Geenstijl

Als je in Amsterdam geen subsidie hebt gekregen in 2011, ben je een minderheid. En dat op zich is dan weer een subsidiewaardig in de hoofdstad. Want werkelijk iedereen krijgt er subsidie. Iedereen. Commercieel bedrijf, etnische groepering, blaastoetvereniging, iedereen. Van vijf accordeonverenigingen tot een Shell-orkest tot Schiphol. Jup, grote commerciële bedrijven krijgen subsidie, want het geld moet op. Of zo. En uiteraard elke bevolkingsgroep denkbaar, want het is al sinds de Gouden Eeuw een PvdA-stad. Dus krijgt elke etnische groepering en zijn schoonfamilie centjes om de sociale bindingen te bevorderen. Ironisch. Dat je de sociale bindingen van etnische groeperingen wil bevorderen door ze allemaal apart daarvoor geld te geven voor hun eigen programmaatjes. Kan dat niet, bijvoorbeeld, gezamenlijk? Qua bevorderen van sociale cohesie. In totaal is er voor 490 miljoen euro aan gratis geld uitgedeeld. Dat komt nu naar voren, omdat de gemeente Amsterdam eindelijk een mooi overzichtje heeft gemaakt van de weggeefeuro's. Soort Knoop in je Zakdoek, die subsidies van 020: iedereen is een winnaar. Bas van de VVD vindt het allemaal helemaal niet leuk. Die wordt dus echt ongelukkig van al die subsidies. En zo zijn er meer, kunnen wij ons indenken. De inwoners van Amsterdam bijvoorbeeld, die gemiddeld 615 euro per persoon neerleggen voor het financiële strooigoed. Tijd om als Amsterdam zijnde eens wat subsidies te copypasten richting het vakje 'bezuinigingen'. En daar kunt u dankzij de gepubliceerde tabelletjes zelf aan bijdragen. Er is een overzicht van de subsidies per stadsdeel [PDF-alert] en er is een overzicht van de subsidies per dienst [PDF-alert]. Kunt u mooi zelf eens snuffelen waar Amsterdam haar geld aan besteedt. Bezuinigen, daar komen we samen wel uit. Update: In Rotterdam deelden ze in 2011 ook 345 miljoen euro uit.

Allemaal even intunen op SBS Nieuwsuur nu. Geweldige actiefilm met twee kerels die elkaar sensationeel de tiefus meppen. The Bout About The Tower. (Vijf sterren volgens Volkskrant.) Twee mannen (een beschaafde vrijgezel en een enge kale familieman) worden door een stinkendrijke patjepeeër die doet alsof-ie een soort cultuurmecenas is (geweldige rol van Carel Kuyl) in een kooi gezet en moeten met elkaar in een gevecht zonder regels. De scheidsrechter (gespeeld door Twan Huys) is echter omgekocht door Essent en heeft iets in het drankje van de beschaafde vrijgezel gedaan. Het publiek, zorgvuldig geselecteerde vrienden en bekenden van Kuyl, is geïnstrueerd om na afloop massaal op die kale te stemmen via SMS. Maar die beschaafde vrijgezel kent dus weer iemand bij KPN Televoting. Hoe gaat dit aflopen? En wie krijgt aan het einde het blonde meisje met de boobies en de gekke rrr (glansrol van Linda Duits). Popcorn! Cola! LIVESTREAM. Hilarisch. PvdA en NPO halen alles uit de kast en introduceren de Neeschudmeneer. Pipo blijkt fractiemedewerker van Samsom. Update: VVD slaat na afloop van de uitzending KEIHARD terug.

Geen hardere hardcore PVV-stemmers dan scholieren. Bij de TK 2010 verkiezingen behaalde de partij van Geert Wilders bijna 20% van de stemmen, en werd daarmee de glorieuze winnaar. Geen idee waarom, maar dat gaat ongetwijfeld iemand in de comments plempen. Ook nu zijn er weer scholierenverkiezingen. Een initiatief van de overheid. Al die jeugdige belastingbetalertjes moeten immers klaargestoomd worden voor die foptoestand die democratie heet. Onze parlementair verslaggever Tom Staal toog naar het verre Barneveld, waar PVV-thema's als islam en bontkraagjes niet echt spelen. Want Barneveld, dan hebben we het over grefo's. Sorry, "kerkelijk betrokken mensen." Met heel andere sores aan hun hoofd, zoals bier, bier en bier. Ow, en dat leuke meisje van de foto hierboven, dat is Lisa. De redding van GroenLinks. Echt waar. Later kunt u op feestjes en verjaardagen zeggen: ik kende Lisa al voor ze lijsttrekker van GroenLinks was. FILMPJE.

