Geenstijl

DRINGEND DEBAT! Spoedzaken midden in de zomer! Moest van de PVV en de SP, omdat die alles willen weten over een telefoongesprek van de eurotop van twee weken geleden (dit belletje, pdf). Alle financiële 'specialisten' (tussen aanhalingstekens, want bioloog-met-een-Pennierekening Plasterk is er ook) hebben zich uit de klapstoeltjes in hun Franse voortentje gehesen om zich met een pleerol onder de arm richting Tweede Kamer te spoeden. De stand van zaken is als volgt: Griekenland is failliet. Zeggen ze zelf, in de hoop dat ze daarom zó zielig gevonden worden dat achtergehouden hulpleningen alsnog overgemaakt worden. Want hun eigen troep opruimen lukt ze nevernooitniet. Maar Souflakistan is klein bier vergeleken met Spanje. Daar weigeren ze te bezuinigen terwijl Catalonië al omgevallen is en de Spaanse rente op standje snelkookpan staat. Wat gaat de Tweede Kamer daar vandaag aan doen? Helemaal nada alsook niente. De zelfbenoemde specialisten gaan bij elkaar wat posterlijm om de mond smeren om te kijken of elkanders economische standpunten een beetje blijven plakken. Handig voor de coalitievorming binnenkort. Wilders mag ondertussen (bij monde van Tony Saxofoni) wat boze boodschappen tetteren. En daarna klappen ze de tafeltjes weer in om te gaan badmintonnen. Behalve Wouter Koolmees van D66. Die elitaire sandalendrager is meer van het jeu de boulen. Hardcore liefhebbersmateriaal dus, vanaf 10u30 op CAMPINGZENDER24. De rest kijkt JUDO wegens medaillekansen voor Henk Grol & Marhinde Verkerk. Update: debat is hierrr te zien + liveblog.

Alsof Michael Bay een film aan het opnemen was die geproduceerd werd door Jerry Bruckheimer. Vannacht speelde zich tussen Den Haag en Delft een cinematografische schietpartij en filmische achtervolging af. Op het Rijswijkseplein in Den Haag, bij het altijd beruchte station Holland Spoor, werd er geschoten, waarna twee auto's in hoge snelheid de A13 opstoven, langs Delft scheurden en bij afrit 10 in botsing kwamen, waarna er opnieuw geschoten werd. Eén man raakte zwaargewond. Aftermath foto's en video! Bruut dingetje, dit. Ging het om een afrekening in de Haagse onderwereld? Een misgelopen ripdeal? Een gangwar? Een uit de hand gelopen huurmoord? Wraak van een éénling? De climax van een verbitterde familieruzie? Een mislukte AIVD-actie? Dat vertelt het script vooralsnog niet. Maar dit soort explosieve Hollywoodscenario's in de Nederlandse straten en op de Hollandse wegen is altijd heftig. U zult er maar tussen geraken. De politie laat tot slot via een woordvoerder weten het spijtig te vinden dat de achtervolging al bij afrit 10 stopte en niet nog zes kilometer langer doorging. Daar begint de trajectcontrole rond Rotterdam en flitsgeld mislopen is altijd extra zuur. Update: Regio15 heeft nog meer beeldmateriaal.

