Geenstijl

De grote baasjes van de eurolanden zijn weer bij elkaar om van de Europese Unie een knellender politiek geheel te maken. Bankentoezicht, fiscale uitbreiding, iets met macht vergroten, dat soort dingen uit het Masterplan van Herman van Ramkraak. Vannacht ontstond er een ontzettende Catch-22 situatie toen wankellanden Italië en Spanje eerst weigerden mee te doen aan vermegalomanisering van de EU, tenzij ze recht kregen op meer bailoutgeld onder hun eigen voorwaarden. Waarmee ze bedoelden: zonder toezicht van de troika en bestedings- of bezuinigingseisen van de EU. Voilà. Kregen ze - waarmee de EU de regels tijdens het spel weer eens veranderde. Reconstructie bij Der Spiegel. Ondertussen worden ook de overige Europese gelden allemaal richting de zuidelijke zwalklidstaten gesluisd. Want geld nodig omdat alles daar dus kudt gaat. Europa is een trechter geworden, waar de noordelijke landen als rijp persfruit boven hangen om het verzuipende zuiden in ieder geval nog wat te drinken aan te bieden terwijl ze door het drijfzand van decennia dwaalbeleid naar de kelder gezogen worden. Ondertussen weet niemand meer wie de schuldigen van de financiële chaos zijn en waarom u daar eigenlijk voor moet betalen. Daarom opgedoken uit de comments van een vorig topic: het ontstaan van de crisis voor dummies. Kopie-plak na de breek, om het een beetje helder te houden.

Nou en? Dat hoort toch zo? Als je vader de laatste echte dictator van Europa is en je bent op bezoek bij Hugo Chavez (video) dan mag je best een pipa dragen. Zeker als kleine Nikolay in zo'n fout pak loopt waar zelfs een tweedehands autoverkoper niet in gezien durft te worden. Bekrompen gedoe ook altijd in de rest van de wereld. Amalia en Alexia zullen onderhand toch ook wel eens het dubbelloops jachtgeweer van opa vast hebben mogen houden? Nou dan! Die Nikolay heeft trouwens het perfecte hoofd voor een evil villain. Joffrey uit A Game of Thrones is er niks bij. (via)

Het is weekend! Kijk ze kijken zo van Uhh Uhh. Motherfuckers willen fucken maar karma pakt zjje terug, een tijdje terug begon het allemaal, elke week weer een nieuw verhaal N-N-Nee, ik ben op m'n Y-Game, fuck de fame, kijk eensjj naar de fansjj die ik heb, Bandana rap, nooit een sjjwagger-rap, nooit een seksjj-rap, wat nou alsjj je sjjwag niet meer telt? Wat nou als de sjjtatusjj op het net niet meer telt, wat the fuck wil je doen dan? Wat the fuck isjj er aan de hand, zjje vinden me arrogant want YSjj die isjj dominant. Sjjtaken, niksjj mee te maken de top isjj mijn besjjtemming en die ga ik zeker halen, zjjaken zijn zjjaken, niet te veel praten, praat je te veel sjjhit dan ga je sjjteken achter laten en mensjjen na-praten, Uhhh nee. Ben ik niet down mee, YSjj die wasjj niksjj nu zie je me op TV, ik sjjpeel niet Play 2, move als een VW, ik ben op m'n motherfucking Y-Game, doe wat je wilt hoe je wilt wat je wilt waar je wilt, Fesjjhkel, dit motherfucking kindersjjpel, zwaar hypocriet als isjjrael, fuck fishcale's & Jailsjjailsjj, dit isjj Bandana rap met een halve gare lap echt nep dit isjj boombap geen neppe opsjjchep rap over dingen die ik heb, en ik geef zjje een voorzjjet (Geef zjje een voorzjjet) eigen couplet, een hater isjj eigenlijk een webcam sjjlet, 24/7 op die chit-chat, dat isjj echt motherfucking dikke pret cabaret, en een dikke dubbeldikke shoutout naar m'n fansjj. Prettig Weekend. En be nice.

