Geenstijl

Briljant interactief klikdingetje van de BBC. Een tooltje waarmee je je eigen lichaam kan vergelijken met die van een olympische sporter. Gewoon even lichaamsgewicht en dito lengte inkloppen (liegen mag) en u weet gelijk uit welk olympisch hout u gesneden bent. Ondergetekende heeft een body match met de Chinese basketballer Zhaoxu Zhang. Dreetje Zijnvelt lijkt heel erg op turnstertje Asuka Teramoto. Pritt Stift doet weinig onder voor de Russische worstelaar Khasan Baroev. Bert Brussen heeft exact dezelfde lichaamsbouw als judoka Christopher Sherrington uit de UK. Wist u dat de BMI van John Quid en de Roemeense roeier Cristi-Ilie Pirghie precies hetzelfde zijn? Bart Nijman heeft veel weg van Navab Nasirshelal uit Iran en Joris van Loghausen lijkt in alles een kopie van Tuau Lapua Lapua uit Tuvalu. Flikker die zak chips en fles cola aan de kant! Iedereen kan medailles winnen! En iedereen verdient een lang weekend in het olympisch dorp dichtbij de dames handbalselectie van Zweden met onbeperkt aantal condooms. Bekende Nederlanders vergelijken? Laurens Verhagen (hoofdredacteur van AL het Nederlandse nieuws op internet) is een splitting image van Oluwadamilola Bakare. TMG-kanonnier Rob Hoogland vertoont opvallend veel gelijkenissen met kogelstoter Amin Nikfar uit de Iraanse Islamitische Republiek. Ton Elias van de VVD zit qua lichaamsbouw het dichtste bij Artem Udachyn, de betonvlechter uit de Oekraine. Testen kan HIERRR! Veel succes! Meedoen is belangrijker dan winnen. Gewoon even kwartiertje spelen. Dan voelt u zich ook gelijk een stuk fitter.

Muurvast onder de Ir. Hamersbrug bij Oosterhout zit ie, dit schip met lege containers. Schipper maakte een inschattingsfout en kwam klem te liggen. Gelukkig kunnen we in Nederland met het indrukken van een paar knoppen het waterpeil van het complete Wilhelminakanaal laten zaken. Dus die boot komt wel los. Ondertussen zijn we vooral verbaasd dat het complete snelwegsysteem in Zuid-Nederland nog niet is afgezet & stilgelegd wegens de mogelijkheid van een klein scheurtje in de brug waardoor heel verkeersdeelnemend Nederland in levensgevaar dreigt te raken. De Chef Paniekerige Veiligheidsprotocollen van Rijkswaterstaat zal wel op verkansie zijn. (pica)

Namasté. Pak de knijpkat, we gaan naar India. Daar gaat iets gruwelijk fout met de stroomvoorziening: zeshondermiljoen Indiërs (dat is meer dan alle inwoners van de EU) in het noorden van het land hebben geen stroom. Het Indiase elektriciteitsnet is kennelijk een zusteronderneming van ProRail: ergens in het netwerk slaat er een stop door en pats, alles dominofaalt en ruim een half miljard mensen gaan post-apocalyptisch. De treinen staan stil (en de plaszakken zijn naar verluidt al op). Wie zich in een ziekenhuis bevindt is episch de lul. Over episch de lul zijn gesproken: honderden mijnwerkers zitten muurvast in een kolenmijn. De tientallen miljoenen sloppenwijkbewoners die afhankelijk zijn van waterpompen staan droog. Er is geen communicatie, geen licht, geen koeling, afijn, de snikhete, overbevolkte hel die India normaal al is maar dan nog erger. En het is niet de eerste keer: gisteren was er ook al een stroomfaal die bijna 400 miljoen mensen trof. De Times of India hebben een stagiair op een hometrainer aan de generator aangesloten en bloggen LIVE. Op twitter de berichten die vanuit het getroffen gebied per postduif de wereld zijn ingestuurd. Rellen, plunderingen en ongeregeldheden lijken slechts een kwestie van tijd. Eet dat mensen in de Bommelerwaard. Denk om de koeien, ook in het donker zijn die heilig. Update: Ongeveer een derde van de getroffen regio heeft weer stroom. Officials spreken van een totaaloplossing 'binnen een paar uur.' Update: Een deel van de mijnwerkers is weer bovengronds Update: Op zich was het al gepland maar is de timing wat ongelukkig: India's minister van Elektriciteit Shinde wordt vandaag bevorderd tot 'Home Minister', een soort Vice-Premier.

