Geenstijl

Even waarschuwing: Hier volgt een foto die heel naar is om naar te kijken voor tere zieltjes. U ziet namelijk een man die zijn Peugeot met hoge snelheid om een lantaarnpaal heeft gevouwen bewusteloos uit zijn portier hangen. Omringd door massaal opgetrommelde politiemensen in burger met rare heuptasjes om. Best wel goor al zeggen we het zelf. Zeg niet dat we u niet gewaarschuwd hebben: PATS! Het ongeluk gebeurde vanmiddag op de Burgemeester Stramanweg in Amsterdam - Zuidoost. Al snel werd duidelijk dat de 28-jarige getinte man op de vlucht was voor de politie. Agenten wilden hem staande houden in verband met 'lopend onderzoek' waarna hij er met hoge snelheid vandoor ging. Lijkt ons een beetje raar dat het hier om een 1000-in-dozijn-controle zou gaan. Een zware jongen lijkt ons aannemelijker. Waarom anders zou er z'n grote politiemacht op de been zijn om iemand die in de kreukels ligt op te wachten? Dat doe je niet met iemand die nog een paar boetes heeft openstaan. Het mag trouwens een wonder heten dat dit manspersoon deze crash überhaupt kan navertellen. Normaal gesproken houdt het leven op wanneer je plankgas in een auto over de kop vliegt en tot stilstand komt tegen een lantaarnpaal. Meer pix + filmpje bij AT5.

Handig, zo'n oranje scootmobiel. Regel je als Erica Terpstra zijnde heel makkelijk eersterangs invalidekaartjes mee bij Olympische sportwedstrijden. En niet veel uur daarna met je Nordic Walking-stok het hotel uit banjeren op weg naar een (staand) interview met Louis van Gaal. Ze zit daar namens RTV Rijnmond een hele maatschappelijke functie uit te voeren door de ANP sportfeed te vullen. Gesloten deuren op de OS voor Erica? Nee dus. Erica regelt gewoon dingen met haar kreupelscooter, ondanks het feit dat de tribunes compleet verlaten zijn. Want Erica Terpstra is de tipsy sportmama van Nederland. Die verdient een all-admission-nekpas voor het leven.

Zelfs hipsters moeten eten. Dat vinden ze zelf ook kut, want eten is zó ontzettend al gedaan. Zo mainstream. Eten was al cool voordat skinnyjeansjongens en RamonesTshirtmeisjes het konden claimen. Geen nood, ook zo iets banaals als de dagelijkse prak kan marketingtechnisch zo gespind worden dat de kids er met biologische boter en rietsuiker in tuinen. Marqt, met olijke 'q' want Markt is niet zwarte bril met vensterglas genoeg, zorgt voor een eetbeleving voor de grootstedelijke wannabe-nonconformist. "We zijn bij Marqt dag in dag uit bezig met onderzoeken wat echt is en wat niet. Dat doen we aan de hand van vijf principes: écht eten is oorspronkelijk, gemaakt met respect voor de omgeving, echt vers, met bezieling gemaakt en echt lekker. Al onze producten worden aan deze principes getoetst zodat jij bij ons -zonder erover na te denken- je dagelijkse boodschappen kunt doen." Godallemachtig, we hebben het over de boodschappen mensen. Dat moet dus met bezieling, eerlijk, en meer van dat soort termen waar Westerparkbewonende, Club Trouw bezoekende tweeverdientwintigers een natte doch onverminderd hippe Zeemanslip van krijgen. LOL, in de zwaarste recessie ooit een supermarkt beginnen met kapsoneszuurdesembrood, ingrediënten voor probleemkokkerellers en ander overdrijfvoer. Oh, wacht, even buiten de totale schaapachtige volgzaamheid van de (hoofd)stedelijke netuitbedhaar-fetisjisten gerekend. Wezenloze lemmingen als hipsters kun je namelijk alles verkopen, zelfs de waanzin dat de dagelijkse dosis koolhydraten, eiwitten en vetten 'oorspronkelijk' moet zijn, als het maar gelikt genoeg gebracht wordt. Hulde voor de Marqt-mensen, het hipstervreetconcept verspreidt zich als een olievlek over Nederland. Wij zijn even naar de Dirk op de Meeuwenlaan, om -zonder erover na te denken- chips vol E-nummers en kindslaafkoffie te kopen. Gaat weer heel hip worden straks als Marqt te mainstream wordt. Pech hipsters, wij deden het al voordat het cool was. Update: Koken met Gidion van MajrQt!

