Geenstijl

Bam. Het is zover. Raket op Tel Aviv. Luchtalarm. Explosie gehoord. Geen gewonden. Raketten op Tel Aviv zijn sinds 1991 (Golfoorlog, Scuds uit Irak, verslaggever NOS-journaal met een gasmasker) niet meer voorgekomen. Maar nu dus wel. En dat is een fikse waarschuwing aan Israël. Hamas flasht de boodschap; kijk eens wat wij kunnen. Op bovenstaand kaartje (klik voor groot) ziet u de rocket range van de haatpijlen uit Gaza, editie 2012. Tel Aviv bevond zich altijd betrekkelijk in de safety zone. Tot vanavond. Met dank aan de Fajr-5 raketten. Nu is het (zoveelste, gaap) conflict een geheel different ballgame geworden. Namelijk. Totale OORLOG. Later meer. Update: Daar is de IDF-downplay. (ANP/AFP) "De raket die donderdagavond vanuit de Gazastrook op Tel Aviv werd afgevuurd, kwam niet op de stad terecht, maar belandde in zee. Dat heeft het Israëlische leger gezegd. De aanslag is opgeëist door de gewapende tak van de Islamitische Jihad." Update: MinDef Ehud Barak: Zegt "It giet oan" en roept 30.000 reservisten op. IDF rukt op naar Grens Gaza. Filmpje: Tel Aviv. Als de sirene gaat. Video: Tanks! Fotoo. Heel heel veel tanks. Breaking: Mossad heeft Twitter uitgezet. (22:15) WarPorn: IDF footage van attack op lanceerinstallatie. (22:36) Instagram: IDF soldaatjes zwaaien naar de wereld via social. (23:12) Ustream: Soort van Sywert Duisenberg @HarryFear videoblogt realtime live vanuit Gaza. Zolang er nog stroom is. (00:02)

Beste redactie, vanmiddag kwam parkeerbeheer ons bedrijventerrein vereren met een bezoekje. De meeste parkeerplekken hier vallen onder de blauwe zone, dus worden er bonnen uitgeschreven voor alle auto's die geen blauwe schijf achter de ruiten hebben. Wat schetste mijn verbazing: ze hebben zelf geen blauwe schijf, terwijl je toch duidelijk een blauwe lijn voor het parkeervak ziet (zie foto's) en ze staan ook nog eens dubbel geparkeerd! En maar bekeuringen uitschrijven; schandalig! Mijn collega heeft de mensen erop aangesproken en die reageerdeen er heel rustig op. Maar ja, lijkt mij toch dat deze mensen een voorbeeldfunctie hebben en vond dit een typisch geval van 'Geen Stijl'. Groeten, P.

Het internet heeft de mensheid veel goeds gebracht. Japanse WTF-filmpjes. Google. Torrents. Nieuwe vrienden over heel de wereld. Iets om te doen tijdens het schijten. GeenStijl. En ga zo maar door. Internet heeft echter ook een duistere kant. Laat zich niet zomaar vangen door de hekken van onze ethiek. Nieuwe technologie = nieuwe ethische vraagstukken. Maar soms is het antwoord op die vraagstukken al mijlenver van te voren aan te zien komen. Bijvoorbeeld bij de Amerikaanse site IsAnybodyDown.com. De site ontvangt van derde partijen naaktfoto's + contactinformatie van personen en pleurt deze zonder gene online. Zeg maar datgene waar Tumblr van leeft, minus dan de contactinformatie. Maar. Nu de catch. Mensen die zichzelf terugvinden op IsAnybodyDown kunnen hun foto's, huisadres, telefoonnummer en Facebookpagina laten verwijderen. Voor 250 euro. Via een zogenaamd andere, onafhankelijke site, die stiekem uiteraard in bezit is van dezelfde eigenaar. Dat plus de vele inkomsten uit advertenties, is het verdienmodel van IsAnybodyDown. Juridisch gezien een lastiger verhaal dan u in eerste instantie denkt. ArsTechnica duikt in de smerige geniepigheden van een dergelijke constructie met andermans blootpica's. Met name omdat het vaak het rancuneuze ex-vriendje met het fototoestel is die in bezit is van het copyright van het beeldmateriaal. Tja. Onderschat nooit de gewetenloosheid van een klootzak met liefdesverdriet, zullen we maar zeggen. De grootste grap? Craig Brittain (*zwaai*) eist dat kritische blogs over IsAnybodyDown offline gehaald worden vanwege imagoschade. Seriously? Ben je dan een grafdebiel of niet? Precies. Verder nog een gratis tip van onze zijde: ga niet met je blote kudt of je zwengeltieten voor een digitale camera staan als je zeker weten nooit naakt op internet terug gevonden wil worden. Niet dat je er dan om vraagt, absoluut niet, maar better safe than sorry. Lijkt ons.

