Geenstijl

Gelukkig hebben we GroenLinks nog! Voor elke hap die u vandaag in uw mond steekt wordt er ergens ter wereld een hap zomaar op de vuilnisbelt gespuugd. Vet zonde en niet lief voor de kindjes in Afrika. En oja, slecht voor het milieu maar dat boeit dus niemand. Behalve GroenLinks. Die gaan het kabinet vragen om voedselproductie efficiënter te maken want de verspilling speelt zich niet af aan het aanrecht maar in de industrie houdbaarheidsdata van de verpakking af te halen. Want hee, verrot eten is ook eten. En die domme faalconsument flikkert alles waarvan de t.h.t. bereikt is rücksichtslos de vuilnisbak in. Dus als we de t.h.t. info schrappen gaan de mensen weer snuffelen aan de melk en wordt de filet Américain behoedzaam voorgeproefd, is de gedachte. Zucht. Dus we krijgen een verdubbeling van het aantal ziekmeldingen wegens projectielbraken en slingerschijten. Ook hebben consumenten dan geen poot meer om op te staan als ze bij een fabrikant willen klagen over te snel bedorven waren, de t.h.t. datum is namelijk ook een garantie voor de koper. Gelukkig maar dat GroenLinks niet helemaal weggevaagd is bij de #TK2012, dit soort wereldvreemd falen is stiekem best vermakelijk. Nog grappiger is waar kamerlid Van Tongeren gaat klagen. Bij Sharon Dijksma! Mwahaha. Als er toch één politica is die zich weinig voorstelling kan maken van eten weggooien dan is het de Kliko van het Binnenhof wel. Waar de inhoud van de koelkast nooit de t.h.t. datum haalt. Ze heeft net bij de koffie al een griffier verorberd, waarschijnlijk. Tip, Liesbeth: als je met haar over eten wil praten, trek spatvrije kleding aan en ga in zo'n kooi die duikers gebruiken om haaien te filmen. Zijn wij alvast een overdadige VrijMiBittergarnituur bestellen.

Nee. Echt niet aan zien komen. Dit komt als een grotere verrassing dan die keer dat er scheermesjes in een Big Mac zaten verstopt. Wat blijkt? De Ov-chipkaart maakt het Ov duurder dan je vriendin tijdens koopavond. In sommige gevallen is de prijsverhoging honderd procent. Wachtwat? Ja, honderd procent. Het vroegere sterabonnement is afgeschaft en daar zijn regionale zone-abonnementen voor in de plaats gekomen, die met name in combinatie met een NS-trajectkaart kunnen zorgen voor gigantische prijsverhogingen. Gefeliciteerd als u de laatste zin totaal niet begrijpt. Dan heeft u waarschijnlijk een auto. En hoeft u niet dagelijks in de Lidl Limo plaats te nemen, ook wel bekend als bus of tram. Weet u wat het mooiste aan dit verhaal is? Ov-bedrijven hadden afgesproken dat ze met de invoering van de Ov-chipkaart het eerste jaar geen prijsverhogingen zouden doorvoeren. Daar hebben ze zich aan gehouden. Dus knallen ze de prijzen pas nu, in het tweede jaar, richting epische hoogtes. Dat de Ov-faalkaart de reizigers zou naaien, dat wisten we al vanaf het moment dat gristen-tuthola Tineke Huizinga verantwoordelijk werd gemaakt voor de invoering. Maar nu het daadwerkelijk zover is en de Ov-chipkaart, die niemand wilde, zonder condoom onze privacy en onze portemonnee penetreert voelen we ons toch vies. De Ov-chipkaart is een verkrachter en wij zijn allemaal twee vrouwen per dag in Amsterdam.

Kijk, dit is cinema. Een korte film van een half uur over Ierse soldaten in de Eerste Wereldoorlog. Ierse soldaten die geëxecuteerd werden door hun eigen commandanten, nadat ze door shell shock in de loopgravenhel niet in staat waren bevelen op te volgen. De SFX-dude Dave Roddham (Saving Private Ryan, Black Hawk Down, Pirates of the Caribbean) las over deze executies -shot at dawn- en besloot daar een eigen film over te maken. En dat is een indrukwekkende rolprent geworden. Prima drama, gebaseerd op historische feiten en sowieso is de Eerste Wereldoorlog natuurlijk een zeer cinematografisch verantwoorde oorlog, qua verregende loopgraven, traag drijvende wolken mosterdgas en in modder bedekte mannen met zielloze gasmaskers. De making of vindt u hier, de IMDb daar. Korte film, zo moet het.

