Geenstijl

De Haagsche pers concentreert zich op de fittie tussen minister van Politieke Bouwfraude Stef Blok en de krakers van SP & PVV over het wel/niet/wel achterhouden van een rapport dat wel/niet/wel cruciaal is voor de gevolgen van het Woonakkoord op de huurmarkt. Ja leuk. Maar hoe ziet de verzakte woningmarkt er uit als je hem bekijkt vanaf de keukentafel van een alleenstaande moeder, die onder opgestapelde rekeningen bedolven is tot ze 1 van de duizenden slachtoffers van huisuitzetting is geworden? Bovenstaande trage edoch indringende minidocumentaire voert ons naar Amersfoort, alwaar Yvonne met een vreemde berusting in heur holle, diepliggende ogen door een wanordelijke woonkamer drentelt, wachtend op wildvreemden die beschaafd zakelijk de tweedehands-waarde van wat er aan Wehkamp & IKEA in de woning staat wegen. Om die onder het toeziend oog van een veestapel die voor honderden euro's aan voer per maand wegvreet op te slaan in een zeecontainer die in het zicht van de hele wijk op straat is opgesteld. Plots dringt de prangende overpeinzing zich op: 'Waar is papa eigenlijk?' [Bovenstaand is deel 4. Deel 1, 2, 3 & 5 staan op YouTube]

Groot was de schok in Bekend Nederland, en de Shownieuwsen en Boulevarden trilden nog dagenlang na. Catherine Keyl (89), de grand dame van de Nederlandse talkshow, rijdt regelmatig een stukje op haar bipsbrommer, bij afwezigheid van haar woestaantrekkelijke ZuidAfrikanert. "Ik ben niet dood." was de bemmende motivering van La Keyl. En verdomd. Catherine heeft gelijk. WAAROM IS DIT EEN ISSUE? Dit land kent meer massagestaven, kunstklabanii en pientere pookjes alsdan smartphones. Het Geheim van het Nachtkastje is dat er allang geen geheim van een nachtkastje is. Vandaag heeft Catherine (aka de Annemarie Oster van de Basisweg) een uiterst lezenswaardige column over haar Vespa in de Televaag, waarin ze nogmaals en schaamteloos uit de klamme lappen doet wat ze zoal meemaakt in die godverlaten sponde. Verplicht LEESVOER. Welkom in 2013 jongons! Trouwens, wilt u meerrr weten over Catherine Keyl en haar boeiende bedbelevenissen. Mevrouw zit morgen vanaf 14:30 uur wijdbeens in de chatbox van VROUW.NL. En dat is nog niet alles! In navolging van Keyl klapt nu ook tout bekend Nederland uit de school over hun dappere zoemkameraadjes. Waarvoor hulde. GeenStijl ontving afgelopen dagen duizenden enthousiaste mails van Nederlandse BN-dames van divers pluimage die Trots op hun Knots waren. Na de break een onthullende en sensationele selectie. Volgende week deel II.

Okee dan. Nederland moet vier miljard euro bezuinigen. Klinkt als veel geld. Is vast ook veel geld. Denken wij. Hoeveel geld is dat eigenlijk? Laten we dat eens terug brengen tot een unit die elke man snapt. Vier miljard, dat zijn ruim veertien miljoen Playstation 3 consoles (met 500 GB en één controller). 14.336.918 om precies te zijn. Hm. Nog steeds ietwat abstract. Voor vier miljard euro kun je 15.255 Mercedes SLS AMG's kopen. En dan hou je nog 139.000 euro over. Kun je toch ook nog een leuk boodschappenwagentje aanschaffen. Maar goed, niet iedereen is GeenStijl-redacteur, dus ook een SLS AMG als unit is wellicht nog wat te abstract. Voor vier miljard euro kun je dus ook 326.663 gloednieuwe Kia Rio's aanschaffen. Heilige neuqeu, dat zijn veel Kia Rio's. Moeten we misschien niet willen. Iets anders dan. Als een gemiddeld jaarsalaris van een docent of een verpleegster zo'n 35.000 euro is, dan kun je van vier miljard euro een jaar lang 114.285 verpleegsters en/of docenten betalen. Toe maar. Van vier miljard euro kun je 12.087 huizen kopen, gezien het feit dat de gemiddelde huizenprijs momenteel 330.923 euro is. Ruim 12.000 huizen. Dat betekent dat je met de bezuinigingen die het kabinet nog moet doorvoeren de complete gemeente Leusden kan kopen. Of Veendam. Of Aalsmeer. Krimpen aan de IJssel. Heemstede. Nou ja, misschien niet Heemstede, daar zal de gemiddelde huizenprijs wel wat hoger liggen. Hoe dan ook, kabinet Rutte II moet een manier verzinnen om compleet Aalsmeer aan huizen te bezuinigen. Zoveel geld uit het systeem halen dat je er veertien miljoen Playstations, 15.255 SLS AMG's of 326.663 Kia Rio's van kunt kopen of 114.285 verpleegsters een jaar van kunt betalen. Kijk. Nu is het duidelijk. Nu snappen we wat er met de term 'kapotbezuinigd' bedoeld wordt.

