Geenstijl

We doen het niet vaak, maar we zijn eens gaan nadenken. Viel best mee, deed geen pijn. Kwam naar aanleiding van dit kaartje over alle Europese separatisten. Want hey, daar zitten de Friezen tussen. Geinig. Waarom is Friesland eigenlijk nog niet een onafhankelijk land? Daar worden we immers allemaal beter van. Friesland is toch een beetje de Ron als we Nederland vergelijken met de familie Boszhard. Qua overbodig aanhangsel. Aangezien het toch een soort gedoogconstructie is, dat hele Friesland, lijkt ons 2013 een uitstekend jaar om op alle fronten afscheid te nemen van Friesland. Sociaal. Economisch. Bestuurlijk. Sportief. Gewoon op alle fronten. Dat we Friesland bij de grote reorganisatie wegbezuinigen. En dan zeggen we gewoon tegen de Friezen dat we ze 'onafhankelijk' hebben gemaakt. Ha. Niet voor hunnie, maar voor ons plezier. Want Friesland, daar heb je dus helemaal niks aan. Bewijs!

De afgelopen dagen vond Eurosonic Noorderslag weer plaats in Groningen. Traditiegetrouw de bepaler van wie er heet is in Nederland Muziekland het komende jaar. Wij zeggen, middelvingers voor Eurosonic Noorderslag. Niks meer dan een netwerkborrel met goede muziek. Voor een echt, eerlijk rijtje van heersende muziek uit Nederlandse studio's moet u gewoon bij ons zijn. Dwars door alle genres heen zetten wij even uiteen wie u op muziekgebied dit jaar in de gaten moet houden. Wie er vanuit de Lage Landen voor wereldheerschappij gaat. Bekende en minder bekende namen, maar dit zijn aan het eind van 2013 de muzikale grootheden van Nederland. Je mag het er mee oneens zijn, maar we hebben toch gelijk. Dus je zet alleen jezelf maar voor lul.

Schrijnende berichten uit de rauwe realiteit van de elite. Als u moest huilen om het ezelfilmpje kunt u dit topic beter overslaan want dit is een roundhouse kick op uw rechtvaardigheidsgevoel en een suckerpunch op uw traanbuizen. Lelieblanke elitekleuters worden namelijk genadeloos het ravijn van de zwarte scholen in getrapt door het onmenselijk harde lotingsbeleid van basisscholen in Amsterdam Zuid en Gordel. Door een overschot aan yuppenkindjes kunnen honderden Danen en Emmae niet naar de kleinschalige buurtschool met jenaplan-onderwijs. Op grote schaal 'nee' zeggen tegen assertieve dikvoormekaarmensen en hun lifestyleprojectjes kinderen, ja dat komt even hard binnen. Zeg niet dat we u niet gewaarschuwd hebben. Een reactie van de getroffen ouders uit het rampgebied: "Snart en Bickel hebben een veilig pedagogisch klimaat nodig. Waar ze optimaal leren maar ook kennismaken met een breed palet aan kindjes. Bovendien vinden wij het heel belangrijk dat de school op loopafstand is. De uitloting is een ramp voor ons en wij zijn niet van zins het hierbij te laten zitten. Bovendien hebben wij bewust gekozen voor een Montessorischool en er zijn geen andere in deze wijk." Halen we dat door de PolicorFreekVertaal-o-Tron: "Snart en Bickel moeten op een hippe school. De citoscores van zwarte scholen zijn kut en we willen dat ze met 1 gezellig doch geadopteerd excuusnegertje in de klas komen maar beslist niet met Marokkanen. En een school om de hoek graag want halen en brengen kost tijd die we niet hebben. Bovendien is het rond scholen een ramp om te parkeren met de 4x4. Wij accepteren nooit nee van niemand want wij zijn opgevoed door babyboomouders en dus gaan we er automagies vanuit dat we overal recht op hebben. Dat van bewuste keuze voor montessori is een lulsmoes om onze zin door te drijven, wie komt er in godsnaam op het onzalige idee om vierjarigen zelf hun werkjes te laten kiezen?" Oililykleuters, het zijn de Syrische ezeltjes van deze maatschappij.