In november 2011 sloeg Jasper van Amstel, toen nog directeur van de GelreDome, zijn vrouw tegen de grond met een honkbalknuppel, waarna hij haar de laatste adem ontnam door een hoofdkussen in haar gezicht te drukken. Daarna belde hij zelf de politie met de woorden "Ik heb mijn vrouw vermoord." Werd-ie voor tot 12 jaar veroordeeld, maar meneer is in hoger beroep gegaan. Het vreet namelijk ontzettend aan Jasper dat hij nu als 'moordenaar' bekend staat, terwijl het wat hem betreft een doodslagje is. Hooguit. Er was geen voorbedachten rade. Het was een uit de hand gelopen muziekdiscussie. Onenigheidje over de kwaliteit van een opwarmprakkie. Gevalletje van dittem. Meer niet. Hij lijdt nu echt heel erg onder de kwalificatie 'moordenaar', en de kinderen trouwens ook. Dus of de moord waar hij voor veroordeeld is svp omgezet kan worden in doodslag (inclusief de extragratis kortere gevangenisstraf die daar bij hoort natuurlijk). Hoger beroep dient op 4 december. Tot die tijd is Jasper van Amstel, de ex-directeur van het Gelredome die zijn vrouw vermoordde met een honkbalknuppel en een kussen, een MOORDENAAR. En daarna ook nog. [Pica: Jasper van Amstel (moordenaar) met zijn eigenste persoonlijke ironieteken in z'n moordlustige handjes: zijn favoriete CD, All That You Can't Leave Behind van U2.]

Crisis? Ga. Toch. Breien. Zolang er in Nederland reclamemensen zijn die met droge ogen plusminus €600,- neer leggen om Bill Clinton een uurtje te horen spreken is er geen crisis. Punt. Wij zijn plots voor het nivelleren van Rutte 2.1, te beginnen bij iedere hoogdravende patjepeeër die zich vandaag verbaal liet verkrachten door clichékanon Bill. Ja maar, GeenStijl, roept u nu in verontwaardiging, zo'n middag met de el ex-presidente is toch ontzettend cocreërend inspirerend creativerend interesserend bemmend gaafleuktofkekiserend? Oja, vergeten, dat is waar ook. We leggen ons leergierige oor te luister bij ome Bill. Wat maakte het meeste indruk op demense, en werd door hen opgepikt en de Twitters op gepleurd? Lees en geniet: 'Learn about different perspectives. Listen to eachother. Create a mindset to work faster, cheaper, better.' The beginning of letting go of your fears is empowerment.' 'Euro is great for everybody as long the elevator goes up. Now it goes down, it's a problem.' 'Random words in English!' 'Creative cooperation is better than constant conflict.' 'Clinton: [solving any problem] starts with explanation of situation.' De totale intellectuele leegheid van de middag werd het beste uitgelegd door deze tweet: 'Bill Clinton is hier. Hij heeft het over 'relationships' nu en iedereen hier denkt hetzelfde.' Maar WAT zei hij nou eigenlijk? Manmanman. Wij zijn 't retorische zaad uit ons haar aan 't wassen. Zelf teruglezen doet u hier. We inspireren!