Megalomane projecten en Amsterdam, altijd goed voor vrolijk dominofalen. De Zuidas vormt daarop natuurlijk geen uitzondering. Wat een glitzy GordonGekkoParadijs moest worden tussen bejaardenwijk Buitenveldert en de kakkineuze Beethovenbuurt bleek een moeras van bouwfraude en burgerminachtende grootheidswaan. Moeten er dan geen koppen rollen voor al dat bunkerhard mislukken? Jawel. Projectleider Jan Stoutenbeek had zowel thuis in Zuid als daaro in Den Haag met iedereen ruzie. Toen hij bij het kerstdiner in 2008 de GemeenteKalkoen naar het hoofd van Job Cohen slingerde was de maat vol: Cohen en wethouder Maarten van Poelgeest ontsloegen hem. Opgeruimd staat netjes. Ook al is de verwijderingsbijdrage voor topambtenaren wat aan de hoge kant: tot eind 2014 ontvangt Stoutenbeek nog zijn volledige salaris. De. Fuck. Bouwfrauderend falen, de ego's hoger dan de protserige katoorgebouwen niet in toom kunnen houden en daarna doodleuk 5 jaar gratis belastinggeld toucheren? Maar het wordt grappiger! Bij zijn vertrek is afgesproken dat Stoutenbeek beschikbaar is voor gemeentelijke klussen. Volgens een woordvoerder van de gemeente doet hij 'onder meer onderzoek naar de sociaal-economische geschiedenis van de stad'. Tot een concreet resultaat heeft dat volgens de woordvoerder nog niet geleid. Ja, klopt, bevestigt Van Poelgeest. "Ik heb ze als raadslid wel gekker langs zien komen," stelt hij zelfs. Ja, eh. Maarten. We hebben het nu even niet over JOU, mallie. Zelfs voor een GroenLinkser is dit toch wel erg bezijden de realiteit: sinds zijn vertrek gaat Stoutenbeek een paar keer per jaar op vakantie en werkt hij aan een lang gekoesterde wens: een boek over het godsbesef in de middeleeuwen.. Wij schrijven 'geen absurde ontslagregelingen meer voor ambtenaren die de stad bijkans in de afgrond storten' bij op het lijstje 'Lang gekoesterde wensen van de Amsterdamse belastingbetaler'. Onder 'Een rijdende NoordZuidlijn' 'Of wacht nee, überhaupt functionerend, veilig OV zou al leuk zijn' 'Toegankelijke musea' 'Minder gehaat worden door de regenten in de Stopera' en 'Na halfnegen nog op terras mogen staan. Of desnoods zitten'. VrijMiBo vandaag op de Zuidas mensen, Stoutenbeek trakteert.

Voor zijn honderdste filmpje wilde Tom Staal graag naar zijn eigen stadsie: Utrecht. Dus trok GSTV-team met het lolprotocol voor overvaljournalisten in de hand naar de gemeenteburelen aldaar, om eens te vragen naar de social media guru die het gemeentelijke twitteraccount in één dag tienduizenden volgers rijker maakte. Niet geheel conform de protocollen werd Tom met alle égards in de wacht gezet. *Trommeltrommel*, *tik-tak-tik-tak*, *grmblmbl*, #duurtlang. En de receptionist maar onderdrukt in de telefoon mompelen dat hij d'r zo mee zit, die opdringerige snuiter met z'n roze plopkap in de wachtruimte. Ten langen leste en nog net binnen kantooruren, komt dan toch de Wethouder Webcare uit een zijgang opgedoken. Met een verrassend soepel antwoord op de vraag van Tom. Moest-ie daar nou zo lang geduld voor hebben? WACHTMUZIEKJE!

We hebben in Nederland keurige wetten en regels met betrekking tot de verkoop van alcohol en tabak. Onder de zestien? Neem jij maar een sinas en een lolly. Iedere twaalfjarige met beginnend pluis onder de neus kan echter moeiteloos een sixpack bier kopen bij de Appie en agecoins slingeren altijd los bovenop de sigarettenautomaat. No biggie voor de braniepuber van nu alle tijden. Die wet moet je dus wel een beetje actief handhaven om 'm effect te laten hebben. Een ambtenaar in een geruit wollen vest en een beige pantalon de kroeg in sturen om te controleren of er geen bakvissen aan de Breezer zitten gaat alvast niet werken. De enige plek waar die lui niet onmiddellijk door de mand vallen, is in een biljartkroeg met van die stugge tapijttegels, alwaar je de gemiddelde bezoeker hooguit kunt vragen of ie z'n rijbewijskeuring kan overleggen. Daar ga je geen dronken pubers aantreffen, daarvoor moet je naar de disco. Oplossing: integere klikspanen ronselen onder studenten. Bij voorkeur bij Rechten, Journalistiek of MER. Want die kunnen respectievelijk respect opbrengen voor de wet, moreel besef etaleren danwel opdringen, en beredeneerde leeftijdschattingen doen. Een 'groot ministerie' zoekt er een stuk of dertig voor de regio Utrecht. Uiteraard met uitstekende arbeidsvoorwaarden onder het gulle overheids-CAO. Beloning voor het berispen van klandestiene kroegbazen: 11,18 bruto euro per uur (pdf). Maakt de PvdA ondertussen onderling ruzie over die leeftijdsgrens van zestien.

