Geenstijl

En dan schakelen we rechtstreeks over naar debatcentrum De Balie in Amsterdam waar het Nieuwe Lijsttrekkersdebat op het punt staat van beginnen. Vandaag komen er geen relevante politici aan het woord maar staan de zogeheten kleine partijen centraal. We geven het woord direct aan de Anti Europa Partij: "Ja bedankt. Ik wilde even zeggen dat wij TEGEN Europa zijn. Dat was het. Bedankt" Goed verhaal. Lekker kort ook. Dank u voor uw bijdrage aan dit debat. Iemand ander nog iets? Ja u daar mevrouw, met die flessen wijn onder uw arm. "Hallo, mijn naam is Petra de Boevere van LibDem en ik heb best een goed verhaal. Dat staat hier. Leest u het gerust even door. Verder sta ik hier vrijwillig tussen allemaal gekkies. Dat doet politiek blijkbaar met mensen." Zo is het maar net. We geven het woord snel aan uw buurman - Toine Manders - lijsttrekker van de Libertarische Partij: "Ja de LP dat zijn wij. Wij willen iedereen met rust laten. En wij willen dat iedereen ons met rust laat. Vandaar dat we iedere redactie helemaal gek gespamd hebben met bedelmailtjes. Want zo rollen Libertariers. Weg met de belastingen & accijnzen!" Goed punt. Een zien wat u politieke tegenstanders daar op te zeggen hebben. We geven de mic aan Mens en Spirit: "Ah jooo heeee. Die magic mushrooms slaan echt vet hard in man. Ik zit in de derde dimensie.. HOLY SHIT!!! Zien jullie dat? Die boom is de lucht aan het opeten!!!" Ah, kijk eens aan: Johan Vlemmix van de Partij van de Toekomst interrumpeert: "We moeten in dit land gewoon alles beslissen via Ter Land, Ter Zee en in de Lucht! En dan verzin ik een leuke carnavalskraker. En ga ik lopend naar Rome en kom ik nooit meer terug. Allemaal te zien bij de TROS. Leuk toch! Stem op mij!!!" Goed punt. Wil de Piratenpartij daar iets over kwijt? "Arrrr, fuck Tim Kuik. De nieuwste episodes van Breaking Bad staan HIERRR!" Kritisch panel, wat vinden jullie daarvan? Bert Brussen: "Ik haat televisie!" Ina Strating: "Hoeveel consumptiebonnen krijgen we eigenlijk na afloop?" Het laatste woord hadden we graag geven aan Soeverein Onafhankelijke Pioniers Nederland (SOPN) maar die staan buiten de chemtrails te verjagen met een ingestraald waterkanon, drie stokbroden onder hun arm en een aluhoedje op hun hoofd. LIVESTREAM!

Dodelijk. Dit is het einde van GroenLinks. Afgelopen met Jolande Sap. Toedeledokie Klaver cum suis. De omstreden voorvrouw van de eens zo toonaangevende treinpartij wordt door een gezaghebbend onderzoek van koopjessite Marktplaats geassocieerd met een.... Fiat Multipla. Oi oi oi, dat kan de razendsnel afbrokkelende milieupartij er niet eigenlijk niet bij hebben. Werd Femke Halsema nog geassocieerd met een brute jongklassieke Mercedes diesel, la Sap moet het doen met by far de lelijkste auto die er in Nederland rondrijdt. De Multipla. Er zijn mensen die liever over straat gaan met een bruine vlek in hun briefs dan in een Multipla stappen. Van de 20 Multipla's die er in Nederland verkocht zijn, staan er 19 op Speurders. Al jaren. Niemand wil die dingen, en zelfs autoslopers weigeren Multipla's in de shredder te proppen. Zelfs Polen en Roemen verdommen het om die Fiats om te katten en naar een Moeland te rijden. En zo'n Fiat Multipla is dus Jolande Sap. Poef, weg laatste greintje geloofwaardigheid. Buma (CDA) is overigens een Volvo 240 sedan (cool), Alexander Pechtold is een sneue Peugeot 206 (dat drugsrunner-karretje met de evil eyes) en Emile Roemer is een Opel Corsa. Rutte = Audi en Geert Wilders een zwarte Mercedes, met kogelwerend glas en een laagje beton in de portieren. Kunnen we het wel allemaal hebben over de inhoud, en over eerlijke verhalen vertellen naar de kiezer. Maar dit zijn toch de bunkerharde feiten die gaan meetellen achter Het Gordijntje woensdag. Hele onderzoek hierrr. Highres infographic daarrr.