Binnenkort wereldberoemd: dit leuke dansmeisje op Tomorrowland 2012. Track = Joris Voorn - I Get Deep. ❤❤❤

Gefeliciteerd Nederland! Uw persoonlijk record verbroken. Nooit eerder leefden zoveel mensen in Nederland van de bijstand. Maar liefst 317.000. Er zijn in Nederland nu bijna net zoveel bijstandstrekkers als IJsland inwoners heeft. Champagne! Schouderklopjes voor iedereen! Het kost moeite, het kost voorbereiding, het kost een hoop PvdA maakbaarheidsidealisme, het kost wat immigratie hier en wat drugsgebruik daar, het kost een kudde inteelttokkies en kracht- dan wel SBS6 probleemwijken, maar dan heb je wel wat. Iets wat we met elkaar opgebouwd hebben. Waar we samen trots op kunnen zijn. Gewoon 317.000 zielige mensen die echt niet anders kunnen dan leven van de collectieve arbeid van hen die wel 's ochtends vroeg uit bed kunnen komen. Want bijstandsbedelaars zijn zielig. Allemaal. Kunnen niet anders. Blijkt bijvoorbeeld uit het Westlandse kassenproject van de gemeente Rotterdam. 700 echt hele zielige mensen die volledig in de watten gelegd werden en een rode loper kregen naar een baan in een tomatenkas, maar slechts 26 die dat ook echt konden bolwerken. Symbolisch voor al die 317.000 sneue, arbeidsincapabele mensen-die-er-echt-niks-aan-kunnen-doen. Daar betalen wij allemaal graag voor, zodat zij elke maand nettowinst kunnen maken op een belastingaangifte. Dit zijn onze 317.000 zwakkeren waar wij als samenleving samen voor zorgen. En niet, zoals veel boze tongen vaak beweren, een groot gedeelte luie parasitaire oplichters met een werkfobie. Arbeid verrichten en een steentje bijdragen is nu eenmaal niet voor iedereen weggelegd. En aan die 317.000 gratisgeldcollectanten hebben we dit record te danken. Bedankt, bijstandsmensen, bedankt! Zonder jullie was dit allemaal niet mogelijk geweest. We zouden graag het feestje met jullie meevieren, maar we hebben nog wat werk liggen wat af moet. Zet de drankjes en de hapjes maar op onze rekening.

Nieuw Olympisch onderdeel deze zomer: de 1000 meter gemotoriseerd meisjes van hun fiets supersoakeren. Ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja, dat is toch wel even geinig, mensen. Onschuldige voorbijgangers op de fiets lastig vallen met nat water vanwege schooltechnische downtime en dus totaalverveling. Ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja, nu is het nog een supersoaker met water, maar u weet hoe dat gaat in Nederland. De supersoaker met water van vandaag is de Kärcher HD 1050 DE gevuld met pis van morgen. Niet dat we irritant Nederland op ideeën willen brengen, maar werkvrouwtjes nat maken vinden puistenpubers nu eenmaal ontzettend geil. Dan gebeuren die dingen. Ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja, zullen we jou eens even in de bek spuiten. Kijken of je dan nog steeds zo lacht.

Goed nieuws voor alle hoofddoekfetisjisten van deze planeet. Het Saudische meisje Wodjan Ali Seraj Abdulrahim Shaherkani (Wasas voor intimi) mag haar hoofddoek ophouden tijdens haar judo-onderdeel op de Olympische Spelen. Eerst zei het IOC 'uh, nee, dat gaan we niet doen'. Maar papa Wasas zei 'jawel, dat gaan we wel doen'. Waarop het IOC zei 'okee jullie je zin, wij passen ons wel aan'. Met elke contactsport zijn er kledingvoorschriften waar de sporters aan moeten voldoen in verband met veiligheid en gelijkwaardigheid. Sieraden af, ook dat prachtige christelijke kruis aan de halsketting, bijvoorbeeld. En bij judo houden we het op een Judogi en verder niks. Eerlijk. Veilig. Maar voor religieuze fundamentalisten van de orthodoxe moslimsekte maakt het IOC ineens een uitzondering. Waarom? Het is het feestje van het IOC, zij bepalen de regels. Tot in het extreme zelfs, deze OS. Wie zich niet aanpast krijgt waarschuwingen, boetes of blijft maar lekker thuis. Jij wilt meedoen, jij past je aan. Behalve als je afkomstig bent uit een land vol vrouwenverachtende fundi-religie. En olie. Want Saudi-Arabië is natuurlijk de machtige bondgenoot van het Westen. Bijvoorbeeld in de campagne tegen Syrië. Een nog grotere religieuze dictatuur dan Iran, maar Riyad kan met meer olie over de brug komen dan Teheran. Dus buigen en knippen we voor de Saudi. Ook het IOC. Enige voordeel: we kunnen nu voor het eerst in de geschiedenis van de OS de Moslippon-worp zien (hoofddoek grijpen, hoofd naar beneden brengen, aan gordel op tillen, over schouder werpen). Leuk. Meedoen is belangrijker dan winnen, maar niet dan religie.

