Geenstijl

Hoera. Ze zijn eruit in de polder. In een superhistorisch historisch akkoord is het de sociale partners gelukt om het volledige regeerakkoord zo hoppa huppetee zonder een spier te verrekken van tafel te vegen. Het hele akkoord kunt u hier in deze episch saaie PDF lezen, een live gefrabiceerde samenvatting leest u bij onze broeders van de RTL. Helemaal onderin de PDF leest u: 'Naar hun (sociale partners -red) oordeel zullen de door het kabinet in februari jl. gepresenteerde maatregelen met betrekking tot het overheidsbudget 2014 ter grootte van € 4,3 miljard het noodzakelijk herstel nu juist in de weg staan, en schade berokkenen voor de economie. Sociale partners vragen het kabinet aan de genoemde budgettaire maatregelen niet in te voeren.' En wat doet Rutte met in zijn nek de hete adem van de PvdA en vernietigende peilingen? Vrolijk kijken, lachen en tekenen. MinFin Dijsselbloem laat in ieder geval direct weten hoe het er voor staat: de Nederlandse economie heeft precies vier dwaze maanden om er op miraculeuze wijze bovenop te komen. Lukt dat niet, dan zijn de 4,3 miljard aan lastenverzwaringen en bezuinigingen ineens weer terug op tafel. De 3% norm staat nog altijd, de polder heeft slechts vier maanden proeftijd gekregen om te laten zien dat die op een andere manier gehaald kan worden. Verstandig of niet, wie weet. De premier weet het in ieder geval niet.

Bericht uit Krimpen aan den IJssel van de lokale Dichtbij.nl: "Een 9-jarig meisje is woensdag ernstig gewond geraakt na een poging tot beroving door vier jongens. Ze ligt met een bloeding in haar hersenen in het ziekenhuis. Een vrouw heeft ingegrepen en daarmee erger voorkomen." Goh. Een land waar zelfs 9-jarige meisjes niet meer veilig zijn voor moordaanslagen (want minder is het niet) op klaarlichte dag heeft toch een behoorlijk Probleem. Ofwa? Diepe zuchten en intense verwensingen -hier-. Wat nu? Wie doet er iets? Politie? Politiek? Onderwijs? Ouders? Whatever. Debatmoe. Eerst deze lijers eens zien te vinden. Zoeken dus, met het kleine beetje informatie dat er is. Komt ie. "Signalement De vier jongens voldeden aan het volgende signalement: Dader 1: Licht getint, 14 a 15 jaar oud, zwart vest, donkere pet en capuchon. Dader 2: Licht getint, 14 a 15 jaar oud, fel gele jas, zwarte pet en kort haar. Dader 3: Licht getint, 14 a 15 jaar oud. Dader 4: Blank, 14 a 15 jaar oud." Update 12/4: Kindermishandelaars melden zich bij de politie.

Talkshow met gast Lange Frans, december 2006. Zeg het maar, Frans: "Ik vind dat de Koningin en d'r familie wel eens op kunnen rotten." [geroezemoes in publiek, mensen roepen OOH, Hans van der Togt roept: NOU JAAA...] Lange Frans. "Dat mag ik seggen toch?" Cees Geel, talkshowhost: "Dat mag jij zeker zeggen." Bridget Maasland, frigide doos met de diepgang van een Gamma-roerhoutje: "Dat is straattaal toch? Webtaal." Lange Frans: "Ja, dan snapt iedereen wat ik bedoel. Ik sat so te denken. Sogenaamd heeft se geen macht, maar uiteindelijk trekt se toch nog aan alle touwtjes. Achter de schermen." Cees Geel: "Ze stuurt de formatie?" Lange Frans: "Enne nog een hele hoop andere dingen, volgens mij. En ik denk dat dat maar eens afgelopen mot sijn." Bridget Maasland, vroegoud poppenhoofd met het intellect van een schuurspons: "Maar ben je sowieso geen fan van het Koningshuis?" Lange Frans: "Nee, ik bedoel, wat hebben we hun in hemelsnaam nodig? Weet je hoeveel geld dat kost elk jaar?" Hans van der Togt, vanaf zijlijn. "Nou... doen ze wel goeie PR voor de hele wereld." Cees Geel: "Bindende factor!" Lange Frans: "Ik denk dat het Amsterdamse koffiesjop beleid een betere uithangbord is voor de rest van de wereld dan ons Koningshuis." Cees Geel, attent. "Zeker voor het toerisme, denk ik." Lange Frans: "Ik denk niet dat ze voor de krullen (???-red) of andere dingen volgens mij. En ik denk dat dat eh, maar es afgelopen moet sijn." Bridget Maasland, blinde kip, die de vraagkaartjes niet weglegt na gebruik: "Maar ben je sowieso geen fan van het Koningshuis?" Lange Frans: "Nee." Das was in 2006. Anno 2013 is rapper Lange Frans een geborneerde lamlul die met zijn rondhoererende monarchistische reedt omhoog ligt op zijn armetierige hoekbank, en die meezingt met Het Koningslied. Leve de hypocrisie. Hoera! Hoera! Hoera!

