Geenstijl

OLYMPISCH RECORD! Zwembeest Kromowidjojo maakt haar status, haar naam en haar talent waar. Op grootse wijze. Voor de andere deelneemsters was het slechts hekgolfhappen. Op de 100 meter snelspartelen voor gevorderden naar een grandioze gouden plak dobberen. Soeverein. Pieter van den Hoogerband zei het al: die meid heeft alles. En hij kan dat maar al te goed weten. Schijnt. Ranomi Kromowidjojo IS de Nederlandse Olympische Spelen. Daarom dat dit design ook niet meer dan terecht is. Nu nageltjes lakken en medaille ophalen. En bedankt voor het redden van de Nederlandse sportzomer. HULDIGING: "Nederland, hier issie dan." Was gesproken: Ranomi. Huldiging zometeen hierrr live.

Zucht. Vakantie. De Grote Zomerhel. Zwarte zaterdag. Bouwvak. Wit vlees, rood verbrand wit vlees. Caravans en vouwwagens. Zombies in blik op vier wielen, zo ver het oog reikt. Kortom: toerisme. En dat gaat niet alleen naar Zuid-Frankrijk. Nee, dat gaat naar Amsterdam. De hele fokking wereld gaat godverdomme naar Amsterdam want "wereldstad". Yeah right. Als ze eens wisten. Maargoed, toerist zijn in 020 gaat zomaar niet. Daar zijn regels voor, zoals er overal regels zijn in Amsterdam (staand drinken, terrasstoelen binnen de lijnen plaatsen, kunst en cultuur moeten subsidieren, PvdA moeten stemmen, ondernemers haten). De toerist dient namelijk ook een Grote Last te zijn. Geen Grote Last, geen Echte Toerist. Amsterdammers moeten u haten als toerist. Van de Grote Last ligt de Amsterdammer tenminste wakker. De Grote Last zorgt ervoor dat wegen en fietspaden in 020 verstopt raken zodra het eenmaal juli is. De Grote Last spreekt Engels, heeft een kaalgeschoren hoofd en is bezopen of de Grote Last spreekt Spaans, ziet er uit als een kraker en is zo arrogant als een gemiddelde Israelische toerist. U bent toerist. U dient Amsterdam te verzieken. Dit geldt ook voor dagjesmensen uit Nederland, die heten alleen geen Grote Last maar Provinciaal. Voor beide groepen geldt: misdraag u! Val de Amsterdammer lastig. Doe vooral geen moeite rekening met anderen te houden. U bent toerist. U spreekt Spaans/Engels. U kunt dikke schijt hebben aan de rest. Met onderstaande tips kunt u het nooit meer verkeerd doen in Amsterdam. At your service!

Lenteschoonmaak in Tunesië. We beginnen met een lekker fris verbodje: blasfemie wordt strafbaar, als het aan de regerende Islamistische Ennahda-partij ligt. Het wetsvoorstel voorziet in een gevangenisstraf van maximaal twee jaar voor godbeledigen, en maximaal vier voor recidivisten. Maar niks aan de hand hoor mensen, de vrijheid van meningsuiting blijft gewaarborgd. Alleen niet als het gaat om God, Allah, Jahwe, Mohammed, de heilige boeken van de Grote Drie religies, kerken, moskeeën en synagoges. Ook wordt blasfemie heel overzichtelijk ge-rankt naar kwetsendheid voor lange baarden tenen. Dan hebben rechters dus een tabel met godslasterende dingen om de strafmaat te bepalen, hoe cool is dat? 1 tot 6 maanden: milde beledigingen. 'Allah stinkt uit Zijn neus', 'hahaha, kijk ze bidden dan!' of 'Ik ❤ Wetenschap'. 6 tot 12 maanden: mild respectloze daden. Met ongewassen voeten de moskee betreden. Met de ogen rollen binnen 50 meter van kerk, moskee of synagoge. Gniffelen omdat de imam zo'n mal jodelgebed zingt. 1 tot 1,5 jaar; grove beledigingen. 'Jahwe is een totale LUL', 'Jezus zijn moeder is een hoer.' Ook: beledigingen die eigenlijk wel waar zijn. 'Mohammed was een pedo', 'Darwin heeft gelijk' of 'Religie is stom.' 1,5 tot 2 jaar: zwaar respectloze daden. Hond uitlaten in de moskee. De torah als WCpapier gebruiken. Vrouwen als gelijken behandelen. Zelf nadenken. Blasfemiewetgeving, manmanman wat een middeleeuwse sukkels. Achterlijk land. Mocht u op vakantie gaan naar Tunesië, let een beetje op uw woorden dus, qua stenigen.

Bovenstaande afbeelding (via) is uit plusminus 2007. Protestdingetje tegen mensenrechtenleed enzo. Aahsielugekindjes doen het altijd goed om de publieke opinie te bespelen. Niet dat de OS in Peking van 2008 niet door gingen trouwens. Daar hielp zelfs de BBC-docu Little Big Dreams (YouTube, torrent) niet tegen. Maar de Chinese Methode lijkt wel te werken. Want die kindjes van toen zijn de Olympiërs van nu en die halen scheepsladingen GOUD binnen voor de Volksrepubliek Chinezië. De communistische heilstaat werkt! Als de Olympische medaillespiegel je referentiekader is, tenminste.

