Geenstijl

Stel hè, stel. Stel dat er opeens 500.000 Arabieren naar Nederland afreizen. Tegelijkertijd. Met z’n allen. En stel dat 'De Wereld' heeft besloten dat dat mag. Dat dat een goed plan is. Dat er nog veel meer Arabieren bij mogen komen, hun hele leven lang. Dat er in Nederland Nederlanders wonen weet de wereld heus wel maar ja, who cares. Die 500.000 Arabieren moeten er gewoon bij. En stel hè, stel. Stel dat die 500.000 Arabieren woonruimte nodig hebben. Best logisch wel. Je moet toch ergens wonen en zoveel bruggen telt Nederland niet. Bovendien is het onmenselijk om die lui geen onderdak te bieden. Dat hoort. En stel dat dat onderdak bieden als volgt gaat: 1000 BOMMEN EN GRANATEN!! AUFMACHEN!! RAUSS!! En dat die mensen die uit bed getrommeld worden om de deur auf te machen en raus te gaan, jij en ik zijn. De Nederlanders. En dat er elke dag weer 1000 bommen en granaten vallen om je verdrijven totdat je niet meer weet dan dat er dagelijks 1000 bommen en granaten vallen. Want die 500.000 Arabieren moeten onderdak, en hun nakomelingen ook en die honderdduizenden die in hun kielzog arriveren óók. En dat de Wereld denkt: “Waar jij heengaat interesseert me niet Umar. En waar je buurman heen gaat interesseert me ook niet. Deze Arabieren hebben een huis nodig en De Wereld acht het beter dat jij oprot en die Arabieren in jouw huis gaan wonen. Toedeloe!” Best een interessante manier om van je huis af te komen in hypotheekcrisistijd. Onder water staan was nog nooit zo snel opgelost. Maar mijn huis afstaan aan een stel Arabieren die in hun werelddeel uitgekotst worden?? Fók you. It’s not gonna happen. Ook niet als het om Joden gaat.

Mail. Met een vraag."Hallo. Ik wil ook graag mee reageren. Hoe doe ik dat? Bedankt." Geeft niks. Gebeurt vaker. Mensen die te stupide zijn om de registratiebutton te zoeken. Maar in dit geval werd er gemaild vanaf een @MinDef.nl-adres. Door ene Anne. We zullen geen achternaam noemen maar ze werkt in een PR-functie bij het MinDef met 77 LinkedInConnecties en een sloot baantjes, waaronder een nevenfunctie als 'budgethouder incidenteel drukwerk'. 77 connecties in een PR-functie. Dat kan dus echt alleen bij de overheid. Een ambtenaar die haar persberichten nog uitstuurt via de fax en die zeker weten géén geweer kan demonteren dus militair gezien totaal nutteloos is. Als zij representatief zou zijn voor het leger, zouden we geen F16 meer van de grond krijgen. En dat is ons probleem met dit mailtje. Het komt, onder werktijd, vanaf een departement dat verantwoordelijk is voor mensen die in een lijkkist of met een psychische aandoening thuis kunnen komen van hun werk, maar waar tegelijk zo hard op bezuinigd wordt dat ze hun eigen rugzak, kisten, zaklamp en handschoenen moeten kopen voor een training. Terwijl er voor dit soort waardeloze PR-wijven wél gewoon geld is. Het Nederlandse leger is goedverdoeme TANKLOOS maar Anne de PR-miep van het woemen diefens netwurruk zit in de baas z'n tijd met ons te mailen omdat ze 'registeren' niet snapt. Zeg, MilfDef Hennis, u wilt het leger weer sexy maken? Plaats deze mevrouw dan eens over naar Sociale Zaken of zo. Dan houdt het volledig wegbezuinigde leger tenminste weer wat euro's over om negens van de zeseneenhalfjes te maken.

Filmpje uit Be'er Sheva. Het Iron Dome anti-raketschild houdt wat vanuit de Gaza-strip verschoten vuurwerk tegen. Hier vanuit een andere hoek. En hier een spannend uitlegfilmpje. Vethandig natuurlijk. Ook vooral tijdens oud & nieuw in een Nederlandse volkswijk. Het valt trouwens op dat deze pillarsmokewar de trekken begint te vertonen van een releaseparty van een nieuwe shootergame. Check die strategische twitteraccount van het IDF met bijbehorende filmpjes. Of deze gezellige cartoon. Of al die IDF-meisjes met hun hippe instagram. Hoeveel ontwerpers, developers en channelmanagers hebben ze in dienst daar? Zelfs in het heersende IDF-blog zitten spelletjes en eastereggs verstopt. Nou ja, hoort allemaal bij moderne oorlogsvoering. Dat je ook een paar extra loopgraven graaft op social media. Crowdbombing je weet zelluf. Zelfs de Al Qassam Brigade heeft tegenwoordig twitter. Whats next? In je browser zelf raketten kunnen afschieten met een met Facebook gekoppelde API op Google Street View? Like +1