Lunchtopic! Voedselfundamentalist Francis en haar zoontje Tom, kent u ze nog? Tom en zijn moeder eten alleen rauw voedsel. In de docu RAUW zien we een lief jochie die door zijn knettergekke appels knagende mama wordt gehersenspoeld. "Wij zijn pioniers schat!" montert het enge wijf terwijl Tom bruine boterhammen met kaas, patat en pannenkoeken aan zich voorbij laat gaan. Welnu, Tom is nu groot en eet nog steeds rauw. Zo groot is Tom trouwens niet, want zonnebloempitjes en sla zijn, heel gek, geen ideale voeding voor een opgroeiend kind. Tom is zelfs alarmerend klein. Zijn groeicurve is subSahara hongeroedeem-style. Ook moeders is er in de afgelopen jaren niet op vooruit gegaan: haar ingevallen harlekijnskoppie is nog vlekkeriger en nog uitgemergelder. Hugo Borst waste mevrouw al eens de oren in DWDD (vanaf 10:30) en De Instanties zijn inmddels ook wakker. Een arts deed een melding van kindermishandeling. Gisteren zat Francis bij Rauw en Pittenman om te praten over de vervolgdocu RAUWER. En ontkende en passant even de hele medische wetenschap. De zaak Tom is een tragisch voorbeeld van voedselextremisme tegen een onschuldig kind. Inclusief het riskeren van een uithuisplaatsing. Alles om te vermijden dat hij tegen een boterham met hagelslag aan loopt en toehapt, dus gaat Tom ook niet naar school. Ondanks het mechanisch opratelen dat hij a-okay is met hippievoer en gedwongen thuisscholing, het jochie leeft gewoon in een soort mentaal Bergen Belsen maar dan met slechter eten. Tom, gast. Je bent een puber nu. Rebelleer! Big Mac verzet! FEBO-anarchie! Andere kinderen roken stiekem peukjes achter het fietsenhok, doe jij eens heel rap sneaky een wit bolletje met filet Américain poppen als die schrale heks even niet kijkt. Je bent bij dezen uitgenodigd voor de VrijMiKrokettenlunch op GS HQ. Wij trakteren en zullen niks tegen je moeder zeggen, beloofd. InstantUpdate: Niks aan de hand mensen, gewoon doorRauwdouwen: Tom krijgt dagelijks chia-zaadjes. Zucht. Deel 1, 2, 3, 4 en 5.

He dit is lachen. Zwetende, stamelende en zenuwachtig in hun stoel schuivende CEO's van megasuperbedrijven als Google, Starbucks en Amazon die zich tegenover HELE strenge MP's moeten verantwoorden over grootschalige belastingontduiking. Gaat op zijn Brits: met een aardappel in de keel vanachter een desk op een heel eloquente manier iemands ballen langzaam in een bankschroef aandraaien. Genieten dus. FILMPJE! In Engeland is men het spuugzat dat grote bedrijven zich wel komen vestigen op het eiland maar weigeren de afgesproken 24% corporate tax af te dragen. Dat komt omdat grote bedrijven hun HQ niet in Engeland neerzetten, maar bijvoorbeeld in erkende belastingparadijsjes als Monaco Texas Kaaimaneilanden Nederland! Oh wist u dat niet? Ons koninkrijk is een safe haven voor corporate grootverdieners die liever miljarden in hun zak steken dan spenderen voor het algemeen nut. Dat is de reden dat zoveel grote concerns hun hoofdkantoor in Nederland plempen. Omdat het belastingklimaat voor de allergrootste bedrijven hier uiterst gunstig is. Gewoon alle winst doorsluizen naar NL als royalties (daardoor verlies draaien in de UK) en vervolgens belastingvrij overhevelen naar de USA. Daarom heeft Bono van U2 zijn business ook heel verschillig naar de polder verhuisd. Nederland mag voor de meeste rijke buitenlanders een soort stinkende veenkolonie lijken waar de lokale stammen doorgaans communiceren door aggressief te grommen en voorhoofden te botsen, fiscaal is ons land voor hen uiterst aantrekkelijk. Zo hosselde Starbucks met Nederland een speciaal op maat gemaakte belastingdeal. Kan gewoon. Gewoon Trix even faxen en zeggen dat je een paar miljard in Hollandistan wil pompen. Dan trekt ze een Casio uit haar BH en rekent ze het zo even op de achterkant van een bierviltje voor. Miljardje voor het land. Miljardje voor Rutte & Samsom. En natuurlijk ook een miljardje voor de familie Oranje Nassau. Die ontkenning in het FD (handige infographic) van de belastingdienst is voor de vorm. Wij weten wel beter. Laat die Britten maar janken op hun ondergelopen stukje rots in de Noordzee. Het is crisis en die poen is lekker van ONS!

