Geenstijl

Reuring in Maastricht. Daar besloten de coffeeshops gisteren, op bevrijdingsdag 2013, hun deuren weer open te zetten voor buitenlandse wietzoekers. Vorige week oordeelde de rechter dat coffeeshop Easy Going vorig jaar niet gesloten had mogen worden omdat het de regels omtrent de wietpas niet naleefde. Dikke faal voor burgemeester Onno Hoes, dikke jammer voor de florerende straatdeal-industrie maar dik feest (met duizenden bezoekers) voor de veel veiligere en schone coffeeshops. De burgemeester dreigde de coffeeshops voor zondag nog met straf- en bestuursrechterlijke repressie, ondanks de uitspraak van de rechter, maar greep gisteren niet in. Nouja, bijna niet. Dictatortje Hoes stuurde namelijk nog wel een beetje Gestapo op willekeurige toeristen af. Want zo rolt de burgemeester van Maastricht in zijn persoonlijke koninkrijkje. Op bevrijdingsdag. Boe.

Ah, mooi inzicht in de geflipte frituurpan die doorgaat voor de hersens van Izzet Al-Nour bij de religiejourno's van Trouw. Izzit is een dakloze freelancende imam die jongeren ronselt voor Bloedbad Syrië en dat met een knipoog ontkent. "Een goed verstaander heeft maar een half woord nodig. Dat geeft blijk van kennis en geloof", zegt Izzit zelf. Oh ja joh? Izzit roept op tot een strijd tegen ongelovigen. Zegt hij zelf. Maar dat is natuurlijk een geestelijke strijd. Hij roept uiteraard niet letterlijk op om homemade RPG's af te vuren richting de -even de quote erbij pakken- "alawitische wolven van de familie Assad". Hij heeft hoogstens gezegd dat moslimjongeren er klaar voor moeten zijn. Die strijd. En dat je dan echt de Messi onder de moslims bent, als je er klaar voor bent. En mochten ze nou -uiteraard niet direct gemotiveerd door de preken van Izzit- toch zin hebben om een potje te sniperen in Syrië, dan is Izzit op zijn beurt natuurlijk niet te beroerd om te helpen met wat reistips, connecties en geestelijke coaching. Zo is Izzit dan ook wel weer. Omdat de moskees in Nederland de ronselende zwerfimam inmiddels spaugzat zijn en hem verstandig weggejorist hebben vanwege Mohammedaanse aluhoedjesgekheid, doet Izzit nu huisbezoeken bij radicaliserende jongeren zelf. Eén op één werkt toch beter, nietwaar? Maar goed, Izzit is echt serieus waar zo helpe hem Allah geen ronselaar voor Syrië. Hij noemt dat namelijk gewoon het belijden van het ware geloof (hint: het is de islam). Kwestie van slim labelen. En bovendien, hoe erg is het nou echt in Syrië als je gewoon naar Karaokenight kan gaan? Toch? Slotquote van Izzit waar u verder zelf maar wat mee moet doen: "Ik krijg [Arabische] cash. Ja, een uitkering is niet altijd genoeg om van te leven in Nederland." Goed, vanavond straks nu in EenVandaag en OmroepWest interviews met ouders van Hollandse jihadisten. Jonge booslims die dankzij de mensenhandel van Allah's koekwauzen, zoals Izzit, in Syrië worden afgeknald. Kun je wel boos worden, als papa en mama, maar hey, troost je: Izzit zegt dat Allah het zo zou hebben gewild voor jullie kinderen, qua ware gelovigheid.

