Geenstijl

De ene dag gooit PvdA-feestneus Hans Spekman een paar haatmails aan zijn adres online onder het mom 'En nu ben ik het ZAT dat mensen me nikkerhond noemen!' En terecht, zou iedereen moeten doen. Maar de volgende dag staat zijn coalitiegenoot & MinPres Rutte in een overtreffende trap van totale debiliteit om een BESCHAVINGSOFFENSIEF op internet te jammeren. Zorgvuldig vooraf afgesproken met journalist sokpop Marcel Bril (NOS) in een Voorgesprek met de Minister-President, want op diens zogenaamd terloopse vraag over de mails van Spekman, heeft Rutte een compleet betoog paraat. Lekker geloofwaardig, Mark. Sowieso. Tijdens het vorige kabinet mocht Geert Wilders alles en iedereen ongezien de tiefus ranten en als kers op de taart een online Polenmeldpunt beginnen zonder ook maar 1 veroordeling door de MinPres. Maar 1 coalitie later moeten de nieuwe makkers van de PvdA te vriend gehouden worden. Dus ruimt Rutte (zelf ooit fervent supporter van Holocaustontkenningen) een halve persco in om voor MEER FATSOEN!!1! te pleiten op internet als Kameraad Spekman de hatemails beu is. Hadden we aan kunnen zien komen bij een MinPres die volgens de Haagse wandelgangen zelf in de coulissen van de Kamer in een papieren zakje stond te hyperventileren nadat hij DOE ZELF NORMAAL!!1! terug had geschreeuwd naar coalitiegenoot gedoogpartner Wilders. De MinPres is dus een hypocriete zak hooi die net doet alsof schelden op internet is uitgevonden. Nee, het is natuurlijk veel fatsoenlijker om met een uitgestreken gezicht in de meest eloquente bewoordingen grotesque politieke leugens op te hangen in de Tweede Kamer, onder een vaandel van een kabinet dat burgers bespiedt, uitknijpt en met betutteling benadert. Dát is moraal, fatsoen en natuurlijk humor & ironie. Wel MinPres, zolang de democratie het VERDOMT om zelf openheid en respect te betrachten, kunt u de tiefus krijgen met uw appèl, dat aantoont dat u niets meer bent dan de nikkerhond bedrijfspoedel van de PvdA.

Het is weekend. Op de VrijMiBo is een kuikentje. Op de VrijMiBo is een kuikentje. En het kuiken piep. Op de grillplaat is een kuikentje. Op de grillplaat is een kuikentje. En het kuiken piep. En het kuiken piep. In de blender is een kuikentje. In de blender is een kuikentje. En het kuiken piep. En het kuiken piep. In de gaskamer is een kuikentje. In de gaskamer is een kuikentje. En het kuiken piep. En het kuiken piep. In de piranhavijver is een kuikentje. In de piranhavijver is een kuikentje. En het kuiken piep. En het kuiken piep. In de meatgrinder is een kuikentje. In de meatgrinder is een kuikentje. En het kuiken piep. En het kuiken piep. Onder onze autoband zit een kuikentje. Onder onze autoband zit een kuikentje. En het kuiken piep. En het kuiken piep. *gooit kuiken*. In het oog van Domien Verschuuren zit een kuikentje. In het oog van Domien Verschuuren zit een kuikentje. En het kuiken piep. En het kuiken piep. Prettig weekend. En be nice.

Graaien, dat is uitsluitend voorbehouden aan medewerkers van de NPO, zorgbestuurders, woningcorporatiebestuurders, (staats)bankiers, medisch specialisten, pensioenbobo's, alle voormalige politici, alle huidige politici en alle eurocraten. Bijna niemand dus. Gelukkig hebben we in Nederland de Autoriteit Financiële Markten. Zij houden naar eer en geweten toezicht op allerhande boefjes en overig rovend richeltuig van publieke zakken. Jammer genoeg is het eer en geweten van de toezichthouder (!) niet bepaald moeder Theresiaans te noemen. Sterker nog: René Maatman, ex-opperjurist van de AFM, graaide er rustig op los. Deze toezichthouder (!) liet zich tussen 2008 en 2012 voor 249.000 euro rond rijden. Daar werden ze bij RTLZ in 2010 al sacherijnig van, maar toen was het verweer van de AFM dat toezichthouder (!) Maatman inmiddels verhuisd was. Voor maar liefst 45k + 5k verhuisde hij van Hoensbroek naar Culemborg. Dat scheelt volgens G-Maps 300km qua autorijden naar Amsterdam, dus dan gaan die reiskosten omlaag. Toch? Think again. De chauffeurskosten gingen OMHOOG! Waarom staat er niet bij, dus aan u de taak om enigszins fantasierijk 'diamanten aarsdildo's', 'je moeder', & 'René Maatman' in een leuke formule te plempen. Gelukkig heeft Maatman een nieuwe baan bij een duur advocatenkantoor en is hij prof.dr. op de leerstoel 'Graaien en overige pauper-belazering' in Nijmegen. Ter meerdere eer en glorie van zijn nieuwe baan werd hij door een juristen-website geinterviewd in mei 2012. Epische lulz: 'Waar staat u over tien jaar? Ik hoop dat men over tien jaar zal zeggen dat ik in alle opzichten betrouwbaar ben.' Mission failed.