Islamisten zijn mietjes. Kunnen geeneens tegen een leuk grapje voor om te lachen van een lachmeneer. Daar gaan ze van huilen. En als ze hun traantjes gedroogd hebben met hun baard pakken ze een schietgeweer en knallen de nietsvermoedende, ongewapende grappenmaker kapot. Want ja, het enige verweer tegen humor is grof geweld. Dat is logisch, althans, voor extremistische types. Want fanatisme is volstrekt humorloos, een grap is kryptonite voor rabiate moslims. Lachen = relativeren = per definitie geen fanatisme meer. En als je nou net je hele identiteit hebt opgehangen aan Radicaal Moslim Zijn, sja, dan heb je een probleem. Of liever, dan hebben mensen als Abdi Jeylani Marshale een probleem, want sommige grappen maak je maar een keer in je korte leven. Doden maken geen grappen meer, dat hebben de radicaaltjes met het incasseringsvermogen van kleine meisjes goed begrepen. Welnu, dames. Fuck jullie. Met je lachfobie en je LOLissues. Volwassen mensen die dwepen met een profeet, en dan verbaasd zijn dat mensen daar enorm om moeten lachen. Jullie lijken wel tienermeisjes met Justin Bieber, met als enige verschil dat jullie kamertje niet vol hangt met posters van Hem want dat mag ook al niet van die Opperfeestneus van jullie. Wij gaan uit protest even heel hard lachen om religie. En doe geen moeite, moord-wise: mijnheer Carlin is al dood en mijnheer Condell doodmaken helpt niet, die krijgen jullie nooit meer van de internets af. Met je dodelijke haatheckling. PEACE!

Steek uw armen vooruit, bal de vuisten en laat uw beide middelste vingers verrijzen. Het is Wereld Middelvinger Dag! Met Twitteraccount dus dan is het officieel. Vandaag vieren we de vrijheid om iedereen ongezien te mogen middelvingeren. Politici kunnen de middelvinger krijgen. Televisieprogramma's kunnen de middelvinger krijgen. BN'ers kunnen de middelvinger krijgen. Online jankebalken kunnen de middelvinger krijgen. Schattige kittens kunnen de middelvinger krijgen. Zeikwijven kunnen de middelvinger krijgen. Notoire linksrijders kunnen de middelvinger krijgen. Milieuknuffelaars kunnen de middelvinger krijgen. Graaibestuurders kunnen de middelvinger krijgen. Reli-gekkies kunnen de middelvinger krijgen. Trage bejaarden kunnen de middelvinger krijgen. Feministen kunnen de middelvinger krijgen. Testosterontokkies kunnen de middelvinger krijgen. Baby's kunnen de middelvinger krijgen. En kleuters helemaal. Alles en iedereen kan de middelvinger krijgen. Daarom. En wie zou uw graag uw middelvinger op iconische wijze in het gezicht zwaaien? Hierrr en hierrr wat inspiratie. Maak daarna de volgende slagzin af: "Ik steek mijn middelvinger op naar ... omdat ...", steek de slagzin in uw reet en maak kans op de geheven middelvingers van de gehele GS-redactie.

Moslims zijn humorloos. Maak een grapje over hun profeet en ze komen met bijlen en bommen achter je aan. Tenminste. Dat denken wij altijd. IS NIET WAAR. Moslims zijn hilarisch. Dat wij geen Arabirisch verstaan en niet van achter naar voren kunnen lezen, wil niet zeggen dat ze in Middenoostië geen satire kennen. Zie bovenstaande video. Een 'Lieve Mullah'-brief. Stukje Jiskefatwa. Kopsheikers. Fawazkracht. Kan niet echt zijn. Is voor te lachen. Toch? TOCH? UPDATE: T.O.C.H.

Taaa tuu, aan de kant. Ongelukje gebeurd, tijd voor de EHBO. En nou niet meteen Big Pharma-style gaan denken in praktische, wetenschappelijk bewezen oplossingen. Dat is zo beperkt. Heb een beetje vertrouwen in het menselijk lichaam. Het doormaken van een verbrijzelde enkel of slagaderlijke bloeding kan heel helend zijn. Stelpen is niet altijd helpen, spalken is soms zwalken, holistisch-medisch gezien. Dus weg met de pleisters en de drukverbanden, voortaan gaan we homeopathisch EHBO-en. Mooie cursus hierrr. Na afloop van de cursus kunt u zelf huis- tuin- en keukenkwakken met toverwater, onder andere met brandwonden en op het gebied van de tandheelkunde. De volgende casus zal een peuleschil voor u zijn: "Een kind krijgt zijn duim tussen de deur. Het kind wordt erg bleek, begint te zweten, wordt misselijk en suf, valt steeds flauw en is moeilijk bij de les te houden (door schrik en pijn)." Vooral niet uitleveren aan zo'n slager in een witte jas, iedereen begrijpt dat kinderen die steeds het bewustzijn verliezen het meest gebaat zijn bij vier druppels water Apis C30. Deze beelden van een homeopathische ER zijn geen toekomstmuziek meer met dank aan de Akademie Klassieke Homeopathie. Dat ze maar veel kleuters met hersenschudding en bejaarden met gebroken heup uit handen van de reguliere zorg weten te houden, want lekker in je kracht staan kan prima met een open beenbreuk, kwestie van anders denken. Zien we u voor de cursus op het Dokterspad 2 (echt) te Zwolle. We healen!

