Geenstijl

We doen het niet vaak, maar we zijn eens gaan nadenken. Viel best mee, deed geen pijn. Kwam naar aanleiding van dit kaartje over alle Europese separatisten. Want hey, daar zitten de Friezen tussen. Geinig. Waarom is Friesland eigenlijk nog niet een onafhankelijk land? Daar worden we immers allemaal beter van. Friesland is toch een beetje de Ron als we Nederland vergelijken met de familie Boszhard. Qua overbodig aanhangsel. Aangezien het toch een soort gedoogconstructie is, dat hele Friesland, lijkt ons 2013 een uitstekend jaar om op alle fronten afscheid te nemen van Friesland. Sociaal. Economisch. Bestuurlijk. Sportief. Gewoon op alle fronten. Dat we Friesland bij de grote reorganisatie wegbezuinigen. En dan zeggen we gewoon tegen de Friezen dat we ze 'onafhankelijk' hebben gemaakt. Ha. Niet voor hunnie, maar voor ons plezier. Want Friesland, daar heb je dus helemaal niks aan. Bewijs!

Frysk Laten we beginnen bij de taal. Het is geen Nederlands. Het is geen Deens. Het is geen Zweeds. Het is eigenlijk gewoon net niks. Maar wel over doordrukken alsof we het serieus moeten nemen. Op plaatsnaamborden. In scholen. In openbare gebouwen. Bij het aankondigen van de Elfstedentocht, waarover later meer. Hetgeen Friesland toch wel tot het onaangepaste hoofddoekvrouwtje van Nederland maakt. Weigeren te integreren. De taal niet spreken. Vastklampen aan de eigen achterlijke cultuur. En zodra een Fries naar het beschaafde deel van Nederland verhuist (nee, Drenthe telt niet) volgen uiteraard niet veel later de blonde importbruidjes die nauwelijks een woord Nederlands praten. Kortom, een goede reden om het beestje bij de naam te noemen en van Friesland gewoon officieel buitenland te maken. Gras We gaan het niet missen. Friesland, bedoelen we. Friesland laat zich namelijk heel makkelijk samenvatten: gras. En gras is toch wel de meest nutteloze plant ter wereld. Gras gebruiken we maar voor drie doeleinden in dit land: als toilet voor koeien, als afwerkplek om grensrechters doodgeschopt te laten worden door debielen en om de enorm saaie leegte van Friesland mee op te vullen bij gebrek aan inspiratie. Aan die eerste twee doen we niet zoveel, maar van die laatste kunnen we dus afkomen door Friesland te Raf&Silvieën. Terroristen Nee, niet de Fryske Nasjonale Partij en ook niet de faaljeppers van FrijeFryskeGrun. Maar over mensen als #TVOH Johannes. En Jan Jaap van der Wal. Plus Syb van der Ploeg. Die lui van de Kameleon. Beetje proberen onze onschuldige jeugd te indoctrineren met het Friese gedachtegoed. Oprotten met die debiele grascultuur! Elfstedenfaal Moet je voorstellen dat iedereen elk jaar hoopvol uitleeft naar carnaval en dan steeds vlak voor dat het feest losbarst van de Brabanders te horen krijgt dat carnaval niet door gaat. Van de Brabanders, ja. Want in Limburg vieren ze carnaval niet zoals het hoort. Maar goed, dat doen de Friezen dus vrijwel elk jaar met de Elfstedentocht. Het land teasen maar nooit het tepelshot geven. Als u begrijpt wat wij bedoelen. Al zestien jaar op rij. Sterker nog, in meer dan een eeuw tijd zijn er slechts vijftien Elfstedentochten geweest. Friezen kunnen geen feesten & partijen organiseren, klaar. NB In 104 jaar tijd zijn er 15 tochten geweest. Dus in slechts 1 op de 7 jaar. In de tijd dat Hitler aan de macht was in Duitsland (1933-1945) waren er 4 tochten. Dat komt neer een tocht in 1 op de 3 jaar. Waaruit wij concluderen dat nazi's een positieve uitwerking hebben op de Elfstedentocht. MOETEN WE NOG MEER ARGUMENTEN AANLEVEREN OF IS HET WEL GOED ZO? Dronken Friezen Friezen zijn het meest gastvrije volk op aarde. Maar dan echt. De vriendelijkheid zelve, versterkt door hun nuchtere blik op de wereld. En daar zit hem nu net de crux. In het woordje 'nuchter'. Want giet een Fries vol met drank en er valt geen land mee mee te bezeilen. Zoals het Groningse gezegde luidt: meng een Fries aan met goede alcohol en het is definitief uit met de lol. Drachten Elke regio die zich associeert met Drachten dienen we per direct tegen de muur aan te zetten. We schreven er al eerder over: 'Het bastaardkind van een ongewenste zwangerschap nadat Friesland door een elftal gemuteerde Tolkiaanse bergtrollen is verkracht. Het heet alleen maar Drachten omdat Friezen niet wisten hoe je 'Gedrocht' precies schreef.' Waarop Drachten reageerde met die compleet mislukte peopfilmpje. Drachten is wat je krijgt als je tien manisch-depressieve chimpansees een stad laat ontwerpen. En het vervolgens vult met alle Friezen die zijn weggepest uit dorpen en steden die er wel toe doen. Voorbeeldje. Ze hebben een vliegveld in Drachten. Een vliegveld. Hoe stoer is dat? Weet u wat ze er in Drachten mee doen? Eens per jaar een vliegerfestival organiseren. Er zitten niet genoeg a's in het alfabet om aan te geven hoe gaaaaay dat is. Designdebielen Dit is niet hoe je hartjes tekent, stelletje knuppels. Economisch nutteloos Belangrijkste punt voor het laatst bewaard. Friesland, we verdienen er niks aan. Bungelen met alle economische variabelen onderaan op de ranglijst. We verdienen minder aan Friesland dan een pooier verdient aan een zwaarbehaarde hoer met een clitoris van scheermesjes. Als Groningen haar jaarcijfers vergelijkt met Friesland en in een stuiplach schiet, weet je dat je het als provincie echt belachelijk slecht doet. Kortom, zolang we Friesland binnen onze staatsgrenzen houden, is het toch een beetje het Griekenland van Nederland. Daarom: Friesland afstoten. En alleen nog maar aanspreken met Fiascoland. It giet oan.