Geenstijl

Kijk, die zie je nauwelijks (zonder roest althans) meer in Nederland Een echte Austin Mini Metro. Uit de jaren tachtig. In extralelijk blauw en voorzien van inferieur Brits plaatstaal, imperiaal en verlopen APK. Check ook die brute verstralers, een subtiele knipoog naar het korte maar roemruchte Group-B verleden van deze bak. Waarom zetten we deze wagen op de voorpagina? Omdat we het cool vinden dat mensen vintage GS-topics lezen en en in de praktijk brengen. Klik voor groot = kudo +1!

Inbox. Bericht van een rooie JOVD'er. Knip. Plak. "Beste redactie. Onlangs stuitte ik op een poster voor een anti-PVV Protestmars. Naar aanleiding van die poster en enkele reacties daarop, heb ik een stuk geschreven op m'n blog. Ik was verontwaardigd door het antwoord wat ik via Twitter kreeg van PvdA fractievoorzitter Nieuwegein Guido Bamberg op de vraag of hij het, als fractievoorzitter, doodnormaal vond dat Wilders met Hitler werd vergeleken. Zijn antwoord: "Vanwaar de maffe gedachte dat de burgemeester die poster moet goedkeuren? We hebben (nog) geen censuur in dit land!!" Hierop maakte ik uit op dat een poster met Wilders als Hitler dus geen enkel probleem was, Nederland kent immers geen censuur. Verder begon Bamberg over het 'Ramadan-tuig'. "Ok. En dan noemen we moslims ook geen criminelen meer? Zoals nu weer met dat leipe ramadan-verhaal?" vroeg hij. Beetje vreemd vond ik dit. Iemand als Hitler afbeelden is niet goed, maar als die persoon een geloof kwetst, dan is het ineens geen enkel probleem? Ik antwoordde hierop: "Dat ik de vergelijking Wilders-Hitler walgelijk vind, wil niet zeggen dat ik automatisch achter 'ramadantuig' e.d. sta." Dat was meteen het punt wat ik wilde maken. Ik zag een poster met Wilders afgebeeld als Hitler, en naar aanleiding daarvan uitte ik mijn afkeer. Niets meer, niets minder. Maar toen ik mijn mail checkte, ontdekte ik twee emailberichten van Guido Bamberg.

Blijkbaar verloopt de lancering van de verkiezingscampagne van 50plus niet helemaal zonder slag of stoot. De partij voor klagerige zeurbabyboomers fleurde zaterdag de start van de campagne op met de release van een nogal dubieuze commercial met in de hoofdrol o.a. John de Mol, Patty Brard en Madonna. Deze mensen (stuk voor stuk loaded) zouden behoren tot de zogenaamde vergeten doelgroep voor wie Jan Nagel het allemaal doet. Maar de frontman der oude AOW-zeiksnorren en bedenker van politieke faalformules lijkt geschrokken van de reacties. Uit onze stijlloze inbox: "Beste mensen @GeenStijl! Op Dumpert is een video gepost, waarvan het auteursrecht berust bij Vakbond De Unie. Het beeldmateriaal is onderdeel van het project Fifty Up en door ons */niet/* vrijgegeven voor openbare verspreiding. We willen jullie vriendelijk verzoeken de video per omgaande van Dumpert te verwijderen. Ook zouden wij graag vernemen door wie de video geplaatst is. Jullie ongetwijfeld positieve reactie, zien wij graag tegemoet. Met vriendelijke groet, Joop Hofland Projectleider Cross Media Concepten." Huh? Vakbond de Unie? Cross Media Concepten? Sind wanneer zijn vakbondspetjes verantwoordelijk voor de productie van propagandafilmpjes voor de ouderenpartij? Er staat toch heel duidelijk 50plus in de aftiteling? Nu bereikte ons zondag reeds berichten dat het filmpje fake zou zijn en helemaal niet afkomstig is van het 50plus campagneteam. Maar in dat geval zijn die bejaarden zelf in een hoax getuind. Het filmpje werd namelijk wereldkundig gemaakt via de officiële twitteraccount @50pluspartij. De tweet die alle 169 (!) followers op het bestaan van de video wees is inmiddels stiekem verwijderd maar de oorspronkelijke link op yfrog staat nog steeds online. Filmpje is HIERRR nog gewoon te bekijken. Blijkbaar vond de Very Senior Chef Social Media van 50plus het filmpje helemaal aansluiten bij het gedachtegoed van zijn club. Namelijk: gefortuneerde en verwende babyboomers eisen al het resterende geld uit de staatskas op en hebben poep aan volgende generaties. We zien derhalve geen aanleiding om de vid op Dumpert offline te halen. Eerst moet Jan Nagel maar eens uitleggen waarom we in godsnaam medelijden met de Conny Breukhovens van dit land zouden moeten hebben.

