Geenstijl

Tuurlijk mogen homeopathische middelen verkocht worden. Alleen eerst even bewijzen dat het werkt. Moet niet al te moeilijk zijn toch, als zo veel mensen genezen door het innemen van geheugenwater? De leer van de homeopathie bestaat al 150 jaar, het bewijs zou voor het opscheppen moeten liggen inmiddels. Maar, heel gek, het lukt steeds niet om hard te maken dat drankjes van 1 deeltje werkzame stof op 10-met-23-nullen deeltjes water geneeskrachtig zijn. Dat is zo iets als concluderen dat 1 druppel inkt niet een heel zwembad blauw kan kleuren: duh & kom je nou pas mee. Kun je van het Kunduz-akkoord zeggen wat je wil maar het sloopt de oplichterij die homeopathie heet. De BTW-vrijstelling die geldt voor echte medicijnen is opgeheven voor alternatieve rommel, dat levert zomaar even 65 miljoen eurootjes op. En de flessenvullers danwel -trekkers van A. Vogel en VSM mogen pas weer op de verpakking zetten waar hun toverdrank tegen helpt zodra ze de juistheid van die claim ook kunnen aantonen. Kunnen ze niet. Maar hoe kiezen goedgelovige sukkels patiënten dan het juiste middeltje? Maakt geen zak uit. Water is water. Wat de sector ook erg hoog zit: de Minister gaat voorbij aan de populariteit van homeopathie. Ah ja nee dán moet het wel goed zijn. Lekker onderbouwd ook. Roken, drinken, Jan Smit, ook reuze populair maar daarom nog niet goed voor een mens. Het gratis geld voor waterverkopers-feestje met quasi-medische oplossingen ten koste van de onwetende consument heeft lang genoeg geduurd. Reactie van binnenkort brodeloze homeopaten: wetenschap is ook maar een geloof, via Bilderberg is Edith Schippers een marionet van Big Pharma. Elvis leeft en gebruikt Echinaforce. En iedereen die het niet met ons eens is, is main stream media en die kun je nooit vertrouwen want New World Order. Het enige dat de homeopaten onversneden opdienen: lulkoek. Labeltje erop, BTW ervoor heffen en verkopen maar. Kon weleens hun laatste legaal verkrijgbare spulletje zijn.

Zie hier een hufter waar op gehunt dient te worden. Vanwege lafbekkerige parasiet. Heeft de pinpas gestolen van een superleuk, superlief en hele charmante 25-jarige Groningse. Was al op 21 maart, maar u weet hoe dat gaat met beveiligingsbeelden en de politie. Zo lang mogelijk rekken. Hoe dan ook, de politie wil graag nader kennis maken met de bontgekraagde blanke bullebak die niet snapt hoe goed beveiligingscamera's van pinautomaten werken. Typisch zo'n kerel die zelfs tijdens de herkansing nog onvoldoendes haalt voor de IQ-test. Smile Sicco, je staat op GeenStijl!

Voedselrellen in De Provinciale Staten van Limburg. De PS van Reservebelgië, altijd al een leutige boel, gaan bijkans ten onder aan een interne GrillFittie. Vrijdag is er een keigezellig Provinciaal Staatsbanket met BBQ. En omdat D66 zelfs in Limburg niet meer helemaal serieus genomen wordt is de steunfractie niet uitgenodigd voor dit spiesjesbacchanaal. Veertje Compen (lieve naam, 'Veertje'!), kipbelust D66 steunfractielid, pikt het niet. Staan zij van Dee zasenzastich niet ook met de poten in de modder te steunfracteren soms? In de sociale pikorde sta je als Limburgs D66-lid natuurlijk best wel onderaan de maatschappelijke ladder maar om je nou zonder slag of stoot het meest veelzijdige stukje vlees door de neus te laten boren, NEEN. Veertje past ervoor. Dus VOORUIT, een pinnige brief naar de Commissaris der Koningin om deze grove schending van satérechten aan de kaak te stellen. In niet mis te verstane bewoordingen eist Veer een uitnodiging voor het BBQgebeuren. Hey, CvdK Bovens. Doe eens relaxed. Doe de D66 steunzolen kip geven. Saté voor allen, allen voor saté. Een #chaosatProvincialeStaten solidariteitsactie is zo geregeld hoor. Peggold, let je op? We hebben de laatste D66-er met standpunten en denkbeelden voor je gevonden hier. Niet dat laffe beleefd-bescheten correcte vlees-noch-vis gedoe, Veertje weet wat ze wil: KIP.

