Geenstijl

Bewijs. Onze @MinPres is een 100% drone van de eurofiele zombie-landen en Angela Merkel in het bijzonder. Gisteravond in Brussel op de EU-Top maakte onze eerbiedwaardige excellentie Mark Rutte (rechts) HET TEKEN. De zogenaamde "Angela Merkel Vagina Hands" (links) (1). Een omstreden signaal waarmee Eurofielen met elkaar communiceren. Mark Rutte stond al de hele avond te seinen. Zie hier en hier. En op deze foto zien we het OVERDUIDELIJK. Het teken van de totale overgave. Nederland bukt en gooit de eensch zo trotse VOC-reedt omhoog voor Brussel. Wat de gestrekte rechterarm was voor het Derde Rijk, zijn de vagina hands voor de EU. Weest gewaarschuwd mensen. Neem uw geld op. En koop er iets leuks voor. Nu het nog kan. ZIJN WE ER WEER INGETUIND.

Wurst en een homp Parmezaan paraat. Vanavond Donner und Blitz in Warschau. Wie wordt de tegenstander van Spanje en gaat strijden om de titel, die wij wel eventjes zouden veroveren? Vanavond de betonnen schwung van Schweinsteiger en Badstuber vs de lijpe Balotelli en de lepe Pirlo. Bild Zeitung heeft een witzige EM Ticker, de Italianen ook. Wereldwijde hashtag van dienst is #gerita. Deskundologisch commentaar hierboven in de ek-widget van ons trololo ek-blog GSoranje. Zeiken over de NOS-commentator kan via de livestream. Hup Duitschland!
Ruststand 0-2. Dankzij de blauwe sierstrepen van Balotelli.
Update: Eindstand: 1-2. Auf Wiedersehen, Schweinsteiger.
Ach Gossie: Bild Zeitung: Weinie Weinie.
Update: Foto. Angela Merkel.

Bovenstaande is een quote van Frank de Grave, Eerste Kamerlid namens de VVD, uit het ESM-debat van afgelopen dinsdag. Te vinden in de stenogrammen (PDF). Volgens de oud-MinDef, die thans dus in een functie zit waarin hij de Tweede Kamer moet controleren om de rechtsstaat in balans te houden, is het geen probleem als MinFin De Jager of welke andere minister dan ook glashard liegt over de status van noodfondsen, wankellanden of de eurozone als geheel. Want noodsituatie. Soort van bevestiging van wat u al wist, dus: Ministers liegen over Europa. Allemaal.

Nultwitter oververhit: harde BOEM aan de Oudeschans, hoor- en voelbaar van Prins Hendrikkade tot het Spui. Het yuppenreservaat over de zeik. Paniekpeeuw. Er zou een woonboot de lucht in zijn geblazen. 30 poltiewagens ter plaatse. 1 gewonde. 8 gewonden, 2 ernstig 1 zwaargewonde, 10 lichtgewonden meldt AT5. De bewonersvereniging Nieuwmarkt is al bijeen om een klacht over de geluidsoverlast van de knal bij de gemeente in te dienen, want er wónen hier mensen begrijpt u wel. Voor hun rust. Gasramp, methlab, bakfietsmetaalmoeheid? Story developing... De BOEMboot. (foto) (foto) (foto) (foto) De Fee en Sterre Die Alles Zagen. Soo. #chaosatwoonboot Update: Meer beeld bij Thomas Schlijper. Update: De hoax EXPLOOTSIE in beeld. Update: En er is ook al een RingTone. Update: AT5-beelden van vlak na de explosie. Update: Close-up van de opblaasboot.

Newbies oprotten. Zwitsals afstijgen. Ga maar even in een hoek fappen op Kate Upton-gifjes. Nu is het even tijd voor de oldschool GeenStijl-generatie. Die nog weten wat we bedoelen als we Alizée zeggen. Kom er maar in 2003! Veel mensen kennen het Corsicaanse kontmeisje voornamelijk vanwege bovenstaande GIF. En dat is ook gelijk eigenlijk de kurk waar de hele Alizée-hype nu al bijna tien jaar op drijft. Met dat ene GIF'je heeft Alizée miljoenen francs binnengeharkt. En terecht! Old gifjes never die, je weet zelluf. Dat mevrouw in de tussentijd een kind heeft gebaard, een paar jaartjes ouder is en dus niet meer dezelfde strakke rondingen heeft als weleer, een kniesoor die er op let. We kijken toch ook nog steeds naar Madonna en Kylie Minogue? En die zijn ondertussen al honderd jaar oud. Ken je klassiekers vriend! Wie zichzelf tot de fanbase van Alizée rekent hoeft zich nergens voor te schamen. We zijn als online fappers inmiddels een miljoenenkoppig leger. Stil voortsjorrend achter onze dosbak. Niemand die ons wat doet. En als we oldschool zeggen, bedoelen we ASCII-gifart oldschool. Alizée, mensen, ooit het enige Dumpertfilmpje wat er serieus toe deed. Die heeft dus een nieuwe clip. En dat vieren wij. Als je het niks vindt, fuck jullie. Dit is GeenStijl-folklore. Het zuchtmeisje van de ooit zo bloeiende netwerkgeneratie. Heupwiegende wereldheerschappij uit de tijd dat iedereen nog deaud kon vallen. Prachtig. Ergens in een Spaans buitenhuis zit nu een oude zieke clown met een harde plasser. LIVERELEASE!