Boetes uitdelen, toch wel één van de favoriete bezigheden van uw overheid. Die bezuinigingen lastenverzwaringen moeten tenslotte ergens vandaan komen. Gelukkig hebben de muppets van ambtenaren-burgerhaatland afgelopen zomer de nieuwe trajectcontrole boven de A2 tussen Utrecht en Amsterdam aan kunnen zetten. U weet wel, die 5-baans asfalthemel waar u maar 100 mag. Dat is die megastrook ZOAB waar automobilisten zo bang zijn even boven de 100 km/h te komen dat ze preventief allemaal 90 km/h gaan rijden. Op de door God & Allah verlaten A2 gaat inhalen zo traag dat je zou kunnen daten met de bestuurder in de auto naast je. De A2: dat is kilometers lang geen mede-weggebruiker tegenkomen, maar wel altijd het risico lopen een prent te ontvangen als je niet constant concentreert op je gaspedaal. En dat is niet zonder resultaat: er zijn in amper twee maanden maar liefst 186.496 boetes uitgedeeld, ter waarde van €13.558.568. Dat is ruim 2 ton PER DAG. Hoort u dat gerinkel? Dat zijn uw zuurverdiende euro's in de zak van Mark Rutte en Diederik Samsom. Duidelijkere cijfers vindt u hier, waar u ook kunt zien dat we deze exacte cijfers te danken hebben aan een WOB-verzoek van Pownews. Complimenten. Het wordt tijd dat mensen hun kentekenplaat omvouwen als ze de A2 op gaan.

Strakke speech weer, Angie. Hoe krijg ik ook zo'n kapsel? Ik heb jeuk aan m'n wijsvinger. Wat voor handcreme zou ze gebruiken? Djeez die bitch stinkt. Ik blijf nog maar even vrijgezel. Dat decolleté kan lager. Straks drie zoenen of een ferme handdruk? Goeie waxjob op die snor. Geen flauw idee wat dat mens zegt, gewoon glimlachen. Waarom is mijn microfoon rood en die van haar groen? Zou ze Helmond of gewoon heel Limburg willen kopen? Best grote handen voor zo'n klein vrouwtje. Zou het soms de grote boze wolf zijn? Zij mijn pak, ik het hare. En stiekem best geyl. Fuck m'n das zit scheef. Waar ben ik? Wie is dit? WTF? DIT IS NIET MIJN BAZIN, VRIEND. Ow wacht.

Oh man, politiek. Breek ons de bek niet open. Dat doen we zelf al met het chronisch geeuwen van al die politiek. De EU is kudt. Rutte (v1 en v2) is kudt. Elke politieke partij is kudt. Alle politici liegen. Geen burger voelt zich serieus genomen. Jup, jup, jup, nou, nou, nou, tjonge, jonge, jonge. Elke dag hetzelfde liedje met een andere tekst. Elke dag dezelfde opinie en dezelfde partijbelangen en dezelfde jammerpartijen over De Ander. En wat verandert er? Geen fuck. De molen draait gewoon door. Politiek is al eeuwenlang het meest overschatte segment van het menselijk leven. Mede dankzij het supersterren autofelatiogedrag van de politici zelf. En wij gunnen het ze. Wij zetten ze constant weer op die sokkel door bloedserieus over de Haagse en Brusselse soap te praten alsof het er echt toe doet. Misschien moeten we daar gewoon eens mee stoppen. Middelvingers voor de politiek. Laten we ons als samenleving alle energie die we in politiek stoppen eens gunnen aan zaken die er wel toe doen. Familie. Kunst. Vrienden. Muziek. Loopbaan. Sport. Humor. Liefde. Maar niet aan politiek. Snappen we na al die eeuwen democratie nu nog steeds niet dat politiek gewoon een complexe naaimachine is en wij de de vodden die nonstop genaaid worden? Precies. Daarom: don't give a fuck about politics.

Next level klantenhaat bij KPN. De kabelaar is het spuugzat om alle tokkies die ook digitale dingen willen doen uit te moeten leggen hoe dat werkt, een wachtwoord op je Hotmail zetten. Liever ziet KPN de overheid daar voor opdraaien en daarom moeten burgers en bedrijven zich op internet gaan identificeren met een nieuw zwaarbeveiligd DIGITAAL PASPOORT dat door de overheid gegarandeerd wordt. OK. Daar gaan we weer. Opsommen omdat het moet. De telecomboer met de meeste GS-topics onder de telecomboeren wegens klantenhaat, prijsopdrijving en ontzettende securityfaals wil dus dat de burger zijn vertrouwen legt in een overheid die zich door het overpriced adviesbureau Capgemini aan laat raden om iedereens DigID aan de inlog van de privacyhaters van Facebook te koppelen, terwijl de MinJus Ivo Opstelten ondertussen probeert om legale computervredebreuk door de overheid in de wet vastgelegd te krijgen. De overheid die zo veel mogelijk digitale controle over haar burgers wil omdat ze in totale doodsangst leeft voor alle ongecontroleerde vrijheden van het Grote Boze Internet? De overheid voor wie de privacy van haar onderdanen absoluut totaal volkomen helemaal geen flikker waard is? Díe overheid, KPN? Srsly? Dat jullie het überhaupt voor elkaar krijgen om jullie totalitaire analoge gedachtengoed dagelijks om te zetten in vrije en open breedbandverbindingen, verbaast ons iedere dag opnieuw. Weet je trouwens wie er ook een internetpaspoort wilde? ALEID WOLFSEN. Wij rusten onze zaak.

