Geenstijl

We zijn er uit. Geert Wilders is Justin Bieber. Sprekend. Geen inhoud, alleen show + marketing en funky kapsels. O ja, en natuurlijk miljoenen kritiekblinde fanboys en -girls. Die zich met name op de social media gedragen als kirrende tienermeisjes. Verdedigen hun idool door dik en dun, vergeven hem elke misstap of negeren deze compleet en zijn kneiter hashtaggeil. Al zou Geert live op TV een minderjarig konijn aan stukken scheuren, dan nog staan ze te klappen. Wat Wilders doet is politieke marketing bedrijven middels uitgekiende shows, kitscherige merchandise en het regisseren van de media met opvallende quotes. Net als de andere politieke partijen, maar beter en totaal ontworteld van een centraal idee of ideologie. Net als het productiehuis achter Justin Bieber. Een politiek popicoon. Zo kun je een uitermate belabberd product uitstekend aan de man brengen, zolang je maar in de juiste doelgroep plugt. Bij Bieber zijn dat tienersmeisjes in de categorie #BELIEBERS, bij Wilders zijn dat getokkificeerde boze blankburgers in de categorie #BEWILDERD. PVV staat dan ook eigenlijk voor Paarsebroeken Verkopen Vodjes. Heeft u dat partijprogramma gelezen? Het lijkt alsof iemand zonder enige vorm van schrijftalent heel hard zijn best heeft gedaan om geforceerd een GeenStijl-topic te tikken. Wat wij zelf uiteraard een stuk beter kunnen. Een onuitvoerbare sloot agitprop met weinig coherentie en gebaseerd op het betere knip-en-jatwerk. Net als de liedjes van Justin Bieber, dus. Niet de inhoud, maar het effect. Helaas voor G-Wild, wat de grote opening van de Geert Wilders 12912 Tour had moeten worden, werd even compleet gekaapt door Marcial Arts en Wim Kortendjoeken. Die in principe niets meer deden dan dit GS-topic oplezen. En beweerden dat de verkiezingslijst van Wilders eigenlijk zijn bangalijstje is, want iedereen die er opstaat wordt uiteindelijk door Wilders genaaid. Joh. Deze dagen zien we Richard de Mos helemaal Rocky gaan op de PVV op uiterst sympathieke wijze en alsnog tekort komen. En ook Jimh van Bemmel ROFLOLT zich de snorharen van de lip om hoe het gaat bij LijstWilders. Jup, afvallers bepalen nu de show. Maar verder is Geert Wilders overduidelijk de Justin Bieber van de Nederlandse politiek. Je mag best fan van hem zijn, geen probleem. Maar je staat dan wel een beetje voor lul. Met je hashtags. #TEAMWILDERS!

En we gaan terug naar het jaarrrrr.. 1982. De Firato in Amsterdam LIVE uitgezonden door de TROS. Check die dikke vette schotels op het dak van Chriet Titulaer dan (voor de jongeren: Chriet was de enige in NL die snapte hoe satellietschotels en decoders werkten EN kon het uitleggen in begrijpelijk Limburgs) en kijk mee naar supergeheime OostblokTV. Meer te zien: vertaalcomputer van Texas Instruments, horloge met ingebouwde radio, spraakchips, de nieuwste videorecorders + camera's en games. En natuurlijk de introductie van iets wat wel eens heel groot kon gaan worden: de Compact Disc! Geniet u van de baard van Chriet, het heerlijke jaren 80-interieur en natuurlijk al die schitterende apparatuur! TVCHRIET!

De media houden zich angstvallig stil over de mogelijkheid van Paars III. Een combinatie van VVD, PvdA en D66. Opmerkelijk, want bij de laatste peiling van de Politieke Barometer van van Ipsos Synovate (goeie naam ook voor een bedrijf) blijkt dat we vier zetels af zitten van een nieuwe Paarse combinatie. Als je het huidige GroenLinks meetelt heb je een Paars Plus maar dat wil niemand. In dat opzicht is Jolande Sap de nieuwe Hero Brinkman aan het worden: veel geschreeuw maar hard op weg naar de nul zetels. Maar de tendens is er. Vermoedelijk wordt er niet over geschreven omdat de strijd tussen de VVD en de SP veel leuker is, daarbij voorbijgaand aan het feit dat daar niets werkbaars uitkomt. Over de SP gesproken; vond u het interview met Emile Roemer ook zo opvallend? “Als de SP na de verkiezingen in het kabinet komt, zullen de SP-ministers een deel van hun salaris moeten afstaan aan de partij,” zei de Grote Roerganger. Vroeger zeiden de Socialisten nog wel eens dat ministers minder moesten verdienen. Nu de macht lonkt ziet de SP dat geld liever in de partijkas belanden.

