Geenstijl

Genoeg geslijmd. Nu weer haten. Kent u Gamekings? Dat zijn hevig getatoeëerde mannen met petjes en snorren en van zekere leeftijd die hun geld verdienen (HOE DAN) met ouwehoeren over games vanachter een Paul Onkenhout Zaadbeker™. Restecp. Ze zijn ook debet aan de vernaggeling van muziekzenders als MTV, die nu alleen nog maar ellende als Geordie Shore, Ridiculousness en daarna Gamekings uitzenden, maar vooruit. Ze hebben nog Joetoep om toch nog een paar kijkers te halen. Onee wacht. Gut wat flauw. Maar wat wil het verhaal? Die gabbers van Gamekings zitten nog steeds in hun maag met dit item van Rutgert uit 2008. Was een beetje te makkelijk scoren volgens hen. Enplus die gasten bij De GeenStijl zijn kwoot: 'hypocriete teringlijers', want ze deden #Defember terwijl ze wel gewoon hallo zomaar ongebalkte foto's van kopschoppers op de webpagina slingeren. Waarmee ze na twee weken onvindbaar ineens patsboem in het gevang zaten maar ok, niet hun ding. En dan heb je ook nog die Turk (!) van het PowNews, met z'n pietluttige gejammer over hufterparkeren van diplomaten. Nee jongens, dan games. Dat gáát tenminste ergens over. Enfin. Wij ook van jullie mannen. Xoxo. (Hele item hierrr)
(PS: die PS4 Killzone bundel in ruil voor al deze roze clicks kan gewoon naar GSHQ in 020-Canta, zoals afgesproken -vL)

Reaguurders, jullie zijn geweldig! Aldus Playmate en Cystic Fibrosis patiënte Sarah Smit en taaislijmbuddy Bowe, de mensen achter de fantastische campagne voor een CF-community. U weet wel, een online community voor mensen met Cystic Fibrosis, omdat mensen met taaislijmziekte vanwege het risico op de kruisbesmetting van de beruchte Pseudemonas bacterie elkaar niet IRL mogen ontmoeten. Wacht. Wat? Gaan Sarah en Bowe nu stuk omdat ze een bedankfilmpje voor GeenStijl en haar reaguurders maken? Sarah: "Laten we zeggen dat we horen bij het groepje 'risico CF-ers' die vriendschap belangrijker vindt dan 100% zeker heel gezond zijn. Een vriendschap die is gevormd toen de CF-zomerkampen nog bestonden jaren geleden. Maar het is niet dat een hele grote groep daar zo over denkt. Vooral de nieuwe generatie die opgroeit met CF (en hun ouders, artsen, etc.) is bang om andere CF-ers te ontmoeten, omdat het enige wat ze horen, is dat ze dus wel helemaal stuk zijn als ze een keer in eenzelfde ruimte komen. We vinden het segregatiebeleid absoluut geen onzin. Als je nog mooie, bacterie-vrije longen hebt, is het heel slim om naar al het advies te luisteren uiteraard." En daarom dus een online community. Het brieftopic en het kersttopic heeft de GeenStijl-achterban fantastisch opgepakt en daarom hebben Sarah en Bowe een lekker rommelig, giechelig en enthousiast bedankfilmpje gemaakt. Gefilmd met een camera die ook lijdt aan Cystic Fibrosis, maar wat maakt het uit. Kijk wat een liefde er is voor jullie. Bowe geeft aan dat meer dan de helft van het geld komt van de goedgevige, ruimhartige en altijd aardige GeenStijlers. Goed bezig, Roze Community. Zo kennen we jullie weer. En wat er maandag is? Stay tuned en doneer eventueel nog wat.