De derde medaille van deze Olympische Spelen voor de Nederlanders. Brons, maar toch. Niet door een Ippon, of een Yuko, of een Wasabi, maar door vlaggetjes zwaaiende jurymeneren. Zoals alle Judowedstrijden tegenwoordig eindigen met vlaggetjes. Voor ons gevoel dan. Altijd mooi om een medaille te winnen op basis van niet te achterhalen argumenten door drie absoluut niet om te kopen vlaggenzwaaiertjes. Edith verslaat some bitch from Korea en kan weer wat eremetaal aan haar prachtige lijst toevoegen. 250e Olympische plak voor Nederland. Mooi. Gaan we nu weer terug naar de studio waar Anicka van Emden met haar ogen rollend zuchtend subtiel zal laten merken dat zij daar had moeten staan. Daarna parades, grachtentochten en huldigingen. EINDELIJK ZIJN WE WEER AAN HET WINNEN! Soort van.

Als u tegenwoordig uw gameconsole een week of drie niet gebruikt, zit er ongeveer drie kwartier tussen aanknop indrukken en daadwerkelijk aan het spel beginnen. Met dank aan alle updates die u moet downloaden en installeren. Deze laadtijdtechniek is echter dertig jaar geleden al gepionierd door de Commodore 64. De Moeder aller Computers. Spelletje spelen? Betekent cassettebandje in het tapedeck, spoelen naar het juiste plekje op de tape en dan op 'play' drukken voor het laden van het spel. Een cassettebandje, ja. Daar kijken de kinderen van tegenwoordig ook wat van op. Wat de BBC vandaag bewijst door schoolkids met de magnifieke Commodore-technologie te confronteren. Dit jaar bestaat de Commodore 64 al weer dertig jaar, namelijk. Year of the Commodore! Jup, u mag zich oud gaan voelen. Ooit was de Commodore 64 de grootste concurrent van Apple. Zie ook deze en deze reclame. De Commodore 64 was de eerste spelcomputer waarmee nerds een lekker wijf konden versieren [BEWIJS:]. De openingszins "hey, wil je met mijn joystick spelen" is inmiddels een klassieker. Overigens nog steeds relevant, dat apparaat. Diep ingebakken in onze collectieve cultuur. Zelfs Games of Thrones en GTA Vice City krijgen een Commodore remake. Jammer dat Jack Tramiel (RIP) het allemaal niet meer mee mag maken. Voor wie er geen genoeg van kan krijgen hierrr nog een gamescompilatie en hierrr een uur lang Commodore deuntjes. Epic. Commodore, bedankt voor al die mooie herinneringen. Om ons respect te tonen fappen wij de rest van het jaar op ASCII-porn.