Dit zijn ze hoor. De verschoppelingen van Nederland. Het allerarmste simpele voetvolk. Door alles en iedereen vergeten. Deze generatie staat al jaren reddeloos verloren aan de kant. Staan er helemaal alleen voor. Hebben niemand die voor ze zorgt. Geen hulp. Geen speciale regelingen. Geen extraatjes. Helemaal NIETS! En niemand die er wat van zegt! Tot nu dan. Want nu is er Henk Krol met zijn babyboompartij 50+ die er voor gaat zorgen dat ook deze mensen eindelijk weer krijgen waar ze recht op hebben! Stemp 50+ en help deze stumperts de winter door!

Free Porn Pics Bukkake Vids beheading video BUKKAKE PRO! Hardcore XXX Free viagra Anal Cumswap Porn Slutty Pictures HOT PUSSY gets fingered Free online casino and sports hardcore SUICIDE!!! xxx slut porn GAGVIDS! Duty free pharmaceuticals Brutal Rape Videos Online Gambling for u XXX hardcore porn - great blowjob - xHamster Gangbang Group FREE cumswap hardcore Killing Dolphins Pictures Car rentals. Zo dan. Want fuck jullie, Olympisch Comité. Check die terms of use van de website van Londen 2012 dan. "You may create your own link to the Site, provided that your link is in a text-only format. You may not use any link to the Site as a method of creating an unauthorised association between an organisation, business, goods or services and London 2012, and agree that no such link shall portray us or any other official London 2012 organisations (or our or their activities, products or services) in a false, misleading, derogatory or otherwise objectionable manner." Samengevat: Gaarne alleen positief linken naar de Spelen. Want dat is feest en alleen maar goed nieuws met heel veel dure sponsors in beeld. Als er ook maar iemand bezwaar kan maken tegen de linktekst: niet doen. En linken met een plaatje mag al helemaal niet. Of anders? Ja, wat anders eigenlijk, bobo's van de OS2012? Dan gaan jullie hele smerige linkjes terug plaatsen? Dat je op 'poep' klikt en dan op GeenStijl uitkomt? Hihi. Wij zeggen: vanaf nu dient ieder linkje naar de Olympics 2012 samen te gaan met een tubgirl en/of goatse. In heel ander nieuws: Vanaf maandag zijn linkjes naar GeenStijl enkel toegestaan onder begeleiding van de tekst; 'Zeer Ruim Geschapen Koningen & Eeuwige Heersers Van Het Internet'.

Nieuw Tour de France-spel in de maak. Enorm realistisch! Vooraf een niveau kiezen (Superster, Moeilijk, Medium, Makkelijk, RABO, BKB, in die volgorde) en dan lekker vier uur lang door het gedigitaliseerd Frans landschap als een autist op de knoppen rammen. Ravijnen, mee-rendebielen en Franse TV-auto's ontwijken. Cool of no? Ook zitten er een hele boel minigames in. Een chaselevel waarbij je een tas naalden in een Frans hotel in veiligheid moet zien te brengen voordat de politie je pakt. Tijdens een val in het ravijn proberen rotsblokken en bomen te ontwijken. Gert Jakobs in de reden vallen voordat hij probeert iets geforceerd grappigs te zeggen. Mocht u de game aanschaffen dan bent u verplicht tweemaal daags aan de UCI te melden waar u bent in verband met cheatcontrole. Hoe dan ook leuker dan de Tour 2012, boordevol afstaphollanders. Etappe van vandaag is dan ook zoals het grootste gedeelte van deze tour aardig 'meh', maar hier is een livestream voor wie door de regen toch niet naar buiten gaat.