De joodse voetballer Dan Mori van ViteSSe mag de Verenigde Antisemitische Emiraten niet in. Want Israëli, met Israëlisch paspoort. Dus Nederland is uiteraard meteen woedend aan het omgekeerd quenelle'en over antisemitisme (en een beetje aan het lollen dat de CIDI-mevrouw 'Voet' heet en het PR-meisje van Vitesse 'Bal'). Maar wat is er nou aan de hand? Een Arabisch land wil geen Israëlische nationals binnen de landsgrenzen, omdat ze de staat Israël niet erkennen. Waarmee een Israëli technisch gezien niet bestaat. Dus de Emiraten, een Arabisch moslimland dat in al haar soevereiniteit gewoon haar eigen wetten en regels mag bepalen en handhaven, doet precies wat je van een Arabisch moslimland kan verwachten: Israël stom vinden. Is de bevestiging daarvan aanleiding om jezelf helemaal de tiefus te laten agiteren? Neuh. Vitesse dan. De club heeft niet de ballen (haha) om een statement te maken door het trainingskamp af te zeggen omdat één joodse speler niet mee mag. Het zou ze sieren als ze het wel doen, maar er spelen allerlei (commerciële) belangen rond de trainingsreis en bij welke voetbalploeg reken je dan nog op ruggengraat of principes? Geen enkele. Ook geen nieuws dus. En sinds wanneer verwachten we daadkracht en échte statements van de KNVB? Precies: nooit. Dus alle spelers in dit verhaal doen precies wat er van ze te verwachten valt. Wat rest, is obligate morele opwinding voor de tribühne: antisemitisme is stom, en zelf zouden we het allemaal anders, beter, principiëler en eerlijker doen. Want zo zijn wij, dappere Nederlanders van het naoorlogse verzet. Gaap. Volgende rel graag.

Dood, ja. Morsdood. Vandaag toont de NOS schokkende foto's van lege schappen, waar eigenlijk Quinoa had moeten staan. Nee, wij kenden het ook niet. Quinoa. Met de Q van Marqt. Is één van die nieuwe superfoods die gegeten wordt door hipsters, vegetariërs en overige zaadvreters. Heeft allemaal ongelooflijke superkwaliteiten, zogenaamd voor alles goed, helpt tegen ADHD-HIV, onopgevoede kinderen in het algemeen en twaalfvingerige longblaasjeskanker in het bijzonder. Jup, de Marqtkooplui doken erop als katholieken op een discutabele Maria-verschijning. Voerhipsters en nieuwe zaadhypes zijn net zoiets als minderjarige krijsmeisjes en nieuwe boybands. Ze verslinden alles. Letterlijk, kijk maar naar die schappen. Oh, met als bijkomend gevolg dat die betrokken, idealistische, duurzame superfoodschranzers de arme Boliviaanse en Peruaanse boerenbevolking aan de hongertiefus helpen. Daar is het multifunctionele zaadje (met mogelijkheden tot meel & rijst metamorfose) namelijk basisvoedsel, alleen door de wereldwijde vraag is de prijs van Quinoa dusdanig gestegen dat die panfluitpaupers het niet meer kunnen betalen. Dat is al bekend sinds begin vorig jaar, maar als het om glutenvrije antioxidantzaad gaat, geven die vegatarische Marqthipsters geen fuck. Als morgen een antroposofische superfoodhomeopaat schrijft dat de vermalen niertjes van te vroeg geboren baby's vijf keer zoveel antioxidanten bevatten dan chia zaden, worden er nog voor de lunch complete couveuse-afdelingen leeg gelepeld door Mumford & Sons luisterende baardmansen met houthakkersshirt, getoupeerde snorren en een baan als ambachtelijke mandenvlechter. De grootste bedreiging voor deze wereld zijn dit soort duurzame zaadvreters. Vraag maar aan de bevolking van Bolivia en Peru.