Kent u toevallig sumotorrent? Dat is een vethandige website waar je de laatste films, TV-shows, muziek en games kunt downloaden. Gratis en voor niks. Gaat via bittorrent en peer-to-peer dinges. Maar dat hoef je allemaal niet te snappen om er gebruik van te maken. Gewoon klikken en genieten maar. Scheelt echt veel geld en tijd en bovendien bieden ze elke keer de nieuwste shit aan. Zogenaamde pre-releases die nog helemaal niet op DVD of CD zijn uitgekomen. Miljoenen titels hebben ze in de aanbieding (oh nee gratis haha) die allemaal bij elkaar worden gezocht door hun gebruikers op hun forum. Ook bieden ze die titels aan op Facebook zodat je zelf niet eens hoeft te zoeken. Dat is wat je wil als moderne popculture-consument. Gemak dient de mens. Wat bovendien echt retehandig is: je kunt volledig anoniem submitten en torrents downloaden zodat niemand ziet dat je gebruik van sumotorrent maakt. Geen wonder dat Tim Kuik en BREIN achter de CEO's aanzitten. Maar dat lukt niet echt lekker. Ze hebben geen idee wie er achter de website schuil gaat en kunnen ze dan ook niet voor het gerecht slepen. Dus wat heeft Timmeh bedacht? Hij probeert de provider aansprakelijk te stellen voor de zogenaamde schade die de torrent-website heeft veroorzaakt. Terwijl de provider in kwestie - XS Networks - sumotorrents allang niet meer host en zelfs op verzoek van BREIN offline heeft gehaald. Dit zijn zeg maar ACTA-tactieken (willekeurig straffen uitdelen wegen inbreuk op auteursrechten) die nu dus praktijk worden door toedoen van Tim Kuik. Lees ook de treffende column van Brenno de Winter over dit achterhoedegevecht tegen de digitalisering. Kuik wil gewoon ordinair geld verdienen over de ruggen van onschuldige providers en heeft daar nu al 68.000 euro voor stukgeslagen bij Brauw Blackstone en Westbroek advocaten. Hollywood betaalt Kuik namelijk fors om het vrije internet te slopen. En sumotorrents? Dat is nog steeds moeiteloos online te bezoeken dankzij een volstrekt onvindbare server in de Oekraïne. Feitelijk is dit topic dus een grote linktip van Tim Kuik.

Ingekomen memo van het Fonds Podiumkunsten. Maar liefst 70 culturele instellingen verliezen subsidie. Kaartjes voor existentieel naaktballet op diepzeegeluiden worden dus een stuk duurder. Echt kudt. Nope, de tijden dat de bakken met geld als een Deus ex Machina het toneel op kwamen kletteren als iemand een beetje leuk een fictief karakter kon nadoen zijn voorbij. Dat wordt weer de sandalen oppoetsen voor de volgende Mars der Beschaving. Henneptasjes vol met gevingerverfde protestflyers uit de achterbak van de oldtimer Mercedes halen. Nieuwe boeroepliedjes schrijven over de culturele holocaust op de melodie van bekende 17e eeuwse Mongoolse keelzang uit de zuidelijke Gobi. Even buiten het feit dat het Fonds Podiumgestuntel zelf aangeeft dat er "stappen vooruit zijn gemaakt waar het gaat om publieksbenadering, samenwerking, lokaal draagvlak, vermindering van subsidieafhankelijkheid en zichtbaarheid in het land". Het terugbrengen van de cultuursubsidie naar het barbaarse niveau van 2005 werkt dus gewoon. Rutte had gelijk. Afschaffen dat geld. Wat maatschappelijk relevant is en talent heeft, wordt vanzelf beloond. Kunstsubsidies zijn niets meer dan een ordinaire hoax van de zelfpijpende grachtengordelelite zijn. Ja, grachtengordelelite. Check maar deze Google Maps van de toewijzingen van podiumsubsidie. Amsterdamse podiumhuppelaartjes hebben vrijwel een monopolie op het weggeefgeld. Weet u gelijk welke richting u op moet lopen tijdens de Mars der Beschaving Part II: Provincial Revenge. En dan gaan we nu naar neo-gotische huiskamertoneel kijken waar middels metafysische symboliek de reactie van alle theatergezelschappen en muziekfestivals op deze kaalslag van gratis geld wordt geïmiteerd.