Samenleving duiden met Hans Hillen (CDA). Wat versterkt toch die (door fatsoenlijke mensen verzonnen) verharding van de maatschappij? Waar komt toch die (ingebeelde) verruwing van de onderlinge communicatie vandaan? Hillen weet het. Rapnegerts. Hij zegt het echt in een interview met Elsevier. Hierrr de betreffende quotes. "De ergste uitvinding ooit is rappen: agressief schreeuwen op een offensief ritme", aldus Hans. Erger dan de atoombom. Erger dan Zyklon B. Erger dan de AK47. Erger dan kinderarbeid. Erger dan slavernij. Erger dan de Toyota Prius. Rappers verkloten heel de samenleving. Met hun schreeuwwoorden. En hun offensieve ritme. Ja, heel erg hoor, die vernietigingsfabrieken van de nazi's, maar heeft u wel eens naar die offensieve ritmes van rappers geluisterd? Ergste. Uitvinding. Ooit. Gelukkig heeft Hans ook een oplossing voor het rapprobleem: "We moeten terug naar het Franse chanson, met een gitaar zonder drums." Ah. Nee. Okee. Franse chansons. Maar verder heeft Hans Hillen (CDA) heel veel feeling met het volk, de jongeren en de algehele vibe van de samenleving, zoals u ziet. Die snapt hoe het werkt. Heel populistisch alle fans van Franse chansons voor zich winnen door een raphetze te ontketenen. Juist. Kan iemand Hans Hillen misschien rustig bij de schouders pakken en weer terug begeleiden naar het bejaardentehuis? Met zijn 'rap is de ergste uitvinding ooit'. Is partijgenoot De Don al op de hoogte dat Hansie hem mede schuldig acht aan de zogenaamde verruwing van de samenleving?

Deze zomer in de bonus: bijles Nederlands. Voor wie op school niet genoeg heeft geleerd, omdat school alleen nog maar leuk moet zijn. Gelukkig is daar Winston. Winston gaat de onderwijskloof dichten. Winston kan je helpen. Winston geeft je het eerste uur gratis les als je de fouten vindt. Veel leerplezier! (via)

Zeg Jan Moir: fuck jou en die hele Britse kutkrant van je. Echt, sterf een pijnlijke langzame dood en flikker daarna jezelf maar headfirst van de kalkrotsen van Dover. Of spring van dat reuzenrad in Londen. Met je lelijke vette Brittenbek. En die duizend onderkinnen. Dat ranzuneuze Schotten binnenkort die verdorven ondergelopen rots in de Noordzee mogen binnenvallen en je ballen op een hakblok mogen leggen. Wat zeg je, Jan Moir? Ben je helemaal geen man? Oh, maar goed dat je dat er bij zegt. Dat hadden we namelijk niet gezien. Je bent zo lelijk dat alle andere lelijke vrouwen in Engeland ineens weer best aantrekkelijk lijken. Die Schotten duwen hun verschrompelde Braveheartleuter nog liever een bak vol custard pudding dan boven Jan Moir te klimmen. Na duizend hectoliter lauwe Britse pils is er nog niemand zo bezopen om in bed te duiken met Jan Moir. Man man man, een beetje onze Marianne Vos, gouden medaillewinnaar, onverslaanbare heldin van het wielrennen en Queen of Box Hill zonder schroom 'SOME BITCH FROM HOLLAND' noemen. Zullen we even een derailleur om die speknek van je trekken? Of een hele jaargang Daily Mail anaal inbrengen? Kijken hoe je dan op tijd zo'n flutstukkie in weet te leveren. Van Marianne Vos blijf je af, hoor je dat? Anders komen we alsnog even met een paar warships het kanaal over steken om een ketting over de Thames te spannen. Doen we al die zeeslagen even dunnetjes over om de Britse arrogantie voorgoed de kop in te drukken. Kansloos stuk lillend vlees bovenop een kale steen in de oceaan! Hoeveel gouden medailles hebben jullie? Even tellen hoor: oh ja, precies NUL! En hoeveel hebben wij er al: juist een hele mooie dankzij Marianne Vos. Sliep uit. Dat er een miljoenmiljard Nederlanders je voortaan keihard mogen uitlachen als ze je tegen komen. Suck cocksballs you ugly arsecunt! UPDATE: Internethaatmasjien doet zijn werk. Check die wiki!