Nu de Eindhoven8 én de Oosterhout5 praktisch in de knip zitten toch nog maar even aandacht voor deze cold case van een week oud. Tsja, als het sociaalspeuren zo makkelijk gaat. We zoeken ook nog een opvallende steelmookert. Eentje met O-benen. Strompelpootjes zitten onder het labbekakkerige steellijf van een Marokkaanse pinripper, die in Zeist toesloeg en een 60-jarige client van de RABObank beroofde. Hoe je aan O-benen komt als Marokkaan, daar willen we vanaf zijn - te dikke scooter, moeder die het in de bergen met een aapje heeft gedaan, propperig dik bovenlijf geïnjecteerd met chips en cola, je weet het niet. Feit is dat er twee kloodtzakjes gezocht worden voor een smerige overval op een Nederlandse pre-babyboomer bij een pinautomaat. Beelden overval én signalementen van de kansenjugend bij de stijlloze collega's van RTV Utrecht. Zoek zoek habibi.

De slachtingen in Syrië gaan nou al twee jaar door en de wereld zit maar een beetje schaapachtig toe te kijken. Tijd om eens flink door te pakken nu, want dit kán zo niet langer. Actie, NU! Bij het Rode Kruis brengen ze grof geschut in stelling: een sympathiek gebaar. Via de social mediaas gewoon nietsontziend foto's van hartjeshipsters uitstorten over de gemangelde Syrische burgers. Love is Free weetjewel, dus ga op de foto terwijl je een hartje maakt met je handen en red 97 Syrische kindjes! Een naamloos slachtoffertje, wij noemen hem Faisal, wordt zonder benen onder het puin van zijn huis vandaan gesleurd en men zal tegen hem zeggen: "Faisal! Wanhoop niet! Je moeder is dood en je zusjes zijn meegenomen als menselijk schild maar er zijn opvallende pop-ups op twee drukke locaties in Amsterdam en Utrecht!" Faisal zal zijn reebruine, bloeddoorlopen ogen ten hemel slaan en nauwelijks hoorbaar kermen: "Komt het wel op Facebook?" "Ja Faisal, ja!" zullen de mensen juichen, ondertussen beverige videobeeden makend van de verwoestingen terwijl ze Allah Akbar scanderen. "De spread the love vibe Faisal! LOVE ♥ IS ♥ FREE weetjewel en jij geeft toch weer een stukje zin aan het leven van gratuite leunstoelactivisten die graag op Twitter laten zien dat ze een Goed Mens zijn." Potverdomme mensen, wat mooi. Dit boort wel even hard door ons cynische schild heen hoor. Mensen die tijdens het shoppen gewoon uit pure liefde en solidariteit even de tijd nemen om een hartjesfoto te maken, een stukje zuiver altruïsme voortegen bombardementen op woonwijken. Zodra Faisals internet het weer doet zal hij ons dankbaar zijn. De Hel van Syrië, ook dat lossen we via Facebook wel op. UPDATE: Dat is snel. Het Rode Kruis gelooft opeens niet meer in hartjes. Bah. Stelletje nihilisten.

Alsof de begrotingsnorm van drie procent de kurk is waar de volledige economie op drijft, zo krampachtig hield het kabinet er aan vast. En om het begrotingstekort onder die vermaledijde 3 procent te kunnen houden, zullen VVD en PvdA in 2014 weer 4 miljard extra moeten bezuinigingen. Maar tot die tijd gaat de VVD plots de joviale jongen uithangen die net doet of de begrotingsnorm hem niets meer kan schelen. Trap er niet in. In 2014 zal Nederland gewoon aan de Brusselse 3% moeten (en willen) voldoen. De VVD drukt nu alleen even op de paniekknop om een nieuwe ronde volkswoede te voorkomen (zie ook: politiek charmeoffensief van Dijsselbloem, die 'constructieve' geluiden laat horen). Maar waar je de courant of omroepstichting niet over zult horen: de begrotingsnorm is sowieso een hoax. In het Verdrag van Maastricht van 1992 zijn zogenaamde convergentiecriteria (*) vastgesteld om een eenheidsmunt mogelijk te maken: het begrotingstekort moet onder de 3 procent blijven, de staatsschuld moet minder dan 60 procent van het nationale inkomen (BBP) zijn, en de inflatie mag niet hoger dan 1,5 procent boven het gemiddelde van de drie landen met de laagste inflatie zijn. Op die manier creëer je een 'optimaal valutagebied' (*). Binnen dat gebied houden de conjunctuur-bewegingen van de verschillende nationale economieën gelijke tred en is het theoretisch mogelijk om verschillende valuta tot één munt samen te smeden: de euro. Theoretisch, want de convergentienormen kennen geen economische of empirische fundering en zijn dus waardeloos.