Gemeente Amsterdam heeft onderzoek gedaan naar geweld tijdens het stappen. Dit is de gemeente die staand drinken heeft verboden en bezig is met een razzia tegen alles wat leuk is, op bevel van bakfietsmoederende grachtengordel NIMBY's met een GroenLinks-ledenkaart en een abonnement op Freek de Jonge. Dus dan weet u het wel. Oorzaken voor geweld tijdens het stappen zijn volgens de gemeente Amsterdam. Komen ze. Op nummer 1: sexy barmeisjes. Uitdagende flirtmeisjes met blootkleding zijn volgens de gemeente Amsterdam SCHULDIG aan het uitgaansgeweld van mannen. Niet die vechtende mannen of het feit dat deze neanderthalers niet met dranks, drugs of stapgelegenheden uit kunnen gaan, maar de sexy barmeisjes zijn de oorzaak voor het geweld. De fuck. Op nummer 2: luide muziek. Zucht. Nogmaals, niet dronken idioten, maar harde muziek is schuldig aan uitgaansgeweld. Op nummer 3: spelletjes als poolen en darten. Daarmee ook kappen dus. Op nummer 4: te weinig personeel. En op nummer 5: Meer mannelijk personeel dan vrouwelijk. Maar dan dus niet te sexy gekleed. Of überhaupt lekker. Conclusie uit dit onderzoek is dus dat uitgaan in Amsterdam binnenkort betekent dat je stil moet zitten op een stoel, met zachtjes Mozart op de achtergrond en een 40-jarige vrouwtrol -type inteeltrefo- die in eskimokleding af en toe een Fristi komt brengen. Binnenkort zal uit nader onderzoek naar voren komen dat sexy barmeisjes in Amsterdam ook schuldig zijn aan vervelende oversteektoeristen, de gigantische budgetoverschrijding van de Noord/Zuid-lijn en die dure spatie tussen Rijks en Museum. Vervolgens komt er een verbod op sexy meisjes in bioscopen, parken en café's. Daarna worden sexy meisjes samengedrongen in een afgesloten stukje wijk, waarna ze vervolgens in een NS-trein tijdens de spits richting Polen worden vervoerd om dag in dag uit samen te douchen in een sexymeisjeskamp. De eerste beelden duiken al op. [Waarschuwing: NSFW & horror]. This will not stand, man. Joh, Amsterdam, blijf met je gore poten van onze sexy meisjes af! Niemand fuckt met sexy meisjes. Uhm. Wacht. Nah, u begrijpt het wel. FREE SEXY AMSTERDAMSE MEISJES!

Ha, u dacht dat wij lagen te slapen gisteren? Mooi niet dus. U las Bassiehof, wij keken Buitenhof. Normaliter het zekere en absolute einde van je zondagochtend-ODOL, maar nu bepaald niet. Niet alleen omdat de stokbejaarde Clairy Polak is ingeruild voor de knotsgeile MILF Marcia Luyten, maar vooral omdat oud DNB-opperhoofd en berucht witte-boorden-crimineel Fout Wellink in een paar zinnen duidelijk maakte dat de EU gedoemd is. De EU, niet Europa. Dat zijn namelijk twee aparte zaken, iets wat sommige lijsttrekkers (we noemen een Pechtold, een Sap, enz.) wel eens (zeer per ongeluk, uiteraard) schijnen te vergeten. “Zonder Europa gaan we compleet dood”, zo’n beetje het sterkste argument van de gemiddelde eurofiel, klinkt namelijk net een stukje enger dan “Zonder de EU gaan we kapot”. Dat eerste klopt wel een beetje en het is bovendien knap lastig om Nederland op te tillen en naast China te leggen, we noemen maar wat. Daarom is geen enkele EU-scepticus (let op het ‘EU’, niet Europa) tegen een interne markt, tegen samenwerking tussen natiestaten, etc., maar des te meer kotsmisselijk van het bureaucratische kul-instituut ‘EU’. Die tweede bewering, ‘kapot zonder EU’, dat vinden wij nou abjecte en overbodige onzin. Maar ach, politici en een duidelijk verhaal, het blijft lastig. Afijn, terug naar Wellink, de man die jarenlang aan de knoppen zat en nu als een heuse Judas wat twijfels begint te vertonen. Zonder verdere politieke integratie is het slagen van de euro onmogelijk, aldus de voormalig bankbaas. No shit, niks nieuws. Inleveren die soevereiniteit en snel een beetje, het bekende liedje. Maar dan dit: Wellink, gerespecteerd mede-crimineel, zakkenvuller, technocraat, anti-democraat, feitelijk het archetype eurofiel, is het oneens met Klaas Knot, huidig zetbaas van de DNB. Die stemde namelijk in met Draghi cum suis. Draghi, een oud Goldman Sachs-rat en de huidige overlord van de ECB. Dat was overigens ook een stem tegen de Duitse bankbaas van onze Knot, waardoor de Duitsers er weer ouderwets alleen voor staan. Wellink: “Ja, best klote dit. Blijkbaar gaan die spaghetti-, gyros- en tapasvreters niet op de Duitsers en de Nederlanders lijken, maar andersom. Zit je dan, met drie-duizend-miljard+ (dit is geen grap, fyi) waardeloos staatspapier op je balans, omdat die gekke Draghi de geldpersen ongelimiteerd aanzet. Draghi’s bazooka zal een boomerang blijken, en het opkoop-programma garandeert een uiteindelijke zelfmoord van de ECB. Leuk toch, die EU?” Terugkijken doet u hier. Duiding voor fin-eco cijferdummies bij Lewis Black.