Altijd leuk, qua sociaaldemografische duiding van hoe de vlag erbij hangt in dit land: babynamen. Hoe hebben we ons gebroed genoemd in 2012? De top 25 laat weinig verrassingen zien. Fantasieloze correctnamen waar dagelijks bakfietsen vol van worden rondgekard naar creche en bewaarschool. Waar ze de Sophies en Daans moeten nummeren maargoed, grauwe middelmaat, daar kun je maar het beste snel aan wennen als je ouders zo creatief zijn als een pak pannenkoekmix. U staat guurrechts te popelen om verontwaardigd 'SCHANDE!' te briesen vanwege enorm veel Mohammeds, dus laten we die meteen maar doen: 200 stuks rond, tellen we alle alternatieve spellingen mee komen we op 630. Valt mee he? Bij de dames tellen we 60 Fatimaatjes en 1 Jihad. 2012 telde maar 1 Osamaatje. Nog too soon, kennelijk. Wat wel weer helemaal kan en leuk retro is: Adolf, 1 Godwinbabietje gaat de rest van z'n leven "Weet je wie ook zo heette?" horen. En drie kereltjes heten gewoon serieus Godwin, hun leed is echt niet te overzien. Categorie Mensen In Het Nieuws: er werden 13 aanstaande cokeprostitutiemeisjes geboren, Talitha riep kennelijk nog positieve associaties op bij sommigen. 25 Geertjes zagen het levenslicht. Eurofielen gingen 10 keer voor Guy, 257 bultrugaficionado's kozen voor Johannes en Maxima wist slechts bij 1 Oranjeklant een vernoeming los te weken. Kaakklemliefhebbers, ze bestaan, 16 arme schapen heten Kane en 37 werden Dinand genoemd. Zielig veel maar zelfs postuum klopt Guusje de obsitpatiezanger met 151 vernoemingen bij de meisjes. Anushree, Religion, Meez, Mexz, O’jairison, M'Keena, Maleah-J, Quishaydrion, Pietsje, Rembrant en Altan-Od worden kennelijk gehaat door hun ouders. Zelf schatgraven in andermans wansmaak? Meisjes hierrr, jongens daarrr, blingbabies op Glamora.ma. Parelduiken maarrr en uw vondsten graag in de comments.

Vandaag staat paragnost Robin M. voor de rechter omdat hij drie van zijn cliënten zou hebben verkracht. Hij zag de aangifte naar aanleiding van zijn seksuele bevrijdingssessies even totaal niet aankomen. Gevalletje 'hoe groter de pik, hoe kleiner de vooruitziende blik', zullen we maar zeggen. Wacht, we krijgen iets door. Iets met een 'D'. Kan dat, een 'D'? En dan een 'E'. 'DE', inderdaad. Grappig hoe geesten altijd spellen als ze een boodschap doorgeven. Net cheerleaders. Een 'L'! We hebben een 'L'! En tot slot een 'U'. Oh, niet tot slot, onze spirituele antenne pikt nog een 'L' op. Volgens mij willen de geesten 'DE LUL' tegen je zeggen, Robin. Omdat ongevraagd het verkrachte vrouwenquotum omhoog penetreert met al die karma tussen je benen. Uiteraard weten de paragnostenhunters van Grenswetenschap van gekkigheid niet meer waar ze het zoeken moeten qua grappen. Alsof je een puppie in een ballenbak los laat. Zij claimen overigens dat het zou gaan om Robin Memon, een spirituele Indiër 'met een westerse prijslijst'. Ah, dat is dus het medium wat door Metro is geraadpleegd om advies te geven over het wel of niet aanschaffen van het huis van Robert Mikelsons. "Als ik aan het huis denk, voel ik donkere energieën. Het is een trieste plek. De personen die daar gaan wonen, zullen veel nare dingen beleven", aldus Robin in betere tijden. Benieuwd wat Robin momenteel aan energie voelt in zijn cel. Want Robin was even vergeten dat je uiteraard jarenlang het vertrouwen van mensen mag verkrachten met je spirituele hoax, maar dat vrouwen echt verkrachten nog steeds verboden is. En dan mag u nu met zijn allen de toekomst van Robin voorspellen, stelletje mediums. Update: Dat zag Robin Memon ff niet aankomen. Vier jaar cel geëist.