Als je wilt honen om de Derde Wereld-factor van de Verenigde Staten van Amerikanië, is hun belabberde zorgsysteem een uitstekende keus. 1 op de 3 Americano's kan niet eens een tandarts betalen. Door de totale vrijemarktwerking in de zorg krijg je bij kanker bovendien gratis een bordje TE KOOP voor in je voortuin, want behandeling kost je meer dan je bezit. Staat in de kleine lettertjes van het verzekeringscontract. Daar ging liberale held Barack Obama eens wat aan doen. Door de Patient Protection and Affordable Care Act erdoor te yeswecannen. Verplichte zorgverzekering for all the people. Hier, miljoen pagina's PDF aan wettekst waarmee Obama in 2010 zijn herverkiezing van dit jaar in de waagschaal legde. Want de Yanks zeggen massaal 'de tiefus met je Obamacare'. Als wet dan, want iedereen wil wél hebben wat er in staat. Alleen mag het dus geen wet zijn. Overheid achter de voordeur is namelijk viesbah en daarom gingen diverse staten & bedrijven naar het Hooggerechtshof om de smerige bemoeizucht afgeschoten te krijgen. En de verzekeringskartels maar lollen ondertussen. Om 16:00 uur doet de Supreme Court uitspraak over de vraag: 'Is Obamacare grondwettelijk?' Een YEA betekent promotie van derdewereldland naar tweedewereldland, een NAY betekent 'dikke vinger, jij kudtcommunist!' naar Obama. Het wordt Yes we Care!, of Obama? /care. LIVE. Om 16:00 uur op Care-SPAN, het Liveblog van ABC News of bij SCOTUS Live. Update: SCOTUSblog: "The entire ACA is upheld, with the exception that the federal government's power to terminate states' Medicaid funds is narrowly read." Obama krijgt z'n zorgwet. Boze patriotten zijn boos. Update: Duiding in Plain English. En hier in ambtelijk gibberish (PDF). Update: POTUS doet een verbaal dansje in een persco om 18u15. Eerst mag Romney staccato mopperen om 17u45. Update: In een afgemeten toespraakje zegt Mitt Romney: "Ik ben tegen. Stem op mij." Update: Obama, voorspelbaar: "Vergeet het politieke spel. Dit is goed voor het land. Allemaal gezond voor weinig!"

Melanie Henriëtte Schultz van Haegen-Maas Geesteranus, wij herhalen: GEEST-ER-ANUS, vindt dat treinreizigers niet zo moeten klagen. Waar moeten we deze tirade beginnen, mensen? Bij het feit dat Melanie Henriëtte huppeldepup van huppeldepup Anus zelf rondreist in een auto met chauffeur en alleen voor fotoshoots een trein van binnen ziet? Of dat één minuscuul bliksemschichtje het hele land een dag plat kan leggen? Dat een trein een soort rijdend derde wereldland is, qua facilitaire voorzieningen? Dat er meer geweld plaats vindt in een NS-voertuig dan in een Tarentinoflick. Steekpartijen, schreeuwende idioten en treinbotsingen. Vertragingen? Allemaal externe factoren: blaadjes, sneeuw, bliksem, regen, harde woei, trending topic treinspringers, starende koeien, treinhangers vanwege open deuren, fladderende vlinders in China en uiteraard de reizigers zelf. Eigenlijk zijn de NS en ProRail het perfecte bedrijf als ze niet zo vaak met reizigers te maken zouden hebben. Kortom, niet zo ouwetiefushoeren, reizigers. Je hoeft niet met de trein, je kunt ook lopen. Of een auto kopen. De NS en ProRail zitten er niet voor jullie, die zitten er voor zichzelf. Mevrouw Geesteranus snapt dat, dus die bitchslapt de reiziger nog even extra in het gezicht. Fuck jullie, pauperige treinreizigers. En sterf. Vanavond onweer, dus het treinverkeer doet weer 'meh, geen zin'. Maar wie toch in een trein gaat zitten heeft geen recht op klagen, want eigen Schültz, dikke bultz.