Precies een jaar na de Nissanracer duikt er weer een totaalmalloot met een zware rechtervoethand op, die denkt dat het asfalt in Zeeland alleen voor hem en zijn Kawasaki Ninja ZX-9R (modeljaar 2003) is uitgerold. Is ook een beetje zo, want heel Nederland keek voetbal zondagavond. Wat ga je dan doen? Motorrijden, duhh. Plek zat op de beruchte dodenweg N57 om even de gas open te trekken om wat koekblikkies het nakijken te geven. Motormuis rijdt richting Middelburg (toegestane Vmax: 80 km/u) om een spannend filmpje te maken tegen een achtergrond van een ondergaande zon. Want no risk, no fun. Overigens, complimenten voor het keurig gebruiken van de clignoteur bij inhalen & afslaan. Dat dan weer wel. Hoi.
UPDATE: YouTube-vid verwijderd. Dus HIER EEN MIRROR.

Beestjes doodmaken en opeten, omnomnom. Het leven aan de top van de voedselketen is mooi. Maar zoals met alles wat prima werkt, recht zo die gaat en niks meer aan doen, zodra mensen er hun goddelijke fantasievriendjes bij halen gaat het fout. Veel mensen die aan god lijden mogen bepaalde beesten niet eten, prima natuurlijk want meer voor ons. Maar omdat god liefde is, moeten dieren die ze wél verorberen extra lijden. Volledig bij bewustzijn doodbloeden graag, anders is god (die van de liefde dus) over de zeik en zal straffen met ziektes tot in de vierde generatie en bliksem en branden in de hel enzo. Het goede nieuws is dat we in Nederland wonen. Daar hebben we scheiding van kerk en staat en en hoewel iedere burger vrijheid van godsdienst geniet gaan we natuurlijk niet allerlei schadelijke nonsens uit naam van religie zomaar toestaan. Toch? Ehm. Nou. In plaats van een welgemeend 'zijn jullie nou helemaal besodemieterd met je doodbloeden' en daarmee basta is het ritueel slachten een al jaren voortslepend politiek hoofdpijndossier. En is er eindelijk eens een sektarische reliclub die per ongeluk een keer wat nuttigs roept, zijn de andere godsupporters het er weer niet mee eens. Zucht. Het wetsvoorstel van Dierenpoes om het ritueel slachten te stoppen is door de Eerste Kamer zojuist de strot afgesneden en ligt bloedend in een hoek te stuiptrekken. Zelfs een gedrocht van een convenant, waarin CDA-er Bleker een deal sluit met joden en moslims dat kippen, schapen en koeien 'maar' 40 seconden bewust mogen meemaken hoe het is om via een halssnede leeg te lopen staat nu weer op losse schroeven. De opperrechters van de rabbinale rechtbank van Nederland konden kennelijk de Klaagmuur niet meer vinden dus klagen nu maar tegen de seculiere rechtsstaat der Nederlanden dat er een tekort dreigt te ontstaan aan doodgemartelde dieren. Kan iemand deze langer dan veertig seconden durende doodsstrijd van zowel de trias politica als de scheiding tussen kerk en staat nu stoppen alstublieft dankuwel? Een religieuze rechtbank die invloed heeft op de Nederlandse wetgeving, godsdienstvrijheid is mooi maar we gaan het niet overdrijven. Dan eten ze maar wat anders na het bidden.

Van ons. Voor u. Alle dames die participeren in de belangrijkste verkiezing in de USA, in badkledij. Nu in bemmende handsfree carrousel voor maximale kijk-experience. Dankzij ingebouwde micro-electronica kunt u middels opklikken (cursorover) direct apart met een leuk meisje. Haar van New York bijvoorbeeld, en/of dinges uit DC. Veel plezier!
NB: En bedankt hoor. U hebt die mooie widget gesloopt. TroostUpdate: Deelneemsters Miss World Italië.