De wapenwedloop ligt vol-ko-men op zijn gat. Nucleaire proliferatie heeft alle spanning uit het spel gehaald. Yanks en Ruski's zitten gezamenlijk in één space station. Wat spionagesatellietjes en een paar drones, lui en gemakkelijk te bedienen voor de joystickgeneratie, da's alles wat er over is. Ondanks een petitie op WhiteHouse.gov om in 2016 aan de bouw van een Death Star te beginnen: dat zwaarbewapende en megadreigende ruimtestation komt er niet. Als we Alderaan ooit van dichtbij gaan ontdekken tussen die miljarden bewoonbare planeten, is het dus niet de bedoeling om 'm op te blazen. Mag niet van Obama. Te duur dit, te onverantwoordelijk dat. Dus to boldly go where no man.. oh nee wacht, verkeerde film giant leaps for mankind in galaxies far, far away kunnen we voorlopig vergeten. Saaaaai. Maar het antwoord van de Chef Science & Space in het Witte Huis op de petitie is dan wel weer epic. OK, de VS willen geen planeten uit het heelal blaffen met wapentuig van 850 quadriljoen dollar. Maar Amerika is nog niet klaar met dromen & dingen ontdekken. Het land dat een pop culture reference van zichzelf geworden is (NASA's commerciële ruimtetransport-divisie heet C3PO), bouwt geen Death Star. Maar toch: de Force is strong in het Witte Huis.

Kijk, een plofkip is gewoon een hele efficiënte kip. Binnen vijf dagen van kuiken naar volwaardig vriezerproduct. Of zoiets. Hoeft niet lang onderhouden te worden, scheelt weer voer, grond en grondstoffen. Is dus beter voor het milieu. Concludeert dus ook Aalt Dijkhuizen, de topman van de Universiteit van Wageningen, die er verder geheel geen belang bij heeft om de Nederlandse landbouw te promoten. Dus doen wij het wel. De Nederlandse landbouw heerst. Al sinds de tijd van de moedernegotie toen we onze landbouw konden gaan specialiseren richting luxeproducten. Vandaar melkkoeien, bijvoorbeeld. En tegenwoordig is de Nederlandse landbouw één van de beste, gezondste en schoonste landbouwindustrieën ter wereld. Van de koeien op het platteland tot de groente & fruit in de hypermoderne glazen kassen (Westland 4 life, bitches!). Voor 99% van de wereld is de Nederlandse landbouw een soort Utopia van akkerbouw en veeteelt. Echter, die nieuwerwetse biologische zweeflandbouw met troetelkippen en knuffelvarkens is verneukeratief. Duurder, helemaal niet bewezen gezonder qua voedingsstoffen en bovendien slechter voor het milieu qua grond en grondstoffenverbruik. Aldus Dijkhuizen. Die dus de actie van Wakker Dier maar raar en tegendraads vindt. Voor ons als consument geldt echter maar één adagium: doodvermoordt u liever een kip die jarenlang in het paradijs leefde of verlost u liever een plofkip uit haar lijden? Daarom: fuck Wakker Dier & eet plofkip. Is niet zielig, is een kip. Doe het, voor een beter milieu.

Sombere tijden voor de publieke omroep. In 2015 moet er 200 miljoen ingeleverd worden. Daar blijft het niet bij. Vanaf 2015 gaat het budget met 50 miljoen omlaag en in 2017 nog eens 100 miljoen. Crisis dus. Dat wordt ontslag en demotie, want ook dat taboe wordt nu in rap tempo geslecht. Hoewel niet voor iedereen, want bij de gedetailleerde lijst met functies bij de (semi) overheid die méér dan de 'Balkenende-norm' verdienen, staan ook wat grootverdieners uit de omroepwereld. En de rampspoed houdt niet op, want ook het Pensioenfonds voor de Media (PNO media) gaat in februari 2013 wat vervelende brieven versturen. Gelukkig worden de drie VARA-coryfeeën die op de grootverdienerslijst staan, daar niet door getroffen. Zij zitten blijkbaar niet in het pensioenfonds. Want als je het slim speelt in omroepland, dan ben je lekker met je eigen BV in dienst.