Landgenooten. Er is voorshands geen enkele reden tokkievakanties naar Turkse onrendabelenresorts te boeken. Laat liggen die last minutes naar de Levant, waar u tijdens het lamme buffet met naar L'Oreal walmende Russen om een lapje bedorven kipfilet en een lauw Efes-biertje moet vechten. Vergeet Frankrijk, met die 60 kerncentrales en die tsunami aan kamperende GroenLinkserts, vergeet Griekenland, met die zwembaden vol zelfmoordenaars. Neem niet Spanje als besluit. Kiest Holland voor een vakansie in eigen land. Gewoon, omdat het kan. Vanaf volgende week is het eindelijk zomer. Jawel, als de voortekenen ons niet bedriegen dan zou het zo maar kunnen dat we begin volgende week met onze gloednieuwe witte zomer-AllStars in de donkerbruine poep die Hollandse zomer heet stappen. Hoera, de nedermoesson is voorbij. Kom mee naar buiten allemaal. Want er liggen meids met teen op Bloemendaal. Hoop! Optimisme! Check die meteokaarten dan. Karim zegt het ook. Nog één werkweekje werken van de week en dan 23 graden. FTW!

Aan de glanzende politieke loopbaan van Richard de Mos komt een einde. Nadat hij zaterdag bunkerhard door Geert Wilders werd weggejorist van de PVV-kandidatenlijst, wordt zojuist bekend dat hij ook opstapt als raadslid van de PVV in Den Haag. Te oud (36) voor de PVV, aldus Wilders, dus opbokken. Zo gaat dat, met hondstrouwe mensen die barstensvol ervaring zitten, weten hoe Den Haag functioneert en de lijm zijn tussen de PVV en de overige partijen. Die worden snikkelhard geëxcommuniceerd door de Peroxide Prins. Geert moet hem niet, dus Ries trekt zijn conclusies. Maar mensen, dit is onze Rocky. Val zeven keer, sta acht keer op. Doorzetten. Volharden. Terug knokken. Richard de Mos geeft zich niet zomaar gewonnen. Aansluiten bij de Pannenkoekenkoning zal niet snel gebeuren, een eigen lijst oprichten lijkt ons in het geval De Mos ook een vrij kansloze exercitie, transfervrij overstappen naar een andere partij -VVD, D66- lijkt ons ook geen mogelijkheid gezien iedereen zijn kandidatenlijst al af heeft, dus we kunnen maar één conclusie trekken: Nederland heeft een Richard de Mos over. Wie wil hem hebben? Hij doet het goed voor een camera, houdt van een geintje, zegt wat hij denkt ook als hij dat beter niet kan doen en hij heeft ongetwijfeld ook nog andere talenten. Als uw organisatie een Van der Gijp-achtig type nodig heeft aan de directietafel, is Richard de Mos uw man. Als u een Raad van Bestuur heeft met ruimte voor een licht gestigmatiseerde ex-politicus die af en toe zomaar ineens met een idee kan komen aankakken, bel Richard. En anders kan Hila Ries altijd weer terug het basisonderwijs in, uiteraard. Andere aanbevelingen en suggesties voor PVVRies kunt u kwijt in de reaguursels. Hoe eerder hij weer aan de bak is, hoe minder wachtgeld het ons namelijk kost. Phoenix de Mos zal weer uit zijn eigen as herrijzen. Gelukkig hebben we de foto's nog.

Klik voor groot & ROFL. Schoondochter Aaf Brandt Corstius staatssecretaris van van huis- tuin- en keukencolumns, Jetta Klijnsma premier, Antoinette "435000 euro" Hertsenberg op het Ministerie van Consumentenzaken, Ali B op de portefeuille "Jongeren". Maarten van Rossem, die met zijn vieze plunje nog niet eens door douane komt, krijgt Buitenlandse Zaken. Bertje Wagendorp & Sita Sinaspril op BiZa. Raoul Heertje stas op Onderwijs. Dat en nog veel meer in het droomkabinet van Hanneke "Haatoma" Groenteman. Gezien in de landelijk uitgelachen PvdA-glossy (pdf). Lees en rol, lachend over de vloer. Het moet hilarischer!

Mo probs voor PowNed. De netwerkgeneratie van minister Plasterk stort donderend inelkaar tijdens de lange lange zomerverkansie. Na het vertrek van de springerige hinde Powjanneke raakt PowNed nu ook sterverslaggever Daan Nieber kwijt. Cameramagneet Daan, die Rutger iets teveel naar de loef stak qua ongebreidelde vlerkencharme (aldus een hoestende vrouw met laklaarzen) zullen we altijd blijven herinneren dankzij bovenstaande reportage op de visbeurs. Daan, thx voor al dat moois, het ga je goed! Tenzij je naar BNN gaat.

