Geenstijl

Wat kan hij toch goed fietsen, he, die jongen? Michael Boogerd is panellid bij het Vlaamse programma Blokken. Om 'Teetris' te spelen, zoals hij zelf zegt. Tja, dat is wel iets anders de Alpe d'Huez op stoempen. Hij kan er geen fuck van, maar -eerlijk is eerlijk- hij ownt zijn incompetentie wel als een baas. Mannen met zelfspot, altijd +1. Het bewijst alleen wel het adagium: als doping niet het verschil maakt, is het de wielrenner die in de war raakt. NOG MAAR TWEE NACHTJES SLAPEN!

Briljant nieuw plan om het lokale klimaat te redden in Utrecht: vanaf volgend jaar vieze auto's uit de binnenstad weren. Definitie van 'vies': ALLE diesels van 8 jaar en ouder en ALLE benzinestokers van 12 jaar en ouder. Dat is een derde van alle auto's in 030. Dus de stad waar jarenlang een onzalig godsvermogen weggeflikkerd werd om een externe 'coördinator luchtkwaliteit' zijn neus uit het raam te laten hangen om 'ja, het stinkt hier' te zeggen, gaat met die conclusie bepalen wat haar inwoners wel en vooral NIET mogen besturen? Ook al haalt je ouwe barrel nog makkelijk de wettelijke APK-normen bij een uitstootmeting? Of is dit de Wraak van Wolfsen op GeenStijl voor de 156 topics met zijn naam er in? Want laat ondergetekende zich nou dagelijks verplaatsen in een viesgroene Duitse olietanker van dertien jaar oud met een ontbossend vermogen van 1 liter ongelood per 10 kilometer, een liter olie per zes weken en altijd een volle asbak. Het debiele plan is nog niet definitief. Er komt eerst een inspraakronde. Want: "We luisteren altijd naar de stad." Jah. Sure. Met een referendum zeker? Oh nee wacht. Met vooringenomen, uitkomsten sturende autohaatenquetes om aan de gewenste antwoorden te komen natuurlijk. Hee @fritslintmeijer, ontzettende GroenLinks-vouwfiets met je better-than-you mentaliteit, doe Heus een nieuwe Volvo en mij wat leuks uit het Germaanse luxesegment, dan lullen we nergens meer over, OK? Met je idiote ideaaltjes, je meetbuisjes en je fotomomentjes met het Milieuzonebord VOOR JE KOP (pdf). Instant Uitstoot: En hoe oud is DEZE BUS dan, Fritsie? Update: Lintmeijer praat gebakken lucht. En hier de commissiebrief (PDF) *Snif* Luchtkwaliteit meten doet 030 ZO. En de grootste vervuiler is nog altijd het OV.

Apple is voor Chinezen wat een Hutu met een kapmes is voor een Tutsi. Dodelijk. Wie een iPod, iPad, iPhone, Macbook of iets anders appeligs in bezit heeft, haat Chinezen. Want Apple haat Chinezen. Althans, dat is de conclusie die u kunt trekken naar aanleiding van onderzoek van China Labor Watch. Chinese arbeiders die werken voor Apple worden uitgebuit, kapot gewerkt en onderbetaald. Wat een heerlijk idee, mensen! Dat elke keer wanneer u uw iPhone uit de broekzak trekt, u beseft dat daar een kudde Chinezen echt pijn voor heeft moeten lijden. Elke keer als u Angry Birds op de iPad aanzwengelt, dat daar een Chinees gezinnetje zichzelf de vernieling voor in heeft gewerkt. Niet voor niks hebben wij het opstartgeluidje van onze Macbooks gewijzigd naar het wanhoopsgeschreeuw van een kinderkoor aan Chinezen. Zodat we het bloed, de botbreuken en de uitputting die de arbeiders hebben verricht voor ons apparaat echt voelen. Waanzinnig lekker om zo de dag te openen. Als de plek waar Apple haar onderdelen laat maken een fabriek genoemd mag worden, mogen we de atoombom op Hirosjima best 'landschaparchitectuur' labelen. Fabriek dekt simpelweg niet de lading van het strafkamp waar sympathieke Chineesjes ingezet worden als slaven die dagelijks uren lang worden afgebeuld zodat u een shuffle-functie op uw iPod heeft. Elke keer als u een product van Apple koopt, pleegt er een Chinees zelfmoord. Apple-bezitters weten dit allemaal best. Het is namelijk precies de reden waarom ze Apple kopen. Op het moment dat je het product uit de verpakking unboxpartied, ruik je de pure pijn. Een Apple-product is eigenlijk niks meer dan een glazen potje met de tranen van kapot geslagen Chinese kindertjes, maar dan met coolere apps. En daar doen we het allemaal voor.