Klassiekertje dit: een TBS'er heeft zaterdag kinderlijk eenvoudig kunnen ontsnappen uit het forensisch psychiatrisch centrum Oldenkotte. Een ingenieus ontsnappingplan was hiervoor overbodig. Meneer mocht met het mooie weer een stukje gaan fietsen in het kader van begeleid verlof. Zodra hij de kans kreeg nam hij de benen en trok direct zijn begeleidster (wij gokken: 21 jaar, HEEL erg naïef, SJD-diploma) mee het maisveld in om haar aan stukken te trekken. Het persbericht spreekt overigens keurig van 'vergrijpen' dus dat laat wat ruimte over voor de verbeelding. Het meisje was in ieder geval zwaar gewond. Toen het tweetal niet op het afgesproken tijdstip terugkeerde in de kliniek werd groot alarm geslagen. Wat dat qua logistiek inhoudt? Nou, we beginnen met een legertje agenten die op hun doodkalme zondag ineens een heel weiland moeten uitkammen. Twee politiehelikopers (kosten: heel veel) die de lucht in gaan. Een paar anonieme recherche-BMW's + dito busjes + ambulance en natuurlijk het onvolprezen GOO-team. De Groep Opsporingen Ontrekkingen is een soort super inventief A-team dat word ingeschakeld zodra TBS'ers besluiten het hilarisch softe verlof-systeem in Nederland midden in het gezicht te spugen. Check deze folder (PDF) voor hun werkwijze en zie onderaan hoe vaak deze lui per jaar moeten uitrukken. Het betreft oude cijfers tot 2010 maar hieruit blijkt dat het TBS-team er om de anderhalve dag er op uit gestuurd zou worden. Of nog veel vaker. Kost allemaal klauwen vol met geld. En dat allemaal omdat misdadigers opsluiten zielig is. Kan zo'n enorme politiemacht in het weekend niet nuttiger worden ingezet? Je zou er ook voor kunnen kiezen TBS'ers met warm weer alleen een rondje in de tuin te laten lopen met een halsbandje om ofzo. Dat scheelt een hoop algemene middelen. En ontsnappingen. En mishandelde/misbruikte begeleidsters die er verder ook niks aan kunnen doen. Justitie deed dit weekeinde geen verdere mededelingen over de zaak.

Wilt u een groot journalistiek mes zien wat in de rug van iemand wordt gestoken? Komt zo. Eerst terug naar zaterdag. In de nieuwe katern VONK van de Volkskrant stond prominent een analyse van NieuwsUur (MIRROR). Geschreven door WETENSCHAPPURRR Linda Duits. Ze discoursanalyseert daarin dat NieuwsUur vol voor de sensatie gaat en dus nogal met FoxNews vergeleken kan worden. Dat raakt de NieuwsUur-redactie uiteraard vol in de balzak. Gevoelige types altijd, die zelfpijpjournalisten. Kijk, de voltallige NieuwsUur-redactie ging direct synchroon wolfhuilen. Carel Kuyl, hoofdredacteur van NieuwsUur, komt daar vervolgens vandaag met een agressieve tirade in wederom de Volkskrant overheen. Duidelijk hard op zijn pik getrapt, want er staan net zo weinig concrete argumenten in zijn essay als er voldoende actuele voorbeelden staan in het artikel van WETENSCHAPPURRR Lalalalinder. Inhoudelijk wordt het niet bij Carel. Maar dan. Plotseling. Opdoemend onder de wankele woorden van Kuyl. Een naschrift. Van de hoofdredacteur van de AugurkenCourant zelf, Philippe Remarque: "Het opiniestuk van Linda Duits in Vonk weerspiegelt uitsluitend haar eigen mening, niet die van de Volkskrant. Als dit onderscheid door de presentatie onvoldoende duidelijk is geworden, betreur ik dat." Mes. Rug. En draaien maar. Een hoofdredacteur van een oudmediaal podium die ernstig laf zijn eigen medewerker onder een trein werpt om de NieuwsUur-redactie te bekoren. Een angstbeverig 1-2'tje tussen twee pedante hoofdredacteuren die samen kritiek op NieuwsUur wegzetten als een simplistisch mening. Kritiek op het Grote NieuwsUur, dat kan natuurlijk niet. Het naschrift had net zo goed kunnen zijn "Sorry Carel, duizendmaal genade en laat me je schoenen schoonlikken & ik vind Linda ook superstom", want dat is wat er eigenlijk staat. Hier schiet Philippe Remarque zichzelf met een shotgun in de voet, qua ruggengraat en staan voor je eigen mensen. Bah. Veel laffer wordt het niet in medialand. En o ja, beeldredactie van de VK mobiele site, dittt is niet een foto van Jan Joost van Gangelen.