Bam. Het is zover. Raket op Tel Aviv. Luchtalarm. Explosie gehoord. Geen gewonden. Raketten op Tel Aviv zijn sinds 1991 (Golfoorlog, Scuds uit Irak, verslaggever NOS-journaal met een gasmasker) niet meer voorgekomen. Maar nu dus wel. En dat is een fikse waarschuwing aan Israël. Hamas flasht de boodschap; kijk eens wat wij kunnen. Op bovenstaand kaartje (klik voor groot) ziet u de rocket range van de haatpijlen uit Gaza, editie 2012. Tel Aviv bevond zich altijd betrekkelijk in de safety zone. Tot vanavond. Met dank aan de Fajr-5 raketten. Nu is het (zoveelste, gaap) conflict een geheel different ballgame geworden. Namelijk. Totale OORLOG. Later meer. Update: Daar is de IDF-downplay. (ANP/AFP) "De raket die donderdagavond vanuit de Gazastrook op Tel Aviv werd afgevuurd, kwam niet op de stad terecht, maar belandde in zee. Dat heeft het Israëlische leger gezegd. De aanslag is opgeëist door de gewapende tak van de Islamitische Jihad." Update: MinDef Ehud Barak: Zegt "It giet oan" en roept 30.000 reservisten op. IDF rukt op naar Grens Gaza. Filmpje: Tel Aviv. Als de sirene gaat. Video: Tanks! Fotoo. Heel heel veel tanks. Breaking: Mossad heeft Twitter uitgezet. (22:15) WarPorn: IDF footage van attack op lanceerinstallatie. (22:36) Instagram: IDF soldaatjes zwaaien naar de wereld via social. (23:12) Ustream: Soort van Sywert Duisenberg @HarryFear videoblogt realtime live vanuit Gaza. Zolang er nog stroom is. (00:02)

Beste redactie, vanmiddag kwam parkeerbeheer ons bedrijventerrein vereren met een bezoekje. De meeste parkeerplekken hier vallen onder de blauwe zone, dus worden er bonnen uitgeschreven voor alle auto's die geen blauwe schijf achter de ruiten hebben. Wat schetste mijn verbazing: ze hebben zelf geen blauwe schijf, terwijl je toch duidelijk een blauwe lijn voor het parkeervak ziet (zie foto's) en ze staan ook nog eens dubbel geparkeerd! En maar bekeuringen uitschrijven; schandalig! Mijn collega heeft de mensen erop aangesproken en die reageerdeen er heel rustig op. Maar ja, lijkt mij toch dat deze mensen een voorbeeldfunctie hebben en vond dit een typisch geval van 'Geen Stijl'. Groeten, P.

Het internet heeft de mensheid veel goeds gebracht. Japanse WTF-filmpjes. Google. Torrents. Nieuwe vrienden over heel de wereld. Iets om te doen tijdens het schijten. GeenStijl. En ga zo maar door. Internet heeft echter ook een duistere kant. Laat zich niet zomaar vangen door de hekken van onze ethiek. Nieuwe technologie = nieuwe ethische vraagstukken. Maar soms is het antwoord op die vraagstukken al mijlenver van te voren aan te zien komen. Bijvoorbeeld bij de Amerikaanse site IsAnybodyDown.com. De site ontvangt van derde partijen naaktfoto's + contactinformatie van personen en pleurt deze zonder gene online. Zeg maar datgene waar Tumblr van leeft, minus dan de contactinformatie. Maar. Nu de catch. Mensen die zichzelf terugvinden op IsAnybodyDown kunnen hun foto's, huisadres, telefoonnummer en Facebookpagina laten verwijderen. Voor 250 euro. Via een zogenaamd andere, onafhankelijke site, die stiekem uiteraard in bezit is van dezelfde eigenaar. Dat plus de vele inkomsten uit advertenties, is het verdienmodel van IsAnybodyDown. Juridisch gezien een lastiger verhaal dan u in eerste instantie denkt. ArsTechnica duikt in de smerige geniepigheden van een dergelijke constructie met andermans blootpica's. Met name omdat het vaak het rancuneuze ex-vriendje met het fototoestel is die in bezit is van het copyright van het beeldmateriaal. Tja. Onderschat nooit de gewetenloosheid van een klootzak met liefdesverdriet, zullen we maar zeggen. De grootste grap? Craig Brittain (*zwaai*) eist dat kritische blogs over IsAnybodyDown offline gehaald worden vanwege imagoschade. Seriously? Ben je dan een grafdebiel of niet? Precies. Verder nog een gratis tip van onze zijde: ga niet met je blote kudt of je zwengeltieten voor een digitale camera staan als je zeker weten nooit naakt op internet terug gevonden wil worden. Niet dat je er dan om vraagt, absoluut niet, maar better safe than sorry. Lijkt ons.