Tegenaan gestruikeld op de interwebs: een boekhoudlijstje waar alle parlementaire wachtgelders over 2012 op staan. Is de uitkomst van een Wob-verzoek en die slingert zomaar op Rijksoverheid.nl zonder dat het ergens in het nieuws is verschenen. Uitstekend, dan (her)publiceren wij het nog wel even: 10 voormalige ministers en niet minder dan 113 (HONDERDDERTIEN) ex-Kamerleden hebben in 2012 wachtgeld ontvangen. Dat is samen bijna nog eens een volle Tweede Kamer aan werkloze ruifvreters politici. Kost dat grapje? Voor de tien ministers totaal 'slechts' 370.000 euro, maar de 113 ex-Kamerleden compenseren dat moeiteloos: hun werkeloosheid kostte de belastingbetaler in 2012 een slordige vier miljoen euro (pdf). Dat is het gevolg als er ieder anderhalf jaar een kabinet omdondert: iedere kabinetsval levert hordes weglopers, onverkiesbaren, moegestredenen, zetelverliezers, opgevers en prepensionado's op. Er staan op de lijst natuurlijk geen namen bij de bedragen, want u mag niet weten wat de oprotpremies van Ineke van Gent, Tofik Dibi, Jhim van Bemmel, Boris van der Ham, Richard de Mos, Kathleen Ferrier en al die andere afzwaaiers u precies kosten. Opgeteld bij elkaar is het wel genoeg om je af te vragen: is wachtgeld niet gewoon óók een vorm van toeslagfraude?

Hee Frans! Hallo Frans, jij ook hier? Ja, man lekker soppen. Haartjes wassen. Tanden poetsen. Scheren. Pielemuis insoppen. Okselschrobben. Oorpeop peuteren. Wat voor shampoo gebruik jij nou, Frans? Head and Shoulders, natuurlijk. Ik ben PvdA je weet toch. Oh ja. Schouders. Het kwartje valt. De sterkste schouders >>> de zwaarste lasten. Precies. Eeh, trouwens, wie ben jij eigenlijk, en wat doe jij in mijn douche? Ik ben Frans, je zeerbescheiden alter ego. Aha. Ik vond je al heel veel op IK, FRANS TIMMERMANS lijken. Dat doe ik ook, Frans. Alleen praat ik niet tegen mezelf onder de douche, en al helemaal niet in kapitalen. Wat? Praat ik tegen mezelf onder de douche? Uhm, ja Frans, jij praat tegen jezelf onder de douche. Je lult man. Welke volwassen kerel praat inzichzelf onder de douche, dan ben je toch kierewiet? Jij, Frans Timmermans. Jij praat tegen jezelf onder de douche. Terwijl je in je blote niksie je megalomane bilnaadt staat te soppen. Bollocks. Wat zeg ik dan tegen mezelf, onder de douche? Hier, in het Algemeen Dagblad vanochtend: "Onder de douche zei ik: Je bent Minister van Buitenlandse Zaken. JE BENT HET ECHT." Sjips, betrapt. Maar dat doen toch alle mannen, dat praten tegen jezelf onder de douche? Nee, Frans. Dat doen alleen de allerkleinsten.. Verdorie! Zal ik de krant opbellen en zeggen dat ik "verkeerd geciteerd" ben. Nee, Frans. Te laat. Bovendien ben je dan nog steeds aan het praten tegen jezelf onder de douche. Crap. Is nu mijn politieke prachtcarriere voorbij? Laten we het hopen, Frans. Je geloofwaardigheid is het putje al ingestroomd... Nou ja. Dan maar burgemeester van Utrecht...

Wat als een pistool net zo makkelijk te verkrijgen is als de kettingmails van je moeder op papier? We zijn er bijna. De groep Defense Distributed heeft het voor elkaar gekregen om succesvol een 3D geprint pistool af te vuren. Zie hier de video. En de mensen achter Dubbel D willen de bouwtekening van hun plastic pistool open source aanbieden voor wie wil, middels de site DEFCAD. Een soort Pirate Bay, maar dan voor guns in plaats van Guns 'n Roses. Het is straks dus mogelijk om gratis een functionerend pistool te downloaden. Het wachten is op het zakken van de prijs van 3D-printers en de verbetering van de 3D-printtechnologie. En dan kan iedereen de Plastic Cowboy uithangen! 3D-printers zijn The Next Big Thing. Behalve een enorm huishoudelijk gemak ook een revolutionaire doorbraak in het recyclen van de enorme hoeveelheden plastic afval die we op deze planeet hebben. Dus binnenkort snel gewoon thuis uit te printen: lekkere labiawezens, flesjes koud bier en werkende AK-47's. Als u het verzint, is het zo 3D geprint.