WAT EEN LEKKER WEER HE? NOU, ZEG DAT WEL! ZOMERSE TEMPERATUREN TUSSEN DE 25 EN 29 GRADEN! WOOOHOOO! SUPERWEERTJE VOOR OP HET STRAND! OF LEKKER EEN TERRASJE PAKKEN! ROSEBIERTJE ZUIPEN MET JE VRIENDEN! OF NAAR DE WATERPLAS MET VRIENDINNEN! HMMMM! NU AL ZIN!! IEMAND EEN RAKETJE OF PERENIJSJE? MOCHT OOK ONDERHAND WEL EEN KEER. NA AL DIE REGEN EN WIND. EIGENLIJK IS DE ZOMER VAN 2012 3X RUK. REGEN, REGEN EN NOG EENS REGEN. HELEMAAL GEK WORDT EEN MENS ER VAN. VAN DIT WEER GA JE EEN GOEDKOPE PRUTVAKANTIE BOEKEN NAAR EEN RESORT IN TURKIJE WAAR JE EIGENLIJK HELEMAAL NOOIT WEZEN WIL. MET ZO'N ARMBANDJE EN HALF PURMEREND LANGS HET ZWEMBAD. MAAR JA, JE MOET TOCH WAT. GODZIJDANK SCHIJNT VANDAAG DAN EINDELIJK DE ZON. DAT IS DIE FELLE GELE SCHIJF IN DE LUCHT JA. INDERDAAD, LEKKER WARM HE? TREK JE KORTE BROEK GERUST AAN. OF DAT JURKJE MET GEKKE MOTIEFJES DAT ZO LEUK WAPPERT IN DE WIND. DIE WITTE KUITEN WILLEN WE ZIEN! VANDAAG IS HET DE DAG ER VOOR. MORGEN IS HET WEER VOORBIJ. VANAVOND KRIJGEN WE AL ONWEER MET 5 CENTIMETER GROTE HAGELSTENEN. CODE ORANJE EN ESTOFEX LEVEL 2. SOORT ROKJESDAG DES DOODS DUS. MAAR DAT GEEFT NIKS. OVERDAG IS HET LEKKER. GA VOORAL IETS LEUKS DOEN. NIET WERKEN. MELD JE MAAR ZIEK. VIA EEN MAILTJE OF ZO. NIET VERGETEN: ALLES IN CAPS WANT HET IS VANDAAG OOK CAPSLOCK DAY!

Bert van Marwijk stopt. Dus tijd voor een nieuwe. Wij hebben hem al gevonden. De ideale bondscoach voor het #WK2014. Leidinggevende capaciteiten: check. Charisma: check. Weet media te bespelen: check. Gewend te winnen: check. Kan vedettes op hun plek zetten: check. Internationale allure: check. Heeft een eigen mening, maar durft ook naar het volk te luisteren: check. Wen er maar aan. Met Geert Wilders gaan we de wereldcup winnen. (opklik voor groot).

Zeau. Voetballen. Kost een paar centen, die Iberische klaplopers. Maar dan heb je voor 200 miljard ook een fijne halve finale. We zitten overigens wel met een loyaliteitsprobleempje vanavond tijdens Flappentapão vs Flappentappos. Voor wie zijn we vanavond. Die sardientjes vretende Fadofukkers hebben ons eruit getikt op dit EK, en die siëstazieke stierenprikkers kennen we nog van die desastreus verlopen WK-finale in Zuid-Afrika. Spanje speelt oervervelend flipperschaakvoetbal. Bij Portugal hebben ze die wandelende kapsalon rondlopen. Volgens het tietenmeisje Virginie C. wordt het vanavond 2-1 voor de Brusselse provincie met de vele costa's. Wij houden het op Portugal. Want die hebben de uiterst bescheiden C. Ronaldo [foto:] die ze er gewoon wel inschopt. Beelden via NOS EKLIVE. Duiding hierboven in de extraspeciale widget van ons trololo soccerblogje GSoranje.
Update: Match dermate saai dat Bert van Marwijk opstapt als bondscoach.
Update: Spanje naar finale na strafschoppen.

