Geenstijl

Amsterdammers voorwaarts! In de kikvorspakken, beman de U-boten, zorg dat je erbij bent en kom geen druppel later. De Parel van uw stad (nee niet de hoeren), DE toeristentrekpleister (nee niet de coffeeshops), het kloppend Cultuurhart (musea? Bwahahaha) wordt belegerd en onder de voet gelopen. Het is twee voor twaalf op de Grachtengordel, die zucht onder de terreur van mensen die er, je gelooft het niet in een beschaafd land, plezier maken. Op alle vijf de mooie zomerdagen die we per jaar hebben bezwijken de bewoners van Piet Koopt Hoge Schoenen en alle dwarsslootjes onder nietsontziende doodseskaders bootjesvaarders. Lieden tot de tanden toe gewapend met flessen rosé, popmuziek, er zijn zelfs onbevestigde verhalen dat sommige eenheden niet schromen om stokbrood en tapenade in te zetten tegen de burgerbevolking. Amnesty rapporteert zware gevallen van Hollandse Handelsgeest: rederijen vullen hun zakken ten koste van de kwetsbare reservaatpopulatie. VOCmentaliteit op de gracht, de horror. De VN staat machteloos want Rusland en China gebruiken hun veto-recht. Hun Nieuwe Rijken bevinden zich aan boord van de squadrons rondvaartboten dus luchtsteun en precisiebombardementen kunnen de dappere woonbootguerilla's op hun buik schrijven. Vluchtelingenkamp Bakkum is al overvol en ook daar komen schrijnende verhalen los van de ontheemden. Arnold Karskens had al wat anders te doen maar het is Nieuwsuur gelukt een reporter ter plaatse te krijgen. De schokkende beelden bevatten mentaal geknakte babyboomers en een indringend relaas van een binnenstadbewoner die weleens dieseldampen ruikt, dus niet geschikt voor jeugdige kijkers. Vanavond op Nederland 2 een marathonuitzending rond het speciale gironummer 888, red de Gracht. Prominente Amsterdammers als Jopie van de Albert Cuyp, de financial controller van AT5 en Levend Standbeeld Darth Vader nemen zitting in het telefoonpanel. Kijken dus.

Bouwmarkten zijn verzamelplaatsen voor Echte Mannen, voor wie een bouwmarkt hun natuurlijke habitat is waar zij zich op hun gemak voelen en zichzelf zijn. Praktische mannen. Doehetzelvers. Oplossingsgerichte denkers. Mannen die wat kunnen met klei en spartelpoets. Die niet bang zijn om vuile handen te maken. Die hun eigen kleuren mengen in grote emmers. Natuurlijke figuranten voor felrealistische folders. Exclusieve aanbieding van de week: een emmer. Te vinden in de folder van de Praxis te Huizen, onder de lees verder.

Het Imperium EU gaat tropisch! Op het altijd prachtige Barbados heeft de EU een Caribisch hoofdkwartier in gebruik genomen. Kosten: zo'n 2,5 miljoen euro. Aldus Britse tabloids The Daily Mail en The Sun, die tevens een setje jaloersmakende vakantiefoto's heeft van het nieuwe hoofdkwartier. Ook huurt de EU een kudde luxueuze appartementen met uitzicht over strand, palmbomen en zee voor de 39-koppige staff die daar namens de EU geld gaat uitdelen aan projecten in het Caribisch gebied. Af en toe jezelf kietelen, ook de EU doet dat gewoon. Dertig localo's en negen al wat meer op leeftijd geraakte EU-commissarissen, die op onze kosten heerlijk mogen verpozen op een tropisch eiland, dat is gewoon goed geregeld. Vanuit het HQ op Barbados wordt geld uitgedeeld aan landen die klinken als jaren '50 rockbandjes: Antigua en Barbuda, Barbados, Dominica, Grenada, Saint Kitts en Nevis, Saint Lucia, Saint Vincent en de Grenadines, Anguilla, Montserrat en natuurlijk de Britse Maagdeneilanden. Ontwikkelingsprojecten. Zo'n 300 miljoen euro, om precies te zijn. Mooi man, dat daar dan een compleet exotisch hoofdkantoor voor nodig is. Het Europees Palmbomement, cool. De EU doet het imperialisme herleven alsof het 1890 is en de EU een soevereine staat. Met pseudo-ambassades op exotische eilanden. ImperEUm, wordt het dan. Afijn, maakt niet uit. Geld uitdelen, uit kokosnoten drinken, lekker snorkelen, de EU vermaakt zichzelf wel. WOW! EU is going to Barbados! Faraway from Brusselstown.