Wij weten niet wat de mensen in de Ivoren Toren tegenwoordig slikken of roken maar alle babyboomers nog aan toe. Ze maken het bont zeg. Het elitaire opiniepaleis Felix Meritis aan de Amsterdamse Keizersgracht kost duur, qua huur. No shit, Generatie '68 Sherlockjes. Erkende ruifvreters en subsidiehoeren als F€lix Rott€nb€rg, Naïma Azough, Hedy D'An-bloody-cona, Jacques Klöters en nog zo wat van dat geldbulkende gordelroos hebben nu een jankverhaal geschreven aan burgemeester Van der Laan over hun statige meningenboomhut. Of de huur gehalveerd mag worden. LOLwut? Nee maar even serieus, een tempel voor fatsoensfossielen waar alleen bulkendrijke bejaarden komen luisteren naar lezingen over bruutactuele thema's als 'globalisering' en 'de kracht van Europa' is onrendabel. Die konden we zien aankomen met ons allen. In plaats van de activiteiten te verplaatsen naar, pak m beet, een Seats2Meet in Osdorp-Noord moet de gemeente maar even de huur halveren. Want hee, enorm belangrijk hoor, het voortbestaan van Felix Meritis. Onmisbaar voor eh.. hm.. ja voor wat eigenlijk, jongens? Voor "de unieke formule die directeur Bouws de afgelopen jaren heeft opgebouwd." Ach ja. Tuurlijk. De unieke formule. Dit land is nog maar 1 wegbezuinigd pantomiemgezelschap verwijderd van de gallemiezen en de ratsmodee, wat wij u brommen. De Hoge Cultuur Gaat Kapot. Wacht, wij bellen onze huisbaas, of GS HQ de helft goedkoperder kan want unieke formule. Vinden ze vast goed. Oh nee niet want in de echte wereld word je uitgelachen met zo'n volstrekt wereldvreemd verhaal, en terecht. Maargoed, de oudlinkse elite laat zich weer in de kaart kijken. In tijden van crisis geldt voor iedereen dat de broekriem wél, maar de Gordel nimmer moet worden aangehaald. Ga eens gewoon failliet, onrendabele ouwehoertoko. Het publiek is uitgestorven, de poen is op en de staatsruif kan wel beter worden benut.

Audio om te lachen. Schrijver, tv-presentator en Hitler-bewonderaar Abdelkader Benhuilie mag op de NPO boehoe doen over GeenStijl, twitteraars op Twitter (Hoi Botte!) haatzaaiers van Powned én overige reaguurders. Afgelopen weekend gierde salonsalafist Abdelbadr (foto) nogal uit de bocht in een Parool-interview, waarin hij in keurige bewoordingen zijn debiele neefjes oproept een hek om Oud-Zuid te zetten en meteen piefpafpoef te doen als die cabaretier "op oorlogspad" Das Komieken Viertel dreigt te verlaten. Dat las u goed, op oorlogspad staat tussen aanhalingstekens. Mijnheer Holman legt HIERRR uit waarom. LOL @ Ik ken zijn literaire werk niet... Fragment waarom Teeuwen volgens Abdelmiddenkader Benali "op oorlogspad" is staat hierrr. Pat Condell bij VPRO Zomergasten. Dus.

Enorme faal van het Stimuleringsfonds van de Pers. Elke pretentie die ze nog hebben, is vanaf nu uitermate lachwekkend. U weet wel, het Stimuleringsfonds. Dat gigantische subsidiepotje waar blunderprojecten uit mogen snoepen om vervolgens totaal niks vernieuwends te doen op het gebied van journalistiek. Vorig jaar won onderzoeksbureau JOB. "Een onafhankelijke onderzoeksredactie die verhalen maakt over maatschappelijke kwesties, in samenwerking met bedrijven en organisaties." Nou, innovatief hoor, onafhankelijk onderzoeksjournalistiek. Voor dit briljante plan kregen de dames van JOB 20.000 euro aan stimuleringssubsidie. En daar bovenop ontvingen ze de prestigieuze Toekomstprijs tijdens de uitreiking van De Tegels ter aanmoediging om hun waanzinnige idee van 'onafhankelijke onderzoeksjournalistiek' verder te ontwikkelen. Fantastisch. Zoveel stimulering en subsidie, nu moet het wel goed komen. O nee, want binnen een jaar maakt JOB bekend te stoppen. Holy fuck fail. Dat even snel 15k 20k winnen met een clichématig idee uit 2011 werkt nog steeds, dus. We hebben een idee, Stimuleringsfonds voor de Pers en Toekomstprijsuitdelers bij De Tegels. In plaats van zeecontainers vol geld over te maken naar gammele ideeën, spreken we gewoon af dat de enige stimulering van pers die we nog hanteren de volgende is: als een initiatief blijft bestaan, heeft het bestaansrecht en worden ze dus voldoende gestimuleerd. Dat heet ook wel: op eigen benen staan en anders ben je overbodig. Hoppa. Hoeveel geld en totale blunders scheelt dat wel niet? O, trouwens, de reden dat JOB er mee stopt: beide dames hebben nu een echte job gevonden. De één wordt redacteur bij Nieuwsuur (oeh, innovatief!) en de ander gaat het bedrijf OppasMikelsons groot maken. Nou, het waren 20.000 fantastische euro's.