Gaan we weer, het knuffelcorrectmediale offensief om de Egyptische Moslimbroederschap te promoten als serieus te nemen regime. De politieke islam is helemaal geen kwaadaardige, vrouwenhatende beweging die uit is op onderwerping danwel bekering van het Vrije Westen. Welnee. De Moslimbroederschap is beter voor Egypte dan Mubarak, betoogt historicus Marno de Boer. Ja, zoals HIV een iets gunstiger prognose biedt dan ebola, misschien. De Westerse wereld dient zich eerst en vooral schuldig te voelen voor het samenwerken met dictators Assad en Mubarak. Foei, Westen, foei! Nou mogen we voor straf nooit meer iets zeggen over andere regeringen natuurlijk. Laat staan het gore lef hebben om OpperBroederschapper Morsi aan te spreken op de mensenrechten in zijn land. En trouwens, de Broederschap is niet hetzelfde als Al Qaeda, volgens De Boer. *kuch* O, wel. *kuch* De gematigde politieke islam bestaat. Heus, het moet wel zo zijn anders valt het wereldbeeld van de wensdenkende multicultuurbelievers in duigen namelijk. Die kennelijk reddeloos ver heen zijn in hun waan, als de Turkse AK-partij wordt genoemd als voorbeeld van redelijk democratisch, gematigd islamisme. Dus of we even een gelijkwaardige band willen opbouwen met de tribale, religieus-fundamentalistische, vrijheidshatende, nooit de Verlichting meegemaakt hebbende en heus geen verborgen islamiseringsagenda voerende Broederschap. Hoe? Nou, door leningen van de Wereldbank naar ze over te maken en ons beslist niet te paternaliserend op te stellen over binnenlandse aangelegenheden. Tegemoetkomen, middeleeuwse achterlijkheid niet keihard veroordelen en veel knuffelen, daar gaan alle nare problemen mee weg. En het heeft als bijkomend voordeel: als de Jihadpleuris straks uitbreekt omdat de politieke islam ongestoord, nee aangemoedigd door appeasers als De Boer heeft kunnen woekeren, zullen ze ons wel met rust laten. Toch? Tuurlijk. Wil de laatste islam-apologeet de Verlichting uit doen?

Kijk, zo start je een sekte. Bert de Haan van de Nehemia kerk uit Zwijndrecht doet het voor. Overtuig een mannetje of duizend dat je de plaatsvervanger van God bent en zeg dat ze melaats worden als ze daar kritiek op hebben. Kan gewoon, in Nederland in 2012. Trappen over het algemeen weldenkende mensen die op zich prima functioneren in de maatschappij gewoon in. Nu hoeft Bert alleen nog maar zijn vriendjes en familie op de belangrijke plekken in de organisatie te planten, critici de kerk uit te bidden (in alle liefde, uiteraard), een zendingsmissie in een tropisch land te starten (met luxueuze verblijfplaats voor Bert&Co) en hij heeft een prima leventje voor zichzelf bij elkaar getrold over de rug van een naïeve kudde Harry Potter-fans gelovigen. Tja, God heeft dit zelf aan Bert in een droom verkondigd, dus jeukende melaatspuisten voor iedereen die daar vraagtekens bij zet. En laster is moord, aldus de Bijbel aldus Bert, dus hou je bek onder elkaar over dit regime. Zo werkt dat dus, een zelfverrijkende sekte starten. Voor wie het trekt is hier de complete preek. Deze 'family tok' wordt dus wel uitgezonden, Bertje. En de duivel is niet de enige die lacht, wij zitten hier ook te brullen om zoveel infantiele imbeciliteit. Amen.