Pfoe. Dat was even spannend zeg. Het leek even alsof ons naar Syrië afgereisde tv-team Tom Staal en Nick Toet het weekend in een donkere grot moesten doorbrengen. Maar alles is gelukkig met een sisser afgelopen. Naar Noord-Syrië afgereisde eenheden van het Gelders Volksleger alsook plaatselijke atheïstische milities van Lulz4Syria hebben de gemene boeven verjaagd. Eind goed al goed. Ook namens Tom & Toet... PROOST!

We zeggen het niet vaak. Maar er is voorshands weer een prima reden om werkelijk ongerust te zijn, zo niet in TOTALE PANIEK DES DOODS te geraken. Het NIBUD, een soort van Bond van Huisvrouwen, die doorgaans dingen roept over zakgeld, kleedgeld en dat als je elke dag een entrecote van 8 euro eet je geld sneller op is. Welnu, dat NIBUD dus roept nu op tot een onvervalste BANKRUN. Mensen! De banken zijn stuk! De pinautomaten zijn stuk! Achter elke boom zit een hacker, een ddosser en een phisher. BankBobo Boele Staal heeft het zelf gezegd bij #PenW. Het is alles "suiberkruim" wat de klok slaat en onze "foierwols" op de computers zijn niet langer bestand tegen de online financieelterreur. Tel daarbij op dat de IT van ING en alle overige banken draait op stoomaangedreven troep van Sogeti dan kunt u op de vingers van 1 hand tellen dat de gevreesde SYSTEEM CRASH imminent is. Vandaar dat NIBUD nu communiceert: MENSEN HAAL CASH & HANDGELD ANDERS GAAT U ALLEMAAL DEAUD. En stop dat geld in een oude sok bij de rest van uw noodpakket. Right. Dat is dus een 100% oproep tot een bankrun en derhalve strafbaar. Zie ook het zinnetje: Bijvoorbeeld als een autoriteit in de financiële wereld een oproep doet waardoor een groep klanten van een bank massaal eigen tegoeden opvraagt. Duidelijk. Dit is het einde. We gaan eraan. Naar de bank. Allemaal.

Alle deducerende debunking, relativerende retoriek en 'nou nou nou dat kun je toch niet zeggen'-argumenten ten spijt: allochtonen zijn een ander soort mens dan wij, autochtone joods-christelijke witmansen. Empirisch bewezen, door medisch-wetenschappelijk onderzoek. En dus waar. Lees: "Niet-westerse dialysepatiënten leven tot vier keer langer dan westerse dialysepatiënten. Dat is de uitkomst van een promotieonderzoek onder ruim 46.000 patiënten in Nederland, Engeland en Denemarken. Mogelijk spelen religie, leefstijl of huidtype een rol bij de hogere overlevingskansen, maar de precieze oorzaken zijn nog niet bekend." Allochtonen zijn dus niet zomaar een ander soort mens, het zijn SUPERMENSEN. Wel eens iemand in je familie of kennissenkring gehad die aan de dialyse moet wegens faalnieren? Slappe zombies zonder levenslust na een paar uur spoelen. En dat meerdere keren per week. Maar allochtonen geven geen fuck. Die sluiten zichzelf op zo'n bloedreiniger aan, bladeren ondertussen achteloos door de Koran en wandelen vervolgens fluitend terug naar hun stamtheehuis om zonder met de ogen te knipperen weer een halve kilo suiker door hun thee te roeren. De medische wetenschap concludeert: Niet-Westerse allochtonen zijn Badr Hari. Allemaal.

Stel: uw vriendin/vrouw/maîtresse zeurt u de oren van de kop over haar gloeiende kinderwens en u wilt dat gezeik even laten stoppen. Koop dan een felrealistisch latex BABYMASKER voor volwassenen en verras haar in het donker. Hiermee komt u gegarandeerd over als een gestoorde psycho en durft geen vrouw meer haar eierstokken ter beschikking te stellen. U kunt kiezen uit: boze baby, huilende baby en vrolijke baby. Ook ideaal voor bankovervallers die de eeuwige panty zat zijn en iets origineels willen. Mailen kan met landon@hyperflesh.com. We brabbelen!