Nee, dit is niet Jolande Sap. En ook niet Tofik Dibi. Dit is een onbekend GroenLinks-lid dat zich ernstige zorgen maakt. Het gaat slecht met de campagne. In de peilings suist het zetelaantal richting vergetelheid, debatten gaan de mist in, neuzen de verkeerde kant op. En dan is die tuthola van die cavia's ook nog eens een dikke bitchfight begonnen om de laatste drie zetels van GroenLinks af te pakken. Verontruste GL-ers zijn nu op het briljante idee gekomen om NAAKT en met blanke sabel aksie te gaan voeren, in een eigen campagnespotje. De nu volgende link is vanzelfsprekend zwaar NSFW wegens blootloperij binnen de bebouwde kom van Utrecht. Update: Kan zijn dat uw ISP de GL-boobies en klabanus blokkeert. Hier een Dumpertmirror. Update: Foto gekuist. Moet van Google. Update: Groenlinks distantieert zich van de beelden: "Onsmakelijk. We hebben er niets mee te maken." Raar hoor: hier roept de Vicevoorzitter Politiek & Politiek Secretaris Sociaal van Dwars juist op tot verspreiding. (mirror) Update: Check deze (inmiddels verwijderde) URL met tekst: 'Groenlinks en dwars geven zich bloot'. Zie ook hun twitteraccount. Update: Vrouwelijke GroenLinks-leden ontkennen dat het om Huub Bellemakers gaat.

PvdA-huppeltje Mei Li Vos komt de Zelfstandige Zonder Poet (ZZP-er) heel sneaky een paar mille lichter scammen. Staat gewoon in het verkiezingsprogram. Voor de mensen die heel goed zoeken en een straf staaltje close reading toepassen, tenminste. En exact dat heeft cijfertjes- en centjes-journo Mathijs Bouman gedaan, alstublieft dankuwel. Want van de zelfverklaarde PvdZZP zult u het niet horen, daar regent het nog altijd solidaire rode rozen voor zelfstandigen en poseert Mei Li als de beschermvrouwe van geplaagde ZZP-ers. Maar ze zit onze zelfstandigen dus met één hand rozenblaadjes in de ogen te strooien en met de andere (wij denken de guurrechtse hand) in hun kas te graaien. Hiero, kijk dan. Ergens onderaan pagina 73 in kleine lettertjes het vernaggelmaatregeltje. De arbeidskorting, een belastingvrij deel van het inkomen, komt te vervallen. 0,8 miljard lastenverzwaring voor de Zelfstandigen Zonder Politieke bescherming. Betalen maarrr, sterker, socialer en armer ondernemen maar geeft niks want Mei Li blijft solidair en schalks opkomen voor de Zelfstandigen Zonder Pensioen. Nou, komt die spin, van belastingvoorlieger PvdA Ed Groot: nietes, de PvdA ❤ zelfstandigen. Korting zus, eerlijk delen zo, en de bottom line 'de schatkist moet wel gevuld.' Okidoki, dat is tenminste duidelijke taal. Was dat nou zo moeilijk? Moest dat nou in eerste instantie zo achterbaksig? Als jullie Mei Li er lief bij laten lachen durven jullie de zelfstandigen toch wel eerlijk te vertellen wat ze te wachten staat als ze hun stem uitbrengen op de SocDem rozenliefhebbers? Nou dan. Wat er met de afgetroggelde arbeidskorting voor zelfstandigen gebeurt? Nou, die gaat voor het grootste deel naar belastingvoordeel voor mensen in loondienst. Het proletariaat verheffen is mooi en kerndoel van de sociaaldemocratie bovendien, maar het janhagel moet niet té zelfstandig worden natuurlijk. Instant update: meer stats en cijfertjes bij @wol. De Boete is uit de kast.

