Geenstijl

Als dit een hoax is, willen wij het niet weten. Op dit LEGOfielenforum verscheen een foto van een officiële Simpsons-set LEGO. Die inderdaad aangekondigd is voor 2014. Er komt zelfs een LEGO-uitzending van The Simpsons dit jaar. De zogenaamde poppetjes lekten al eerder uit. Sterker nog, de eerste boycot-oproepen zijn al verschenen op diverse LEGO-communities omdat The Simpsons helemaal niet kindvriendelijk zijn. Nou. Dan moet het wel waar zijn. Sowieso zijn LEGO en The Simpsons voor elkaar gemaakt. Gele poppetjes all over the place. LEGO is sexy, LEGO is awesome en The Simpsons zijn de beste tekenfilmserie ooit gemaakt. Als deze set in 2014 daadwerkelijk uitkomt, is het einde crisis en einde cynisme. Hoera!

Alle neuqseksende koalabeertjes met AIDS nog aan toe. Kunnen we dan helemaal niks in dit land? De voorlopige belastingaanslag 2014 is een complete ramp aan het worden. En nee, niet in het voordeel van de belastingbetaler. De faalfiscus heeft waarschijnlijk 99 procent van de voorlopige aanslagen tot nu toe ingevuld met de verkeerde belastingtarieven in box 1 en box 2, waardoor ondernemers en burgers te veel belasting betalen. De oplossing die de belastingknuppels voorstellen: de foute aanslag betalen, zelf een nieuwe aanslag invullen en dan over anderhalf jaar ongeveer het te veel betaalde geld terug krijgen. Serieus, wat hebben we gedaan dat we deze incapabele belastingdienst verdiend hebben? Wat de Telegraaf zegt: als wij zelf de belastingaanslag fout invullen, komt dit volledig op onze rekeningen en zijn we strafbaarder dan een moordende straatovervaller. Nu de belastingdienst zelf keihard in de fout gaat, ligt de verantwoording en de betaallast wederom bij de belastingbetaler. WAT GAAT HIER FOUT? Dit komt dus bovenop de woningforfaitfaal van vorige week, waarbij politici compleet hebben zitten slapen en de meeste mensen dus bij de definitieve aanslag ineens meer belasting moeten betalen. En raad eens wat Fransie Weekers doet? Die houdt zijn bek, duikt weg en zit waarschijnlijk met een paar spindokters te broeden op de leugenquotes die hem wederom politiek moeten gaan redden, zoals na de ophef rondom de Bulgarenfraude. Nou, Frans Weekdier, de belastingdienst hanteert intussen de praktijken van maffia: zogenaamd goede deals voorstellen en die vervolgens zelf niet nakomen, maar wel degene intimideren, bedreigen en afpersen die hun kant van de deal niet naleven. En elk aanbod dat ze ons doen, we can't refuse. Frans Weekers is Don Corleone en wij zijn allemaal de lul.

Landgenoten, gefeliciteerd. Per vandaag is ons land weer eens officieel in oorlog. De eerste Nederlandse militairen gaan vandaag op pad naar Mali om daar deel te nemen aan een VN-vechtmissie om zoveel mogelijk islamisten de dood in te jagen. Niemand zal het zo noemen, maar hoe heet het wanneer je militairen naar het buitenland stuurt om andere mensen naar de mallemoer te poppen? Juist, oorlog. Het enige wat ontbreekt zijn tanks, maar dat komt omdat ons leger te hard is uitgewoond door de politiek. Wat ook ontbreekt is goede, betrouwbare en brandveilige kleding, maar hey, ook dat vinden de heren en dames politici helemaal niet boeiend. Wat ze wel boeiend vinden? Een stijve piemel (m/v). Bert Koenders (PvdA) bijvoorbeeld, die heeft vandaag officieel de meest keiharde tabernakel van Nederland. De socialist staat aan het hoofd van de VN-missie in Mali. Een dergelijke missie in Afrika is al decennia een wens van de PvdA'ers die negers in Afrika per definitie zielig vinden. Met name de erfenis van Jan Pronk (PvdA), die vandaag ook met een enorme penis rond loopt. Net zoals MinBuZa Timmerfrans (PvdA), die as we speak ter meerdere eer en glorie van zichzelf in Cuba is en tegen kameraad Castro kan vertellen dat het Nederlandse leger via slinkse spelletjes ook nog altijd in dienst staat van het internationaal socialisme van de PvdA. Goed. Wat verwacht Nederland te bereiken in Mali? Wat ontwapenen hier en daar (zinvol), maar toch vooral laten zien dat we er er nog bij horen. Een plekje bij de G20 zou wel lekker zijn bijvoorbeeld. Het is ons in ieder geval grotendeels een raadsel. Wat we wel weten is dat het geen machtsgeile politici met stropdassen zijn die in bodybags terug gaan komen. Bah. Pas op jongens, en zet 'm op.