Halalmere is voor niemand leuk, maar op 7 februari mag het polderdorp echt geruimd worden. Met in HIV gedoopte kernwapens. Want dan komt Sjeik Haitham en Haddad een babbeltje houden. Alsnog. Een eerder aangekondigd bezoek, dat tot Kamervragen leidde, werd afgezegd. Altijd gedoe (hup Ebru!) als de man op bezoek komt want een grotere moslimHitler zien wij zelden op Nederlandse bodem. Althans, niet eentje die er zo openlijk voor uitkomt dat hij maar wat graag in het Westen woont en ondertussen alle aldaar geldende normen en waarden verfoeit. Zijn aanwezigheid in de Blauwe Moskee was de aanleiding voor onze duurzame warme belangstelling voor deze haathut, destijds gerund door Yassin Elforkani en Jacob van der Blom. U weet wel, de heren van het Contactorgaan Moslims en Overheid waar uw ministers Opstelten en Asscher mee overleggen hoe ze 'islamofobie' moeten bestrijden. Want islamofobie, dát is het probleem. Niet de haatdragende religie zelf. Of de Almeerse jongerenorganisatie die een prediker uitnodigt die alles in dit land kapotdood wil hebben. Speaking of Van der Blom. De Almeerse MoslimJeugdstorm steunt zijn Gratis Koran-initiatief van harte. En de steun is wederzijds, aaww, liev. Maar wat een gek verhaal.

Bert van der Roest heeft 40.000 euro gejat van de daklozenkrant. Bert van der Roest stapte op als raadslid Utrecht, maar eiste wel wachtgeld van de samenleving, want een PvdA-dief is nu eenmaal niet een gewone dief. En nu is Bert van der Roest gespot in de rij voor een gratis lullig kamerplantje. Inruilactie voor kerstbomen, of zo, die Bert van de Roest ongetwijfeld net daarvoor uit ongevraagd uit een bejaardentehuis voor voormalige weeskinderen uit Burundi met diarree of een internetkittens dagopvang had gesleept. Bertje van der Proest wilde met behulp van baard, handschoenen, dikke jas en muts (terwijl het 25+ graden is in Utrecht deze dagen) incognito een gratis kamerplantje scoren, maar wist niet dat elke inruiler op een podium geroepen werd. Het zegt heel wat over het karakter van Bert van de Roest dat hij zo graag dat lullige gratis kudtplantje wilde, dat hij zelfs dat theater en de publiciteit die dat oplevert voor lief neemt. Ach ja. Je kunt de PvdA'er wel uit de PvdA halen, maar nooit de PvdA uit de PvdA'er. Laten we hem uitlachen.

Als dit een hoax is, willen wij het niet weten. Op dit LEGOfielenforum verscheen een foto van een officiële Simpsons-set LEGO. Die inderdaad aangekondigd is voor 2014. Er komt zelfs een LEGO-uitzending van The Simpsons dit jaar. De zogenaamde poppetjes lekten al eerder uit. Sterker nog, de eerste boycot-oproepen zijn al verschenen op diverse LEGO-communities omdat The Simpsons helemaal niet kindvriendelijk zijn. Nou. Dan moet het wel waar zijn. Sowieso zijn LEGO en The Simpsons voor elkaar gemaakt. Gele poppetjes all over the place. LEGO is sexy, LEGO is awesome en The Simpsons zijn de beste tekenfilmserie ooit gemaakt. Als deze set in 2014 daadwerkelijk uitkomt, is het einde crisis en einde cynisme. Hoera!