De dood van Nouafel, de peuter die vorig jaar maart door zijn stiefvader net zo lang mishandeld werd tot hij er aan overleed, is mede de schuld van Bureau Jeugdzorg Utrecht. Dat is de conclusie van een kritisch rapport van Inspectie Jeugdzorg, die in een vlaag van verstandig bestuur van Aleid Wolfsen de opdracht hadden gekregen onderzoek te doen naar de handel en wandel van Bureau Jeugdzorg. De inspectie heeft op vijf punten geoordeeld. Conclusies: 1 keer een voldoende, 2 keer matig en 2 keer onvoldoende. Belangrijkste: "De Inspectie Jeugdzorg is van oordeel dat Bureau Jeugdzorg afdeling AMK, de risico’s voor [Nouafel] onvoldoende in beeld heeft gekregen", zo staat er in het rapport (pdf). Nouafel, die bij z'n geboorte meteen al in een pleeggezin kwam voordat hij uiteindelijk naar zijn eigen moeder mocht, waar hij bij een stiefvader met een gewelddadig verleden terecht kwam. Er waren zorgen over zijn welzijn, maar ondanks meldingen van politie, ziekenhuis en de oma van de peuter: Jeugdzorg greep niet in. En toen was Nouafel ineens dood. Dus terwijl Bureau Jeugdzorg Gelderland op eigen gelegenheid kinderen bij hun moeder weghaalt omdat ze thuis wel eens Russisch praten, laten de collega's uit Utrecht een peuter van drie ondanks diverse waarschuwingen gewoon bij z'n gewelddadige stiefvader zitten. Even luisteren wat Bureau Jeugdzorg Utrecht daar op te zeggen heeft: "WIJ DELEN DE CONCLUSIES NIET, want we hebben gehandeld volgens de protocollen."

Hierboven ziet u een moderne verbeelding van het Hollandsche bos- en weidelandschap. Gemaakt uit het raampje van een LaRo Defender 130, met de stootvaste zilvergrijze Nikon van een man met een groene jas en hoge rubberlaarzen. Nederland maakt namelijk niet alleen een tiefusbende van het strand. Ook Staatsbosbeheer laat weten dat er jaarlijks een half miljoen euro ("Gemeenschapsgeld dat eigenlijk bedoeld is voor beheer van natuurgebieden") verspild moet worden aan de gevolgen van uw picknickpraktijken, verbouwingen, verhuizingen & drugslabs. Wat overigens door Nederland Schoon weer gedownplayed wordt. Maar waarom moeten al die Drenthenaren dan achter uw smerige reedt de boel gaan opruimen?

Het langzaam in het moeras der vergetelheid wegzakkende CDA heeft een rondje paniekoverleg over de aanstaande verkiezingen gehad. In een wanhoopspoging om nog een paar kiezers aan boord te houden, hebben de Christelijk-Debiel Achtergestelden even besloten om de weigerambtenaar toch maar NIET te verbieden, ook al wil een meerderheid in de Kamer dat wel. Het officiële excuus: minister Spies wil geen wetswijziging doorvoeren omdat het kabinet demissionair is. Zegt dus de partij wiens eigen minister van Financiën, om maar een homo te noemen, even het ESM kwam opdringen & doordrukken vanuit demissionaire status. Lekker selectief met het demissionaire argument winkelen dus. Maar goed. Bekijk het van de goede kant. Dit is mogelijk het allerlaatste besluit dat het stervende CDA ooit neemt vanuit hun pluchepositie. Waarmee ze dus de geschiedenisboeken in gaan als de partij die als laatste regeringsdaad iets weigerde te doen. Typisch. Tevens gegarandeerd tot in de eeuwigheid een lolvraag voor televisiekwisje alsook een hilarische 'weet je nog' dijenkletser voor praatprogramma's. Jammer dat 's lands homo's & lesbiënnes er nu even niets voor kopen, terwijl het CDA komende zaterdag nog wél even lekker schijnheilig meevaart tijdens de Gay Pride Canal Parade. Lekker zoete broodjes bakken (hoewel?). Wij zouden het wel weten tijdens die potenparade. Iets met werpcondooms vol glijmiddel als de CDA-boot voorbij komt dobberen. En veel succes nog met campagne voeren voor 12912, schijnheilige homohaters.