Geenstijl

Lieve lieve mensen. Zitten jullie klaar met de bingokaarten? Hiero een verhaal over schoonheid ende troost. Over hoop en optimisme. Over Nederlanders met harten van goud en een ruggengraat van keihardium burgerschap. Wat nou guurrechts klimaat & wat is er gebeurd dat wij dit land geworden zijn? Allemaal hoera want de gestolen hipsterfiets is terug bij de dolgelukkige eigenaar. Hier komt-ie zelf aan het woord: Hi GeenStijl, Geweldig nieuws: mijn fiets is terug! Gisterochtend werd ik gebeld door een jongen met het verhaal dat hij voor mij heel goed nieuws had maar dat het voor hem wat minder was. Hij meende mijn fiets te hebben. Hij vertelde me dat de dag ervoor tijdens een biertje op een terras hij in gesprek raakte met een voorbijganger op een fixie. Al pratende over fietsen liet de man foto's van verschillende fietsen die hij thuis had op zijn iPhone zien. De witte wilde hij wel verkopen omdat hij binnenkort op vakantie ging. Hij vertelde er bij dat hij de aankoop papieren erbij had en bood aan dezelfde avond met de fiets bij hem langs te komen voor een proefrit. De man is met de fiets langsgekomen, maar was de papieren 'vergeten'. De jonge vond de fiets zo gaaf dat hij hem wel heeft gekocht (voor 300 Euro), maar toen hij hem aan zijn vrienden lieten zien herkende die hem van de diverse oproepen op internet. Na het checken van het frame nummer bleek het om mijn fiets te gaan. Naar eigen zeggen kon hij, ondanks dat hij de fiets geweldig gaaf vond het niet over zijn hart krijgen om met iemand anders zijn fiets rond te gaan rijden. Daarom heeft hij me de volgende ochtend direct gebeld met de vraag of ik de fiets bij hem kon komen ophalen. Een schrale troost voor hem is dat ik een beloning had uitgeloofd van 250 Euro voor de eerlijke vinder! Nogmaals hartelijk dank voor jullie support. Hartelijke groet, X. Wat een mooi land, en wat een fantastische mensen.

Iedereen houdt stiekem een beetje van Richard de Mos. Zo'n vent, dat is toch gewoon mooi om te hebben in de Tweede Kamer? Maar de hardvochtige Geert heeft hem van de kieslijst gezuiverd, helaas. Check die instant sad puppy eyes dan! Moeten we niet willen met zijn allen. Richard de Mos hoort in de TK zoals saaie debatten, blauwe stoelen en vallende lampen. Dus hoppa, politieke spotjes bakken als een malle, samen met GeenStijl.TV. Wat het CDA kan, kan Richard de Mos ook. Wat de SP kan, kan Richard de Mos ook. Wat de PvdA kan, kan Richard de Mos ook. Campagnespotjes maken als een koning. Daarom: wees geen lul, zet De Mos op 5-0. En dan nu: POLITIEKTV!

Hihi. Gefopt. Wat gebeurt er als je op een regenachtige vrijdagmiddag de 13e zonder communicatie met de gebruikers (op wat geacteerde middelvingers van onze ubertroller Joris na dan) ineens Dumpert ontoegankelijk maakt voor iedereen die ad-blocker gebruikt? Opstand! HOE KUNNEN JULLIE GVD!! Wanhopige MKB'ers die niet meer weten hoe ze hun tijd moeten vullen. Woedende uploaders die afscheid nemen van ons geldwolven. Tweakertjes en internet-ethici die zich over de kwestie buigen. Tutorials hoe-de-adblock-block te omzeilen. Hilarische fotofucks. En een miljoen miljard scheldkannonades op social media waar een heleboel goede tips bij zitten ter verbetering van dumpert. Daar hebben we mooi een deftig online adviesburo mee weten te besparen. Want dumpert = graties. Maar de schoorsteen moet wel roken. Commerciële reclameadvertenties zijn daarbij onmisbaar. Kijk maar naar Digg.com. Ooit 200 miljoen dollar waard en vandaag voor een appel en een ei verkocht. Muren op internet werken niet. Rigoureuze blokkades ook niet. Vandaag hebben we getest wanneer de irritatiegrens definitief wordt bereikt. Bedankt voor uw input over verdienmodellen op internet, betaalmuren, online advertisement en het runnen van de meest heersende filmpjeswebsite van Nederland. Deze discussie wordt zeker vervolgd.

Het is weekend! Dit is een toost op de klootzakken. Dit is een toost op de eikels. Dit is een toost op de grafidioten. Dit is een toost op de rebellen en de guerilla's. Dit is een toost op de vrijheidsstrijders en de piraten. Dit is een toost op de feestende meute, de onverschillige massa en de partijdige toeschouwers. Dit is een toost op hen die niet in de maat dansen. Op hen die buiten de lijntjes kleuren. Op hen die naast de pot pissen. Dit is een toost op de asocialen, de bokkenlullen, de arroganten, de vrijbuiters en de pioniers. Een toost op de vuilbekken. Een toost op de bad guys. Een toost op de afwijkers en de eigenwijzen. Een toost op de wandelende middelvingers en de fatsoensdambusters. Dit is een toost op hen die anderen laten janken, laten piepen en laten huiveren. Dit is een toost op piepende banden, slaande deuren en harde woorden. Dit is een toost op de realiteitsverbuigers. Dit is een toost op de pornoindustrie, de epische autofabrikanten en de ontdekker van het alcohol. Dit is een toost op de hufters. Een toost op de schoften. Een toost op de malloten. Dit is een toost op jullie. Prettig weekend! En be nice.