Badr Hari is de poema van 2012. Een komkommer vermomd als een brute, afgetrainde K-1 vechtmachine. Met een enge vlek op zijn schouder. Elke vuistslag in het gezicht van een miljonair scheet die Hari laat, is nieuws. Zelfs als het al maanden zo niet jaren oud is. De redding voor journalistiek Nederland van de nieuwszomer 2012. Badr Hari naait Gullit door Estelle te neuqen, nieuws. Badr Hari babbelt met Holleeder, nieuws. Badr Hari gebruikt Sensation White als trainingskamp, nieuws. Badr Hari heeft een theedoek, nieuws. Badr Hari gaat op vakantie, nieuws. Badr Hari vindt vooral zichzelf enorm zielig in deze ongelukkige situatie, nieuws. Badr Hari doet aangifte, nieuws. Slachtoffer van de theedoek van Badr Hari krijgt kaartjes in ziekenhuis, nieuws. Zijn K-1 stats gezien? Gewonnen: 77, op knock-out: 63, nieuwsberichten: 100miljoenmiljard. Doet geen enkele andere kickbokser hem na. Wereldkampioen zwaargewichtige berichtgeving, die kickboksknaap. Met als gevolg dat als Badr Hari nu een Amsterdamse club in loopt, iedereen onmiddellijk direct oogcontact vermijdt, op de grond gaat liggen en dood speelt. Beetje funest voor de 'vibe', zeg maar. Komende weken nog in het nieuws: Badr Hari trapte wel / niet / wel / niet / wel / niet / wel / niet het been van de miljonair aan bonken, Badr Hari eet een amateurvoetbalelftal met huid en haar op en Badr bijt drie stoplichten doormidden. Deze zomerhoax blijft doorgaan zolang het blijft regenen. De enige KO die Badr krijgt te verwerken zal afkomstig zijn van een afgeladen krantenbak. Voor rabiaat Marokkanengebash rot u maar op naar de Televaag of andere fora waar uw zure gezeik voor eeuwig in de comments blijft staan. Wij raden verder iedereen die gaat stappen in gelegenheden met een hoog Badr Hari aanwezigheidspotentieel aan om te oefenen op uw high kick. En uw sprint. Connecties met een journalist helpen ook. U kunt uw mening over het incident op Sensation nog kwijt in onze poll hier rechts. En oh ja, zeg niet dat er geen mensen bestaan die geen skybox met Badr Hari verdienen.

Geen column van Peter Verhaar vandaag. Meneer is in Frankrijk zijn royale chalet aan het verdedigen tegen het oprukkende socialistische gevaar dat op jacht is naar zijn belastinggeld. Daarom maar deze Godwin uit het FD. Afkomstig van topeconoom Robert Shiller. Hier deel een en twee. Wij zijn even heel hard "NEIN! NEIN! NEIN!" schreeuwen...

Lieve lieve mensen. Zitten jullie klaar met de bingokaarten? Hiero een verhaal over schoonheid ende troost. Over hoop en optimisme. Over Nederlanders met harten van goud en een ruggengraat van keihardium burgerschap. Wat nou guurrechts klimaat & wat is er gebeurd dat wij dit land geworden zijn? Allemaal hoera want de gestolen hipsterfiets is terug bij de dolgelukkige eigenaar. Hier komt-ie zelf aan het woord: Hi GeenStijl, Geweldig nieuws: mijn fiets is terug! Gisterochtend werd ik gebeld door een jongen met het verhaal dat hij voor mij heel goed nieuws had maar dat het voor hem wat minder was. Hij meende mijn fiets te hebben. Hij vertelde me dat de dag ervoor tijdens een biertje op een terras hij in gesprek raakte met een voorbijganger op een fixie. Al pratende over fietsen liet de man foto's van verschillende fietsen die hij thuis had op zijn iPhone zien. De witte wilde hij wel verkopen omdat hij binnenkort op vakantie ging. Hij vertelde er bij dat hij de aankoop papieren erbij had en bood aan dezelfde avond met de fiets bij hem langs te komen voor een proefrit. De man is met de fiets langsgekomen, maar was de papieren 'vergeten'. De jonge vond de fiets zo gaaf dat hij hem wel heeft gekocht (voor 300 Euro), maar toen hij hem aan zijn vrienden lieten zien herkende die hem van de diverse oproepen op internet. Na het checken van het frame nummer bleek het om mijn fiets te gaan. Naar eigen zeggen kon hij, ondanks dat hij de fiets geweldig gaaf vond het niet over zijn hart krijgen om met iemand anders zijn fiets rond te gaan rijden. Daarom heeft hij me de volgende ochtend direct gebeld met de vraag of ik de fiets bij hem kon komen ophalen. Een schrale troost voor hem is dat ik een beloning had uitgeloofd van 250 Euro voor de eerlijke vinder! Nogmaals hartelijk dank voor jullie support. Hartelijke groet, X. Wat een mooi land, en wat een fantastische mensen.

Iedereen houdt stiekem een beetje van Richard de Mos. Zo'n vent, dat is toch gewoon mooi om te hebben in de Tweede Kamer? Maar de hardvochtige Geert heeft hem van de kieslijst gezuiverd, helaas. Check die instant sad puppy eyes dan! Moeten we niet willen met zijn allen. Richard de Mos hoort in de TK zoals saaie debatten, blauwe stoelen en vallende lampen. Dus hoppa, politieke spotjes bakken als een malle, samen met GeenStijl.TV. Wat het CDA kan, kan Richard de Mos ook. Wat de SP kan, kan Richard de Mos ook. Wat de PvdA kan, kan Richard de Mos ook. Campagnespotjes maken als een koning. Daarom: wees geen lul, zet De Mos op 5-0. En dan nu: POLITIEKTV!