Frans Weekers dacht het slim te spelen door in het holst van vrijdagnacht pas met het gevraagde feitenrelaas over de Bulgarenfraude te komen (te laat voor zaterdagkranten, dus tot maandag rust), en dat document mede door ministers Asscher, Opstelten en Plasterk te laten ondertekenen: dat geeft gewicht en spreidt de verantwoordelijkheid. Meer damage control dan feiten dus. Maar de oppositie is niet achterlijk: alle partijen trollen de StasFin keihard terug met een spoedoverleg. De oppositie wil antwoorden van Weekers zelf over de feiten rond de Bulgarenfraude en de overige 279 gevallen van toeslagenfraude die onder zijn verantwoordelijkheid gepleegd werden. Ook wil de Kamer weten hoeveel geld al die fraudes de belastingbetaler kosten. Daarnaast vraagt de oppositie zich af over welke vormen van fraude Weekers het precies had in zijn interview met Accountancy Nieuws van mei 2011, dat afgelopen zaterdag op GeenStijl opdook. Daarin sprak Weekers over 'mensen die nog helemaal geen belasting betaald hebben maar geld jatten uit de schatkist. Dat gebeurt bij voorlopige teruggaaf, toeslagfraude, vaak door gebruik te maken van de identiteit van iemand anders', en dat lijkt tamelijk sterk op een omschrijving van toeslagfraude door buitenlanders. Hoe zit dat, Frans 'Ik wist van niks' Weekers? De Kamer wil vóór vrijdag antwoord. Aan de meelezende oppositie willen we tevens vragen om de suggestie-Weisglas niet te negeren. Want het kabinet kan Weekers zo lang beschermen als ze willen, geloofwaardig wordt hij toch nooit meer. Bovendien is een week reces meer dan genoeg, stelletje luiwammesen. Update: Daar zijn de vragen, opgesteld door alle 9 oppositiepartijen. Twee kantjes, maar liefst (pdf). Weekers kan aan de slag in zijn tweede vakantieweek. Update: Kamerstuk, inclusief inbreng PvdA & VVD, hierrr (pdf).

U kwam als baby van zeven maanden waarschijnlijk niet verder dan spuitluiers, schouders onder kotsen en beetje waggelen terwijl u de salontafel vasthield. De baby Ryder hierboven doet dat ook, maar weet dat te combineren met een stukje waterskiën in zijn vrije tijd. Want ja, waarom ook niet. Leuk hoor, dat kruipen en zo. Maar waarom proberen te sjokken achter een plastic loopwagen als je ook gewoon twee waterski's kan onder binden? Ja toch? Ryder heeft meer swag in zijn babyvet dan de meeste mensen in hun hele leven. Awesome baby is awesome.

Sinds vorig jaar worden zogenaamde 'reisproducten' (NS kortingsabo's, trajectkaarten en overige OV-abonnementen) op de OV Chipkaart geladen. Binnenkort worden de papieren kaartjes zelfs volledig afgeschaft. Bovenstaande brief is een eerste sneeuwvlok in de aanstormende lawine van klein leed die voor opstoppingen, vertraging en schreeuwende radeloosheid bij klantenservicebalies zal gaan leiden. Want die chipkaarten gaan regelmatig stuk of raken kwijt, en dan kan de klant niet bewijzen dat hij/zij heeft betaald voor een reisproduct. Dus moet de klant reisbewijzen zonder korting kopen. En daarvoor wil de gedupeerde klant een vergoeding van het vervoersbedrijf. Zoals uit de brief hierboven blijkt. Gelukkig zijn ze daar bij (in dit geval) Connexxion op voorbereid: die zeggen 'sorry, kunnen we niks aan doen' en verwijzen de klagende klant door naar de maker van het chipsysteem, Trans Link Systems. Mag u 1 keer raden wat hún antwoord op het restitutieverzoek van de gedupeerde chipkaartgebruiker was. Kastje, muur, en de tiefus.