Exit P&W. Nog één seizoen, dan zit het er op. Geen Pauw meer. Geen Witteman meer. Geen zapservice meer. De enige late night talkshow van Nederland die er toe doet kapt er mee. Aldus het gezaghebbende opinieblad Privé die zich baseert op goed ingevoerde bronnen en een man met een telelenscamera. Jammer. PenW was nog één van de weinige programma's die nieuws niet alleen wist te duiden, maar ook nog wel eens wist te maken. Vanwege de keuze voor bijzondere en speciale gasten die nog wel eens zorgden voor heerlijke GekkieTV. Vanwege de onderwerpen die werden aangesneden. Vanwege de verhitte gesprekken. Vanwege hun interviewtechniek. Vanwege Barry en Joran. Vanwege hun blunders. Vanwege de lul van Jeroen Pauw. Maar het is klaar. Over. Het ging al een tijdje slecht: geen budget, geen publiek, geen kijkcijfers. Ook het constant televisietechnisch pijpen van de PvdA valt menigeen zwaar op de maag. Dus stekker er uit. Over een jaar is het SBSpauw en AOWitteman. Het tijdslot op Nederland 1 gaat ingevuld worden door de flaporen van Matthijs van Nieuwkerk (220k per stuk voor één seizoen op de beeldbuis). En Powned gaat naar het DWDD-tijdstip op Nederland 3 en wordt meer een talkshow-format afgewisseld met reportages. Is allang publiek geheim. Aan alles komt een einde, ook aan de glorietijd van PenW. So long, and thanks for all the fish. Verder nieuwsch: er zijn foto's opgedoken van Connie Breukhoven's ex die het in Frankrijk wel heel gezellig heeft met een nieuwe vriendin. Update: VARA says noooooo.

En waarschijnlijk lopen er ook al een paar polderjihadi's afkomstig uit de ghetto's van Almere en/of Woerden rond in Damascus en omstreken. Alleen weten ze dat bij Reuters nog niet. Wat wel vast staat: "In the last few months, a steady flow of Arab men, including Libyans, Kuwaitis, Saudis as well as Muslims from Britain, Belgium and the United States, have joined Free Syrian Army forces, several rebel commanders in the northwest of Syria said." Ook Duitsland heeft zijn eerste martelaar. En dat zijn in ieder geval geen gezellige liberale Tofik Dibi-moslims met een stukje democratie en rechtsstaat in het DNA. Eerder hardcore haatbaarden met een abo op de nieuwsbrief van Al-Qeada en een diploma AK-47's in elkaar schroeven tijdens een zandstorm. Geen islam zonder jihad-tiepes. U kent ze wel: ze bestieren met wisselend succes landen in middeleeuwse traditie en houden dankzij de sharia de kleine criminaliteit en hoerengedrag een beetje in toom. Af en toe vechten ze tegen de Russen. Dan weer tegen de Amerikanen. Zie Afghanistan in de negenties. Noord-West Pakistan. Ze beheren een paar woestijnen in Jemen en Mali en vliegen nu en dan een vliegtuig een wolkenkrabber binnen. En verder zijn ze opvallend vaak succesvol geïntegreerd in de door hun zo verfoeide vrije Westerse maatschappijen met al hun duivelse gemakken en heidense voorzieningen. Enfin, volgens dit artikel zijn de strijders van Al-Qeada inmiddels onmisbaar om het regime van kindermoordenaar Assad omver te kunnen werpen. En dus hebben alle Westerse leiders er ongevraagd een paar coalitiegenoten bij. Wel gezellig hoor. Hillary Clinton en Netanyahu die hun proxy-oorlog met Iran op Syrisch grondgebied gaan winnen dankzij de hand- en spandiensten van dezelfde vereniging die de Twin Towers omver kegelden en die van Irak een groot Amerikaans kerkhof maakten. Wat Harald Doornbos hier zegt. Best lastig die geopolitieke verhoudingen van tegenwoordig. Vooral omdat christenen inmiddels Assad aan het verdedigen zijn. Wie hoort nou precies bij wie? Of zijn die hakbars stiekem toch gewoon op een soort politietrainingsmissie gefinancieerd door onze *kuch* trouwe bondgenoot Saudie-Arabie?

130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80.

Eigenlijk bleef het qua totaalverontwaardiging nog best stil na de onthulling dat het College voor Zorgverzekeringen medicijnvergoedingen wil gaan schrappen uit het basispakket, waardoor mensen met een zeldzame aandoening ineens onrendabel worden verklaard en ijskoud uit de samenleving worden weggedarwind. Ergens dook een Pompe-patiënt op, Superjan schreef een boze column en in de comments daaronder krijgt Big Pharma alvast de schuld. Maar verder blijft het best stil. Dat komt omdat iedereen eigenlijk wel weet dat de discussie een keer gevoerd moet gaan worden over welke ziekten & welke behandelingen rendabel genoeg zijn om in te investeren. Zorgkosten gaan snoeihard stijgen de komende jaren. Hier, kies je voorkeurskleur in deze grafiek. Of check CBS site & cijfers (pdf). Samenvatting hier (pdf). Alle aanpaksuggesties zijn schijnoplossingen. Kreten als 'meer eigen bijdrage voor hogere inkomens' of 'extra aandacht voor mantelzorg' doen het leuk in verkiezingsprogramma's, maar hebben weinig houdbaarheid na 12912. Mensen met de Ziekte van Pompe zijn nog niet onmiddellijk afgeschreven wegens economisch total loss, maar ze dienen wel als proefballonnetjes voor een discussie die we móeten gaan voeren. Eerst over kleine aantallen lijders aan zeldzame ziekten die veel duur gemeenschappelijk behandelgeld kosten. Tussenstopje nog bij vettax en rokersheffing. Daarna wordt het debatteren over de afschrijving van uit de beschikbare zorgmaat escalerende hoeveelheden ouderen met doodnormale ouderdomsverschijnselen. Maar ieders favoriete oplossing (namelijk: het probleem doorschuiven naar de volgende generatie) wordt heel snel echt onmogelijk. Er moet onderhand toch eens iets anders bedacht gaan worden als we over een paar jaar niet >50% van ons inkomen aan zorg kwijt willen zijn. Maar op Den Haag hoef je niet te rekenen in verkiezingstijd, want slecht nieuws kost zetels. Dus reaguurders: kom maar door met die bittere pil.

