Geenstijl

Vanochtend in het kader van de door de radiovolksuniversiteit gevorderde zendtijd het antwoord op de vraag: Waarom bekeert u zich? Waarom treedt u toe tot een actiegroep die in een overjurk op de Dam gaat staan verkondigen dat de sharia in Nederland moet worden ingevoerd? De leden van de actiegroep zullen zelf zeggen dat God hen dat had opgedragen, maar omdat alles wat met God te maken heeft nu eenmaal oncontroleerbaar is, begeert de tot controleren geneigde lezer hierover concretere informatie te ontvangen. Je kunt immers niet controleren of God bestaat, en zo ja, of hij die jurkjongens inderdaad geroepen heeft. Zelfs of alle jurken zelf wel in God geloven is oncontroleerbaar. Een aantal van hen zou zo maar door de AIVD gestuurd kunnen zijn, om eens wat rond te kijken bij de jongensjurkenclub. Of er lopen studenten godsdienstwetenschap tussen die aan participating observation doen. Alleen God weet hoe zulke dingen zitten. Zoekerts die tot een godsdienst zijn toegetreden, verwijzen achteraf desgevraagd graag naar de bevredigende antwoorden die de nieuwe godsdienst geeft op de grote levensvragen, of naar de schoonheid van het vrome gedachtegoed dat ze nu hebben omarmd.

Niemand zegt het hardop, maar ruim een jaar na zijn aantreden is het vertrouwen in het gezag en functioneren van Vonk-chef Kustaw Bessems diep weggezakt. Zeker acht redacties zitten met hem in de maag, blijkt uit een rondgang langs de redactiechefs. Steeds luider klinkt binnenskamers de vraag: wat doen we met de Vonk-chef? 'De huidige toestand rond de Vonk-chef moet doorbroken worden,' zegt een acjunct.' Ik zie een lijdensproces, een zichzelf versterkend probleem. Iedere adjunct zit hiermee, de Vonk-chef zelf niet in het minst.' Een tweede adjunct zegt: 'Deze functie is een maatje te groot voor hem. Als de krant stopt, is dit probleem ook opgelost. Maar als de krant nog drie jaar blijft? Dan blijft hij ook, dat is echt te lang. Dat is niet in het belang van het nieuws.' Een derde adjunct: 'Onze redactie zal niet het initiatief nemen hem af te zetten, maar hij is totaal ongeschikt. Eerst werd ik boos op hem, nu heb ik medelijden.' En zo is het hoge woord eruit: er smeult iets op de Bontiusplaats. Ruim een jaar na zijn aantreden is er nog altijd weinig vertrouwen in het gezag en functioneren van Vonk-chef Kustaw Bessems. Het PvdA-lid is zijn moeizame start ook na de zomer niet te boven gekomen. Zeker acht redacties zitten met hem in de maag, zo blijkt uit een rondgang van GeenStijl langs de redactiechefs. Over het daardoor ontstane probleem wordt alleen hoogst besmuikt en in hermetisch afgesloten achterkamers gesproken. Geen redactiechef wil zich profileren met een kwestie die buiten de kaasstolp weinigen raakt. Niemand ook die vandaag zal bevestigen dat hij met GeenStijl heeft gepraat. Alsof ze niets belangrijkers te doen hebben dan een kwetsbare chef afserveren! Lees verder.

Europa zou harder moeten werken voor de burger, zei Hans van Baalen in juli 2010 tegen de Azijnbode. Het Europarlement is 'corvee', zei Hans van Baalen in diezelfde maand tegen Metro. Want in het Europarlement kun je tussen bijna 800 collega's toch geen verschil maken. Dus heeft Schwanz van Faalen er een sport van gemaakt om dan maar zo min mogelijk te doen, daar maximaal inteken-vergoedingen voor te graaien en alle kritiek pedanterig weg te lachen. Kwoot van een boos BNR-meisje: "Van Baalen stemt niet alleen het minst, van alle Nederlandse Europarlementariërs voert hij ook het minst het woord en dient hij het minst aantal voorstellen in. Een hoop minst voor iemand die verkondigt dat Europa eens harder moet gaan werken voor zijn burgers." Jups. Van Baalen vindt zichzelf superbelangrijk en bazelt een boel over hoe hij met 'een been in Brussel en een been in Nederland' staat, maar de vadsige niemandsvertegenwoordiger zit vooral met twee handen in de bodemloze honingpot van het Brusselse bonussysteem. Leuk voor de VVD ook. Daar zijn ze al zo opzichtig in een schizofrene ideeënstrijd verwikkeld voor/tegen/voor/tegen/voor meer Europa, krijgen ze er ook nog eens zo'n arrogante, waardeloze, zelfvoldane zak hooi als lijsttrekker bij. Die door MinPres Mark natuurlijk met lovende woorden geprezen wordt. In 1998 schreef Aart Brouwer van de Groene Amsterdammer dat voormalige semi-nazi en fervent uniformdrager Hans van Baalen een domme lul is. Vijftien jaar later en er is niets veranderd. Oprotten met zulk lamlendig regentenvolk met hun 'eerst cashen, dan misschien de kiezer' mentaliteit. Bah.