Dat gaat lekker hedenmorgen. Eerst regelen we even Kamervragen voor de door PostNL gedupeerde medemens, en nu kunnen we ook 's lands jagers en sportschutters een hart onder de riem steken. De Korpsleiding van de politie Twente ANNULEERT namelijk het stuitend suggestieve afstudeeronderzoek naar Nederlandse wapenvergunninghouders, dat afgelopen week door GeenStijl gepubliceerd werd. Niet alleen de vragen waren van een epische vooringenomenheid ten opzichte van wapenvergunningshouders. We brachten ook aan het licht dat de student zomaar toegang had gekregen tot de adresgegevens van sportschutters. Daarop is een bataljon commissarissen aan de snor gaan plukken om vier dagen later tot de conclusie te komen: dit gediederikstapel kan dus niet. We kwooten het korps: "De korpsleiding distantieert zich van het onderzoek en heeft besloten per direct het onderzoek terug te trekken. De korpsleiding is het eens met de constatering van verschillende belangenverenigingen dat er onvoldoende is nagedacht over de opzet van dit onderzoek." Met andere woorden: de politie vindt het vooringenomen prutswerk en vraagt zich hardop af of dit tegenwoordig voor wetenschappelijk onderwijs door moet gaan. Over prutswerk gesproken: even een eervolle vermelding voor de Telefaal (spiegel), die in hun nieuwsbericht hierover doodleuk een door ons erbij verzonnen vraag opvoeren als de daadwerkelijke inhoud van het onderzoek. Internet, het blijft moeilijk voor een krant. Anyway. Volgens de politie is de privacy van de geënquêteerden niet geschonden, maar de genodigden voor het onderzoek krijgen morgen wel allemaal een excuusbrief. Die het UT-studentje vandaag persoonlijk met de hand gaat schrijven.

BOING. We gaan weer rumblen. In de linkerhoek: drager van de zwarte band straatslapen en regiokampioen halveliters: Mister Zwervert. In de rechterhoek: Cruella de Roffa, de knietjeskampioene van korps Rotterdam Rijnmond. Hoe gaat dit aflopen? Man vs vrouw. Dronken vs Nuchter. De rauwe werkelijkheid van de straat vs code of conduct van de uniformpliesie? Kaal of kammen? U kunt niet meer inzetten. BOKS!

Heel fijn. De politiek springt bovenop op de PostNL-bandwagon. Het falende bedrijf gespecialiseerd in het zoek laten raken van analoge brief- en pakketpost heeft de aandacht van de volksvertegenwoordigers in Den Haag. Midden in verkiezingstijd, maar beter laat dan nooit. PvdA-kamerleden Ahmed Marcouch en Jeroen Recourt voelen naar aanleiding van DIT TOPIC op GeenStijl demissionair minister Verhagen van Economische Zaken aan de tand over de gang van zaken waarbij criminelen op naam van bestaande BV's spullen bestellen en privacygevoelige post laten doorsturen naar een ander adres zonder dat de originele ontvanger hier iets van afweet. Is handig om iemands nieuwe bankpas en DigiD-wachtwoord te achterhalen. Schijnt al jaren te kunnen bij PostNL. Een ondernemer die de dupe is geworden van deze praktijken luidde op GS de noodklok nadat hij van PostNL een dikke middelvinger mocht ontvangen. In Spits bevestigt PostNL het akkefietje maar wil niet zeggen of hun controlemiddelen niet werken. De beursgenoteerde ex-PTT erkent de dat de brief klopt en zegt heeeeel vaak sorry voor de ontstane situatie. "We vinden het vreselijk wat er is gebeurd". Maar hoe vaak ciminelen gebruik maken van de PostNL-nalatigheid daar zwijgt de woordvoerder liever over. "Wij maken geen cijfers bekend (..) Maar het komt niet heel vaak voor". Dat is dus paniekbeheerlingo voor "HET IS SCHERING & INSLAG EN WE KUNNEN ER NIKS AAN DOEN BOEHOE WAT IS HET TOCH EEN ZOOITJE BIJ ONS!!!" Gaat dus vast heel snel verandering in komen (NOT) en Maxime Verhagen gaat eigenhandig bij alle postbussen in Nederland patrouilleren om de boeven te slim af te zijn. Hardwerkende ondernemers afhankelijk van betrouwbare postbezorging: geen paniek, al uw problemen zijn voorbij: de politici gaan zich er mee bemoeien! UPDATE: Woordvoerder van PostNL tegen journalist: "Die cijfers weet ik niet, had ze na kunnen vragen. Maar dat heb ik niet gedaan, ik wil niet alles kunnen vertellen."

Zo. Dit moet u nog even zien. Gijpvogelmans van VIoranje (RTL), het geinigste sportprogramma van Nederland, spreekt zich eventjes uit over Bleker, Bibi, Sap, Pechtold, Leerdam en hoe al die prutsers van FC Binnenhof ook maar mogen heten. Ook met Diederik Samsom (PvdA), die nog nooit een voetbalstadion van binnen heeft gezien. Voor alle fans: Lange versie in de Dumpert.