Geenstijl

ATTENTIE ARNHEM. Uw wordt genaaid door uw gemeentebestuur. Een oor aan, én in de reedt. Met het Kunstencluster. Voor de niet-Arnhemmers: Dat is een prestigeproject van de gemeente om het Museum voor de Moderne Kunst en het Focus Filmtheater te bundelen in een nieuw te bouwen kunsthut met cafés enzo. Kosten: 32 miljoen euro om te bouwen + 2 miljoen per jaar om te onderhouden. 40 jaar lang. Terwijl het Museum voor de Moderne Kunst nu al in een van Arnhems mooiste gebouwen zit, dat pas nog voor 10 miljoen euro (ruim buiten budget) verherbouwd is. Allemaal de schuld van oude politieke akkoordjes uit 2010, omdat een ánder prestigeproject (een haven) door de verkiezingsuitslag (PvdA verloor, SP won) geblokkeerd werd. Eigenlijk hebben we het hier dus over een Kunstenclusterfuck. Gevolg: verzet onder de Arnhemse burgerij. Onder leiding van oud-D66'er (!!1) Bob Roelofs, die er in maart met hangen en wurgen een CORRECTIEF REFERENDUM uit wist te slepen. Maar wel onder bizarre voorwaarden: het moet supersnel (15 mei al), als de opkomst kleiner dan 30 procent is, wordt de stemming ongeldig verklaard, en er is géén communicatiebudget. Met andere woorden: de burger mag eigenlijk niet weten dat er een referendum is. Wel fuck jullie, Arnhemse gemeenteraad. Omdat de gemeente louter positief sturende propaganda bij de stemkaart heeft gestopt (logisch, vindt de SP) en de VVD zelfs via de bevriende ondernemersvereniging oproept om thuis te blijven, doet GeenStijl middels dit gratis anti-elitaire AKSIE-topic een boodschap toekomen aan alle Arnhemmers: GEBRUIK UW STEMRECHT OP 15 MEI. Meer info HIERRR en daar. Please RT/Like/Share/Vouw het in een Powerpoint en hotmail het naar je moeder. En ga stemmen op 15 mei. Of kijken Arnhemmers soms liever willoos toe hoe hun lokale democratie doodvermoord wordt door een paar regenten wiens elitaire hobby uit jullie zak betaald wordt?

Fijn staaltje tolerantie en solidariteit weer in het Poonieuws van gisteravond. Daredevil Danny met gevaar voor eigen leven aan het voxpoppen op de Dam ivm de 2de verjaardag van de sterfdag van Osama Bin Laden. En dan krijg je dus vanzelf een knakkertje met een Amerikaans (lol) petje die domme dingen roept. "Voor ons is-ie goeie man." Voor ons? Prachtig inkijkje weer in de denkwereld van de jeugd die de toekomst heeft. Mogen aub de geschiedenislessen terug in het onderwijs? Historisch besef van een pinda, die jeugd van tegenwoordig. Allemaal.

Neukbaar. Zo hoor je er nooit van, en zo sopt dat woord nu al twee dagen over de sociaalmediaas. Allemaal de schuld van Hasna el Maroudi van de extreemlinkse haatmadrassa Joop.NL. Het vroegoude feministiese Vara-scribentje (foto) schreef een woesthilarisch 1973 epistel tegen die geile praatjesmaker Ruud de Wild, die de euvele moed had om in het kader van Moederdag (12 mei) een soort van MiLF Verkiezing voor zijn noodlijdende schreeuwzender te organiseren. Meteen alle coole Twitterwijvon piswoest over de zeik. (Op Hasna, niet op Ruud.) Waar haalt die NPO-tuinbroek het gore lef vandaan baas over hun voorbips te spelen? En dan zeggen wij het nog netjes. Precies Ilona! Van dattum dus. De dames van tegenwoordig hoef je heus niet meer uit te leggen waar Truus de tennisleraar vandaan haalt. Of zoiets. GeenStijlTV-verslaggever Tom Staal ging de straat op met een fotoo van een geile Arabieriër, en vroeg het de vrouwen op de vrouw af. Doet u hem of doet u hem niet? PARJDON?

