Geenstijl

Gents, boys en lesbiezen met woeste plannen in de reproductieve gebieden. U moet in Mokum wezen qua geyle neuqsecks. Het stikt er van de hitsige wijven op zoek naar iets in de relatiesfeer. Bijna 85.000 gewillige tjikkies zijn er voorhanden in 020. Aldus Elsevier, waar ze altijd van die fijne CBS-stukjes met van die grafiekjes hebben. Volgens het Centraal Bureau der Statistiek is er een heus MEISJESOVERSCHOT in de steden Breda, Nijmegen, Den Haag, Utrecht en Amsterdam. Hoogleraar demografie Jan Latten (haha) spreekt zelfs van "meisjessteden". Keiharde cijfers: 020 had in 2011 zegge en schrijve 74.068 mannen voor 84.273 vrouwen. Dat zijn potjandorie 10.205 loslopende vrouwsingles die overblijven 's nachts, als Hazes' meesterwerkje "het is tijd, dé hoogste tijd" heeft geklonken in de kroeg, dans le port d'Amsterdam. Check, hier ElsevierGrafiek. Ho wacht stop, mannen. Nu niet allemaal in de provincie de overall uittrekken en in de Opel richting hoofdstad karren. Probleem is wel dat die meisjesstadmeisjes allemaal ontzettende zeikwijven zijn. Want overschotmeisjes willen wel graag een kerel die wat kan. We citeren Liesbeth Wytzes, auteur van het Elsevier-artikel: "Als je een lange academische studie achter de rug hebt, is het nogal een afgang om met een loodgieter thuis te komen." Downdaten, daar houden de 020-dames niet echt van. U moet wel over 23 cm beschikken, én een boekenkast vol harde kaften alsook een loft én een Aston Martin én een afgeronde cursus Michelin-koken én een woestaantrekkelijke prostaatsnor. En daar gaat het nu net mis. Epic bazenquote van Harald (32) in artikel: "Nederlandse vrouwen kunnen niet koken, want ze kunnen niet eten, omdat ze altijd onzeker zijn over hun uiterlijk. Heel irritant." Zie ook deze MutsVIDEO van Elsevier. Koop dat blad.

Het is weekend. Na de kwalificatie heeft Brusselmans pole position. VanLeeuwen start als tweede. Rood. Rood. Groen. De redacteuren spurten weg. Brusselmans behoudt de koppositie in de eerste lastige bocht, maar VanLeeuwen moet direct zijn tweede plek overgeven aan Joris Vonloghausen, die met een getweakte kart rijdt. Achterin houdt Pritt controlerend het overzicht, terwijl Johnny Quid al overmoedig twee keer de banden in is gereden. Spannend! Brusselmans aan de leiding. Johnny Quid is intussen weer met veel bravoure aan het opstomen en rijdt Zwitselcoureur VanLeeuwen helemaal duizelig. Van Rossem duwt Vonloghausen lelijk de banden in en maakt al vuist zwaaiend een woordgrapje. Krijgt direct de zwarte banvlag van baancommissaris GU. Vonloghausen stapt uit en mompelt 'fuck this shit'. Johnny Quid loopt in op Brusselmans. Epische strijd om de eerste plaats. Laatste ronde. Johnny Quid passeert Brusselmans op een kort recht stuk. Brusselmans pareert echter in de daaropvolgende bocht. Intussen achterin, VanLeeuwen maakt voorspelbare beginnersfout en wordt gepasseerd door de ijzig kalme Pritt. Laatste bocht. Johnny Quid neemt risico door de binnenbocht in te duiken. Geeft Brusselmans daardoor een zet. Beiden eindigen stil in de buitenbocht. Brusselmans slaat Johnny Quid van zijn kart af. Pritt passeert en komt als eerste over de streep. Brusselmans pakt kart op en smijt deze over de finish voor de elektronische registratie. Quid springt snel weer in kart en vlucht voor woedende Brusselmans, waardoor hij als derde over de finish komt. VanLeeuwen knalt onbesuisd door de laatste bocht en schept Brusselmans. Samen passeren zij al vechtend de streep. Einduitslag: 1. Pritt 8:09:23. 2. Brusselmans 8:11:48. 3. Johnny Quid 8:13:23. 4. VanLeeuwen 8:20:16. 5. Bootsjongen & Dreetje in de duokart 9:38:12. 8. Joris VonLoghausen DNF. 7. Van Rossem DQF 9. ANanninga 5 bakjes koffie. Prettig weekend. En be nice.