Vraagje. Hoeveel GoGoTokkies zijn er nodig om één Turk in elkaar te meppen? Volgens bovenstaande video ongeveer tien. Plus hun vriendinnen. Stakkers. Marmaris, kan heel leuk zijn, maar niet als je ruzie zoekt met de lokalo's en dan hartgrondig faalt. Geen idee wat de aanleiding van de vechtpartij is, maar halverwege de video gaat u gegarandeerd een keer WOWHOLYSHIT roepen. Tip: mocht u de kudtbuitenlander uit willen hangen op vakantie, blijf dan niet midden op straat staan na het uitdelen van een tik. Alle dronken Hollandse vakantiedebielen terug naar hun eigen land!
Update: LOLGIF du jour! UPDATE: Uit de stijlloze mailbox: Na aanleiding van het filmpje GS Vakantievideo: onze jeugd in Marmaris stuur ik deze email. Jullie zetten "ons" in een totaal verkeerd daglicht, we worden gogotokkies, stakkers genoemd en dat voor heel Nederland? Deze meneer op het begin van het filmpje heeft meerdere malen één van de dames betast en vervolgens haar tas gestolen die wij op heterdaad betrapte en ons met de dood bedreigde. Hierop reageerde wij (niet op de goede manier) en zijn weggelopen waarna 2 Turkse mannen ons aanvielen waarop wij ons verdedigde. de jongen die aangereden word en de bestuurder doorrijdt heeft letsel aan ze knie overgehouden. Wij eisen dat dit filmpje verwijdert word of de titel aangepast word en wij onherkenbaar gemaakt worden. Met vriendelijke groet, de gogotokkies.

Wederom welkom in Helversum. Het is zaterdagmiddag. We bevinden ons in de Jan van Galenstraat. Een Hilversumse man is zeer verward. Daarom maakt deze man zijn eigen huis helemaal stuk. Voor zijn eigen veiligheid grijpt de politie in. Er wordt daarbij geschoten en, nadat aquarium en overig meubilair al door het raam naar buiten zijn geflikkerd, dondersodemietert de man zelf ook door het kapotte raam naar buiten. Staat dus allemaal op camera, qua stukje real life soap met SBS6 Probleemwijken sfeer. Maar waardoor ontstond nu al die commotie in de eerste plaats? Waarom was de aquariumwerper zo boos? Geen idee, uw suggesties zijn van harte welkom. Feit blijft: in het Horrorsum van burgemeester P. Broertjes is elk weekend wat te beleven.

En dan schakelen we rechtstreeks over naar debatcentrum De Balie in Amsterdam waar het Nieuwe Lijsttrekkersdebat op het punt staat van beginnen. Vandaag komen er geen relevante politici aan het woord maar staan de zogeheten kleine partijen centraal. We geven het woord direct aan de Anti Europa Partij: "Ja bedankt. Ik wilde even zeggen dat wij TEGEN Europa zijn. Dat was het. Bedankt" Goed verhaal. Lekker kort ook. Dank u voor uw bijdrage aan dit debat. Iemand ander nog iets? Ja u daar mevrouw, met die flessen wijn onder uw arm. "Hallo, mijn naam is Petra de Boevere van LibDem en ik heb best een goed verhaal. Dat staat hier. Leest u het gerust even door. Verder sta ik hier vrijwillig tussen allemaal gekkies. Dat doet politiek blijkbaar met mensen." Zo is het maar net. We geven het woord snel aan uw buurman - Toine Manders - lijsttrekker van de Libertarische Partij: "Ja de LP dat zijn wij. Wij willen iedereen met rust laten. En wij willen dat iedereen ons met rust laat. Vandaar dat we iedere redactie helemaal gek gespamd hebben met bedelmailtjes. Want zo rollen Libertariers. Weg met de belastingen & accijnzen!" Goed punt. Een zien wat u politieke tegenstanders daar op te zeggen hebben. We geven de mic aan Mens en Spirit: "Ah jooo heeee. Die magic mushrooms slaan echt vet hard in man. Ik zit in de derde dimensie.. HOLY SHIT!!! Zien jullie dat? Die boom is de lucht aan het opeten!!!" Ah, kijk eens aan: Johan Vlemmix van de Partij van de Toekomst interrumpeert: "We moeten in dit land gewoon alles beslissen via Ter Land, Ter Zee en in de Lucht! En dan verzin ik een leuke carnavalskraker. En ga ik lopend naar Rome en kom ik nooit meer terug. Allemaal te zien bij de TROS. Leuk toch! Stem op mij!!!" Goed punt. Wil de Piratenpartij daar iets over kwijt? "Arrrr, fuck Tim Kuik. De nieuwste episodes van Breaking Bad staan HIERRR!" Kritisch panel, wat vinden jullie daarvan? Bert Brussen: "Ik haat televisie!" Ina Strating: "Hoeveel consumptiebonnen krijgen we eigenlijk na afloop?" Het laatste woord hadden we graag geven aan Soeverein Onafhankelijke Pioniers Nederland (SOPN) maar die staan buiten de chemtrails te verjagen met een ingestraald waterkanon, drie stokbroden onder hun arm en een aluhoedje op hun hoofd. LIVESTREAM!