dat noemen ze in Nederland gekscherend ook wel: "Overlast en criminaliteit terugdringen". Ja, lacht u maar. Het Nederlandse muurvastschijtaandeburgerpolderbeleid is al een jaar of dertig één van de belangrijkste toeristische attracties. Als u als toerist gaat blowen, neem dan vooral de sterkere soorten wiet, met name als u blowen niet gewend bent. De rest van de dag kunt u dan gewoon kotsen, parken vervuilen en schreeuwend op het dak van gebouwen staan. De Amsterdammer is toch heel tolerant dus die vindt dat niet erg. Op gebouwen in het centrum gaan staan is sowieso een aanradertje omdat de politie dan een SWAT-team en twee(!) politiehelikopters inzet. Gaarne niet in een trip uit een raam springen want dan wil de PvdA de volgende keer ook de ramen gaan verbieden ofzo. Inkopen Doet u bij de supermarkt. In Amsterdam heet die vooral Albert Heijn. Voor de Albert Heijn in Amsterdam geldt: hoe drukker de locatie (Nieuwmarkt, Haarlemmerdijk), hoe kleiner de winkel. Ga dus ALTIJD met zoveel mogelijk mensen tegelijk de Albert Heijn in om per persoon één flesje sportdrank te kopen. Bij de kassa snapt u niets van het pinsysteem dus doet u het beste er zo lang mogelijk over dat onbekende kleine eurocentengedoe uit te tellen. Leuk is het als u nét iets meer producten koopt dan u kunt betalen zodat u er bij de kassa met z'n tienen ruzie over kunt maken welk product de cassiere achter moet houden. Voor provincialen: doe er altijd zo lang mogelijk over een keuze te maken voor de vitrine met stoommaaltijden. De mensen acter u, die duidelijk ook graag een stoommaaltijd willen pakken, kunnen best een half uurtje wachten tot u klaar bent met in uw eentje een complete vitrine te blokkeren. Met rolkoffers en rugzakken kunt u overigens zonder problemen elke Albert-Heijn in natuurlijk. Ruimte zat! Tip: Wees er wel snel bij! De service van de Albert-Heijn komt overeen met de service in een gemiddelde supermarkt in Syrië, dus vanaf 13:00 uur is een kwart van de schappen sowieso leeg. Met name de flesjes drinken en de stroopwafels zijn doorgaans op rantsoen. Klagen heeft geen zin, alles wordt toch ontkend. Eten en drinken Doet u het beste in zeer aantrekkelijke toeristengebieden als De Dam. Het eten is er spotgoedkoop, superlekker, van hoog culinair niveau en de horecaservice is er internationaal befaamd FAN-TAS-TISCH! Dat geldt overigens voor heel Amsterdam. Ook de vreetschuren op Leidse- en Rembrandtplein zijn van harte aan te bevelen wegens topkwaliteit en vooral de diversiteit. Er is altijd steak met patat en ook sate van de haas zult u zeker vinden. Verder kunt u overal terecht voor steak met patat, sateh van de haas, steak met patat of sateh van de haas. Al dan niet lauw, gegarandeerd onder de 30 euro per persoon. In het restaurant vergeet u het beste dat u in een ander land/buiten de provincie op bezoek bent. Gedraag u dus lekker alsof u thuis bent. Boeren laten, scheten laten, schreeuwen, te hard lachen, seksistische opmerkingen naar het personeel maken (vooral dat!), ruzie maken en onbeschaamd dronken worden zijn beslist geen probleem. Voor povincialen: als u moet betalen maakt u uiteraard eerst lekker lang ruzie over wie wat moet betalen, of u vraagt de ober of u allemaal "apart met pin mag betalen". Elke cent die u overhoudt is tenslotte een cent winst, nietwaar? Fooien geeft u niet, of het moet vijftig cent zijn. Lompheid kunt u niet subtiel genoeg uitdrukken. Clichés Als toerist, en zeker ook als provinciaal, kunt u de meest sneue clichés natuurlijk niet vermijden. Een rondvaart, een stukje met de waterfiets, het torturemuseum, het canabismuseum, het seksmuseum (hahaha!), the red light district en het Anne Frank Huis horen daar zeker bij. Lange wachttijden in de ijskoude regen van de Nederlandse zomers is in principe het beste wat u kan overkomen en wanneer het op kiezen tussen een tropisch eiland of "wereldstad" Amsterdam aankomt eigenlijk een logische keuze. Leuke souvenirs: een plastic aansteker waar geen vuur uitkomt maar een plastic penis (Bwahahaha!), een "vrijbewijs" (muhahahaha!), iets uit de condomerie dat u toch nooit in de praktijk gaat gebruiken en uiteraard alles waar een cannabisblad op staat afgedrukt. Taxi Amsterdamse taxichauffeurs zijn tolerant, fatsoenlijk, gediplomeerd, vriendelijk, spreken perfect Nederlands en zijn door en door betrouwbaar. Vinden de Amsterdamse wethouders die verantwoordelijk zijn voor de Amsterdamse taxihel. Zijn zijn echter wel de enige. Wanneer u zich binnen de ring van Amsterdam wilt laten vervoeren, vergeet dan niet de zin "via Diemen en Utrecht" uit uw hoofd te leren, anders kon u nog wel eens lang staan wachten op een taxi. 's Nachts een taxi nemen op het Leidseplein ("Leidse square entertainment area") is een toeristische attractie op zich. Van de door de gemeente beloofde "toezichthouders" zijn er altijd nul, dus u kunt zich lekker uitsloven. Vooral grappen maken over taxichauffeurs of om ritjes niet verder dan een paar honderd meter vragen levert hele geinige resultaten. Een nachtelijke taxi nemen vanaf het Leidseplein past overigens ook PERFECT in een survivaltocht en kan mooi dienen als teambuildingsessie of als "omgaan met agressie"-cursus. Politie Is er niet. Nergens. Nooit. Wanneer u bent beroofd: balen dan. Aangifte doen kan op afspraak minstens twee weken later maar met die aangifte wordt gegarandeerd niks gedaan. s 'nachts zijn er geen politiebureaus open dus verwacht geen hulp. U bent op uzelf aangewezen. Denk ook niet dat omstanders wat doen. De grootste fout die toeristen maken is dat Amsterdammers ook ingrijpen als de toerist in coma wordt getrapt. Wanneer u wordt lastig gevallen of echt politiehulp nodig hebt, zorg er dan voor dat u een fiets te pakken krijgt en ga daarmee over een willekeurig trottoir fietsen. Binnen no time zult u zijn omringd door politieagenten en BOA's. Zelf kunt u zich op straat overigens gedragen zoals u dat wilt, aangezien de politie er toch niet is. Mocht u wél worden opgepakt (al is deze kans nihil), geen zorgen. Binnen twee uur staat u weer op straat. Wegens "Europese regels" is het zo goed als onmogelijk u het land uit te zetten, waardoor u bijvoorbeeld als "Roemeense toerist" letterlijk twee keer per dag een winkel kunt beroven zonder dat u wordt vastgezet of uitgezet. Mocht u een boete krijgen: geen punt. Wegens verdragen en oneindige bureaucratie hoeft u die boete meestal niet te betalen omdat die toch niet in uw land aankomt. Rijd dus gerust 160 over de A2, als u een Brits nummerbord heeft staat u lekker boven de wet.