Geenstijl

Op internet is een foto opgedoken van de vermoorde Antilliaanse politicus Helmin Wiels (54). De leider van Pueblo Soberano en voorstander van een onafhankelijk Curaçao werd eerder vandaag met 5 kogels gedood door 2 mannen op het strand van Marie Pampoen. Onduidelijk is nog of het hier een politieke moord betreft of omdat het om flesjes bier gaat. Later meer. Update: Video van de situatie op het strand van Marie Pampoen. Update: Hee. De flesjes bier zijn weg. Zaten daar soms vingerafdrukken op? Update: We hebben dus 2 flesjes bier en 1 flesje water. Allemaal foetsie. Update: Hmm. Dit is wel opvallend.

Wat hebben we gelachen deze week om de stampvoetfeministen. En om de wél leuke wijvon. En de LOL-discussie omtrent #neukbaar. Maar er tekent zich wel een patroon af in het hele verhaal, want wat is er aan de hand in Nederland anno 2013 dat een lekkerewijvenlijstje van een radio-ouderejongere nog steeds voor ophef kan zorgen? Als iemand nu een vlammend epistel schrijft waarom we beslist geen slaven meer mogen verschepen naar de Nieuwe Wereld zouden we onze schouders ophalen en ons afvragen of de auteur de laatste 200 jaar wel een krant heeft gelezen. Waarom nemen een achterhaald jankverhaal over neukbarisering van vrouwen überhaupt serieus? Welnu. Omdat het voor sommige mensen nog geen 2013 is. En omdat nog veel meer mensen er baat bij hebben dat dat vooral zo blijft. De vrouwen die zich moeten ontworstelen aan hun islamitische achtergrond hebben namelijk nog een hoop te winnen.

Tijd voor dwangneurotisch fapwerk! Tijd voor chronische vingerij! Mei is namelijk de Maand van de Masturbatie. Met als climax Masturbation Day. Is ook nog eens voor een goed doel, maar we hebben geen zin om uit te zoeken welke. Pagga slaan voor een beter milieu. Vingeren voor de kindjes in Afrika. Awarenessfappen, aandachtsrukken, taboedoorbrekend vingeren, echt, we geven er geen enkele reethaar om. Alsof we voor dit soort activiteiten een motivatie nodig hebben. Haha. Neen. Het is Meisturbatie, dus ledig die zaadkanalen en geboorteriolen naar hartelust. Wij denken is fissa! Masturbarathon! Sjorren tot de brandblaren aan de binnenkant van je duim weer open schuren. Je chromosoomcentrifuge met al die bungelende vellen er uitziet als een half gepelde banaan. En vrouwen mogen vaginaal vingerspechten tot er rook uit de roze moerasgrot komt. In mei hoeft u zich namelijk nergens voor te schamen. In mei bestaan er geen taboes. FAPFAP und AWAY!

Binnenkort bij de betere boekenjuwelier: de DSM-V. Gekkiesgids boordevol classificaties van waanzin, categorisering van cuckoo en ordening van raarrrr. Het slechte nieuws is dat onder de nieuwe definities iedereen gek is. Het goede nieuws is óók dat onder de nieuwe definities iedereen gek is. Ja, doordenkertje, maar zie de voordelen: al het onhebbelijke kutgedrag dat mensen zoal tentoonspreiden is een ziekte vanaf nu. Winst? Winst! De grenzen van de gekte zijn verder opgerekt dan Goatse. Een alcoholist bijvoorbeeld is geen zelfdestructief weekdier met discipline-faal meer, maar een patiënt. Idem voor ransapen en vreetzakken, seksverslaving en 'binge eating' hebben het stempel 'ziekte'. Kudtkinderen moesten eerst nog een ADHD-diagnose krijgen maar een excuus voor falende opvoeding is nu nog makkelijker. De good old peutereske driftbui heet Disruptive Mood Dysregulation Disorder vanaf nu. Volkerts hebben pech: Asperger wordt opgeheven en bij de rest van de autisten geveegd. Gezellig samen, houden Rain Man's van. Roept u maar en het staat erin. Verkeershufter? Compulsief-gemotoriseerde agressiestoornis. Social media vervelio? Cognitieve retweetstoornis met trollaccount-neigingen. Tuig? Mediterraansyndroom met bontkraagincidentie. Heerlijk alles verziektebeelden, als iedereen gek is, is gek normaal. Enige minpuntje aan de nieuwe Dysfunctionelenbijbel is de kosten: alle officiële aandoeningen moeten behandeld worden natuurlijk en dat kost duur. Wij van Geenstijl ♥ Big Pharma en functioneren niet zonder, maar het heeft er alle schijn van dat ze hier toch een iets te vette vinger in de pill€npap hebben gehad. Kunnen ze niks aan doen verder hoor. Ze hebben een zware dissociatieve graaidissonantie stoornis. Staat in DSM-V.

Vrienden van de PVV! Ondertussen weten wij van de mediaas en het internet wel hoe het werkt. Er gebeurt iets tegen de zin van de Partij voor de Vrijheid. Daar wijdt de geblondeerde partijleider dan een tweet aan, die afhankelijk van de zwaarte van het onderwerp, snerend, cynisch of licht humoristisch is, of een combinaties daarvan. Zo'n tweet wordt razendsnel opgevolgd door een PVV persbericht, voorzien van meeuw en dikke blauwe kopletters. Ook die persberichten hebben een herkenbaar patroon. Om het jullie persafdeling wat makkelijker te maken, hebben wij van de GeenStijls volgens dat standaard PVV-stramien een handige Persbericht-O-Lizer gemaakt. Te gebruiken onder Creative Commons Open Source licentie. Het tooltje wijst zichzelf: copy/paste, tekst tussen de blokhaken invullen en klaar. Dit is versie 1.01bèta, aan versie 2.0 (uitgevoerd in Excel) wordt gewerkt. Enjoy! [TOOL]De PVV vindt dat [antwoord x] van [persoon y] op [onderwerp z] niet voldoende is. Volgens [PVV Kamerlid] schiet de verantwoordelijke, [naam kabinetslid], ernstig tekort in [zijn/haar] taak, waardoor Henk en Ingrid alweer wederom net als in alle andere gevallen altijd de dupe zijn van waardeloos kortzichtig dom naïef alsook machtsgeil en zinloos kabinetsbeleid. [PVV Kamerlid]: "Het mag niet zo zijn dat [situatie a] leidt tot [gevolg b] en de burger hier voor op moet draaien. Alweer, terwijl die al genoeg hinder ondervindt van lastenverzwaringen, belastingverhogingen en [tuig danwel armoedzaaiers] uit [euroland van onderwerp/allochtoon van specifieke komaf]. Wat de PVV betreft dient [kabinetslid] onmiddellijk [zijn/haar] biezen te pakken en te vertrekken. En neem de rest van het kabinet maar meteen mee, want dit. Is een AFBRAAKKABINET!" Bron: [Link naar ophefbericht in nieuwsmedium De Telegraaf] [/TOOL]