Beste nieuws van de dag. België blijkt een enorm verkrachtersparadijs. Als verkrachten zeg maar jouw ding is, overweeg dan eens een verhuizing naar België. Daar wordt slechts 4% (vier procent!) van de verkrachters veroordeeld. Nou. Dat is nihil. Kun je nog eens mee thuis komen als serieverkrachter, met zulke percentages. Kortom, rape-fetisjisten van Nederland, ga naar België om aan uw trekken te komen. Liefst definitief, maar anders middels een Robert Mikelsons On Tour als de onvrijwillige neuqdrang weer de kop op steekt. Vrouwen in korte rokjes. Oma's die nauwelijks weerstand bieden. Naïeve kinderen (geen enkel glijmiddel zo goed als kindertranen, ja toch niet dan, Joris Demmink? Highfive!). Zelfs godsdienstvrijheid beoefenen door uw kritiek op mannen in vrouwenkleren te uiten via het aan bonken scheuren van een studenten-aars behoort tot de opties. In België kan het gewoon. Daar krijgt een verkrachter nog gewoon de respect die het verdient. Joehoe, Larry Murphy, schuif eens een land op naar het zuiden. België is de shit als je van bloed op je steigervlees houdt na de seks. Of hysterisch schreeuwende vrouwen jouw Viagra zijn. Verkrachtingsland Numero Uno. Het Thailand aan de Noordzee. The United States of Rape. En ja, dat is dus goed nieuws. Een feit wat iedere Nederlander zou moeten horen. Met name de Nederlanders die nog wel eens ongevraagd een vrouwelijke vleestunnel in willen rijden. België, daar moet je zijn als verkrachter. Niet in Nederland, nee, in België. Zo. Blij dat dit duidelijk is. Vrouwen van Nederland, graag gedaan. Zo zijn wij. Gewoon een verkrachtersexodus veroorzaken. Veel vrouwvriendelijker krijg je het niet. Koene beschermridders van den Hollandsche vrouw, zo rolt GeenStijl. At your service.

Kijk. Politie arresteert een hoodie bij een bushalte. Doodnormaal alledaags filmpje. Maar dan. Dat meisje met die roze trui en die bodywarmer. Die gapt dus gewoon de bidon van de politieagent. Van zijn politiefiets. Dat mag niet, maar dat is wel heel geinig. Ongezien een popobidon gappen, op de foto er mee, netjes terug geven. Wij zien een nieuwe sport. Het nieuwe planking. Maar dan wel leuk, want uitdagender. Wel voorzichtig met het materiaal, want voor je het weet sloop je zo'n bromsnorfiets. Ah joh, politie, geintje. Moet kunnen. Ja toch, niet dan? Wel toch? Jawel.

Hallo met de voicemail van Google. U zit in een kapotgebombardeerde stad tussen de kinderlijken en u wilt uw verhaal kwijt, maar het regime van dienst heeft het internet kapotgemaakt? De klantenservice van Google [onguur internetbedrijf dat in de nabije toekomst op slinkse wijze de status van totale wereldheerschappij zal bereiken via een totaalmonopolie op de digitale advertentiemarkt - red.] zit voor u klaar om als postbezorger naar open IP-adressen in de vrije wereld te fungeren. Bel één van bovenstaande nummers en spreek de voicemail vol met allahu akbars. Google zorgt er dan voor dat uw smeekbeden om hulp, redding en verlichting van het gruwelijke menselijke leed integraal doorgeplaatst worden op Twitter. En terwijl Google met man en macht werkt aan een AudioTranslate om al die Arabische inbelmensen naar Verstaanbarisch te vertalen, reist Harald Doornbos (#FF) vanavond af naar Syrië om hoogstpersoonlijk de landlijnen te herstellen.