Over selfies gesproken. Er waart nóg een mieterse foto-trend door de wereld en Europa in het bijzonder. Op de foto met de Hitler-groet 2.0. Malloten laten zich fotograferen bij Joodse dingessen (straten, pleinen, synagogii, IDF-soldaten tot en met concentratiekampen aan toe) met een soort van nieuwe Hitler-groet. Dus niet oldskool Adolf-stylie met het rechterhandje omhoog- dat valt maar op. Maar naar beneden, en dan met de linkerhand naar de bovenarm (manual). Bovenstaande video is van half november, bericht op Ynet News is van vandaag. Volgens antisemitisme-onderzoekers een teken van de groeiende jodenhaat in Europa. Kende u trouwens onze volautomagische "kk joden" monitor al? Ook zoiets...

Ah, man. Selfies. Breek ons de duckface niet open. Waar komt die drang toch vandaan om heel de wereld te tonen hoe verschrikkelijk gewoontjes je wel niet bent? Hoe dan ook, sinds kort te koop: de Selfie Kit. Echt waar. Bestaat echt. Dus dit is de climax waar vijfhonderd jaar Westerse beschaving, Verlichting en filosofie op uitloopt. De moederneukende Selfie neukende Kit. Voor mensen die te spastisch zijn om een beetje behoorlijke selfie te maken zonder hulpmiddelen. Als je dusdanig motorisch uitgedaagd bent dat een selfie maken zonder de Selfie Kit niet lukt, faal je gewoon als mens. En dat toon je dan trots aan heel de wereld dankzij je Selfie Kit. Als dit is waar we heen gaan als mensheid, willen wij niet verder leven. Dan kauwen we liever op de loop van een shotgun terwijl we de trekker overhalen. Wist u trouwens dat er een nieuw soort selfie in omloop is? De brugkuttie, waarbij je alleen een foto neem van je brugkut (wiki). Waarom? WAAROM? Dit soort shit is de reden dat we geen leuke dingen meer hebben op deze planeet. Kijk dan. KIJK DAN! Er zelfs officiële Guardian-duiding. Omegod. Als de Romeinen in de nadagen van het Romeinse Rijk smartphones hadden gehad, hadden we nu alleen maar togaselfies in plaats van marmeren beelden uit die periode. Afijn, de Selfie Kit, voor als je zo vervuld zit met zelfhaat dat je het absoluut met alle gemak wilt delen met de hele wereld. (via)

Het is weekend. Nick & Simon, kom eens hier. Nee, we gaan je niet in jullie ballen nakken. Kom gewoon even hier. Echte praat. Luister, één vraag die op de lippen van heel de natie plakt. Waarom, maar gewoon echt waarom, authentiek waarom, 100% real shit waarom, is de muziek die jullie maken zo ongelooflijk ruk? Zo ruk dat we er bloedende oor-RSI van krijgen. Trommelvliezen acuut in een psychose. Het klinkt alsof je een speenvarken aan een cello vastbindt en brandend een liftschaft in flikkert. Als je een piano over een grindpad heen trekt heb je een betere melodielijn dan de muziek van Nick & Simon. En tekstueel hangen ze een beetje in tussen Gollum uit Lord of the Rings en een doofstom koalabeertje na een avondje comazuipen. Maar dan slechter. Als Nick & Simon geen muziek zouden maken, zouden kittens wereldwijd 12,4% gelukkiger zijn. Fuck Nick & Simon. Hun muziek is kut. Prettig weekend. En be nice.

Hoi wijblijvenhier.nl. Republiekallochtonie.nl. Ledengeldblog.nl. Makkers van het Contactorgaan Moslims en Overheid. Politiekers, en politiekers van D66, PvdA en GroenLinks in het bijzonder. Rechters. Goedpraters, wegkijkers, wegmetonzers en overige totaaldhimmies. Hier een bericht uit de categorie Harde Werkelijkheid. Pas op, het kan zorgen voor het uiteenspatten van goedebedoelingenbubbels en het ernstig wankelen van uw maakbarewereld-idealen. Maar bij de meesten van u zullen ook deze keiharde feiten het onderspit delven en te pletter slaan tegen de platen voor uw koppen. (NASA wil graag weten van welk TotaalOndoordringbarium die gemaakt zijn, trouwens.) Klim alvast op uw morele hoogpaard, hou de racismekaart losjes gereed in uw mouw, stel de ontkenningsfase scherp. Moslimfundi's zijn onder ons, en ze zijn met veel. Tweederde van de moslims vindt de islamitische wetgeving belangrijker dan die van het land waar in ze wonen. 45% van de moslims in Europa haat joden en homoseksuelen. Evenveel Euromoslims geloven dat het Westen de islam wil vernietigen, dus die hebben een tamelijk diepgeworteld vijandbeeld. Een deel van deze types leert nu vechten in Syrië. De shit is serieus groter en gevaarlijker dan jullie willen geloven. Zo. En nu halen jullie adem om "Jamaar het is onze schuld want wij hebben institutionele kwetshaat tegen de islam. Weg met ons!" te zeggen. Bespaar jullie de moeite: Nergens hebben moslims zo veel rechten als in Nederland. Meer dan in Duitsland, waar de moslims volgens dit onderzoek een stuk liever zijn. Nee maar, appeasing werkt niet echt, hmm? Dus. Het ontkennen en knuffelen, kap ermee. De islam is een splijtzwam die vooral welig tiert in de ruimte die zij weet te splijtzwammen tussen de autochtone beleidsmakende fatsoenselite en de 'racistische, islamofobe' gewone mensen. Die ruimte, daar kan in Nederland inmiddels een vliegtuig tussendoor. Beter voorkomen we dat en levert de policor elite de eigen bevolking niet langer uit aan de eigen verheven idealen en aan andermans haatgeloofje. Instant Updhimmie: daar gaan we al. Arabist Jan Jaap de Ruiter, die congressen houdt om het gif dat islamofobie heet aan te pakken, vol op het relativeer-orgel.