Maar zeker en vast. Ook in Zuiderburië hebben ze Totalen Lullen. Deze totaalmallotige BMW-Belg met anger management defect en een remlichtafwijking ging gisteren viraal en kreeg binnen 1 dag de Vlaamse asfaltzwaantjes op d'n dak. Wijze les voor de hardwerkende automotive forensmensjes en overige weggebruikers. Dashcams zijn overal. En we lachen & schandpalen de verkeershufters keihard uit. Doe niet zo RAARRR.

Dan Mori, speler van ViteSSe, mag niet met zijn team mee op trainingskamp naar de Verenigde Arabische Emiraten. Ze hebben nog even naar z'n paspoort gekeken, maar 't is niks. Jood. Aldus de VAE ergens in de zandbak tegen Chelsea Vitesse. Op een plek waar de zon lekker schijnt zijn de overige spelers van de club nu op trainingskamp. Behalve dus Dan Mori. Joden niet gewenst. Waarom eigenlijk dan toch gaan, Vitesse? Orders van Putin? Levert het veel poet op? Was de zon op in Spanje? Zijn de Canarische Eilanden te duur? In Israël is het ook lekker warm hoor. Vitesse is op deze manier toch een beetje de Abdelkader Benali van het Nederlandse voetbal. Weet u tegen wie de voormalig Arnhemmers trouwens gaan spelen in de zandbak? De Duitse clubs VfL Wolfsburg en Hamburger SV. Goh. Had u niet verwacht, noh? Dan Mori op zijn eigen Facebook-pagina: 'Ik ben trots op mijzelf. Gezegend bent u Heer. Ik train wel in Nederland. Ik wens iedereen een fijne week toe'. Zo is dat jongen. Fuck de nazi's. Kom anders in 020-Noord ballen, Joris laat je alle hoeken van het veld zien. Dat wordt episch.

Ze is weer terug hoor, Faiza Oulahsen. De Nederlandse Faiza Ouhlasen. Dat ze werd opgepakt, eerlijk? She had it coming. Voordat ze vertrok werd ze geïnterviewd door een of ander tv-programma en het enige wat me bij bleef, waren woorden met de strekking “ik verwacht wel dat de Nederlandse overheid ingrijpt als de Russen ons oppakken.” Veel verwender wordt een Nederlandse hipster niet maar oké, de Nederlandse Faiza Ouhlasen besloot dat een nadere inspectie van een Russisch boorplatform nodig was. Mensen moeten doen wat ze vinden dat ze moeten doen. Maar rekenen op het vanzelfsprekende vangnet van de Koninklijke Republiek der Nederlanden? Tja. Ergens is het wel dapper. Wat Faiza voor Greenpeace doet interesseert me niet zo. Dat hele Greenpeace interesseert me niet – al schrijven ze jaarlijks geld van m’n rekening zonder dat ik me kan herinneren daar ooit toestemming voor te hebben gegeven. Het enige wat me interesseert, mateloos boeit zelfs, is dat Faiza door de media zonder slag of stoot geadopteerd is als Nederlandse.

Dames. Heren. Kindertjes. Goedenavond. Dan nu graag jullie aandacht voor bovenstaande videolink die Eindtijdspace Timemachine Internationaal met u wil delen. Clown Pipo Anita is zwanger van de Heilige Geest, hoe zal dit aflopen? Wordt het een achtling of toch een negenling? Spannond! Meer zien van Clown Pipo Anita? HIERO! Gemaakt door de volgers van Benjamin Cousijnsen, de enige echte eindtijd profeet. Echt waar. Ze doen niemand kwaad (hopen we) en kunnen ook schitterend zingen (