U bent er klaar mee. Het duizelt u. Lettercombinaties ricocheren door uw hoofd. HRA, PGB, WOZ, ESM, 1VDV, TNS, DWDD, NIPO, LP, VVD, LP, PVV, ZPP. Samsom in de krant, Samsom op de televisie, Samsom op de radio. Iedereen liegt. Iedereen kakelt. Alles is spin & frame, en zelfs die constatering is weer spin & frame. Sywert in de krant, Sywert op de televisie, Sywert op de radio. Vroeger dacht u bij +1 aan een kamelenteen, nu -fuk- aan een extra blauw stoeltje in een plenaire zaal. Stembreker. Stomwijzer. Kieskompas. PVVKieswijzer. Kompaswijzer. Kiesbreker. Rutte in de krant, Rutte op de televisie, Rutte op de radio. Er komt zo vaak Partij van de Dieren uit de stemwijzer dat u overweegt een kitten in de blender te stoppen. Er komt zovaak VVD uit de kieswijzer dat u overweegt op Sargasso te gaan reaguren. U bent numb, politique fatique, u denkt, de fik in dat fokking stembiljet. Ho. Wacht. Stop. Hier is de extraspeciale GeenStijl KiesWijzer®. Eenvoud was nog nooit zo eenvoudig. Niks ellenlange vragenlijsten met suggestieve truukvraagjes. Gewoon de favo muziek van de lijsttrekkerts. Kiezen maarrr.

Ja, Freek, dé Freek, die herkent u wel. Pluizig haar, brilletje met jampotglazen, zuurpenetrante gelijkhebberige walm om zich heen, vioolkrassende oma ernaast. Maar weet u ook het type Freek te spotten? Freek de Jonge is een soortnaam, moet u weten. De Freken (m/v) zijn onder ons. Freken zijn babyboomers. Allemaal. Plus of min een paar jaartjes misschien, maar Freken vallen grofweg in het cohort geboren tussen 1940 en 1955. Freken hebben hun schaapjes op het droge. Ze hebben 17 jaar antropologie gestudeerd, of musicologie. Soms zijn het architecten, juristen, politici of medici. Ze hebben een vrij beroep en pompen vrolijk opdrachtjes en subsidies rond in het eigen netwerk. Dat is reuze lucratief maar pas op: termen als 'commercieel', 'winst' en 'geld' zal een Freek nooit in de mond nemen. Dat is beslist niet chic danwel verschillig en meer iets voor guurrechtse kapitalisten. Freken wonen in de grote steden op A-lokaties, ooit gekraakt in de jaren '70, gelegaliseerd en met subsidie opgeknapt in de jaren '90. Ze hebben anno 2012 meestal zitting in vertruttingscomités om ervoor te zorgen dat niemand plezier maakt in hun habitat en dat het er na negen uur des avonds muisstil is. Men treft ook Freken aan in landelijke dorpen rond de grote steden, daar wonen ze prettig gewonemensen- en allochtoonvrij in hun boerderettes om aldaar meningen te hebben over gewone mensen (racisten) en allochtonen (liev).

