Geenstijl

BREEK: Joram van Klaveren stapt uit PVV-fractie.

— Johann (@JCdeGraaf) March 21, 2014

Minder Marokkanen: 0. Minder PVV'ers: 2. (Technisch gezien zelfs 3.)
4. Ook voor Haagse lokaal-PVV'er Chris van der Helm is het bijltjesdag.
PLOT TWIST! De PVV is volgens kaalkopje Van Klaveren niet rechts genoeg.

De PVV werd mij langzamerhand te links, zegt de net opgestapte Van Klaveren, over sociaal-economische koers van partij Wilders

— Leon Willems (@Leon_Willems) March 21, 2014

Kijk nou. Dit zou zomaar eens de meest bizarre Godwinreflex ooit kunnen zijn. Goed Volk gaat zichzelf nu al preventief tatoeëren voor een toleranter Nederland. De trotse moeder van Nora loopt alvast voor de treinen troepen uit met Arabische brandmerk van d'r dochters naam. Hulde, naoorlogs verzet. U heeft zichzelf overtroffen. En dan noemen ze ons 'satirisch'... Update: LOL. Tweet verwijderd, want mevrouw klaagt dat demense een mening over haar grapje hebben.

Verdomme! Fucking verdomme! Godgloeiende hoerenverdomme! Het MBO gaat leerlingen weigeren, vanwege een gebrek aan stageplekken. Er komt dus een numerus fixus. Op MBO's. Die leerlingen weten niet eens hoe je dat spelt, laat staan wat het inhoudt. Hoe kan dit? De economie ligt nog te rochelen als een astmatische bejaarde na het traplopen, maar voor spotgoedkope stagekrachten is geen plek bij ondernemend Nederland. De neuque. Je bent als bedrijf echt een achterlijke staatsdebiel als je geen stageplekken aanbiedt. Die lui kosten geen reet en je kunt ze alles laten doen. Dreigen met een slechte stagebeoordeling is namelijk net zo effectief als een zweep op een katoenplantage. Als het MBO al leerlingen moet gaan weigeren, dan kunnen we net zo goed stoppen met onderwijs aanbieden in Nederland. En dat niet alleen, het ergste komt nog. In Friesland en Groningen kampen ze met een tekort aan stageplekken IN DE GODGLOEIENDE ZORG! Hoe kan er in zorg in tijden van bezuiniging een tekort zijn aan stageplekken? Er is toch geen maximaal aantal goedwillende leerlingen dat aan het bed van oma kan staan? Stagiaires zijn juist de oplossing voor de bezuinigingen in de zorg. Hop, de praktijk in, de werkdruk van het personeel verlichten en zorgen dat de luier van opa vaker dan eens per week verschoond wordt. Zo'n opleiding is leuk, maar ook in de zorg leer je het vak pas echt als je aan de bedden staat. Dus nogmaals, het concept dat er te weinig stageplekken in de zorg zouden zijn, slaat als een bejaarde heup op een linoleum vloer. Dit land gaat kapot aan numeri fixi op MBO's en een gebrek aan stageplekken in de zorg. Het is een symptoom van de educatieve crisis, waar momenteel niemand een poot naar uitsteekt. Want saai. Want niet sexy. Want gaap. Fuck jullie allemaal. Als we niet alle ballen op onderwijs en zorg gooien, dan zijn we over twintig jaar niks meer dan een land vol brandende ruïnes. Het Bangladesh aan de Noordzee. Beter gaan stageplekken in de zorg roepen dat ze minder Marokkanen willen, dan krijgen ze tenminste ook de aandacht die ze verdienen.

Neues video aufgetoken auf internet van de haatzaaiende haatspeech vraag die keihard in de waffel van Wilders aan het backfiren is. De herkomst is onduidelijk, maar het gebruikte filter doet vermoeden dat de opnames zijn gemaakt met de Nokia van Bart Mos. De beelden werpen duidelijk nieuwe grijstinten op de uitspraak van Witler en zullen ons helpen om een en ander in een beter perspectief te kunnen plaatsen. Namelijk dat propagandageile politici die randdebiele dingen roepen het verdienen om beschimpt en bespot te worden. En hoe beter dan in lijn van de beste internettradities: met Godwins en videofucks. Wilders heeft zijn rechterarm hand overspeeld en is de olifant in zijn eigen Kamer(-fractie) geworden. Je kan het zelfs een naam geven: het Mussert-effect (bron). En jep, dat is óók een Godwin.