Joke Kaviaar, linksgekkie tot de zestiende macht en daar dan de veganistisch verantwoorde wortel van, stond deze week voor het hekje van de rechtbank. De dichteres met de verwilderde okselzone moest zich verantwoorden voor opruiende feiten van niet minder dan anderhalf jaar terug. Iets met een volksopstand ter bevrijding van alle slaven illegale gelukszoekers, gelardeerd met Hollandse vlagverbrandingen en doodsbedreigingen aan het adres van Gerd Leers, toenmalig Minister van Maurozaken. Maar: nul media-aandacht. Want de hele rechtbank zat vol met de vertrouwde walm die alleen bewoners van onteigende panden zonder water en elektriciteit met zich mee kunnen dragen (mits ze zich konden identificeren, anders kwamen ze er niet in). En daar gaat de keurige @SaskiaBelleman niet tussen zitten rechtbanktwitteren. Zelfs linksgekkie Chris Klomp liet zich onbetuigd. Maar omdat GeenStijl & Joke een lange geschiedenis samen hebben, wilden wij deze zaak toch niet geheel onopgemerkt voorbij laten gaan. Dus komen er nu twee linkjes voor te lachen naar indymedia, omdat die jongens en meisjes dat altijd zo leuk vinden (noot voor de indymedia-redactie: geen grappen, we hebben mirrors paraat). Hierrr een rechtbankverslagje, en een echte Kaviaar (qua gedigt) over hoe dit een politiek proces is daarrr. Veel leesplezier.

Doden, we breken ons nek er over. Iedere dag een Harald Doornbos-style tweetje dan maar vanuit het Eritrea aan de Noordzee, waar de kans dat iemand levend de avond haalt ongeveer net zo groot is als die van een weeskindje in Aleppo. Een blind kindje. Dat menselijk schild is van de rebellen. Body count van 1 (één) dagje in het PolderInferno: 5 stuks, plus 1 hond. We lopen tot onze enkels in het bloed in dit land en struikelen daarbij zo af en toe over een lijk. Benghazi aan de Maas. De favela van Eritrea. Darfur aan het IJ. Het Mogadishu van Limburg. Liberia in de Polder. Caracas in Noord Holland. En dat is dus de lugubere oogst van vandaag, 10 januari. Niet de standaard afsterfbejaarden in hospices, nee, gewoon zomaar een beetje lopen wildcreperen in woonwijken. We sterven als vliegen en gaan als witjes, in feite zijn wij niets meer dan een loopgraaf tussen Duitsland en de Noordzee. Het imago van Nederland? Wiet, hoeren en stoffelijke overschotten zover het oog reikt. Zijn we mooi klaar mee. Indringende BAM in your face kant en klaar confronteertweet: "Vandaag 5 doden in Nederland, waarvan 1 Limburger, plus 1 hond. Plz RT."

Infografiektabelkaartplaatjes, daar zijn we dol op bij de GeenStijl. Helemaal als je doet van *klik*, en dat er dan allerlei pijltjes over het scherm vliegen, van kleur veranderen en groter worden, und so weiter etcetera enzovoort niettan? Vandaag zijn we blij, want de onafhankelijke onderzoekers van het tamelijk wereldberoemde Chatham House uit Londen hebben een website laten bouwen. Nu even niet te hard zeuren over het feit dat de bronnen die ze gebruiken grotendeels Yankistaans zijn (PDF) en gewoon klikken. Klik en zie de pijltjes over de kaart vliegen, de bolletjes groeien en de informatie van uw beeldscherm afdruipen. Data over graan, cijfertjes over hout, veestapels in nummes gevat & percentages aan fossiele brandstofresten: noem het maar op en het kliktogram heeft het. Klik, kinders, klik. Klik en leer. Klikplezier!

Oh. Mijn. God. Dit was niet helemaal de bedoeling. Dit zijn de risico's als je een geintje uithaalt op de radio. Aldus de famous last words van de 538-deejay op 538. Geintje ging over geile meneer die een geile stewardess belde met de mededeling dat-ie geil was en wel iets voelde voor iets geils met een geil iemand (v) in een geil stewardessen-pakje. Probleem was dat geile stewardess al een geile vriend had. [Mind you: Als er iets NIET geil is dan is het wel een geile stewardess. Fucking saaidozen die in het gangpad heet water op stomme noodles gieten en dat een geile baan noemen.] Niettemin. Geile stewardess-mevrouw stond stewardessen-geiler gewoon te woord op de geile radio en alles & iedereen kreeg live mee, hoe het nobele ambt van geile stewardess werd bezoedeld door die geile fophoaxers van 538. Knap werk weer. Bedankt. Na Syl &Raf, Sabia & Khalid en Estelle & Bram wéééér een relatie naar de kloton geholpen door de mediaas. Tissues bij de hand voor DIT FRAGMENT (mirror) op 538. De radiozender waar je wijf wordt verkracht.