Voorspelling: overal op het Nederlandse internet breken massale volksfeesten uit in 3, 2, 1... Een spike in kattenfoto's op Pinterest zal recht evenredig met een daling in jankerige grieptweets zichtbaar worden in Google Trends. Iedereen gaat babyfoto's liken op Facebook en het nog menen ook. Heel Twitter #FF't z'n grootste fittievijand. Er wordt gedanst in de lobby van het Habbo hotel. Hyves zal een dag zónder ledenverlies meemaken. En iedereen durft weer nieuwe sites te ontdekken zonder popupvrees. Maar waarom dan GeenStijl, WAAROM DAN!? Nou. Gaan we vertellen. Omdat de grootste internetfrustratie sinds de ontdekking van het internet, de cookiewet, is KAPOTGESLOOPT. Nee niet de wet zelf natuurlijk. Maar wel de uitvoering er van. Omdat internet always finds a way. Omdat fuck you, analoge ambtenaren met de tech savvyness van een faxmachine. GeenStijl presenteert: EEN VOLAUTOMATISCHE COOKIEMELDINGSKILLER! Het voorzetje was van Brusselmans. De finetuning kreeg hulp van JorisWorks om wat privacy-kwetsbaarheden op te lossen (zie doorgehaalde tekst hierzo). En nu ligt het eindproduct in de schappen van uw lokale plugin-dealer. Voor graties! Hoe werkt het? Keisimpel! Vind 'm HIER VOOR CHROME & DAAR VOOR FIREFOX. En Internet Explorer dan? Nope. Da's een browser voor ambtenaren en overig overheidspersoneel en die moeten zich gewoon aan de wet houden omdat er anders NIEMAND overblijft om de digiwetgevende geloofwaardigheid van de overheid overeind te houden hoaxen terwijl de rest van .nl weer gewoon op volgas over het web raast. SO LONG, SUCKERS! Blij? Bedank de maker!

De crisis, daar heeft u al een tijdje niets meer over gehoord. Komt doordat de meest pessimistische azijnzeikers inmiddels collectief aan een depressie danwel epische burn-out zijn begonnen. Iedere dag het einde van de wereld en de dood van de economie voorspellen: het is een psychisch veeleisende business. Maar niet alleen zij, gans Nederland is aan de happy-pills, grote bakken chocolade-ijs en een overmatige hoeveelheid Love Actually begonnen. We gaan er namelijk aan onderdoor, allemaal. Iedereen is bang om zijn baan te verliezen en baanonzekerheid leidt tot acute vertroebeling van de gemoedsrust. Slapen kunt u niet meer zonder Comedy Central, koffie neemt u slechts nog met drie suikerklontjes en daglicht kunt u niet meer verdragen. Steeds meer huisartsen in Nederland krijgen depressief werkvolk over de doktersvloer, dat aantal is in 2011 ten opzichte van 2010 met 8% gestegen. Het gaat dan vooral om mannen (m/v) die niet zeker zijn over hun baan en/of wiens huis onder water staat. De vrolijkheid van Nederland daalt parallel aan de daling van de huizenprijs, zo blijkt. Wat gaan we hier tegen doen, GeenStijl? Helemaal niets. Combineer jarenlange vertrutting en betutteling met een klein beetje crisis en dit is dus wat we krijgen: een depressief wijfend zeikland. Advies aan de huisartsen: gewoon zonder pardon alsook linea reacta de straat op schoppen die mode-jankers. Hup, aan het werk, maakt niet uit wat je doet. Dit zijn geen mensen met een aanleg voor depressie, dit zijn verlopen babyboomers die alleen even hoeven te wennen aan het idee dat de crisis dat gigantische gouden landingskussen onder hun kont weggerecessied heeft. Stop het huilen, begin bij jezelf!