Wanneer weet je als kijker dat je met professionele filmpjesmakers te maken hebt? Als er een dikke vette gerse knalfilter over het beeld heen geschoven is. Check die kleuren dan. En dan zijn er nog de special effects. Helemaal top man. Die ene gooit de roos rechts het scherm uit en de volgende klaploper vangt 'm gewoon op! WOW! EPIC! Het allerbeste? De inhoud: PvdA Rotterdam, voor gratis werk, gratis openbaar vervoer en gratis speeltuin. Ha! BAM! Niet lachen nou. Met dit soort episch campagnemateriaal komt het helemaal goed. U weet zelf.

Lieve lieve mensen, landgenoten en overige lezerts. De lijnen zijn weer open. Roept u maarrr. U mag nomineren voor de Dhimmi van het Jaar Verkiezing. Na het eclatante succes van vorig jaar gaan wij ook deze december 2013 weer op zoek naar laaglandverraders, minaretnofielen en overige lieden met chronische islamcinatie. Labbekakken die dociel bukken voor de aanstormende hordes der bebaarde soepjurkschotelkijkers. Wij zijn op zoek naar: De Niets-in-de-Weg-leggers. De Wegkijkers. De Kromzwaard in Rug-Stekers. De Weg-Met-Ons-Denkers en De Verkwanselaars. Vorig jaar werd de Dhimmi Verkiezing glorieus gewonnen door EP-voorzitter Herr Martin Schulz die pijnlijk en piepend bukte voor de zanderige snikkels van een paar booslims die een bepaald filmpje over ene mijnheer Mo beledigend vonden. Afgelopen jaar zijn er ongetwijfeld legio voorbeelden van dhimmitude personen, instellingen, zaken en dingessen die in aanmerking komen voor de titel Dhimmi 2013. DOE EENS NOMINEREN DAN. Drop uw (Nederlandse) kandidaat voor Dhimmi van het Jaar in de comments, in de redactiemail, per briefkaart en postiljon naar Pand Noord, Meeuwenlaan 100 Amsterdam. Of via hashtag #dhimmi2013 op de sociaalmediaas. Uw 12-koppige GeenStijl-redactie olv van een ter zake kundige deskundige zal uw input/suggestie/nominatie verwerken tot een shortlist dewelke later deze maand bekend wordt gemaakt. Dank voor uw aandacht en medewerking.

Oeps. De loltolk van de Mandela-herdenking (die hierboven feilloos de speech van Obama vertaalt naar een handleiding voor het vouwen van een ballonhondje) is niet zomaar een malle amateur. Hij is ook nog een voormalig moord-, kidnap- en verkrachtingsverdachte. Plus nog wat kleinigheidjes als inbraak, diefstal en vernieling van eigendom. EN DIE STOND DUS NAAST DE BAAS VAN DE WERELD BALLONHONDJES TE VOUWEN. Gekkenhuis. Maar dan echt: tolk Thamsanqa Jantjie (hier clueless op archiefbeeld) is een erkend schizofreen die tijdens zijn trash tolk een aanval beleefde. Hij zegt zelf dat ie engeltjes in het stadion zag. Volgens zijn vrouw wordt hij vooral tijdens die aanvallen gewelddadig. Obama heeft dus mega geluk gehad dat hij zijn speech überhaupt overleefd heeft. Hoe tragisch zou het zijn als de Nobelprijswinnaar voor de Vrede, die in veiligheidstenten, gepantserde auto's en privé-fregatten verblijft als hij in het buitenland is, voor het oog van de wereld door een schizofrene gekkie vermoord zou worden in een stadion vol rouwfeestende Zuid-Afrikanen die het leven van die andere donkere Nobelprijswinnaar van de Vrede aan het vieren zijn. Echt. Er is geen tolk ter wereld die met zo'n nieuwsbericht raad had geweten.