Geenstijl

OK die kop is een beetje dik aangezet maar dat is de lawaaipropaganda van Henk Krol over armoede onder ouderen ook. Al begint het er op te lijken dat de theatrale verongelijktheid van de voorman van 50PLUS vooral voor de bühne is, alleen bedoeld om te verhullen dat de coulissen van zijn seniorenverbond voor onderbuikouderen net zo wankel staan als die van de LPF destijds. Jawel, daar zijn de gevreesde drie letters die alleen nog genoemd worden als ze gevolgd kunnen worden door '-achtige toestanden'. De meest dodelijke politieke vergelijking sinds 'weet je wie ook lid was van een socialistische partij?' En nu kleeft de vergelijking aan 50PLUS, want de partij voor mensen uit de generatie die het beste voor zichzelf gezorgd heeft van alle generaties in de geschiedenis van de mensheid en alle levensvormen die daar aan vooraf gingen, blijkt een bureaucratisch corrupte, dubieus subsidie weglekkende, vriendendienstjes benuttende en onderlinge haat en nijd bedrijvende totaalchaos waar de Grachtengordel het schaamrood nog van op de kaken zou krijgen. Het AD publiceert vandaag een lijstje waar alleen een onthulling over pistolen in de fractiekamer op ontbreekt. Krol heeft nevenfuncties verzwegen, voor de Tweede Kamer en voor zijn eigen partij. Eigen bedrijven van Krol doen zaken (onder de marktprijs) met en voor de partij. 50PLUS heeft spookbestuursleden. De administratie is een zootje. En de mooiste: het Wetenschappelijk Instituut van 50PLUS spendeerde 130.000 euro van haar middelen (uit subsidie) aan Maurice de Hond, die er twee jaar lang marktonderzoek voor deed. Samenvatting: gay Nederland is blij dat ze van Krol af zijn. Mag u nu speculeren over hoe 50PLUS aan 12 zetels in de peilingen komt, en over hoe een partij met de suggestie van zo'n potentie zwevende kiezers over de streep kan trekken om óók op die partij te stemmen.

Mij verbaast het allang niet meer, maar de emoties in het SNS-debat in de Tweede Kamer met minfin Dijsselbloem over de nationalisatie liepen pas hoog op toen de beloning van nieuwe topman Van Olphen en de bonussen van ex-topman Van Keulen besproken werden. Dat de Staat en dus de belastingbetaler waarschijnlijk 2 miljard teveel hebben betaald voor SNS reaal, dat het depositogarantiesysteem niet in werking kon treden omdat de banken een afboeking van 5 miljard niet zouden kunnen dragen (als het echt zo is, dan zou ik snel een moestuin kopen), dat de 'senior' obligaties de dans ontspringen (de Minister koos voor de de gemakkelijkste slachtoffers, nl. de achtergestelde obligatie- en aandelenhouders), dat alles werd voor kennisgeving aangenomen (m.u.v. van de PVV, Tony van Dijck bleef zijn principes trouw). Maar het volgens de PVDA-woordvoerder Nijboer "bizar" hoge salaris van 550.000 euro en die vermaledijde bonussen, daar hebben ze in Den Haag allemaal een mening over en het scoort lekker op televisie. Ik moet zeggen, chapeau voor de MinFin dat hij niet meeging in het volksoproer, aangewakkerd door een journalist die op rijkskosten reisprogramma's maakt.

Kudt. Met peren. Dramatisch. Verschrikkelijk. Dat is het nieuwe BNN programma 'Beauty and the Beat', volgens DJ Adriaan 'Sinister Souls'. Kijk maar, een episch heldenbetoog met een miljoenmiljard instemmende reacties op het Facebook. Het gaat alleen maar om de beauty, en helegaar niet om de beat. En dat terwijl discjockey een nobel beroep is van loeihard werkende mensen. Vrouwen hoeven niks te kunnen, maar als ze beweren dat ze wat kunnen, moeten ze wel laten zien dat ze wat kunnen, en dat kunnen ze niet. Aldus BNN. Verdomme. Stelletje stigmatiserende vrouwenhaters. Wij houden helemaal niet van televisie waar het draait om domme lekkere wijfe.., pardon, dames. Gelukkig hebben we Tom Staal om de andere kant van het verhaal vast te leggen. Eén groot feest, en dansen op dubstep. FILMPJE!