Dat zogenaamde sluipen, dat doen inbrekers dus echt. Okee, de beeldvertraging maakt het allemaal net ff wat filmischer dan het in werkelijkheid verging, maar de gluiperigheid druipt daarom wel duidelijk van het scherm. Script: twee insluipers bewogen zich omzichtig over de oprit van een woning aan het Carelsveld in Leek (GR), om zich toegang te verschaffen tot een privéwoning. De opnames zijn in 1 take gemaakt op woensdagmorgen 9 januari jongstleden. Herkent u één van de hoofdrolspelers? Voor de gouden tip ligt 500 euro klaar, volgens het bijschrift op YouTube. En dat komt prima uit, zo na de feestdagen!

Dames van Nederland! Weest op uw hoede. Pas op voor loslopende Killer Attack Honden des Doods. Deze vervaarlijke vechtmachines op vier poten komen uw malse sorry aars verslinden. Wilt u niet eindigen als bonzo om nom nom? Beter zoekt u dan een goed heenkomen. Geen schuilkelder in de buurt? Neem dan de dichtstbijzijnde bestelauto en vraag om hulp. Instructievideo!

De ene dag gooit PvdA-feestneus Hans Spekman een paar haatmails aan zijn adres online onder het mom 'En nu ben ik het ZAT dat mensen me nikkerhond noemen!' En terecht, zou iedereen moeten doen. Maar de volgende dag staat zijn coalitiegenoot & MinPres Rutte in een overtreffende trap van totale debiliteit om een BESCHAVINGSOFFENSIEF op internet te jammeren. Zorgvuldig vooraf afgesproken met journalist sokpop Marcel Bril (NOS) in een Voorgesprek met de Minister-President, want op diens zogenaamd terloopse vraag over de mails van Spekman, heeft Rutte een compleet betoog paraat. Lekker geloofwaardig, Mark. Sowieso. Tijdens het vorige kabinet mocht Geert Wilders alles en iedereen ongezien de tiefus ranten en als kers op de taart een online Polenmeldpunt beginnen zonder ook maar 1 veroordeling door de MinPres. Maar 1 coalitie later moeten de nieuwe makkers van de PvdA te vriend gehouden worden. Dus ruimt Rutte (zelf ooit fervent supporter van Holocaustontkenningen) een halve persco in om voor MEER FATSOEN!!1! te pleiten op internet als Kameraad Spekman de hatemails beu is. Hadden we aan kunnen zien komen bij een MinPres die volgens de Haagse wandelgangen zelf in de coulissen van de Kamer in een papieren zakje stond te hyperventileren nadat hij DOE ZELF NORMAAL!!1! terug had geschreeuwd naar coalitiegenoot gedoogpartner Wilders. De MinPres is dus een hypocriete zak hooi die net doet alsof schelden op internet is uitgevonden. Nee, het is natuurlijk veel fatsoenlijker om met een uitgestreken gezicht in de meest eloquente bewoordingen grotesque politieke leugens op te hangen in de Tweede Kamer, onder een vaandel van een kabinet dat burgers bespiedt, uitknijpt en met betutteling benadert. Dát is moraal, fatsoen en natuurlijk humor & ironie. Wel MinPres, zolang de democratie het VERDOMT om zelf openheid en respect te betrachten, kunt u de tiefus krijgen met uw appèl, dat aantoont dat u niets meer bent dan de nikkerhond bedrijfspoedel van de PvdA.

Het is weekend. Op de VrijMiBo is een kuikentje. Op de VrijMiBo is een kuikentje. En het kuiken piep. Op de grillplaat is een kuikentje. Op de grillplaat is een kuikentje. En het kuiken piep. En het kuiken piep. In de blender is een kuikentje. In de blender is een kuikentje. En het kuiken piep. En het kuiken piep. In de gaskamer is een kuikentje. In de gaskamer is een kuikentje. En het kuiken piep. En het kuiken piep. In de piranhavijver is een kuikentje. In de piranhavijver is een kuikentje. En het kuiken piep. En het kuiken piep. In de meatgrinder is een kuikentje. In de meatgrinder is een kuikentje. En het kuiken piep. En het kuiken piep. Onder onze autoband zit een kuikentje. Onder onze autoband zit een kuikentje. En het kuiken piep. En het kuiken piep. *gooit kuiken*. In het oog van Domien Verschuuren zit een kuikentje. In het oog van Domien Verschuuren zit een kuikentje. En het kuiken piep. En het kuiken piep. Prettig weekend. En be nice.