Geenstijl

Zeg Jan Moir: fuck jou en die hele Britse kutkrant van je. Echt, sterf een pijnlijke langzame dood en flikker daarna jezelf maar headfirst van de kalkrotsen van Dover. Of spring van dat reuzenrad in Londen. Met je lelijke vette Brittenbek. En die duizend onderkinnen. Dat ranzuneuze Schotten binnenkort die verdorven ondergelopen rots in de Noordzee mogen binnenvallen en je ballen op een hakblok mogen leggen. Wat zeg je, Jan Moir? Ben je helemaal geen man? Oh, maar goed dat je dat er bij zegt. Dat hadden we namelijk niet gezien. Je bent zo lelijk dat alle andere lelijke vrouwen in Engeland ineens weer best aantrekkelijk lijken. Die Schotten duwen hun verschrompelde Braveheartleuter nog liever een bak vol custard pudding dan boven Jan Moir te klimmen. Na duizend hectoliter lauwe Britse pils is er nog niemand zo bezopen om in bed te duiken met Jan Moir. Man man man, een beetje onze Marianne Vos, gouden medaillewinnaar, onverslaanbare heldin van het wielrennen en Queen of Box Hill zonder schroom 'SOME BITCH FROM HOLLAND' noemen. Zullen we even een derailleur om die speknek van je trekken? Of een hele jaargang Daily Mail anaal inbrengen? Kijken hoe je dan op tijd zo'n flutstukkie in weet te leveren. Van Marianne Vos blijf je af, hoor je dat? Anders komen we alsnog even met een paar warships het kanaal over steken om een ketting over de Thames te spannen. Doen we al die zeeslagen even dunnetjes over om de Britse arrogantie voorgoed de kop in te drukken. Kansloos stuk lillend vlees bovenop een kale steen in de oceaan! Hoeveel gouden medailles hebben jullie? Even tellen hoor: oh ja, precies NUL! En hoeveel hebben wij er al: juist een hele mooie dankzij Marianne Vos. Sliep uit. Dat er een miljoenmiljard Nederlanders je voortaan keihard mogen uitlachen als ze je tegen komen. Suck cocksballs you ugly arsecunt! UPDATE: Internethaatmasjien doet zijn werk. Check die wiki!