Manhunt Maandag! Allemaal even meehelpen zoeken mensen. Er is weer een gedetineerde foetsie. Jawel. Klassieke gevangenis-ontsnapping in Alphen aan den Rijn. Politie en justitie willen niets kwijt, maar zijn wel een grote zoekactie gestart. Hetgeen doorgaans betekent dat het een levensgevaarlijk kloodtzakje is die meerdere geweldsdelicten op de kerfstok heeft en beter benadert u hem niet zelf. Het gaat om een lichtgetinte (nou ja zeg, hoe kan dat nou weer) meneer van een jaar of 35. Postuur: slank. Lengte: 1.70 - 1.80. Meneer is er vandoor gegaan in zijn gevangenispak: wit met zwarte strepen, van het merk Adidas. Zelfs het industriegebied van Alphen wordt uitgekamd en auto's doorzocht. Politieheli is inmiddels airborne. [FOTO:] Gelieve niet te zeiken over geluidsoverlast. Maar uit den doppen te kijken naar de voortvluchtige en vervolgens 112 bellen. Zoek zoek habibi. FOUTJE. Bedankt. Meneer is per ongeluk vrijgelaten ipv overgedragen aan de vreemdelingendienst. Niets aan de hand, doorlopen mensen.

Mocht u binnenkort voor in het ziekenhuis terecht komen voor een onderzoekje, dan mag u hopen dat u niet dezelfde achternaam heeft als iemand met prostaatkanker in datzelfde ziekenhuis. In het Diaconessenhuis in Leiden is namelijk weefsel van twee patiënten met dezelfde achternaam verwisseld. Met als resultaat dat iemand met een gezond prostaat nu zijn prostaat kwijt is en dus incontinent en impotent door het leven gaat. En dat iemand met kanker in zijn prostaat nog steeds kanker in zijn prostaat heeft. Okee dan. In maart 2012 vond exact dezelfde fout plaats in het Bronovo in Den Haag. En het AD meldt terloops dat dergelijke vergissingen volgens jaarverslagen van ziekenhuizen in 2011 honderden keren voorkwamen. Het exacte aantal, oorzaak en ernst van dergelijke vergissingen meldt AD niet, want PANIEK! Een achternaam delen betekent derhalve dat gelukkige huisvaders thuis ineens moeten uitleggen dat ze barebackpartyAIDS hebben opgelopen. Dat volkomen gezonde jongeren met minder ledematen dan de de Black Knight uit Monty Python and the Holy Grail thuiskomen omdat ze toevallig dezelfde achternaam hadden als een leprapatiënt. Of dat je prostaat uit je buikholte wordt gelepeld zodat je de rest van je leven een luier om moet en nooit meer een geile gleuf tegen het plafond kunt spuiten. Oh wacht, die laatste is dus echt gebeurd. Al twee keer. Geen prostaat, wel de lul. WTF, Nederlandse ziekenhuizen? Een systeem met achternaam, voornaam en geboortedatum is te ingewikkeld voor jullie? Het zuurste Kanskaartje van het ziekenhuismonopoliespel dit. Een vergissing van het ziekenhuis in uw nadeel. Lever uw prostaat in, ga langs de rechter en u ontvangt 100.000 euro schadevergoeding. Fix deze shit, pronto. De meest mannen zijn namelijk nogal gehecht aan hun gezonde prostaat en willen pas weg als er daadwerkelijk kanker in zit. Maar als achternamen al een te complex gegeven zijn, moet je als ziekenhuis misschien niet gecompliceerde medische ingrepen willen uitvoeren.