Stel vicepremier Lodewijk Asscher een vraag en je leert hoe een mond vol champignons tanden er uit ziet. Asscher moest na afloop van de ministerraad weer invallen voor de MinPres, die knollen voor citroenen aan het verkopen was in Brussel. Maar waar Rutte de nét een beetje bedaarde discussie over het salaris van SNS-interimmer Van Olphen vorige week wegwuifde als 'idioot', besloot wethouder Asscher dat het eigenlijk 'helemaal geen rare discussie' is. Dus toen journo Roelf Jan Duin hem daar subtiel aan herinnerde, viel de kroonprins van de PvdA even lelijk door de mand. Gelukkig is de coalitie PVVDA wel een goed geöliede spinmachine...
Update: Omtzigt (CDA) on a roll. En wat hebben wij gewonnen, Pierre...

Nederland bedankt! U reageerde massaal op dit topic waarin GeenStijl samen met onze vrienden van CARMERA.EU dashcammetjes ter waarde van 140 pietermannen uitdeelde. Vetcoole videodingessen waarmee u, als keurige weggebruiker, haarfijn het asomobilistische huftergedrag van andere asfaltbekspugers kunt registreren. Dashcams zorgen voor fijne filmpjes voor op Dumpert, en zijn extrahandig bij dispuutjes in het verkeer. Duizenden reacties floepten onze inbox binnen. Echt, wtf? Duizenden. Hebben jullie geen geld meer ofso? Ah, wel. Jullie zijn gewoon Nederlanders, allemaal. Enfin, die duizenden mails gaan we echt niet allemaal lezen. We hebben wel wat beters te doen in de stijlloze cubicles. Daarom hebben we onze huisnotaris opdracht gegeven er vijf uit te vissen met het woord "Prius" in de antwoordmail. Lekker makkelijk weer GeenStijl. Jups. Graag gedaan! Rij voorzichtig. Of niet...

Het is weekend. Wij missen Jimi Hendrix nog elke dag. Vol nostalgie mijmeren we over Jim Morrison. In elke regenbui horen we Kurt Cobain terug. De popradio is niet hetzelfde zonder Amy Whinehouse. We kunnen geen straat zien zonder aan Tupac Shakur te denken. We hangen nog dagelijks op de straathoek in onze hood als eerbetoon aan Ol' Dirty Bastard. Elvis. Godverdomme Elvis. Wat moeten we nou zonder jou? En jij, Bob Marley, jij brullende leeuw, een spoor van Muses die zelfmoord pleegde na jouw dood. Als we terug konden in de tijd, hadden we Buddy Holly verzocht niet in het vliegtuig te stappen. Maar 'als' bestaat niet. Ramses Shaffy, Jacques Romain Georges Brel, er is een holle leegte in de muziek die druipt van melancholie omdat jullie er niet meer zijn. Louis Armstrong, Miles Davis, Dizzy Gillespie, wat stelt een trompet nog voor nu er geen meester meer is om hem te bespelen? We voelen je, Duke Ellington, maar we horen je niet meer. Iedereen die ons verdriet voor het vergaan van deze muzikale grootheden perfect zou kunnen verwoorden in muziek is vergaan. Maar gelukkig komt Jan Smit met een nieuwe single. Prettig weekend. En be nice.

Kijk. Sommige moslims snappen dingen. Je ziek melden omdat je anders verplicht mee moet doen met de vrolijkheidsterreur die men onder de rivieren 'carnaval' noemt: simpelweg briljant. Als een normaal mens toch ergens een schurfthekel aan heeft is het wel verplicht vrolijk zijn en lekker leuk meedoen. Als dat op wat voor manier dan ook te omzeilen is dan is alles toegestaan. Dus nou niet moeilijk gaan zitten jammeren om de overwegingen van Khalid Ramdani, voorzitter van het Marokkaans Platform in Roermond. Die zegt tegen het ANP: 'ophoepelen met dat paupercarnaval. Is haram. Mag niet van de islam, dus wij melden onze kindertjes gewoon lekker ziek'. Nog nooit waren we het meer eens met Khalid Ramdani. Iemand die zijn kroost tenminste eens goed in bescherming neemt tegen het heidense carnaval, allang losgerukt van z'n oorspronkelijke vrome betekenis. Flauw van de lallende laven van de PVV dat ze meteen weer (van uw geld) vragen stellen. Carnaval onderdeel van de Nederlandse joods-christelijke en humanistische traditie? Hou toch op. Carnaval is een vuig zuip- en neukfeest. Hartstikke prima, maar we gaan onze kleuters toch zeker niet leren zuipen en batsen onder het mom van onderwijs? Precies. Moslims ALAAAAAF!

