Geenstijl

Crisis? Bezuinigen? Koopkrachtdaling? Inleveren? Kaasschaven? Niet in Groningen. Dit kekke dorp in omgekeerd Limburg, hoog te noorden van de Randstad, biedt dapper weerstand tegen recessies en crises. Reden: Kunst & Cultuur moeten blijven!!!1!!11!!! En daarom wordt de pecunia met containers tegelijk in de Groningse musea en andere verzamelhallen voor moeilijk kijkende gymnasiale witmensen met rare bril gekieperd. Het is in Groningen namelijk óf geld wat er niet is uitgeven voor cultureletotaalkunst of lijdzaam toezien hoe de barbaren via Bourtange het Gedempte Zuiderdiep komen binnenvaren. Simpel toch? Maarliefst 30 miljoen euro per jaar gaat er de komende jaren in internationale trekpleisters als De Oosterpoort, de Stadsschouwburg en het Groninger Museum (inclusief Amsterdamse totaalfalers) worden gepompt. Waar die miljoenen euro's vandaan komen? Gewoon, uit de zak van de belastingbetaler, beter bekend als "De Genaaide Sukkel". Waar andere provincies en regio's zo barbaars zijn het weinige geld dat er nog is uit te geven aan zorg, onderwijs, sociale voorzieningen en arbeidsplaatsen gaat Groningen tenminste écht voor de toekomst. Henk & Ingrid zullen het misschien niet per se beseffen, maar ook voor hun is een stevig cultuurbeleid van het allergrootste belang. "Subsidie moet! Subsidie is gratis!", is dan ook de nieuwe slogan van Cultuurstad Groningen. De vele onrendabelen aldaar zijn het er van harte mee eens. "Ik mag dan wel op voedselpakketten leven, ik ben donders blij dat de elite straks weer gewoon op elkaars schouder kan slaan in een leuk gerestaureerde designgaleriezaal van het Groninger museum. Daar crepeer ik graag voor. Komt er trouwens ook zo'n pindakaasvloer?", aldus een anonieme Groningse werkloze arbeider. Oh sorry, zijn we helemaal vergeten te vermelden door wie Groningen precies wordt bestuurd: PvdA, GroenLinks, D66 en een snufje SP. Nee, dat had u niet verwacht. Dit keer echt niet.

Het is weer bal in de wereld van de bloedfanatieke semi-pro/ama regenmetergluurders, windvaantjesofielen en barometerjunkies. Aanleiding; het vermeende noodweer dat morgen grote delen van Nederland van de kaart gaat vegen met horrorbliksems, tornadeske rukwinden, klievende shelfclouds, mesosupercellen met hagelstenen zo groot als stadsbussen en een gigantische REGENBOM DES DOODS die Nederland gaat teisteren met een miljoenmiljard tiefusvochtige haatmillimeters. Zie pica. Zie kaart. Hoe paarser de lokatie hoe doder uw aars. Wie morgen niet op tijd bovenop de Utrechtse heuvelrug danwel tienhoog in de Bijlmer en/of Dom zit, spoelt doodverzopen het IJsselmeer in door de denderende buientrein. Maar Weerplaza vindt dat dat helemaal niet MAG. Quote: het aanzetten van weersuitingen in de media doet alleen maar afbreuk aan de genuanceerde wijze waarop weerberichten tot stand komen. We roepen de horrorwinter des doods nog maar even in herinnering. Ja, de horrorwinter des doods. Die herinneren we ons nog wel. We hebben 'm immers zelf bedacht. Zelfs DWDD had het erover. Die horrorwinter des doods was op die paar doden na (Man dood door dun ijs, Zwerver doodgevroren in Wageningen, Vlak over de grens een schaatsdode, Dakloze doodgevroren in Zwolle, Pool in auto doodbevroren) volgens Weerplaza ook weer niet zo dodelijk dat de term des doods op zijn plaats was. Sorry! Dus mensen. Morgen hier en daar een bui. Verder niks aan de hand. Beetje hemelwater. Goed voor de tuin. U wordt hooguit een beetje nat als u naar het NS-station moet. Vaarwel. Oh nee, dat mag niet. Oant moarn. Ook namens Helga.

Het raam van het bedrijf drinkt Aquarius. Althans, denken we. Houdt het namelijk vrij lang vol tegen de man met de hamer. Dat, of de gebivakte inbreker in kwestie is een incompetente flaplul. Wat zijn carrièrekeuze wel verklaart, uiteraard. Glas in zijn oog. Mattie op zijn bek tijdens het intrappen. Wat een duo oetmoeten bij elkaar. Maar goed, ze kwamen uiteindelijk binnen bij het bedrijf Repod in de Transistorstraat in Almere en namen spullen mee. In de mail de videobeelden en het verzoek of we konden helpen om de knuppeltjes + het gestolen spul terug te vinden. Bij deze. Inbreken, helemaal zo makkelijk nog niet. Toet-toet. Boing boing.
UPDATE: Nu ook de videobeelden van de andere kant van de deur in de Lees Verder. Voor extra high-def herkenning van de sujetten.