Terwijl de nationale drank & drugs-doelgroep van Koninginnedag op vrijdagavond massaal in de kroeg zat, schoof burgemeester Van der Laan bij AT5 aan om te vertellen dat er voor hen een aangepaste Koninginnenacht komt op 29 april. Als in: korter, op minder locaties, met veel minder vergunningen en natuurlijk een gedeeltelijke drooglegging. Dat zei hij niet allemaal letterlijk, maar dat bedoelde hij wel. Ondernemers mogen niets ondernemen, volk uit de provincie (zover die nog niet zelf in 020 wonen) is niet welkom en de halve stad zal op slot gaan om de nieuwe koning op 30 april tijdens zijn feestelijke vaartocht na de inhuldiging het idee te geven dat Amsterdam een keurig, streeploos schoon dorp is. Want het is Koning Willem z'n feestje, niet het uwe. Maar als iedereen heel lief mee speelt, komt er op Koningsdag 's avonds misschien alsnog een enorme Project X Harlem Shake next big meme fuif. Misschien zelfs wel mét bier. En oranje feestmutsjes. Dat interview was de voorzichtige inleiding op Van der Laans droom voor ons land & inspiratie voor de kroning, het programma waarvan om 9 uur live de hoofdlijnen bekend gemaakt worden. Op welke daken komen de snipers, worden daar bewoners voor onteigend, wie zullen er onopvallend uit het publiek gepikt worden door stillen en krijgt Xenos een tijdelijk verbod op de verkoop van waxinelichthouders? Dat en de 3D-animatie van de Koninklijke kroegentocht sloepentocht, live op RTVORANJENASSAU of STAATSKLAPVEE24 en/of RoyalUnilever. Hoezee (3x). SAMENVATTING. Grapje kost 7 miljoen en 020 wil dat u thuisblijft.

Hoera voor het internet. Wederom binnen 24 uur eclatant opsporingssucces met dank aan de sociaal media. Tronietrappen = privacy klappen. Gisteren zette de Brabantse pliesie beelden online van alweer een zieke kopschoppartij annex uitgangsgeweld, ditmaal in Oosterhout. En vandaag was het al kassa. Van de 5 Brabo kopschoppers zitten er nu 3 vast. En die overige twee moeten nog even achter een kast geplukt worden. (Gaarne een beetje snel graag, want Nederland slaat internationaal weer een pleefiguur.) Onvolprezen reporter Danny Ghosen van het PooNieuws was in Oosterhout en trok hoogstpersoonlijk 1 zo'n pisventje met een privacyprobleem uit de pizzakeuken vandaan. Waarvoor props. Morgen meer!
Update 08:33 uur: Bingo. Kopschopper4 ook in de taas gepakt.

Ophef in Amsterdam-West. Daar was een nogal geil-achtig tafereel geprojecteerd op een galerieraam in de Witte de Withstraat. "Liquid Love" van Barbara Thomsen. Twee mensen die opeetdingen in elkaars orale kanaal propten. En dan niet klabanii en voorbipsen enzo. Maar fruit. Gezond vitaminebommend ooft dat groeit en bloeit en ons altijd weer boeit. De Omwonenden - grootvernielers van binnensteden sinds 1672 - vonden de video maar niks en dreigden met zware maatregelen per nimby-mail. De kunstgekkies in 020-West poepten meteen 72 kleuren Van Dijck-bruin en zelfcensureerden subiet het tamelijk onschuldige videokunstwerkje. Echt WTF. GeenStijl-verslaggever Tom Staal haalde vier dozen tissues bij de Dirk om de hoek en ging eens lekker gluren door de kijkgaatjes van het zwaargecensureerde kunstwerk. FILMPJE (18+ en zwaar NSFW)

Bijna terloops in het RTL Nieuws zojuist: Rutte 2.1 gaat nóg meer bezuinigen lastenverzwaren. Want Nederland dreigt de Brusselse drieprocentsnorm voor de begroting (wederom) te overtreden, dus wil het kabinet 'daadkracht tonen'. Inmiddels weet heel Nederland wat dat betekent: u bent het bokje. Wat Samsom ook liegt. Want er moet vier miljard onder uw matras vandaag getrokken worden, uit oude sokken worden opgedoken of achter het dubbele wandje in de schuur worden uitgebroken. Iedereen gaat meer belasting betalen, en personeel in de zorg (en andere semi-publieke sectoren) gaat op de nullijn. Morgen zal MinFin Dijsselbloem langs de deuren van de diverse fractiekamers gaan met bangmakerijen over de Wraak van Brussel die dreigt, wanneer niemand zich voor het kabinetskarretje laat spannen om een nieuw haastakkoordje te sluiten. Of de oppositie toe zal happen, is de vraag. Want In Ander Nieuws: Kort Politiek 1: De minister van Politieke Bouwfraude heeft cruciale informatie over de effecten van huurverhogingen voor de Kamer achter gehouden. Vier keer. Dat heet 'een politieke doodzonde', dus de Kamer (inclusief VVD!) wil zijn hoofd op het eh.. Blok. Kort Politiek 2: Woensdag is het debat over de Europese begroting. De Kamer heeft echter ondanks herhaaldelijk vragen (om precies te zijn: vier keer) nog altijd géén idee hoeveel tientallen miljarden de EU ons tot 2020 kost, en of Rutte zijn doelstelling (een lagere netto betaling aan Brussel) gehaald heeft of niet. (Meer hierover straks vanavond later in het PooNieuws.)