Allemaal even TDF intunen nu. Kletsnatte afdaling en daarna meteen een moordklim. Zometeen wordt de Tour van 2012 beslist. In de veertiende etappe - kaartje, info google earth fly-over HIERRR. Tenminste, als Froome, Nibali en/of Mollema een beetje goede benen hebben en Wiggo eraf rijden. In 1973 weigerden de renners er vanaf te koersen. Zometeen moeten ze er omhoog. Steil, steiler, steilst. De Mur de Péguère. Klimmen naar 1375 meter, met stijgingspercentages van 16-18%. Op een profielkaartje ziet dat er ZO uit. Op een foto ongeveer zo. Of check deze meneer, die een paar dagen geleden het aandurfde om van die inktzwarte piste af te dalen. Maar goed, ze moeten dus omhoog, en ook dat gaat slachtoffers eisen. Met dank aan halfdronken meerennende motorhomista's op de flanken van de Mur. "We hebben een strategie bedacht rondom Bradley Wiggins en die respecteer ik,'' aldus Froome vandaag in L'Equipe. Maar daar geloven we niks van. Koers is het! Spectacle live op Hérbèrt24. Officiële TourTracker. Voor wie geen zin heeft in het geleuter van Ducrot. Alternatieve streams daarrr. Economisch SportNieuws: Rabo's in de kopgroep, met 14:30 voor. Allez Kruuieswiek! SITUATIE: Punaise Aanval bovenop de Mur. Meerdere renners, waaronder Evans, lek. Wiggo wacht. Update: Evans wéér lek. GIFJE. Update: Winst voor RABOBANK. SaldoSparen Sanchez wint etappe. Bankrun afgelast. FOTO: Cadel Evans heeft DRIE X lekgereden door de Punaise Attack.

We zijn er uit. Geert Wilders is Justin Bieber. Sprekend. Geen inhoud, alleen show + marketing en funky kapsels. O ja, en natuurlijk miljoenen kritiekblinde fanboys en -girls. Die zich met name op de social media gedragen als kirrende tienermeisjes. Verdedigen hun idool door dik en dun, vergeven hem elke misstap of negeren deze compleet en zijn kneiter hashtaggeil. Al zou Geert live op TV een minderjarig konijn aan stukken scheuren, dan nog staan ze te klappen. Wat Wilders doet is politieke marketing bedrijven middels uitgekiende shows, kitscherige merchandise en het regisseren van de media met opvallende quotes. Net als de andere politieke partijen, maar beter en totaal ontworteld van een centraal idee of ideologie. Net als het productiehuis achter Justin Bieber. Een politiek popicoon. Zo kun je een uitermate belabberd product uitstekend aan de man brengen, zolang je maar in de juiste doelgroep plugt. Bij Bieber zijn dat tienersmeisjes in de categorie #BELIEBERS, bij Wilders zijn dat getokkificeerde boze blankburgers in de categorie #BEWILDERD. PVV staat dan ook eigenlijk voor Paarsebroeken Verkopen Vodjes. Heeft u dat partijprogramma gelezen? Het lijkt alsof iemand zonder enige vorm van schrijftalent heel hard zijn best heeft gedaan om geforceerd een GeenStijl-topic te tikken. Wat wij zelf uiteraard een stuk beter kunnen. Een onuitvoerbare sloot agitprop met weinig coherentie en gebaseerd op het betere knip-en-jatwerk. Net als de liedjes van Justin Bieber, dus. Niet de inhoud, maar het effect. Helaas voor G-Wild, wat de grote opening van de Geert Wilders 12912 Tour had moeten worden, werd even compleet gekaapt door Marcial Arts en Wim Kortendjoeken. Die in principe niets meer deden dan dit GS-topic oplezen. En beweerden dat de verkiezingslijst van Wilders eigenlijk zijn bangalijstje is, want iedereen die er opstaat wordt uiteindelijk door Wilders genaaid. Joh. Deze dagen zien we Richard de Mos helemaal Rocky gaan op de PVV op uiterst sympathieke wijze en alsnog tekort komen. En ook Jimh van Bemmel ROFLOLT zich de snorharen van de lip om hoe het gaat bij LijstWilders. Jup, afvallers bepalen nu de show. Maar verder is Geert Wilders overduidelijk de Justin Bieber van de Nederlandse politiek. Je mag best fan van hem zijn, geen probleem. Maar je staat dan wel een beetje voor lul. Met je hashtags. #TEAMWILDERS!

En we gaan terug naar het jaarrrrr.. 1982. De Firato in Amsterdam LIVE uitgezonden door de TROS. Check die dikke vette schotels op het dak van Chriet Titulaer dan (voor de jongeren: Chriet was de enige in NL die snapte hoe satellietschotels en decoders werkten EN kon het uitleggen in begrijpelijk Limburgs) en kijk mee naar supergeheime OostblokTV. Meer te zien: vertaalcomputer van Texas Instruments, horloge met ingebouwde radio, spraakchips, de nieuwste videorecorders + camera's en games. En natuurlijk de introductie van iets wat wel eens heel groot kon gaan worden: de Compact Disc! Geniet u van de baard van Chriet, het heerlijke jaren 80-interieur en natuurlijk al die schitterende apparatuur! TVCHRIET!