De juten in Amsterdam zijn de Ierse veroordeelde serieverkrachter en 'suspect serial killer' Larry Murphy kwijt. Als in zoek, foetsie, pleite. Zo kennen we de popo weer. Mocht u het vanavond in uw hoofd halen om even uw blaas te legen tegen een boom, uw fietslampjes per ongeluk te vergeten of geen identiteitsbewijs op zak te hebben als u de hond uitlaat, dan vliegt er binnen tien seconden een politieheli boven uw huis om het pardoes uitgerukte en zwaarbewapende arrestatieteam in uw achtertuin te ondersteunen, maar 'het Beest van Ierland' raken ze in 020 gewoon kwijt. Het is standaard dat de platte petten uit verschillende landen elkaar op de hoogte stellen zodra er een gevaarlijke totaalfreak de grens oversteekt. In andere landen is het daarna vast en zeker ook gebruikelijk om die meneer in de gaten te houden. Bijvoorbeeld omdat je niet wil dat hij op een ongezien moment dertien jonge vrouwen verkracht en doodvermoord. Maarja fuck die shit, het zal de Amsterdamse smeris aan z'n reet roesten. De flikken zijn sinds de aankomst van Murphy maar liefst één (1) keer wezen koekeloeren. De wouten hebben het te druk het welbekende bonnetjes uitschrijven voor stoepfietsen + ziek thuis zitten. Zware criminelen in de gaten houden? Not so much. Goed, als die binken niet opletten, dan maar wat meer Attentie, Buurtpreventie. En wel voor de Spaarndammerbuurt, want Larry Murphy schijnt rond de Polanenstraat zijn dagelijkse boodschappen te doen.

Nou. Gefeliciteerd Palestijnen. Waarnemersstatus bij de VN. Een upgrade van de status en weer een stapje dichterbij erkenning als soevereine staat. Champagne! 138 voor, 41 meningloze zakkenwassers en 9 tegen. Geheel in de lijn der verwachting stemde Israël tegen. En dat deed ook de Verenigde Staten. Politics, fuck them. Komen we even bij die meningloze zakkenwassers. Raad eens wie daar bij hoorde? Precies, Gidsland Nederland. Wapperend foeivingertje Nederland. De arrogante moralisten uit de Lage Landen. Wij, de absolute labbekakkerige lafbekken. Zodra het echt ergens over gaat, zodra onze mening echt telt, zodra we ons echt ergens op voor kunnen laten staan -of juist niet- klappen onze balletjes terug onze buikholte in. "Oh, Palestina? Gaat het daar over", aldus een zenuwachtig lachend Nederland bij de Verenigde Naties. "Ja, nee, uh, niet echt een mening. Maakt ons niet uit, eigenlijk. Doe maar wat" Had gewoon keihard voor gestemd. Of bruuthard tegen. Stelling innemen, hoppa. Maar niet dit halfzachte gekutzooi. Frans Zimmermanz mompelt iets als "statusverhoging is ontijdig en onverstandig want wanshoopsdaad". Oh. Goh. Echt. Stem dan tegen, lul! Beetje neutraal de kat uit de boom kijken in plaats van snikkelhard voor een mening staan. Bah. Gore lafbekken zijn we. Zoutloze kneuzen. De D66 van de VN. Nederland zou zich moeten schamen. In de hoek met ons. Leer eerst maar eens een mening vormen alsmede de ruggengraat om voor je mening te staan, kom dan maar weer terug. Statusverlaging bij de VN naar waarnemersland, want wij zijn die stem echt niet waard.