Zijn de eigen bijdragen in de semi-geprivatiseerde Nederlandse gezondheiszorg toch te laag ingeschat? Of zijn 's lands zorgverzekeraars zich alvast aan het voorbereiden op de grote geldverslindende kanker- en hartkwalengolf die de babyboomers binnen een paar jaar over de Nederlandse zorgsector uit gaan strooien? Het CVZ, het College voor Zorgverzekeringen, wil stoppen met het vergoeden van dure medicijnen voor enkele zeldzame ziekten. Dat staat in twee concept adviezen die iemand aan de NOS heeft gelekt (PDF1, PDF2). Mensen met de Ziekte van Pompe (spierziekte, 115 patiënten in Nederland) of de Ziekte van Fabry (stofwisselingsziekte, zestig patiënten) kosten te veel en zijn met te weinig om rendabele zieken te zijn in onze quasi-vrije zorgmarkt. Die arme luitjes hebben hun hele leven pillen & poeders nodig en dat kost de zorgverzekeraars te veel (vier tot zeven ton per jaar voor Pompe, twee ton voor Fabry). De medicijnen zijn verhoudingsgewijs te duur voor wat het CVZ (waar overigens geen zorgverzekeraars in zitten) 'beperkte gezondheidseffecten' noemt. Stel je voor dat ze dat over kankermedicijnen zouden zeggen: "Het is een prima chemo, maar je moet ze zelf betalen want wij vinden het nogal duur omdat er geen gegarandeerd effect is." Die kant ga je op als je deze discussie aanzwengelt. Nu gaat het om patiëntgroepen van in totaal 'slechts' 170 mensen. Volgende keer gaat het om 1700 mensen. Uiteindelijk over 17.000.000. En die willen dan allemaal Dumpertheld (♥) worden. Engste zinnetje in het NOS-bericht: "Het gaat om een concept, maar doorgaans neemt de minister adviezen van het CVZ over." Vóór: Menzis kneedt hier alvast aan uw perceptie van zorg om het toekomstbeeld bij te stellen: we kunnen oma straks simpelweg niet meer betalen (PDF). Tegen: En daar is de Partij voor Gratis Bier Voor Iedereen al weer met kamervragen om de discussie over richting onbetaalbaarheid stijgende zorgkosten onmogelijk te maken.

En de implosie van Groenlinks gaat doorrr! Nadat eerder Ineke van Gent een gigantisch slagersmes tussen de schouderbladen van partijleider Jolande Sap parkeerde, is het nu de beurt aan scheidend Kamerlid Bruno Braakhuis. Getriggerd door Bassiehof van gisteren - waarin Paternotte suggereerde dat Jesse Klaver wordt klaargestoomd om Sap te vervangen - gooide Braakhuis er een bevestigende retweet uit en liet uit zijn mond optekenen dat Groenlinks er dramatisch voor staat en dat Sap daar conclusies aan moet verbinden als er geen verbetering optreedt. Meest geschikte opvolgers: Kathalijne Buitenweg en eventueel Jesse Klaver. Kijk, om dit soort politieke scoops hebben we Bassiehof aangenomen. Check die voorspelbare damagecontrol dan! Nu is het natuurlijk an sich geen verrassing dat er een soort loopgravenoorlog aan de gang is in de fractie van groenlinks. Dat krijg je wanneer er van de tien zetels er in de peilingen hooguit vier overblijven. Best interessant hoor, die guerilla-tactieken in een splinterpartijtje. Echt boeiend is natuurlijk de quote van Braakhuis helemaal aan het einde van het artikel. Over het stemmen over de vechtpolitietrainingsmissie in Kunduz. Braakhuis: "Ik was ook tegen. Maar ik was een nieuw Kamerlid, en Jolande was net fractievoorzitter. Daarom heb ik toen niet tegen gestemd." Man man man. Wat ben je dan voor ruggengraatloze drol? Kamerleden stemmen toch zonder last en ruggespraak? Hoe haal je het in je hoofd om soldaten met een kansloze missie naar het front te sturen, vervolgens je biezen te pakken en dan roepen: Sliep uit! Raar he, dat niemand meer op GL wil stemmen tegenwoordig. Geen wonder ook dat politieke analisten je dan slachten waar je bij staat. Zelf kijken hoe Braakhuis zich uit de nesten probeert te spindokteren? Check zijn verweer op twitter: Het is allemaal 'uit de context' gehaald... UPDATE: Braakhuis in 2011: ‘Wat we hopen is dat die agenten een stuk rechtsstaat in hun DNA krijgen.