Wat moet u doen als u een Volkswagen Transporter op een vreemde plek langs de weg ziet staan? Precies, vol op de rem trappen. VW Transporters worden door de lasercops van de Anti Pedalenpret Brigade gebruikt om de flitsapparatuur te vervoeren. Maar tegenwoordig verschuilen de flitsninja's de apparatuur gewoon in de laadruimte van het Hitlerbusje. Dankzij de geblindeerde ruiten doet de flitsunit dan een Keyser Söze: just like that, poof, it's gone. Flitsapparatuur onzichtbaar, dus lekker donuts smikkelen in de laadruimte. De laser doet al het werk. Primaire reactie van elke oerautomobilist: "dah doen suh alleen maar voor de schatkist, jonguh." Nee, vrienden, nee. Hier zit veel meer achter. Het is subtieler. Waarom wordt er geflitst? Precies, voor uw veiligheid. Hard rijden is doodrijden, en dat is een les die u met veel pecunia moet afkopen, waardoor het veiliger wordt. Maar de ironie is natuurlijk dat zichtbare flitsapparatuur het helemaal niet veiliger maakt. Integendeel. Noodrembezuinigingen bij snelheidscontroles veroorzaken regelmatig ongelukken. Door compleet incognito te gaan zitten flitsninjaën vanuit hun busjes geven de lasercops dat nu impliciet toe. Zichtbare flitsapparatuur is dodelijk. Flitsen is moord. Goed nieuws voor een hele hoop nabestaanden en slachtoffers van flitsongelukken. Nu de politie zelf toegeeft dat zichtbare flitscontroles ongelukken veroorzaken, kunnen de schadeclaims opgestuurd worden naar Koos Spee. Niet vergeten zes euro administratiekosten te rekenen.

Vrouwen, snel, trek je BH's uit en steek ze in de fik. NU! Geen vragen stellen, gewoon doen. BH's zijn een valse afgod. Big Tetta's -de BH-variant van Big Pharma- wil u doen geloven dat BH's helpen tegen rugpijn en afzakkende kwarktassen. Maar het is juist andersom. Niet geloven wat Big Tetta zegt, uit die BH's. Franse wetenschappers hebben vijftien jaar onderzoek gedaan naar de effecten van BH's op het smurfensnotvlees. Vijftien jaar onderzoek naar tieten. Vijftien jaar kuddes proefmodellen na kuddes proefmodellen aflopen, bestuderen, het neerwaarts vermogen van hun booba's testen, nog nauwkeuriger vrouwenhompen bestuderen en dag in dag uit borsten kijken, memmen voelen en melkheuvels testen. Vijftien jaar lang tegen de geldschieters zeggen dat meer onderzoek naar de neerwaartse capaciteiten van roze weefselbolletjes nodig is, dat de hypotheses nog niet zijn gefalsificeerd en dat conclusies nog niet zijn bereikt. Vijftien jaar lang de definitieve onderzoeksresultaten keer op keer uitgesteld zien worden, waardoor nog meer experimenten, metingen en proefjes met geile uiers nodig waren. Soms is wetenschap een enorm offer. Maar dan heb je wel wat: BH's zijn funest voor uw tepelhouders. Vrouwen, ontdoe u van de BH's des boezemsdoods. Hoe eerder u beter. Wees zuinig op uw yoghurtventiel en ontdoe u van buste-ondersteunend textiel. Red u lijf, doe de Angela Schijf. En neem een voorbeeld aan deze vrouwen. Die zijn tenminste verstandig. #WegMetBHs, het is 2013.

Copy/paste van Twitter: "Ik zit bij college Europees recht, waar studenten echt geïndoctrineerd worden. DOCENT JW SAP ZEGT: 'Sommige mensen zijn vergiftigd met idee van de natiestaat. Er zijn mensen die menen dat Nederlanders in Nederland meer rechten moeten hebben dan buitenlanders, maar die moeten misschien een beetje dood gaan. Als je op een feestje iemand zoiets hoort zeggen, dan moet je opstaan en zeggen dat in Europa alle mensen gelijk behandeld worden. Klaar'." Wedervraag van studente in de zaal: "Ik ben benieuwd hoe deze professor dat voor zich ziet. Heeft iedere Europeaan het recht om van onze verzorgingsstaat te komen profiteren?"