Elke vrijdag voor aanvang v/h middaggebed. Tot volgende week! .-.. --- .-..

Het schrijven van artikelen is een precaire zaak. Goede zinsbouw, begrijpelijk en leesbaar taalgebruik en natuurlijk het overbrengen van een boodschap. In het geval van nieuwsberichtjes moet dat top down, of in omgekeerde piramidevorm. Dan kan de eindredactie eventueel van onder af knippen als het te lang wordt om in de krant te zetten, zonder de kern van de boodschap te verliezen. De eindredactie wordt tevens betaald om te zorgen dat de artikelen die in de krant doorgeplaatst worden, niet te haastig opgesteld zijn en daarmo nog vol zitten met fouten. Daar wordt het geheel namelik nogal onleesbaar van en dat is niet prettig voor de abonnee, die niet betaalt om een krant vol waadeloze stukken die ampr leestbaar zijn door zn brievebus geprorpd te krijgen omdat de redacteur van dients ff geen zin had/een deadline moest halen/gewoon stromdonkenw as en daarom nogal slorgid van zijn werrk af probreede e komen me allemaal ouren wr ni zodat het een onlesbaaar ghele wodrt waar de lzer geen chocoal van maken kan maae dmrom si er dus iendrdkatie uitgbondem om dta tre voerkomen ne de lezer een pteggire leeservsrong te vieden. Handgie vuitsrefel; slechet sutken vol rare foitwn zet je dus gewoonniet in de kant. (tensei het naduurluk een fijral voor dislexty zou zein maar hellas niedt duz)

Moeten vrezen voor het leven van je vader omdat je satire maakt. In Nederland. "Als ik niet naar Iran kom, als de site waar ik bijdrages aan heb geleverd niet op zwart wordt gezet, en als ik mijn wachtwoorden niet geef, dan wordt mijn vader geëxecuteerd" aldus student Yashar Khameneh. Nou daar is geen woord Perzisch bij. Het schrikbewind van de Iraanse mullahs reikt tot in Nederlandse asielzoekerscentra, want "het is voor Teheran een kleine moeite om iemand te sturen die zich voordoet als een asielzoeker." Ah, okee, leest u mee ome Leers? Terwijl de hijskranen in Irak al in rijen van drie staan opgesteld om de uit Nederland weggestuurde homo's aan op te hangen lopen agenten van de Iraanse Revolutionaire Garde hier de deur plat, dat u t even weet. Anyway, Yashar studeerde in Nederland, maakte een satirische Facebookpagina over een sjiitische Imam en nu moet hij DOOD. En anders zijn vader. Want humor is fundamentalistenkryptonite: wie kan lachen is niet meer bang, redelijk funest voor een schrikbewind. Plaatsen we even de kanttekening dat het natuurlijk mogelijk is dat dit verhaal een hoax is om een verblijfsstatus te krijgen. Het schijnt namelijk nogal lastig te zijn om informatie te krijgen over aangehouden personen in Teheraanse cellen. Maar naar verluidt is Khamaneh sr. daadwerkelijk in handen van de religieuze politie. En zo maakt één van de ziekste regimes ter wereld de dienst uit in Nederland en op internet. Wie in een vrij land onder zijn eigen naam zijn recht van vrije meningsuiting benut hebben ze gewoon bij de ballen, uiteindelijk, heel chic via totaal onschuldige familieleden. Uitwedstrijd van Laf prehistorisch tuig vs De rest van de wereld: 1 - 0. Yashir, goeie reis terug en mazzeltov he, daar. Als je nabestaanden alsnog een Iraanse Lente willen ontketenen, doe maar liever anoniem dan. Via Twitter. Of wacht..

Bewijs. Onze @MinPres is een 100% drone van de eurofiele zombie-landen en Angela Merkel in het bijzonder. Gisteravond in Brussel op de EU-Top maakte onze eerbiedwaardige excellentie Mark Rutte (rechts) HET TEKEN. De zogenaamde "Angela Merkel Vagina Hands" (links) (1). Een omstreden signaal waarmee Eurofielen met elkaar communiceren. Mark Rutte stond al de hele avond te seinen. Zie hier en hier. En op deze foto zien we het OVERDUIDELIJK. Het teken van de totale overgave. Nederland bukt en gooit de eensch zo trotse VOC-reedt omhoog voor Brussel. Wat de gestrekte rechterarm was voor het Derde Rijk, zijn de vagina hands voor de EU. Weest gewaarschuwd mensen. Neem uw geld op. En koop er iets leuks voor. Nu het nog kan. ZIJN WE ER WEER INGETUIND.