Het is de laatste dag van een ietwat gezapige week. Tijd voor een beetje melige vrijdagmiddaglulz. Hoe anders dan met een ouderwetsche FeauteauF*ck Vrijdag. Met alternatieve opdracht voor de fotobewerkings-technisch gehandicapten: bedenk een onderschrift. Zoals: "Graaibankier Gerrit Zalm van ABN Amro en fopminister Ivo Opstelten van Cookiemeldingen & Wietpassen bulderlachen om de suggestie dat een nieuwe techniek, de Live View, eindelijk de financiële misdaad zal doen verdwijnen." Uw tekstuele meligheid kan in de panelen hieronder. Voor de grafisch creatieven: hier het basismateriaal, uploaden daar in Dumpert. Update: Zo, dat gaat hard. Tag: bulderlach.

Gelukkig hebben we GroenLinks nog! Voor elke hap die u vandaag in uw mond steekt wordt er ergens ter wereld een hap zomaar op de vuilnisbelt gespuugd. Vet zonde en niet lief voor de kindjes in Afrika. En oja, slecht voor het milieu maar dat boeit dus niemand. Behalve GroenLinks. Die gaan het kabinet vragen om voedselproductie efficiënter te maken want de verspilling speelt zich niet af aan het aanrecht maar in de industrie houdbaarheidsdata van de verpakking af te halen. Want hee, verrot eten is ook eten. En die domme faalconsument flikkert alles waarvan de t.h.t. bereikt is rücksichtslos de vuilnisbak in. Dus als we de t.h.t. info schrappen gaan de mensen weer snuffelen aan de melk en wordt de filet Américain behoedzaam voorgeproefd, is de gedachte. Zucht. Dus we krijgen een verdubbeling van het aantal ziekmeldingen wegens projectielbraken en slingerschijten. Ook hebben consumenten dan geen poot meer om op te staan als ze bij een fabrikant willen klagen over te snel bedorven waren, de t.h.t. datum is namelijk ook een garantie voor de koper. Gelukkig maar dat GroenLinks niet helemaal weggevaagd is bij de #TK2012, dit soort wereldvreemd falen is stiekem best vermakelijk. Nog grappiger is waar kamerlid Van Tongeren gaat klagen. Bij Sharon Dijksma! Mwahaha. Als er toch één politica is die zich weinig voorstelling kan maken van eten weggooien dan is het de Kliko van het Binnenhof wel. Waar de inhoud van de koelkast nooit de t.h.t. datum haalt. Ze heeft net bij de koffie al een griffier verorberd, waarschijnlijk. Tip, Liesbeth: als je met haar over eten wil praten, trek spatvrije kleding aan en ga in zo'n kooi die duikers gebruiken om haaien te filmen. Zijn wij alvast een overdadige VrijMiBittergarnituur bestellen.

Nee. Echt niet aan zien komen. Dit komt als een grotere verrassing dan die keer dat er scheermesjes in een Big Mac zaten verstopt. Wat blijkt? De Ov-chipkaart maakt het Ov duurder dan je vriendin tijdens koopavond. In sommige gevallen is de prijsverhoging honderd procent. Wachtwat? Ja, honderd procent. Het vroegere sterabonnement is afgeschaft en daar zijn regionale zone-abonnementen voor in de plaats gekomen, die met name in combinatie met een NS-trajectkaart kunnen zorgen voor gigantische prijsverhogingen. Gefeliciteerd als u de laatste zin totaal niet begrijpt. Dan heeft u waarschijnlijk een auto. En hoeft u niet dagelijks in de Lidl Limo plaats te nemen, ook wel bekend als bus of tram. Weet u wat het mooiste aan dit verhaal is? Ov-bedrijven hadden afgesproken dat ze met de invoering van de Ov-chipkaart het eerste jaar geen prijsverhogingen zouden doorvoeren. Daar hebben ze zich aan gehouden. Dus knallen ze de prijzen pas nu, in het tweede jaar, richting epische hoogtes. Dat de Ov-faalkaart de reizigers zou naaien, dat wisten we al vanaf het moment dat gristen-tuthola Tineke Huizinga verantwoordelijk werd gemaakt voor de invoering. Maar nu het daadwerkelijk zover is en de Ov-chipkaart, die niemand wilde, zonder condoom onze privacy en onze portemonnee penetreert voelen we ons toch vies. De Ov-chipkaart is een verkrachter en wij zijn allemaal twee vrouwen per dag in Amsterdam.