He Toulouse, waar kennen we dat ook alweer van? Oh ja, het 32-uur durende beleg rond de 23-jarige hakbar Mohamed Merah die een stel onschuldige kinderen afknalde in maart. Volgens de laatste berichten is er nu een gijzeling in een bank gaande. Dader zou zichzelf hebben geïdentificeerd als lid van Al-Qaida. Maar het kan ook gewoon iemand zijn die teleurgesteld is in de huidige lage spaarrente. Handig om zoiets te verzinnen. Weet je tenminste zeker dat een spierwitte Franse anti-terreureenheid je tussen je ogen komt poppen. TV-crews zijn massaal aanwezig. LIVEBLOG! Update: 1 gegijzelde in Toulouse zou zijn vrijgelaten. In ruil voor water en voedsel. Dit is echter niet door politie bevestigd. Update: Er zouden schoten gehoord zijn. Politie is nu in onderhandeling met gijzelnemer. Update: Prosecuter Michel Valet said the gunman claims he is "acting not for money but for his religious convictions." Update: Gijzeling voorbij. Gijzelnemer licht gewond gearresteerd. Gijzelaars zonder krasje weer uit de bank.

Rotterdam staat een miljard in het rood. Hetgeen betekent dat 010 jaarlijks negentig miljoen aan rente betaalt. Dit noemen we: financieel wanbeleid. Ze kunnen in Rotterdam (PvdA) gewoon niet met geld omgaan. Roffa is inmiddels in de fase dat ze enveloppen niet meer open maken en nieuwe creditcards aanschaffen om oude mee af te lossen. Oorzaak: de bijstand. In Rotterdam zitten tienduizenden mensen te teren op de overheid, die weigeren te werken. Duizenden kunnen aan de slag in de kassen van het Westland, maar slechts een handjevol doet dat en dan pas alleen nadat er een peperduur stimulatieproject tegen aan is gekwakt. Iedereen ontkent het nog, maar er voltrekt zich momenteel in 010 een slowmotion humanitaire ramp. Het is een soort Afrikaans vluchtelingenkamp van steen, dat Rotterdam. Dus helpen met zijn allen. Waar kan Rotterdam op bezuinigen? De filmindustrie? De incompetentie op het gebied van plannen en budgetteren (renovatie station Rotterdam Centraal jaren uitgelopen en honderden miljoenen over begroting heen)? De ICT-projecten? Proberen Rotterdam-Zuid te verkopen aan een buitenlandse investeerder? Als er nu niet snel ingegrepen wordt, is de enige oplossing straks dat we de Duitsers vragen of ze nog een keer die hele stad plat willen bombarderen. Maar dan voorgoed. Update: GroenLinks Rotterdam heeft een oplossing: gratis terrasvergunningen voor iedereen die geen terraskachels plaatst. Oh nee, wacht...

Vakbonden. We hebben d'r vrij weinig mee, wegens bodywarmers zijn al lang uit de mode. Fluoriserende petjes met in leuzen gegoten varianten op 'Meer geld' zijn meh. Bovendien zijn vakbonden instituten vol dinosaurussen die geen enkele grip hebben op de arbeidsmarkt omdat de economische actualiteit ze boven het hoofd is gestegen. Daarom zitten ze alleen maar onderling ruziënd aan tafel terwijl hun leden niet verder komen dan af en toe het werk neerleggen om heel hard boe te roepen, waar hun werkgevers dan stoïcijns de schouders over ophalen terwijl de hardwerkende mens er door geraakt wordt omdat er geen trams rijden, geen vuilnis wordt opgehaald of de snelweg is geblokkeerd. Met andere woorden: vakbonden zijn een soort van georganiseerde stilstand. MAARRR. Terwijl de Kunduzcoalitie u vanaf volgend jaar een zorgpremie van 350 euro per maand door de strot wil persen, zocht Abvakabo eens uit aan wie dat geld precies besteed wordt. En maakte er een lijstje van: de ACTIZ50. Soort van socialistische Jort500. Mooi schandkrantje over wie de grootste graaiers in de ouderenzorg zijn, wat ze verdienen (winnaar: 327k per jaar), hoe dik hun leasebak-met-chauffeur-en-ingebouwde-televisie is (duurste: 78k) en wie de vetste loonsverhoging in 1 jaar kreeg (14,5 procent!). Sociaaldemocratisch namen & shamen dus. Maar ze hebben groot gelijk. Want "Nog nooit is de zelfverrijking aan de top van de ouderenzorg zo groot geweest." DIT IS NIET GEZOND (lolpdf, zie ook repo van 1Gisteren).