Het kabinet van VVD en PvdA beleeft moeilijke tijden. Bij de VVD is er van het aanpakken weinig meer over en veel hervormingen zijn met het sociaal akkoord en het zorgakkoord in ieder geval een paar maanden doorgeschoven. Bij de PvdA rommelt het wegens schaliegas maar vooral vanwege de strafbaarstelling van illegaliteit. Maar het is allemaal bij lange na niet genoeg om het kabinet daadwerkelijk in de problemen te brengen. Teeven overleefde Dolmatov zoals de PvdA de rel over illegaliteit zal overleven, danwel via uitonderhandeling met de VVD of het simpelweg (en overigens terecht) negeren van het congres. Samsom weet dat hij zijn (virtueel verdampte) mandaat van de kiezer heeft gekregen, en niet van de leden van de PvdA alleen. Belangrijker: het alternatieve scenario (namelijk wél een val van het kabinet) is geen optie voor de twee coalitiepartijen. Beiden staan wanhopig laag in de peilingen en bij een val van het kabinet zal het vertrouwen alleen maar verder afnemen. Natuurlijk is de PvdA onbetrouwbaar genoeg om het kabinet te laten klappen op de meest onbenullige onderwerpen, maar het lijkt op z'n minst onwaarschijnlijk. Daarnaast gloort er hoop aan de horizon, namelijk de nakende verkiezingen in Duitsland. Meer na de breek.

KippenvelTV! Maar dan om de verkeerde reden. Indoctrinatiekiddo's die bloedserieus blaten over concepten als uitverkorenheid, geestelijk blind en dood zijn en dat het "bloed van Jezus Christus" als enige "reinigt van alle zonden". Holy shit, wat is er gebeurd met het opsommen van Pokemon-karakters, het meezingen met K3 of het reddend vermogen van je favoriete voetbalkeeper? Villa Indoctrinatiewerk met een portie Sesamhaat voor de ongelovige blinden en doden. Gif, vervullen, kind, etc. De video komt uit dezelfde stal als de Dinoman die gelooft dat naast alle dieren ook alle dino's op de Ark van Noach leefden. En dit soort ontspoorde reliscience vol overtuiging doorgeeft aan de kids uit bovenstaande video. Vinden wij dus zielig. Misschien kan iemand deze kids eens echt reden van Jezus.

Vroeger. Vroeger! In het Vondelpark. We weten het nog goed. Alles kon. Opzettelijk joggers met reflecterende haarbandjes van de sokken rijden. Voor 25 gulden zakjes bamikruiden verkopen aan buitenlandse kudthippies en zeggen dat het nederwiet was. 500 bussen Dreft in de fontein flikkeren. Tegen die cruishomoos in de Rozentuin zeggen dat "die gast uit GTST iets verderop staat". Frisbees naar de harsessen van hacky sackers gooien. Bij elk Vondelparkconcert van De Dijk de politie opbellen om te klagen over de muziek. Hele lelijke wijven 10 gulden geven en op Erik de Vlieger afsturen. Knulletjes uit Zuid in Oilily-kleertjes (superduur) het water induwen. Bosje narcissen uit een border jatten en vervolgens doodleuk een trouwpartij in het Blauwe Theehuis crashen en voor drie geeltjes gratis zuipen. Met een voetbal die barbecues van kudtstudentjes proberen te raken. HAHAHA, DIE IS DOOD op die op bomen geprikte briefjes met "Vermist, Cypers poesje" kalken. Met de Zündapp achtjes in het frisgemaaide gazon draaien en dan die klojo's uit de Van Eeghenstraat met hun Puchs de schuld geven. Met een enorme Sony dubbeldeks cassettespeler in het gras naast die Hilversum 3-sukkels met hun Philips transistors gaan zitten en dan keihard Veronica opzetten. Met een luchtbuks in de bosjes en dan die kutparkieten afknallen. En dan zo rond een uurtje of vijf bij Vertigo een Chardonnaydronken milf scoren om te neuken tegen een boom die alles zag. Man man man. Dat waren nog eens tijden.

We Quoten Hilda: 'Deze 2 gore klootzakken hebben vandaag de kassalade van onze winkel leeggehaald. Zo veel mogelijk delen, dan weten de winkeliers in Best en omgeving dat ze deze vuile criminelen zo snel mogelijk buiten moeten schoppen!' Signalement: jongemannen, grijsgetint. Die ene draagt een gladde zonnebril, maar dan helemaal verkeerd want niet voor z'n ogen. Winkeliers in Best share (600+ en counting, spiegel) en beware!