Jeuj, 3 hüraatjes, 2 violen, 1 trommel en 1 fluit voor Berkin Elvan. Vijftien jaar alweer, sjonge wat vliegt de tijd. Volgend jaar een brommer, gossie. Wij weten nog als de dag van gisteren dat Berkin brood ging halen en..oh. Ja daar ging het even mis, de toen nog veertienjarige jongen kreeg in juni een traangascannister voor zijn kanis bij de protesten bij Gezi Park (Istanbul) en ligt sindsdien in coma. Zijn verjaardagstaart krijgt hij vandaag dus door een slangetje. 15 kaarsjes uitblazen met een beademingstube is best lastig, ook. Pasja Erdogan, bedankt! Fijn dat staatsgevaarlijke staatsondermijners zoals veertienjarige kinderen duchtig worden uitgeschakeld. 'Brood halen' uh-huh. Leer ons tieners kennen, het begint met brood halen en voor je het weet werpen ze je regiem omver. En omdat Erdogan zelfs schijtbang is voor kinderen die in coma liggen, probeert hij ook alle publiciteit rond de FrisoPuber te blokkeren. Er is geen onderzoek ingesteld naar de toedracht van het slopen van Berkin, de betrokken agenten genieten staatsbescherming en journalisten krijgen straf en boete als ze Berkins naam en foto gebruiken. Zogenaamd vanwege het recht op privacy van slachtoffers, maar de familie Elvan roept juist op zijn volledige naam en ongeblurde foto's te gebruiken. Die hadden hun kind gewoon taart en cola willen geven vandaag in plaats van Pokon, dus zoeken ze de publiciteit. (op Twitter lukt dat aardig.) Ze gaan nu naar het Europese Hof voor de Rechten van de Mens, in de hoop dat de politiemensen die Berkin in coma traangasten voor de rechter moeten verschijnen. Sja. Gerechtigheid zoeken in het Turkije van Erdogan... Wij wensen ze veel succes daarbij. En van harte gefeliciteerd met de knul.

Goedemiddag. Nationale opwinding want morgen wordt de warmste winterdag in de geschiedenis van de mensheid. Zomaar een graad of vijf tot zeven warmer dan 'normaal'. Lang leve de opwarming van de aarde, zullen we maar zeggen, want kou is de absolute satan. Helaas genoeg dreigt het volgens @Jantje_ van TopShelfMeteo volgende week toch echt een stuk kouder te worden. Mooi is dat. Voor niks onze anii laten bleken en Braziliaans waxen. Enfin. Hops naar buiten, volgende week vriezen uw ballen eraf.

Als er een interview is dat u dit weekend MOET lezen is het wel het vraaggesprek dat VK-journo Toine Heijmans had met Reaal-mevrouw Seada van den Herik over woekerpolissen. Hele artikel staat HIER. Man man, wat een arrogantie en wereldvreemdheid. Dit soort bullshitantwoorden leer je vast op les 1 van de spindoktercursus maar je begrijpt ineens weer waarom er zoveel waanzinnige complottheorieen bestaan over instanties als banken, verzekeraars en de overheid. Mocht u geen zin/tijd/energie hebben om u voor de zoveelste keer in deze onvoorstelbare megazwendel (er zijn miljoenen van dit soort wanproducten verkocht) te verdiepen zetten we hier alle corporate lulsmoesjes van mevrouw Van den Herik op een rijtje. - In die tijd hadden we allemaal een beetje boter op ons hoofd. - U was er zelf bij toen er getekend werd. - Zo werkt dat niet. - Die mening deel ik dus niet. - Dat zijn uw woorden - We houden ons aan het contract. - We hebben een afspraak gemaakt. - Dat laat ik voor uw rekening. - Als je geen beleggingsverzekering nam, dan deed je niet mee op de feestjes - Ik distantieer mij volledig van de termen als de 'misdaad van de eeuw' en 'morele verloedering' - Ik vind er niet zo veel van de term woekerpolis. - Ik snap dat sommige mensen soms teleurgesteld zijn omdat het niet aansluit bij hun beleving. - Volgens mij hebben we compensatie gestort. - Voor heel veel mensen is het moeilijk om de ene teleurstelling en de andere teleurstelling uit elkaar te houden. - Uiteindelijk zijn de meesten klanten niet veel blijer geworden dan ze waren. - Wanneer gaan we weer een keer tevreden zijn met elkaar?' - Wat ik moeilijk vind, is dat jij jouw persoonlijke beleving veralgemeniseert tot wat alle klanten ervan vinden. -Daarom vind ik het heel moeilijk om dit gesprek te voeren.' Zo kom je dus weg met jarenlang normale mensen bedonderen. Gewoon de tijd volouwehoeren en geen krimp geven. Ow ja een dingetje nog: Noem mevrouw Van den Herik alstublieft geen dief. Dan moet ze weer met haar makkelijke kapsel een wijntje opentrekken met haar man en zoiets gun je toch helemaal niemand...