Eindelijk, Tweede Kamer-feiten waar u wat aan hebt voor op de woensdagochtend. Komt ie: Kamerleden halen hun neus op voor vroeg opstaan. Vroeg opstaan is voor arbeiders, nie voor technocraten nie. Hedenmorgen deze woensdag was de Kamer voornemens rond 0900 sharp te beginnen met het eerste debat van de dag, en er kwam dus bijna niemand opdraven. Te vroeg, allemaal uitslapen. Zoet dromend op hun Hästens en in zes standen verstelbare Aupings draaide het volksvertegenwoordiggajes zich nog maar eens om. Zijn ze ook helemaal niet gewend, voor dag en dauw opstaan. Parafrase: "Normaal beginnen de debatten pas om 10:15 uur". Aha. Ja. Tsja. Okee, niet iedereen bleef liggen: CDA'ers en andere christenen waren er wel. CDA, partij van Wakker Nederland. Desgevraagd verklaarde een wakkere CDA'er dat het vooral SP'ers en PVV'ers zijn die in hun nest blijven als er vroeg wordt vergaderd. Desgevraagd verklaarde SP'er Farshad Bashir dat het juiste leden van andere partijen zijn die in hun nest blijven liggen ("het zijn hullie!"). Zucht. Zuchterdezuchterdezucht. Het volgende is het geval met onze Kamerleden: verkiezingen over de vakantie heentillen, massaal aan het wachtgeld, filibusteren, ESM er doorheen drukken en nu weer te laat komen...we zijn een BANANENREPUBLIEK. *Rrrriiiiiiiing*. De wekker gaat. C'est Ça!

Het verbod op energiedrankjes zuipen onder zestien jaar is in Rotterdam-Noord al ingevoerd. Soort van. Wijkagent M. R. Khatib heeft gisteren een 5-jarig kind weten te redden van toekomstige tanderosie. Zie zijn tweets hierboven. Held! Lintje! Niks betuttelpolitie, dit soort zaken moet keihard worden aangepakt. Gewoon 'la orina del Diablo', dat vochtige energiegif. Goed dat ouders daar rechtstreeks op worden aangesproken. Immers, met een scheermesje over het glazuur van hun tanden heen te schrapen is nog beter dan het ingeblikte kauwgomballensap naar binnen klotsen. Deze scene? Beter voor de tanden. Ook baksteenhappen, schuurpapierkauwen en die ene scene uit American History X naspelen is wetenschappelijk gezien gezonder voor de melktandjes dan elke dag zo'n sloot suikerig marketingwater naar binnen te harken. Wijkagent Khatib snapt dat. En is niet te beroerd kostbare politietijd te investeren om dat aan hardleerse ouders uit te leggen. Dankzij wijkagent Khatib is er een kansenjongen minder, gebitstechnisch gezien. Wie energiedrank drinkt, verliest harder tanden dan een leprapatiënt met een crystal meth-verslaving tijdens een bokswedstrijd. Nederland heeft meer Khatibs nodig.

De miljoenmiljard mensen op het Tahrirplein, die de hele dag weg met het leger en weg met Israël hebben geroepen, filifeesten vrolijk verder bij het nieuws dat de verdreven dictator/staatshoofd Hosni Mubarak (84) klinisch RIP is. Mubarak was tot levenslang veroordeeld voor zijn rol in de moord op 800 voorstanders van het Arabische Lente-akkoord en is eigenlijk beter af zo. Zang, Dans & Vendelzwaaien op het beroemde Egyptische tietenkontknijpplein gaat de hele nacht door. Tahrir Livestreams via Reuters en RT. Timeline van de ontwikkelingen in Egypte bij Televaag. Volgens RGJournalist (RTL) is het allemaal een hoax en is Hosni lekker aan het duiken in Sharm el Sheik.

Zelfs een junior paarse broek kan u vertellen dat het met grote regelmaat wisselen van naam niet de meest lucratieve bedrijfsvoering is. Mensen wil duidelijkheid, herkenbaarheid en continuïteit. Heeft Hero Brinkman schijt aan. Begon bij de Partij Voor de Vrijheid (PVV), werd toen Groep Hero Brinkman (GHB), ging vervolgens de boeken in als de Onafhankelijke Burger Partij (OBP), stapt nu weer over naar de De Pannenkoeken Koning (DPK) door de fusie met Trots Op Nederland (TON), maar zal bij het brede publiek vooral bekend blijven als Die Dronken Lul Die Niks Tegen Wilders In Te Brengen Had (DDLDNTWITB). Want het was weer vrolijkheid troef op de Twitters om Brinkman vandaag. Van kroonprins van de PVV naar het halfzachte piemeltje van de Nederlandse politiek. Met een Messiascomplex, want hij denkt echt dat hij Nederland kan redden en vijf zetels kan binnen slepen. Dat dan weer wel. FILMPJE!