Attentie, Burgers van Nederland. Leg neer die peperkoek met roomboter. Uw overheid vraagt aandacht voor het volgende: u bent een totale kasplant die niet weet wat gezond voor u is. Dus daar gaat uw overheid verandering in brengen. In theorie bent u namelijk zelf verantwoordelijk voor uw gezondheid. Maarrr toch wil onze immer waakzame overheid (gerund door een enge nivelleerclub en een voorheen liberaal zwalkpartijtje) u daar graag bij 'begeleiden'. Want: "niet iedereen is immers in staat zelf verantwoorde keuzes te maken om gezondheidsproblemen te voorkomen." Het staat er echt ja, die quote van de Inspectie Gezondheidszorg uit een 55 pagina's tellend rapport dat 'Staat van de Gezondheidszorg' heet en gisterenavond laat gepubliceerd werd. Het had beter 'Gezondheidszorg van de Staat' kunnen heten. De geplande aanpak geldt zogenaamd alleen voor een zestal 'doelgroepen' die zo specifiek omschreven worden dat het onschuldige ingrepen in specifieke (rand)groepen van de samenleving lijken: zwangere vrouwen die roken. Patiënten die revalideren na een hartinfarct. GGZ-patiënten die anti-psychotica gebruiken. Jongeren met een licht verstandelijke beperking in orthopedische behandelcentra. Maar sneaky onderaan het lijstje, op vijf en zes, staat ineens de helft van Nederland in twee doelgroepjes gevat: ouderen in verpleeg- en verzorgingshuizen & inwoners van achterstandswijken. Die moeten ook 'leefstijlondersteuning' krijgen, desnoods onder dwang. De overheid gaat vanaf nu de patatconsumptie en zware shag-verkoop in Vogelaarwijken turven, om in 2014 gewapende interventieteams in HazMat-pakken het land in te kunnen sturen om alle frituurpannen te confisqueren en een avondklok voor televisiesnacks te handhaven. Dit land, ons land, is een doodeng land.

Het is klaar. Drie maanden lang zijn de onwillige weggaanweigeraars uit Notwegië van het spreekwoordelijke kastje (de landelijke wetgeving) naar de spreekwoordelijke muur (de lokale resistentie tegen landelijke wetgeving) gestuurd. Net zo lang tot ze bij hun allerallerallerlaatste overplaatsing zeiden: en nou willen we goedverdoeme niet meer overgeplaatst worden. Dus nou moeten ze weg uit Nederlandje. Of in ieder geval: van dat schoolplein in Osdorp af en naar vreemdelingendetentie. Het zal je maar gebeuren. Na heel veel gedoe met rechters en regeltjes uitgeprocedeerd worden uit een mal koud landje vol mensen die de hele tijd met ambtelijke documenten in een onleesbaar ambtenarenjargon onder je neus hebben staan wapperen. Terwijl die mensen hun eigen spelregels niet eens op orde hebben omdat het regeerakkoord van de PvdA zegt dat illegaliteit strafbaar is terwijl de mensen van de PvdA in de Senaat juist zeggen 'Dát zullen we nog wel eens zien'. Dat je überhaupt in zo'n landje wil blijven is ons een raadsel, maar als we de oproepen mogen geloven, gaan weer andere mensen (die leven op het kapotknuffelen van zielige negertjes) wel uit alle macht proberen om de Notwegiërs in Notwegië te houden. Dat wordt moeilijk, want Burgemeester Eberhard de Barmhartige komt om 07:00 uur met een hele grote bezem corveeën op het schoolplein. En als hij het niet doet, is er wel een heel-Nederlandse actiegroep die een rechterhandje wil helpen. Wat een land, wat een mensen en wat een volkeren. Live radio (soms) bij RTVNH, live wijkagent op Twitter, live sympathisant en WNL idem. Iedereen paraat? Opruimen & Instagrammen maarrr. Update: Door aanwezigheid van Indymedia-figuren waar niemand op zit te wachten, is het bal. Komt die charge door de ME... Update: Bij AT5 zijn ze nu ook wakker & live. Update 13u20: Zo. Klaar met corvee. 95 kampeerders afgevoerd. Krakertjes hebben hun onvrede geuit tegen de aanwezige PowNed-crew. Nu eerst opruimen.