Overgebleven gourmetvlees, lauw bier en toeterende bellen: het ies feest! Vandaag vieren we - zeer mindful - het heerlijke samenzijn in de EU. De ECB presenteert om half vijf het nieuwe 5 euro biljet dat per mei dit jaar in omloop zal worden gebracht. De presentatie volgt op de maandelijkse persco van Draghi, die niets aan de ECB-rente van 0,75 procent veranderde en daar de AEX een plezier mee deed. Terug naar het nieuwe eurobiljet, dat minder makkelijk na te maken moet zijn en dus veiliger uit te geven is. Want zoals bekend gaan valsemunters altijd voor de kleine coupures. Het Griekse mythologische figuur Europa zal het biljet sieren. Zij werd volgens de geruchten door oppergod Zeus, die zich vermomde als witte stier, gegrepen en naar Kreta gebracht. Kon Zeus niets aan doen, omdat hij volgens de overlevering werd getroffen door de charmes van het meisje. Op Kreta werd Europa genadeloos verkracht door Zeus waarna ze twee (of drie) bastaardkinderen baarde. Europa was dus een uitdagend geklede en door de oppergod verkrachte snertsnol. Nu op uw feestelijk gepresenteerde oh wat is de euro toch een leuke munt pret-PR-biljet. Gefeliciteerd en koop er maar wat lekkers mee. Update: Gelikte persco afgelopen. Draghi had iedereen bij de neus. Geen onzalige hoerrr op het biljet. Maar een zeldzame en nauwelijks bekende Dijsselbloem (Latijnse naam: Collaboratus MinFinius Dijsselbloemus).

Geweld op de voetbalvelden, het valt reuze mee mensen. Ondanks eerdere rellerige berichtgeving dat er slechts dagen na de dood van De Grens alweer scheidsen gemept werden. Het hele verhaal van een kanker roepende Maroc die de met naam, toenaam en woonplaats genoemde (handig voor wie verhaal wil halen) arbiter Rob Oldenhave voor z'n kanis zou hebben gehoekt blijkt NIET WAAR. Jamaar de getuigenverklaringen dan? En de verklaring van Oldenhave zelf? Allemaal uit z'n verband getrokken. Sja hoe gaat dat in the heat of the moment, dan zeg je weleens wat en later denk je dan bij jezelf, als geslagen kkscheids, nou nou. Hoho. Oldenhave stelt nu 'iets lichtelijks op zijn wang' te hebben gevoeld. Een fluisterstille vlindervleugelslag nipt buiten bereik van de vuisten van de woeste Marokkaan. Een aai over de sjaal, zogezegd. Feitelijk is het sop de kool niet waard. De getuigen lullen ook maar wat uit hun nek, die waren al met hun hoofd bij de derde helft. Bovendien was het vast eigen schuld van de provocerende fluitnazi. Niks aan de hand, er meldden zich ook geen bronnen uit de Arnhemse voetballerij in onze mail die zeggen dat de scheidsrechter onder druk van bedreigingen zijn verklaring heeft aangepast. Gewoon doorfluiten komende zaterdag scheidsen, check uw overlevingskansen in de VoetbalTuigTop25 en beluister in deze repo dat een beetje trappen (tegen u, niet de bal) 'er gewoon bijhoort,' want jai rassies. Zonder kk respect geen voetbal!

Zucht. Tekstblokje tegengas omdat het moet. Want: "We hebben een vorm van censuur nodig die gaat over de manier waarop we meningen verkondigen. Want pesten begint op het podium." Nee, Sjoerd van Hoorn, pesten begint met een stuitend dom zeikstuk in De Azijnbode van een middelmatige moraalprozaïst die zulke gevoelige teentjes heeft dat zelfs uitspraken van het gezapige grootverdienersduo Pauw & Witteman er al te veel gewicht op kunnen drukken. Godverdomme zeg, vroeger waren het nog wel eens mensen met inhoud en argumenten die het bordje 'Dat je alles mag zeggen, betekent niet dat je alles moet willen zeggen' afstoften en op een krantenpagina spijkerden. De lol gaat er wel vanaf als het zo nietszeggend amateuristisch gebeurt als Sjoerd van Hoerrr het doet in censuurpleidooi versie MCXVIII. Meneer komt niet verder dan het opdreunen van het geijkte rijtje namen Hans Teeuwen - PowNed - GeenStijl in een halfzachte poging om die als vogelvrije kwetsvrijbuiters af te schilderen. Of wat te denken van het opdissen van een obligate kwetsquote van Theo van Gogh om zijn punt te markeren. Want Theo is immers afgeslacht door iemand die zich beledigd voelde, wat een goed signaal zou moeten zijn dat je dus niet alles hóeft te zeggen. Gaaaaap en ook jammer, Sjoerd, maar de piketpalen van de vrijheid van meningsuiting worden niet geslagen door een of andere vroegkale flutfilosoof met een bijzondere fixatie voor de grapjes van Hans Teeuwen over anale seks. Bewijs: het simpele feit dat je het gesanctioneerde fascisme van je dictatoriale dagdromen in alle vrijheid op kunt laten tekenen in een landelijke kwaliteitskrant. Zie je wel. Kwetsende uitspraken doen is een recht. Beledigd zijn is daarentegen een keuze. Kies maar, pseudo-slimmerik. Ajuu paraplu!