Goedverdoeme zeg. We snappen heus wel dat je kiezers niet makkelijk binnen hengelt met zware verhalen over wegterende zorg, onderwijsarmoede of spaargeldbedreigende eurocrisii. Dat is ingewikkelde langebaanproblematiek en dat willen Henk & Ingrid helemaal niet horen. Floris-Jaap & Annemarijn trouwens ook niet. Maar dit is wel heel erg het andere uiterste. De PVV wil kiezers aan zich binden met parkeerpopulimse: PARKEREN VOOR EEN EURO. Overal. Hebben ze soms een checklist 'Binden van Grote Kiezersgroepen' op de fractiekamer aan de muur hangen? Moslimhaters: check. Eurokritici: check. Soevereiniteitsnationalisten: check. Automobilisten: check. Tank & Inrit tuinden destijds niet in die benzineprijshoax van Jhim van Bemmel, dus komt Andre Elissen nu met het (volkomen gejatte) ParkeerAlternatief. Zeg PVV. Hoe achterlijk denken jullie dat we zijn met z'n allen? Kap eens lekker met dat pragmatische portefeuillepopulisme en wek op z'n minst de indruk dat je het land wil repareren. Die paar parkeereuri gaan echt het verschil niet maken op het jaarlijkse gezinsbudget vol uit de hand escalerende kosten. Ja natuurlijk is parkeren misdadig duur en worden automobilisten al genoeg financieel kapot gehaat. Maar we hebben momenteel wel wat belangrijkers aan ons hoofd. Agema's ideeën voor de zorg willen we horen. Inhoudelijke onderwijsvoorstellen van Richard de Mos. Realistische bezuinigingsopties op onrendabele overheidsinstituten (en dat zijn er véél) van Geert zelve. Maar niks van dat hoor. Volgende week op de PVV-planning: happy hour in de kroeg voortaan 23 uur per dag. Met gratis bier voor iedereen! Alcoholisten & overige kroegbezoekers: check.

Zielige Almere-forensen, opletten nu. Zat om iedere dag in de Hyundai naar 020 te tuffen? En 's avonds weer terug naar die omgekeerde legodoos van gewapend superbeton die ze de polder noemen? Dit is uw kans! Als u wilt kunt u maandag bij de grachtengordel-elite van Amsterdam horen. Een abonnementje op het NRC Handelsblad en het Parool. Iedere zondag naar het museum. Schouwburgje. Keurig iedere vier jaar PvdA stemmen. Om half elf nog een borreltje en dan met de handjes boven de dekens naar bed. En de volgende dag weer met de ribcordbroek en lamswollen trui in de Saab duiken. Zo kan uw leven eruit zien. Hoe? Nou, simpel. Gewoon dit appartement in een ruim grachtenpand kopen. Kost maar 120.000 euro, maar dan heb je ook dertien hele vierkante meters aan Grachtengordel-gevoel. 13 m²!!! Nu slechts negenduizend ekkies voor een vierkante meter van Het Beloofde Land. En wat krijg je er voor terug? ALLES! Badkamer. Toilet. Zelfs een eigen keukentje en een of andere wazige kastjesextravaganza in de woonkamer. Bovendien kan het raam ook nog eens open. Wat nou de huizenmarkt is dood? Nu kopen is winnen. Over tien jaar cash je hier met gemak een miljoentje of twee voor. Poldermens. Waar WACHT u nog op?

[persbericht] WIJ HEBBEN VAGINALE SCHIMMEL. ALLEMAAL. Nee niet alleen A. Nanninga & Ebru Umar, de HELE redactie. Omdat het kan. Omdat het geen taboe meer is. Omdat mensen je niet meer vies aankijken als je wildgroei tussen je benen hebt. Vaginale schimmel is helemaal bon ton. Je van het. Het nieuwste dingetje. Wie niet ongegeneerd & ongeremd staat te kruiskrabben op volle perrons en in de rij bij de supermarkt is een sneue conservatief met gristelijke inborst. Laat Doutzen maar krampachtig AIDS-meisjes imiteren om aandacht te krijgen voor die verborgen ziekte, wij zijn flaneren met onze flamoes. Te lang ging Nederland gebukt onder deze schaamlap, maar taboes bestaan niet meer in de 21e eeuw en dat zullen we godgloeiendenondeju weten ook met z'n allen. Dus: vaginale schimmelinfecties FTW! Een vlammende voorbips is de volgende evolutionaire stap naar een wereld zonder grenzen van gêne! Publiekelijk poseren met geslachtelijke ongemakken is het nieuwe flashen met goud. En waarom? Omdat je de middeltjes om het te verhelpen voortaan gewoon over the counter bij de apotheek drogist kunt halen. Dát is nog eens een doorbraak, waardig aan moderne tijden van alles kan & schaamte is voor sukkels. Doen we absoluut niet, trouwens, dat middeltje halen. We zijn veel te blij dat we ein-de-lijk kunnen koketteren met onze kriebelkudt krabpaal. Snel onze nieuw verworven vrijheid vieren in het Vivaforum. Toedels! [/persbericht]