De muziek van Robbie Williams is breinteisterende grafhorror. Het is kudt met enorme peren en een hoedje op. Niets slopender voor je oren en tevens ochtendhumeur dan de muziek van Robbie Williams of überhaupt alles wat een mens aan Robbie Williams zou kunnen doen denken. Goed, daar zijn we het over eens. Althans. Dat dachten we. Maar toen, vanmorgen, bij WNL: Henk Krol van de 50plus Partij. Zeg maar dag tegen je ODOL en hallo tegen je instant-ochtendhumeur des doods. En het werd nóg erger, want Henk Krol zat ontzettend verontwaardigd te zeiken over Robbie Williams. Manmanman. Krijg je daar die ziekte waar je acuut van gaat pluizen van. Robbie, de deugniet, doet in zijn nieuwste videoclip net of hij bejaarden slaat. Op zich best teleurstellend, voor de geloofwaardigheid van de film had hij die bejaarden ook best echt kunnen slaan. Los daarvan zijn wij de vervelendste niet en vinden wij die inspiratieloze uitingen van geweld tegen bejaarden ook helemaal niet leuk. Zeker niet als je de actie middels een GIF tot in de oneindigheid herhaalt. Dus HIER Henkie, gratis modern materiaal voor je strijd tegen alles wat nog niet bijna dood gaat. Na de klik ziet u het showmodel.

Opgedoken in het archief. Zeer symbolische sportfoto. Als u op bovenstaande foto klikt en deze bestudeert, zullen u een aantal zaken opvallen. Ten eerste, de Grieken worden gesponsord door Eurobank. Check. Ha. Toepasselijk. Want op dit moment word Griekenland zelf ook gratis gesponsord door de Europese bank. Ten tweede moeten de Grieken hulpeloos toezien hoe Duitsland de bal in handen in heeft en bepaalt wat er gebeurt. Volledig afhankelijk van de daadkracht van de Duitsers, die Grieken. Waar herkennen we dat van? O ja. Tot slot worden de Duitsers op hun beurt gesponsord door de van origine Nederlandse staatsbank ING, die momenteel weer aan het massa-ontslaan is. Waarmee maar weer wordt aangegeven dat Franz Zimmerschwanz gelijk had: Nederland is slechts een Duitse deelstaat. Bovendien bestaat Nederland slechts als geldschieter van andere landen. Daarmee kunnen we deze sportfoto dus uitroepen tot meest symbolische foto van de Eurocrisis. Mocht u domme mensen de eurocrisis willen uitleggen, deze foto zegt alles. De link tussen lange mensen en KRIMP DES DOODS mag u zelf verzinnen. Succes!

Leon de Winter vindt Badr Hari een vieze kutmarokkaan. En hij krijgt er een hele grote piemel van dat hij als 'rotjood' -zoals hij zichzelf noemt- het zomaar opneemt voor deze vieze kutmarokkaan. "Kijk mij eens zomaar opkomen voor een vieze kutmarokkaan, hoe fucking ethisch correct ben ik wel niet", aldus de strekking van de column van Leon de Winter in de Volkskrant vandaag. Want waar de rest van Nederland een professionele kickbokser ziet die te vaak moeite heeft zichzelf te beheersen in het openbaar, ziet De Winter een vieze kutmarokkaan die als zondebok dient. Waar de media schrijft over het invalide meppen van Koen Everink op een feestje -iets waarbij afkomst er niet toe doet- is het Leonneke die als enige de afkomst van Badr in de discussie sleept. Het OM en de media zien een verdachte van een geweldsmisdrijf. Leon de Winter ziet een vieze kutmarokkaan die hij moet helpen. Want volgens De Winter hebben de media de beuk uitgedeeld aan Everink. Volgens De Winter waren het de media die ook die andere keren in horecagelegenheden harde klappen uitdeelde. Het waren de media die niet begreep dat een broodjeszaak ook horeca is. Het waren de media die met getuigen praatten. En niet Badr Hari. Nee, Badr is het slachtoffer van de wraakzucht van het OM en de media, want een succesvolle vieze kutmarokkaan moet nu eenmaal neergehaald worden. Althans, in de denkwereld van Leon de Winter, die als enige in Nederland in zulke termen en racistische constructies denkt. Zijn aanname is dat Badr Hari een vieze kutmarokkaan is, en vanuit dat startpunt concludeert hij dat Badr dus het slachtoffer is van wraakzuchtige racisten. Zonder de ironie van die stelling te doorzien. Namelijk dat alleen Leon op dit moment met de afkomst van Badr bezig is. De manier waarop Leon de Winter in de Volkskrant de situatie omschrijft zegt meer over hoe Leon naar deze situatie kijkt dan hoe Nederland dat doet. Oh, en Leon? Nederland valt niet over je heen omdat je een gruwelijke waarheid aan het licht brengt waarover niet gesproken mag worden, maar vooral omdat je complete onzin lult. De aangepaste vouwfiets met blokje op de trapper van Koen Everink maakt de hele column van Leon ongeldig en belachelijk. Klaar.