Heeft u nog niet van YS gehoord?! Wat is met jou, vriend? YS, bitches, het nieuwe sensationele rapfenomeen uit Nijmegen die ineens zomaar binnen kwam in de Nederlandse iTunes top 3 met zijn single 'Uhh Uhh'. Behoorlijke prestatie, gezien het feit dat hij nauwelijks media-aandacht had, het grootste gedeelte van zijn Twitter-volgers uit per pallet ingekochte followbots bestaat en er ondanks zijn bijna 100k volgers (meer dan welke NL-rapper dan ook) vrijwel niemand de woorden 'Uhh Uhh gekocht' twittert. O ja, en zijn raps nog het meeste weg hebben van een verstopte afzuigkap waar iemand bakstenen tegen aan pleurt. Kanye Slisj. Check die rapbattles (1, 2), die verklaren meteen waarom hij zijn eerste single voor het gemak maar 'uhh uhh' heeft genoemd. Notorious B.I.Slisj. Blijkt ook nog dat die zogenaamde fantattoeages die gezet worden net zo nep zijn als zijn flow. En zijn twittervolgers. Laten we het zo zeggen, rapper YS heeft 99 problems, maar streetcred is er daar geen van. Lexxxus legt uit waarom. Wu-Slis Clan. Ophef bij FunX, ophef bij 3voor12 en Giel Beelen trololoot er nog eens ouderwets door heen, waarna YS zichzelf achter de schermen episch voor lul zet. Geeft Tupac Slisjkur er om? Neen. Hij heeft zomaar een hitje uit een zwart mediagat getrokken. En beloont fans door bijvoorbeeld voor de fipo van zijn clip 5.000 euro over te maken. Van een rekening waar ruim zes ton op staat, als u goed kijkt. Komt omdat zijn ouders in 2008 de loterij wonnen. Ah. Mouw, aap, et cetera. Onbekende twittergangster zonder media-aandacht, zonder skills en zonder noemenswaardig talent heeft ineens een bak geld tot zijn beschikking. Voor merchandise, voor fake twittervolgers (waar hij nu weer vanaf wil) en om zichzelf de muziekindustrie in te kopen. Prima. Paar leugentjes, de boel neppen, kudtplaatje maken, moet YS zelf weten. Als hij zichzelf zonodig wil promoten als het falende flaplulletje van de rapwereld, doen. Maar dat 538, Q-music en een hele berg klikgeile artiesten nu met open ogen in de hoax trappen in de hoop wat van die zogenaamde volgers van Sliscobar af te romen, dat is pathetisch. En intussen krijgen de Nederlandse rappers die er wel hard voor werken en wel coherent goede spits over een beat kunnen bakken nauwelijks een kans. Uhh Uhh.

Saudi-Arabieren zijn een beetje raar met auto's. Ze driften namelijk de hele dag. Hier in het vrije westen wordt ook wel gedrift. Maar dat is voornamelijk in bochten. Saudi-Arabieren driften doorgaans op een rechte weg. (Driften is een autorijtechniek waarbij de bestuurder de auto in een vloeiende zijdelingse beweging (dwars) door een bocht stuurt. De bestuurder brengt de auto opzettelijk in overstuur, om dit vervolgens zo lang mogelijk aan te houden - wiki.) Saudi-Arabieren driften naar de groenteboer, driften naar het zwembad, driften naar het tankstation en driften naar de supermarkt. Elk derde YouTube-filmpje uit Saudi-Arabierië is een driftende Saudi in een Honda Accord of een Hyundai Sonata. Noem het folklore, noem het koeltoer. Saudi-Arabieren driften nou eenmaal. Kost klauwen aan geld aan rubber, maar hey, oliedollars, en die sukkels in het vrije westen tikken toch wel 1,80 de liter af, dus who cares. Soms gaat dat driften een beetje fout. Dan drift die Honda van de weg af en vallen er doden onder de toekijkende witte soepjurken. Kijk, hierrr bijvoorbeeld gaat het driften enigszins mis. Om hier nu eens een einde aan te maken krijgen DriftSaudi's die mensen doodrijden voortaan straf. En dan niet een lullig taakstrafje of een verblijf in een staatshotel. De straf voor het doodrijden van mensen tijdens het driften is ONTHOOFDING. Wat op zichzelf best een goede straf is qua efficiency, want Driftmeneer doet het nooit meer. Hoe dat onthoofden in Saudi-Arabierië eraan toegaat ziet u HIERRR. (Niet klikken als u niet van onthoofdingen houdt.)

Wat kan hij toch goed fietsen, he, die jongen? Michael Boogerd is panellid bij het Vlaamse programma Blokken. Om 'Teetris' te spelen, zoals hij zelf zegt. Tja, dat is wel iets anders de Alpe d'Huez op stoempen. Hij kan er geen fuck van, maar -eerlijk is eerlijk- hij ownt zijn incompetentie wel als een baas. Mannen met zelfspot, altijd +1. Het bewijst alleen wel het adagium: als doping niet het verschil maakt, is het de wielrenner die in de war raakt. NOG MAAR TWEE NACHTJES SLAPEN!