Ja, het lukt nog hoor, huilen om de Nederlandse berichtgeving. Naast het uitdelen van geld aan Spanje en Rotterdam, zijn we gelukkig niet verleerd hoe het moet. Betekenis geven aan onze weg-met-ons-cultuur. In Amsterdam weten we er alles van, godzijdank. In Amsterdam delen we moeiteloos paspoorten uit aan orthodoxe moslims. Mensen die geloven dat mannen de baas zijn over vrouwen. Mensen die vrouwen mogen mishandelen omdat dat van hun geloof zou mogen. Allemaal dankzij ons artikel 1 GW maar dit terzijde. Nou ja je kunt er moeilijk over doen maar dit is Nederland, hier gebeuren dat soort mallotigheden. So what dat een man tijdens een inburgeringsceremonie trouw aan de Nederlandse Grondwet heeft gezworen namens zijn vrouw. Zij kwam d’r paspoort ophalen, hij deed het woord. Respect voor alle godsdiensten, ook die van de moslimmalloot. Natuurlijk werken Amsterdamse politici daar aan mee.

Huishoudelijke mededeling van interne aard aangaande de berichten voor land- en tuinbouw inzake bekendmakingen ter algemeen nut naar de lezer toe. Vanaf vandaag is born columniste Ebru Umar de vaste vrijdag huiscolumnist van GeenStijl. Onze verloren dochter (Ebru schreef eerder voor GeenStijl) zal voortaan elke vrijdag, voor aanvang van het middaggebed, haar hardroelerende denk- en schrijfkunsten vertonen op uw stijlloos roze hang-out. Kost een paar centen, maar dan heb je ook wat. Die sloebers van Metro hadden de poet en het fatsoen niet om een dame van stand te onderhouden. En als keurig, fatsoenlijk weldenkend heerenblog kun je zo'n meisje niet aan haar lot overlaten. GeenStijl is uiterst verheugd met de komst van La Umar. Ebru rocks, Ebru roeleert. Ebru de Pebru is de enige reden waarom de Libelle nog bestaat. #FF umarebru. Ebru is voor niemand bang, en al helemaal niet voor iedere gare hondenkop met een nujij-accountje. Check de GeenStijl voortaan rond het middaguur voor bemmende Ebru-columns. Hoera, het is vrijdag. Lang leve #ebruvrij.

Dag spaardertjes van Nederland! Hier spreekt SNS Bank. De vierde grootste bank van Nederland. Bekend van onder andere SNS Reaal en het Zwitserlevengevoel. U weet wel, van die heerlijke feelgoodreclames met Chris Zegers die superchill in een Landrover over de Afrikaanse savanne scheurt omdat zijn centjes zo lekker gaan en die politieagent op de motor die ineens ook een dikke vette rente op zijn spaarrekening eist. Ja die ja! U heeft ze vast wel al een miljoen keer tijdens reclameblokken voorbij zien komen. Dat is hoe we bij SNS goed nieuws communiceren naar de klanten toe. Bij slecht nieuws gaat dat iets anders. Dan sturen we namelijk een gortdroog persbericht de wereld in waarvan we dan hopen dat niet te veel mensen het zien. Zoals nu bijvoorbeeld. Het gaat namelijk een beetje heel erg kut met SNS. We zitten in een zogenaamde 'financiële klem'. Komt omdat er een vastgoeddochter op omvallen staat. Ja u weet het: beleggen in stenen is momenteel net zo risicovol als naakt met een biefstuk om je leuter door een pitbullfokkerij rennen. Vandaar dat we die toko zo snel mogelijk willen verkopen. Kijken of er iemand zo gek is om een portefeulle vol besmette investerinkjes voor weinig wil overnemen. We moeten tenslotte nog steeds een beetje staatssteun terugbetalen, nietwaar? Zal nog helemaal niet gemakkelijk worden. Crisis he, u weet zelluf. Daarom hebben we een zeer betrouwbare adviseur gevraagd ons te helpen. Misschien kent u ze wel: zegt de naam Goldman Sachs u iets? Komen uit de USA. Zeer bekwame lui. Weten waar ze het over hebben. En bovendien: goudeerlijk. Bedonderen nooit zo maar de boel. Rent u dus vooral niet naar een pinautomaat om uw SNS-geld zo snel mogelijk in een oude sok onder uw bed te verstoppen. We hebben alles onder controle. Wij vallen niet. SNS, groot geworden door klein te blij... oh nee wacht toch niet... SNS Z: Goed nieuws! Alle banken doen het ontzettend goed. Ook vooral met name specifiek bovenal júist SNS Bank, meldt RTL SNS Z. OEPS: SNS -18%