Inwoners van Utrecht! Al uw problemen zijn voorbij! Vanaf nu zal de gemeente zich weer dienstbaar opstellen en al uw vraagstukken bloedserieus behandelen. Bent u een homo die door allochtoonse rotzakjes de vinexwijk uitgejaagd wordt? Heeft u op/aanmerkingen over diverse subsidiestroompjes aan dubieuze knuffelorganisaties? Wilt u nog iets kwijt over het kritische krantje dat burgemeester Aleid Wolfsen destijds door de schredder liet duwen of over de ondemocratische manier waarop deze PvdA-burgemeester überhaupt op het Utrechtse pluche terecht is gekomen? Vanaf deze week kunt u terecht bij het fonkelnieuwe Klant Contact Systeem (KCS). Dat is een soort digitaal klachtenloket waar u net zo onpersoonlijk wordt behandeld als op het gemeentehuis maar dan achter uw computer. Helemaal 2.0 dus en daarom is wethouder Organisatievernieuwing Jeroen Kreijkamp dan ook zo trots als een hond met zeven lullen op zijn nieuwe speeltje. Zie dit juichende persbericht: "KCS wordt ook ingezet voor de pilot webcare die half april startte en tot en met december 2012 duurt. In deze pilot reageert de gemeente Utrecht actiever op issues en vragen die rond haar dienstverlening spelen in de social media". Kroon op het werk is een uitermate succesvolle twitteraccount waarop honderden bezorgde burgers inmiddels antwoord hebben gekregen op hun zeer relevante vragen. Keiharde stat: @gemeenteutrecht kreeg vanaf half april 13 procent meer volgers. Maar Aleid Wolfsen + wethouder zijn veel te bescheiden met dat aantal. Deze week kreeg hun account er in een dag namelijk maar liefst circa 20.000 followers extra bij. Bezorgde Utrechters? Nee hoor: voornamelijk fake-accounts (zie voorbeelden hieronder) zoals die vaak door bedrijven met een twitterspambot worden verkocht aan instellingen of gemeentes die de schijn willen wekken heel erg betrokken te zijn met social media. Of dacht u echt dat dit soort accounts niet nep zijn? Valt ook niet op hoor, die ENORME PIEK in het aantal volgers. Want zoals we allemaal weten: een betrokken overheid begint bij gesjeesde socialmediadeskundologen en hun tools.

Hee! Kijk nou: Jeroen Mirck, hoe is het man? Ja goed Jeroen Mirck, en met jou? Top Jeroen Mirck. Leuke bril trouwens, Jeroen Mirck. Ja kek hè, gekocht bij Jeroen Mirck Moeilijkebrillenmode. Oh waar zitten die? In de Jeroen Mirckstraat, naast de Jeroen Mirck Groentejuwelier. Oh daar ja. Tegenover Jeroen Mirck Lederen Heuptasjes, toch? Ja precies, op de hoek, naast de slijterij van de supermarkt. De Mirck III. Leuk je weer te zien man. Dat is lang geleden. Maar goed. Daar kwam ik niet voor, Jeroen Mirck. Ik wilde vragen of ik je namens Jeroen Mirck mocht interviewen, Jeroen Mirck. Oh joh waar is het voor, Jeroen Mirck? Nou, om alsnog een goede positie voor Jeroen Mirck op de kandidatenlijst voor D66 te bemachtigen, Jeroen Mirck. Ohja, uitstekend idee, Jeroen Mirck, want daar sta ik nu dus nog niet op. Terwijl D66 best een creatieve buitenspeler van het type-Jeroen Mirck kan gebruiken, vind je niet, Jeroen Mirck? Dacht het wel. Gelukkig weet ik, Jeroen Mirck, als mediaman heel goed hoe je Jeroen Mirck onder de aandacht kunt brengen. Nou te gek Jeroen Mirck, laten we maar beginnen. Moment nog, Jeroen Mirck. Voordat jij, Jeroen Mirck, begint met het interviewen van mij, Jeroen Mirck: wil je soms een pannenkoekje roomkaas? Volgens een oud familierecept van de oma van Jeroen Mirck. Echt heel lekker! Ja graag, JEROENMIRCKJEROENMIRCK