PROCLAMATIE. Want Obama gaat kennelijk snel stuk, dus of demense van Amsterdam daar even rekening mee houden. Obama komt met Wim Pijbes onder het tunneltje van het rijks door fietsen en daarna de Nachtwacht bekoekeloeren. En Chinese premier Xi Jinping wil naar Madame Tussauds. Dus, op en rond de Dam en het Museumplein zijn de volgende maatregelen van kracht: Burgers mogen hun ramen en balkondeuren niet openen, en ook mogen ze niet op hun dakterras komen. Huisdieren en kleinvee dienen te zijn gechipt, ontwormd en gevaccineerd tegen rabiës, koepokken en mond- en klauwzeer. Bejaarden: idem. Bij huis- aan huis honderdprocentscontroles zullen specimen die hier niet aan voldoen worden geruimd. Toiletbezoek is toegestaan van 9:15 tot 9:45 en 20:15-20:45, maar alleen buiten de Ring en met gebruik van ten hoogste 4 (vier) velletjes WC-papier. Drie- of vierlaags maakt niet uit, daar is het protocol verder heel soepel in. Ademhalen is in noodsituaties geoorloofd maar alleen in door de neus, uit door de mond. Hyperventileerders worden onmiddellijk uitgeschakeld door één van de snipers. Dat verklaart ook het rode lichtpuntje op uw voorhoofd gedurende de hele komende week: u dient zich permanent beschikbaar te houden in het vizier van de u toegewezen scherpschutter. Op onttrekking staat totale lockdown van uw wijk en het tegen de muur zetten van tenminste vijf random geselecteerde buren. De volgende handelingen zijn per APV toegevoegd aan de Lijst Terreurdaden: nagels knippen, selfies twitteren, nadenken, minder dan drie of vaker dan twaalf keer knipperen per minuut, het dopje niet terugdoen op de lenzenvloeistof, doventolken, weten wie Brenno is, woekeren met Pinkpopkaartjes en bananen in 1 keer pellen in plaats van steeds de schil een stukje af te stropen tijdens het eten. Het veiligste zou zijn om alles en iedereen binnen de Ring gewoon preventief te verherexecuteren maar dat zal niet gaan want dat levert logistieke problemen op. Dus. Nog vragen? Mooi. Prettig weekend en we zien woensdag wel wie de lockdown doorstaan heeft.

Ergodan: "Willen jullie meer of minder Twitter?" Turken: "Meer! Meer! Meer!" Erdogan: "Fuck you, I won't do what you tell me." Balen man. Een Twitterblokkade. In Turkije. Hoe moet Ebru Umar dan vanuit haar Turkse villa de mensen in Nederland op de kast jagen? Sowieso, een Twitterblokkade. Fucking erg. Wat moet je dan met alle grapjes die in je hoofd zitten? En als je geen retweets kunt tellen, hoe weet je dan hoe populair je bent? Zonder Twitter kun je niet eens een vuist maken tegen racisme en laten weten hoe erg je erge dingen vindt. Echt klote. Kijk, dat Erdogan het afgelopen jaar vrijheid de kop indrukt en daarvoor desnoods kleine jongetjes vermoordt, dat is niet zo boeiend. Maar fucking Twitter uitzetten, dan heb je echt geen respect voor mensenrechten. In landen waar Twitter wordt uitgeschakeld, gaat het daarna goed mis: Egypte. Libië. Twitter uit is bloedbad aan. Misschien dat dit de EU overtuigt om een dikke middelvinger op te steken naar Turkije. EU-kandidaat af. Als de EU een beetje zelfrespect heeft, gooien ze de Turkse deur dicht. Dat de EU zelf een dictatuur zou zijn, dat is natuurlijk hyperbolische propaganda. Maar als de EU nog steeds blijft Turkenknuffelen, dan gaan zelfs wij twijfelen. Ga maar naar huis, Turkije, en kom pas weer met de grote jongens spelen als je al je interne shit op orde hebt. Doei! Ach. Gelukkig wonen wij in Nederland. Hier worden geen websites afgesloten. Zoals The PirateBay, of zo.

Het terras van het Catshuis, 2012. Jochies waren het nog, maar ambitieuze jochies. Het mocht toen niet zo zijn. En nu ook niet meer. Alle partijbonzen, alle columnisten, alle hoofdredacties en alle gebruikelijke verdachten (met 'verdachten' bedoelen we niet alleen Marokkanen, voordat wij het weer gedaan hebben - red.) namen openlijk en hysterisch afstand van de zwatelende ziel Wilders. Dus moest Mark Rutte zich ook uitspreken, want de booswoede over de domme quote van het schimmige mannetje in een duistere kroeg steeg tot galactische proporties en demense in het land rekenen op hem als premier van alle Nederlanders. Maar MinPres Mark snapt: meer aandacht geven, is Geert nog groter maken. Dus koos hij in de gedaante van VVD partijleider Rutte voor de volgende droge quote: "Zolang dit de opvattingen van de PVV zijn, werken we niet samen met deze partij." Subtiel, helder, en nu zachtjes afvoeren door de zijdeur van het toneel die gekke Greet. Maar helaas, daar is GroenLinks tuinkabouter Van Ojik, die met SP en PvdA EEN DEBAT wil over GreetGate. Oh, oh, oh, ontzettende oelewappers. LOL: Grappenmaker Greet: "Het ies een hetze!"