Wat een mietjes bij die advertentie-oplichters van Facebook. Een poepflauwe lijst Survivaltips voor de Gay Pride wegjorissen en bedenker Tim den Besten 24 uur bannen, wantwegens 'kwetsende' grap. Om te beginnen, het is geen grap want we moesten niet lachen. Verder: waar bemoei je je mee Zuckerberg? Een stukje roze zelfspot wegjorissen maar wel al die onsmakelijke kindjes met kanker die kennelijk spontaan genezen bij meer dan 10k 'likes' laten staan? Dan heb je ook de humor van een wijf, en dat is nog erger dan deze handtasgrappen en -grollen. Hoewel een grap waar Gordon in voorkomt natuurlijk wel redelijk stuitend is, maar komop, het is Gay Pride! Laat ze! De homoos hebben het al zwaar genoeg zonder puriteinse Facebookbetutteling om die anderhalve gekwetste klaagnicht preventief te beschermen tegen blotebillenhumor. Of hebben horden stampvoetende dramaqueers met hoogsensitiefhomo zelf de 'report spam' knop geklikt als was het de repeatknop van een Barbra Streisand-CD? Hoe dan ook, weggejorist is weggejorist. Goed, dan doen wij het wel weer. Survivaltips voor de Gay Pride. HIER. En joehoe, dames. Heren ook. Whatever je genderidentiteitsbeleving ook moge zijn. Survivaltip 1: haal even een prikje alvorens uitbundig viesbah te doen op de dobberende botergeilvloot. Is gratis en voorkomt dat de Roze gemeenschap massaal geel uitslaat door leverfalen. Okeetjes? Nou, gilletje en we handwapperen he. Veel plezier!

Giebelmeisjes in de metro. Want lachen. Haha. Als Hollandse chickies op vakantie in het gekke buitenland. In Tsjechië. Met gekke Tsjechmensen. Die gekke dingen doen. Iconische vakantiefoto 2012, nu al. Zie hem maar eens te overtreffen. Opklik voor groot. Nou ja, groot. (via)

Even voorstellen: Karin Spaink. Journalist, schrijver en feminist. Hardcore Canta-coureur. Fervent sloper van Scientology, Pink Ribbon en overige fop-wetenschappers. Karin stemt al sinds de oudheid op de PSP - van die poster - en na de fusie op GroenLinks. Gewoon. Omdat dat zo hoort als je een feministe uit Amsterdam bent. Zeg maar: een der laatste mohicanen. Zo iemand die altijd het links-progressieve gedachtegoed zal verdedigen. Tot nu dan. Tot hier en niet verder met Karin. Al het gezeik rondom GroenLinks en dan met name de rol die Jolande Sap heeft gespeeld in het uithoereren van hun idealen aan godbetert het CDA hebben Spaink verjaagd. "Toen Sap begon over ‘samenredzaamheid’ als punt van overeenkomst tussen GroenLinks en het CDA, was voor mij de maat vol. ‘Samenredzaamheid’ is een wee en wollig concept, dat het CDA hoegenaamd niets zegt" Mooi man, in 1 vernietigende quote zowel het CDA als GL tot de schoenveters afbranden. Nog eentje, gewoon voor de LOLz: "Sap verkwanselde alles waar GroenLinks voor stond – wat deze week subiet bleek toen CDA-minister Spies de weigerambtenaren in het zadel hield." Spaink zegt, Jo, de tyfus met je splinterpartij en sterkte met de electorale billenkoek van epische proporties incasseren op 12 september, ik ben pleite. Naar die sympathieke vrijheidstrijders van de Piratenpartij. Geen onlogische keuze overigens voor een internetpionier van het eerste uur en Juryvoorzitter van de Big Brother Awards. Zelfs hondstrouwe door en door correctlinkse zusters wegjagen, Sap doet het. Tot zo ver het blijspel-feuilleton Op naar de nul zetels, deel miljoenmiljard.