Gigantische barricadeblunder vandaag bij de Grand Wizards onder de eurocritici. De guerrillaservers van de petitie voor een EU-referendum bleken niet bestand tegen het conventionele clickbombardement van boze EU-haters. Lenin lachen. Mao lachen. Fidel Castro lachen. En de communisten van de EUSSR natuurlijk het hardst lachen. Van Rompuy haikude heel z'n luier vol van de schaterlach. Moest weer een paar miljard aan eurobiljetten uit de Nederlandse schatkist jatten om zijn tranen van het lachen te deppen. Sta je helemaal in de startblokken om de revolutie tegen de eurofilie te starten, faalt je server. Genant. Vol bombarie brullen dat je Brussel gaat innemen en dat dan op het moment supreme je mooie tank afslaat. Sta je behoorlijk voor penis. Voortaan eerst even bij de veteranen vragen hoe ze dat deden, een revolutie ontketenen. O ja, dat dus. En we zwaaien met zijn allen naar het momentum, dahaag, dahaag, dah.. oh daar zijn ze weer. Update: De begroting is rond, juicht Van Rompuy. Live updates @ VK.

Speciaal gedrukt voor mensen die thuis nog met een T65 via een 14k4 op het internet inbellen, hun kleding door een wringer trekken tijdens het wassen en/of een abonnement op een papieren krant hebben: een tweeluikje speciale kroningspostzegels. Omdat het koningshuis onlosmakelijk verbonden is met het smaakje dat je in je mond krijgt als je een lid van de monarchie van achteren likt om op een envelop te kunnen plakken. Officiële reactie uit de GS Postkamer, ons toegekomen per verzegelde envelop: "De Huisfilatelisten van Oranje, de Koninlijke Joh. Enschede, weten met dit adellijke ontwerp precies de kern, de toon en het publieke voorkomen van de monarchie te raken: 364 dagen neuspeuteren en 1 dag zuipen. Waarvoor hulde." Graag de mallen, Joh. Dan kunnen ze ook op een shirtje.

En dan nu een lesje politiek van Ger Koopmans (CDA). Die runt het Klasje van Koopmans, en hij "stoomt nieuwe parlementsleden klaar voor het politieke handwerk." Dat handwerk bestaat onder andere uit glashard liegen. O noes! Politici die liegen! Verwacht je niet. Koopmans, in zijn vrije tijd liefhebber van graancirkels, geeft het gewoon toe. "Om je politieke doel te bereiken, om de inhoud tot beleid te maken, dan mag je van mij ver gaan." De normen en waarden-partij ♥ jokken. Zo is Balkenende van A tot Z gelogen. Hij is een verzinsel van Maxime Verhagen. Sowieso, Verhagen liegt al als ie ademt. "onEerlijk, helder" Henk Bleker en Jack de Vries zijn één en dezelfde persoon, ze kleden zich snel om in de bezemkast van de fractiekamer. Alles wat hier staat: korreltje zout graag. CDA-ers zijn 'tegen geweld', yeah right. Onze Van Rossem is eigenlijk Pieter Omzigt. CDA staat voor Continu Dingen Aanelkaarliegen. Te beginnen met het eigen programma. Wij komen er niet helemaal uit qua vlijmscherpe opinie: Koopmans een ontzettende faalaap vinden omdat hij zjn klasje met gespleten tong leert politieken of hem dikke huldoos toezwaaien voor, o paradox, zijn eerlijkheid: alle politici en vooral de machtsgeile middenpartij plucheverslaafden van het CDA, ingezworen zo helpe hen GelogenOpperwezen Almachtig liegen. Allemaal.