Gisteravond. Kabbelende uitslagenavond. Alles verliep zoals verwacht. Tot opeens Bart Mos (Televaag) en Jos Heymans (RTL) gingen twitteren over Wilders' toespraak in het PVV-café in Den Haag. Vanaf dat moment ontploften de nieuwsvloeren. Van RTL tot NOS tot VK tot Basisweg tot Nu.nl tot ook hier bij de GeenStijl klonk hetzelfde: WE MOETEN GVD DIE BEELDEN HEBBEN, NU! Want Wilders zei het nu echt: "Marokkanen". Tamelijk stom, maar ook tamelijk geniaal, omdat het al de derde keer was. En wéér in de nababbel nuanceren tot "criminele Marokkanen" (staafdiagram). Ja koekoek. Dat vindt ook 41% van de stemmers in deze poll. En nu gaat het al 24 uur over Geert, en daar komt nog wat bij. We zitten er klaar voor: een twee uur durende reclamespot op de publieke en commerciële televee. Als je het moet inkopen moet je 72 koffers met dollars meenemen. Vanavond is het allemaal graties voor Ome Greet. We beginnen zometeen met Nieuwsuur. Daarna door naar RTL Late Night waar Wildershater Peter R de Vries, Open Brievenschrijver Pieter Klein, Wildershater APechtold en ons aller Ebru bij Wildershater Humberto aanschuiven om over Wilders te vingerwappen. Vervolgens meteen door naar PenW waar een complete elitaire prachtwijk is uitgerukt om WITLER GAAT TE FUR te roepen. Chips. Nootjes. Pils. Intunen op MAGNIET24.

Dit land wil minder PvdA'ers en de kiezer regelde het. Sneu. De PvdA kon er ook niets aan doen dat ze leden aan terminale PvdAïtis. Kom, laten we ze helpen. Tips geven. Ze waren de afgelopen dertig jaar gewoon een beetje in de war. Zullen we de PvdA bij de hand nemen en weer naar het juiste pad leiden? Een sterk PvdA is immers een sterk Nederland. Stap 1: probeer in de beleidsplannen eens wat aandacht te schenken aan een groep Nederlanders die vroeger 'arbeider' werden genoemd. Dat willen zeggen, loonslaven. En middenstanders. En, vooruit, ZZP'ers. Dat is best een grote groep mensen. Mensen die niet bepaald centraal gesteld worden door één der andere partijen. Leg op deze groep mensen je focus. Verzin economisch gunstige plannen voor het werkende deel van de Nederlanders. Sluis desnoods wat potjes gratis geld van allerlei multiculturele stichtingen naar arbeidsomstandigheden en stichtingen die zich inzetten voor mensen die werken. En hey, dan kun je de A van Allochtonen gelijk vervangen door de A van bijvoorbeeld Arbeider. Komt dat mooi uit. Stap 2: Dump Hilhorst. Wat? Oh. Fantastisch. Dump dan nu ook Spekman, Samsom en alle nog levende prominenten die te diep in de baantjesfabriek van de PvdA vast zitten. Heel die oude garde er uit. De nieuwe PvdA wordt geleid door frisse jongens en lekkere wijven. Vis die BKB-poule maar leeg. Stap 3: Doe eens lelijk tegen de EU. Dat levert altijd stemmen op. Stap 4: Kies een vijand uit. Niet Marokkanen, maar bijvoorbeeld Antillianen. Of Turken, in een soort broedermoordtwist. Of VMBO'ers. Of deurwaarders. Of van die mensen die pas gaan zoeken naar gepast geld in hun portemonnee als ze aan de beurt zijn. En scheld die groep mensen consequent de tiefus in. Eis dat er minder van komen. Zeg dat je het regelt. Pak je zetelwinst. Stap 5: Iets anders, nader in te vullen door het Volk dat Overal Verstand Van Heeft. A.k.a. reaguurders. Luister nou, PvdA, wij kennen jullie als geen ander, wij kennen politiek als geen ander en wij kennen de kiezer als geen ander. Doe wat wij zeggen en wordt weer de grootste. Zoals vroeger. Maar dan goed. Hup PvdA. Wij zijn voor jullie!

Diepe buiging voor de Japanse punctualiteit en discipline. Kijk, als al je personeel maar genoeg gemotiveerd is om het voor elkaar te krijgen, hoeft een trein nooit vertraging op te lopen. In Japan kunnen ze treinen tot op de microseconden nauwkeurig laten rijden. Elke dag. De hele dag. Ze tellen vertragingen daar niet in minuten, zelfs niet in seconden. Nee, vertragingen tellen ze daar in microseconden. Tja, NS, als je het maar genoeg wil, is het echt wel mogelijk. Kost een hoop organisatie, discipline bij het personeel en wilskracht bij het bestuur, maar dan heb je ook wat. O ja, en het helpt ook als treinreizigers rustig in een rij bij de treindeuren wachten, kalm instappen en geduld tonen in onvoorziene situaties. Dat ook, natuurlijk.