U bent een topbestuurder! En u bent een topbestuurder! En u bent een topbestuurder! Iedereen is een topbestuurder! Aldus de werkgeversvereniging AWVN. Want zij pleiten voor een eenmalige bonus voor ALLE WERKNEMERS van Nederland van maximaal 2% van het bruto jaarsalaris. BELASTINGVRIJ! Een echte netto bonus, bovenop uw salaris, alsof u een topbestuurder van een organisatie in de semi-overheid bent. Geil! Op een modaal inkomen van 33.000 euro is die bonus al snel 660 euro. Pakt u toch even mee. Zomaar handje contantje belastingvrij in de pocket. Ter stimulering van uw koopkracht. Superlief van de mensen die opkomen voor de belangen van werkgevers! Dat ze ook een keertje meedenken met de belangen van de werknemers en uit het niks met gratis geld voor loonslaven komen. O ja, klein detail, u dient daar als werknemer wel uw structurele loonsverhoging van 1,7% op uw jaarsalaris voor op te geven. Dus even een tijdje niet jaarlijks met 1,7% omhoog, maar eenmalig een BONUS van 2% netto. Dat is.. Wacht.. Even rekenen.. Dat komt neer op.. Fuck. Zit die werkgeversstichting ons loonslaven toch weer te naaien. Blij te maken met een dooie mus. Eenmalig netto 2% in plaats van structureel 1,7% is helemaal niet zo'n fijne deal op de lange termijn. Ja, in 2013 wel, maar daarna loopt uw loon dus 1,7% verhoging achter. Gaat toch meetellen. Terwijl aan de uitgavenkant de structurele jaarlijkse verhoging van belastingen, energie, water, huur, eigen risico en ga zo maar door uiteraard wel gewoon doorgevoerd blijven worden. Structurele loonsverhoging behouden en aan de uitgavenkant wat meevallers genereren, daar zou de overheid de koopkracht veel meer mee helpen. Maar ja, in het land van bedelaars, bonusbestuurders en bouwvallige banken is het de werkende consument die uitgewrongen moet worden. Desnoods met een misleidende EENMALIGE NETTO SUPERBONUS. Meer een bruine bolus dan een bemmende bonus, dit.

Bizar. Zou Alexander Pechtold soms stiekem 's-nachts met een hamer en beitel door Amsterdam-Zuid sluipen ofzo? Op de hoek van de deftige Minervalaan / Gerrit van der Veenstraat zijn er recent euromunten toegevoegd aan een originele Hildo Krop sculptuur. Check het verschil met hierboven op Googlemaps. Krop (1884 - 1970) is een van de bekendste beeldhouwers van Nederland. Amsterdam hangt vol met werkjes van zijn hand. Maar blijkbaar zijn ze ineens niet meer mooi genoeg. Waarom anders zou iemand er ongezien euromunten bij zetten? In het kader van EUSSR-indoctrinatie? Dat zou die oude Krop wel mooi hebben gevonden: Die was namelijk een hardcore communist die heulde met de Russen. FAAL: de munten staan zijn er al lang geleden ingehakt. * auteur van dit topic gaat zich schamen *