Billen tegen elkaar aan geknepen voor wat nu officieel de meest spannende minuut in de verkiezingscampagne van 2012 is: de bijna net niet helemaal vliegtuigcrash c.q. botsing schuine streep terreuraanslag tussen reclamevliegtuigjes van de Socialistische Partij en het CDA gisteren boven Wassenaar. Zou toch voor het eerst zijn in de geschiedenis van de Nederlandse politiek dat door een vliegtuig-ongeluk de verkiezingen worden beslist. Check ook de footage bij RTL Nieuws waar we iemand in de cockpit alvast afscheid van zijn geliefde horen nemen. We zijn zeer benieuwd welke invloed dit schokkende incident in het politieke luchtruim heeft op de maandagmorgenpeilingen van Maurice de Hoax. Het wachten is op fotosoeps van Cessna's met gefotosoepte sleepteksten als 'Wietpas nee, ram SP!' en 'Samen raken we meer'.

Dieper en dieper worden we de verkiezingsvortex in gezogen. Inmiddels liggen de campagnes van de partijen op warpsnelheid. En in de media gaat het over niks anders meer. Prima. Logisch. Maar soms is een time-out wel even fijn. Een kabbelend rustmomentje. Daarom: konijnen. Welkom in deze politics free zone. Dit topic gaat absoluut zeker weten niet over politiek. Als er iets totaal niet met de komende verkiezingen te maken heeft, zijn het wel konijnen. Apolitiek als de neten, die beesten. Totaal niet van invloed op de peilingen, ook. Althans, niet merkbaar. En enorm aaibaar. Dingen die enorm aaibaar zijn verdienen sowieso meer aandacht. Dus. Een topic waarbij u ideologisch even heerlijk tot rust kunt komen. Geen leugens. Geen gefactcheck. Geen lijsttrekkers. Geen gimmicks. Geen propaganda. Gewoon zeven absoluut coole konijnenrassen. Zonder enig politiek symbolisme of verwijzing naar de verkiezingen. Dit topic is tot stand gekomen in samenwerking met de konijnensite BunnyBunch, alleen het kan zijn dat zij hier niet helemaal van op de hoogte zijn en hun servers dus gaan roken als konijnenbout aan het spit. Kom op konijntjes, doe maar wiebelen, wiebelen!

We waren deze week te gast bij 1 Voor de Verkiezingen (wat een vreselijk slechte naam voor een tv-programma trouwens!) dat hier in Utrecht bij hotel-restaurant De Rechtbank wordt opgenomen. De eerste aflevering maandag was met Emile Roemer. Ik bekeek het optreden van de SP-lijsttrekker in een achterafzaaltje waar de SP-campagnestaf was neergestreken. Campagneleiders en senatoren Tiny Kox en Arjan Vliegenthart roerden in hun koffie en keken emotieloos naar het scherm. Na de uitzending kwam uiteraard de Grote Roerganger nog even langs. Bijkans twee meter Boxmeerse onverzettelijkheid, een biertje in de hand. Uw verslaggever kreeg zelfs een schouderklopje. Zilverrug-gorilla’s doen dat ook: even laten zien wie de baas is, wie de grootste bast heeft. Maar wat vooral opviel was de totale rust en controle die in de ruimte hing. Bij andere partijen gaat dat anders, ik heb eens een PvdA-spindoctor in dezelfde situatie hysterisch zien gillen: “Ik wil godverdomme nu weten wat de kiezers ervan vinden.” Dat was een half uur voordat Job Cohen mocht aanschuiven in een talkshow.

Woohoo! Gekleurde pijlen, staafjes en taartdiagrammen. GeenStijl gaat datajournalistiek. Wat hebben we voor u uitgezocht? Welke politici op Twitter andere politici beschuldigen van keiharde leugens. Want zo werkt politiek op social media: heel hard roepen dat de andere partij liegt. Alle partijen doen er - ingefluisterd door hun spindokters - aan mee. Logisch natuurlijk: politici liegen, allemaal. Maar welke eigenlijk het meest? En welke wordt daar het meest van beschuldigd? En hoe geloofwaardig zijn politici die andere politici van liegen beschuldigen eigenlijk? Welke politicus is de grootste irritante vingerwijzer van Nederland? Oftewel: wie wint die felbegeerde GeenStijl-U-LIEGT!-Twitter-Bokaal? VISUALISATIE!!!