Doeidoei Marco Borsato. Sinds 1994 stond zijn Dromen Zijn Bedrog in de boeken als langst genoteerde nummer 1 in de Nederlandse Top 40: twaalf weken onafgebroken. Achttien jaar later wordt Neerlands meest geliefde zanger, goededoelenman & kabeltruiendrager ingewisseld voor een Braziliaans jochie, dat tussen het uitstoten van betekenisloze klanken door zijn eigen naam roept in het refrein van Balada. Vanaf heden met dertien onafgebroken weken op nummer 1 de AllerGrootste Top 40 Hit Allertijden. Ja sorry. Wij kunnen er ook niets aan doen. Desalniettemin: parabéns, Guust.

Na het vertrek van Powjanneke en Daan Wieber moest PowNed dringend op zoek naar nieuw brutaal talent dat met lef alsook zonder angst de confrontatie met iedereen aan durft te gaan, van Occupygekkies tot Jan Roos. De Somalische Opstand voor de deur van het IND in Den Bosch is daarvoor een uitstekend oefenterrein. Even een gesprek aanknopen met licht ontvlambare Somalio's die op het punt staan het land te worden uitgeleerst: doe het maar eens. De exacte programmering van PowNed voor het komende seizoen is nog niet bekend, maar als het we bovenstaand trailertje mogen geloven, zitten er straks in september in vanavond in het PowNews in ieder geval géén interviews.

Kent u de termen fakelaki en miza? Nee? Geinig. Fakelaki en miza zijn de perestrojka en glasnost van Griekenland. Aldus dagblad Trouw, alwaar de Griekse econoom Jason Manolopoulos de Griekse mentaliteit aan diggelen werpt als ware het een servies na een Moussaka diner. Fakelaki is het woord voor 'kleine steekpenning' en miza het woord voor 'omkoperij'. Schering ende inslag in Griekenland. Even wat shockerende quotes: "Het heeft te maken met onze zwakke instituties. De rechtsstaat werkt in Griekenland bijzonder slecht. Waarom zou je als Griek belasting betalen als niemand het doet en niemand je daarop aanspreekt?" Of wat dacht u van deze: "de Griekse staat gaat niet na wie er na zijn dood nog pensioen ontvangt. De pensioenen van ambtenaren worden doorbetaald, tenzij een nabestaande bij de staat opgeeft dat de desbetreffende persoon is overleden." Haha, geinig he, hoe dat werkt daar? Wat dacht u van: "Griekenland had met zijn zwakke instituties nooit mogen toetreden tot de euro. Het is een kwestie van tijd: over een paar maanden betalen de Grieken niet meer met de euro." En zo gaat Manolopoulos door met het verder plukken van de toch al redelijk kale kip die Griekenland is. Er is zoveel corruptie, dat het geld voor corruptie opraakt. En dan nu de killer. Check het liveblog van de NOS (12:25) over de EU die zich onder andere over Griekenland buigt: "De Europese Commissie verwacht dat Griekenland vastberaden vaart maakt met het uitvoeren van de hervormings- en bezuinigingsplannen." Hoezo bord voor je kop? Het enige wat de Griekse economie nog kan redden is als men een manier verzint om ouzo te melken uit de tepels van de Griekse vrouwen. O ja, en de containerschepen met geld die we vanuit Noord-Europa naar de Griekse havens sturen. Aldus de EU. Update: Ook in Nederland in ieder geval 'absolute steun' voor de euro.

OK, genoeg gelul nu over de vermeende achterlijkheid van baardmannen in de Islamitische wereld. Welke supreme leader zit er nu op Instagram? Juist: Ali Khamenei van Iran. Check die pix. Hiermee schiet de Grote Gandalf Ayatollah Tovenaar op de hipsterladder voor social media razendsnel voorbij Obama (Flickr), Netanyahu (Facebook) en onze @MinPres. Het wachten is op de eerste wereldleider die een accountje opent op parasoup. (licht NSFW)

Althans, dat zou best een goed idee zijn. Na de politie, de brandweer, de ambulancedienst, de Sociale Dienst, de ANWB en ziekenhuispersoneel krijgt nu ook vliegtuigpersoneel steeds meer te maken met agressieve passagiers. Met name door alcohol. Nu kunt u natuurlijk beweren dat het dan misschien ook niet zo'n goed idee is om alcohol te serveren op vliegvelden waar mensen zich de touwteffus vervelen vanwege lange wachttijden. Of in de vliegtuigen zelf. Dat een blaastest voor het instappen met een vliegverbod voor mensen die strontlazarus zijn een effectieve maatregel is. Ja zeker. Maar vliegtuigmaatschappijen verdienen extra centjes aan de verkoop van alcohol. Dus middelvingers voor de stewardessen die geconfronteerd worden met losgeslagen dranktokkies op tien kilometer hoogte. Ach ja, EQ-uitgedaagde asonederlanders die zich tijdens hun budgetvlucht van huurhuis naar mediterraan resort nauwelijks weten te gedragen omdat ze vinden dat ze voor de pauperprijs die zij betaald hebben overal als royalty behandeld dienen te worden. Waar hebben we dat eerder gehoord? Nou, vorig jaar rond deze tijd: Vakantiestress? Mep een stewardess! Zelfde verhaal. Nederlandse burgertrutjes knallen driehoog door het plafond zodra ze op Schiphol aankomen. Het is een jaarlijks terugkerend vechtfestijn wanneer Jumbo-shoppend Nederland de kinderbijslag in een prijsknallervakantie steekt. Daarom: stewardessen met boksbeugels. En pepperspray, tasers en rubberen kogels. Of je gedraagt je, of je begint je vakantie met een gebroken oogkas. Simpel. Stelletje omhooggevallen neandertokkies die het vreten van hun eigen stront nog niet waard zijn. Zoals we al eerder stelden: vakantie is alleen voor mensen die zich weten te gedragen naar dienstverlenend personeel. En wie aan schattige stewardesjes komt, komt aan ons.