Natuurlijk leven we in een vrij land, maar een beetje zelf bepalen wie en wat je allemaal herdenkt op 4 mei mag niet. Duitse soldaten en foute Nederlanders gaan we dus mooi niet herdenken. Het Nationaal Comité 4 en 5 mei zegt: "nicht fur Juden Deutschers." Hey, Nationaal Comité, pssst, hey.. Flikker op! We maken zelf nog altijd wel uit wat we met onze herdenksels doen. Beetje sneu lopen vingerzwaaien als mensen aan niet-Nederlanders of zelfs Duitsers denken op 4 mei. Verdomme, het is 68 jaar geleden dat de Duitsers capituleerden, als je nu nog niet over de oorlog heen bent is er iets goed mis met je rouwproces. En dat geldt dubbelop voor mensen die de hele oorlog nooit hebben meegemaakt. Die willen te graag slachtoffer zijn. De Tweede Wereldoorlog is voorbij. Over. Klaar. Geschiedenis. De bloedbaden in de Tachtigjarige Oorlog waren veel grootser, intenser en bloederiger, daar staan we toch ook niet meer bij stil? Daar zijn we toch ook overheen gegroeid? Dus hoe lang gaan we de emoties rond de Tweede Wereldoorlog nog voeden, oprakelen en herbeleven? Want kom op, als we 'raps' nodig hebben om jongeren te 'betrekken' bij een dodenherdenking, zijn we de kern van de zaak toch best gortig zoek? Als u daadwerkelijk denkt dat de Twee Minuten Stilte en dan NIET aan de slechterikken denken de enige verdedigingslinie is tussen wel en geen nieuwe oorlog, bent u een naïeve gek. Herdenken, prima. Voor wie dat wil en daar behoefte aan heeft. Ieder op zijn of haar eigen manier. Faciliteer dat. Maar een nationaal gedirigeerde herdenkingsplicht, waarbij één bepaald slag mensen wordt uitgesloten, voor een dictatuursoorlog waarbij één bevolkingsgroep werd uitgesloten, is natuurlijk hypocriete ironie ten top. Opbokken met wie we allemaal wel en niet mogen herdenken en hoe we dat doen, Nationaal Comité. Pure herdenkingsdictatuur, dit. Emoties, nationale gevoelens en massaherdenkingen van bovenaf afdwingen. Weet u wie daar ook heel goed in was?

Dus de hypocriete geestelijke (pleonasme, maar we kunnen het niet genoeg benadrukken) Yusuf Badri pakt duizend pond om zijn haatspeech te komen doen in een Egyptische talkshow. Oh, wacht, Egypte, dus is het ook een beetje ons geld. Anyway, pegels dus, want het woord van Allah zomaar onbaatzuchtig verspreiden daar begint hij niet aan. In de studio treft hij Riham Said, de presentatrice, hoofddoekloos aan. Behind the scenes-footage toont aan dat hij daar geen enkel probleem mee heeft, maar zodra de camera gaat rollen eist hij van die hoer de presentatrice dat ze een doekie om bindt. Said sputtert wat tegen maar komt uiteindelijk tegemoet aan de wensen van haar dichtgetikte gast. The show must go on, enzo. Maar ze haalt, eenmaal live op zender, op totaal eindbazende wijze haar gram. Zit de giftige nep-Gandalf wel een beetje de persvrijheid te bedreigen, met z'n baard. En zijn stok. En die gerafelde pleerol op zijn koppie. Maar tevergeefs. Popcorn en cola erbij, epic p0wnage voor het gewin.

Kijk die Tweetfeed gaan dan. Een miljoenmiljard kinderen per minuut die OneLove gooien op de shisha-pen. De wat? De shisha-pen. Een soort chemicaliënbuis die gerookt kan worden als een sigaret. Inclusief oplichtend puntje. Tjokvol smaakstoffen, rattenkeutels en vermalen puppies. O ja, en "propyleenglycol, glycerine, triacetine, water, ethyl alcohol, maltol, methyl cyclopentenoloon, Beta-damascone, beta-lonone, 10.2- acetyl pyrrole." En niemand -ook Medical Facts niet- weet wat die stoffen met de tere longetjes doen van 8- en 9-jarige Shishasmokers. Ja, acht en negen jaar, in Arnhem bijvoorbeeld. Vandaar dat de GGD er vandaag een PARENTAL WARNING uitgooit. Kindersiggies met waterdampen vol colasmaak. Ah, wij zien het al. Dit zijn dus de nieuwe energiedrankjes. Langzaam zullen de verfrommelde zilverkleurige vloeibare ADHD-blikjes in het straatlandschap plaats maken voor weggegooide imitatie kankerstaafjes. Hup, conditioneren, die kiddo's. Aan de andere kant, het smoken van regenboogsigaretten bomvol chemische troep waarvan niemand weet wat het doet met een kinderlong is ook gewoon de manier van evolutie om aan te geven dat je echt onwijs lame bezig bent als kind. Energiedrankjes en shishasiggies zijn nu eenmaal instant kandidaten voor een Darwin-award, als de wetenschap proefondervindelijk ontdekt dat je van dat soort troep darmschurft, tongcholera en oogbalAIDS krijgt na je veertigste. Kids, don't do drugs shisha!