Geenstijl

Haha, zag u wat we daar deden in de kop van dit topic? Kinderen 'nemen', katholieke kerk, vat u 'm? Nouja laat maar, een grap die je moet uitleggen is dood. Ennieweetjes. Don Francisco van het grootste misdaadsyndicaat ter wereld bemoeit zich weer eens met zaken waar hij als celibatair levende man (uh-huh) geen fuck verstand van heeft: andermans voortplanting. Of u allemaal uw leven opoffert aan een stel snotkokers, want zomaar een beetje getrouwd zijn en het leuk hebben met dingen voor jezelf doen mag niet van Jezus. Kunt u wel een hondje nemen om te knuffelen maar u zult eenzaam, bitter en alleen sterven na een leven vol vrijheid, zelfontplooiing, hedonisme, uitslapen in het weekend, nooit des morgens met uw blote voeten in een legoblokje staan en verkansies buiten het seizoen. Niet alleen is het nogal van de pot gerukt om zelf kindvrij (althans dat hopen wij, je weet nooit of er geen onfortuinlijk misdienaartje te grazen wordt genomen zo nu en dan) in een paleis te leven en te zagen over babies maken en een luxe levensstijl. Maar ook is het aanmoedigen van veel kinderen krijgen en het verbieden van anticonceptie misdadig te noemen, gezien de bevolkingsexplosie van de afgelopen eeuw. Het is niet dat de schathemeltjerijke kerk al die mondjes gaat voeden he. In tegendeel, zo lijkt het. Achthonderd arme schapen kunnen de goede zorgen van de nonnetjes niet navertellen: hun resten werden teruggevonden in een septic tank bij een 'Opvang voor ongehuwde moeders.' "Jamaar GeenStijl, dat was in de vorige eeuw!" Ach werkelijk. Nee dan moesten wij er maar niet meer over zeuren. Alsof iedere andere organisatie ter wereld die iets dergelijks op haar kerfstok had niet allang zou worden opgerold en uitgekotst. De Paus roept vrolijk op tot koters fokken, en wat er met de kinderen gebeurt in met name de derdewereldlanden waar dit instituut nog steeds oppermachtig is, zal hem een rotzorg wezen. Wij zijn naar het asiel, waar ze chiquer met honden omgaan dan de RKK met kinderen. Even een puppie adopteren.

De afgelopen dagen is er een ontzettend immense maatschappelijke discussie ontstaan over het werkbezoek van minister Ploumen (PvdA) aan Turkije. Het land krijgt de afgelopen tijd forse kritiek van mensenrechtenorganisaties, homorechtenorganisaties, BN'ers, schrijvers, filmsterren en Arthur Japin wegens de schending van mensenrechten, het hardhandig neerknuppelen van demonstranten, het intimideren van (Westerse) journalisten en de algehele kutheid van het land in het algemeen. De politiek ondertussen reageert verdeeld over de kwestie die nog het meest doet denken aan de massale ophef die er ontstond rond de Olympische Winterspelen die onlangs zijn gehouden in het evenzo verschrikkelijke Rusland. Uit de massaal immens gigantische onontwijkbare maatschappelijke discussie blijkt bovendien hoe consistent en totaal niet opportuun de activisten van ons land zijn: immer wanneer de mensenrechten in het geding zijn zullen zij hun stem verheffen, of hen nu een groot podium in de vorm van een sportevenement wordt geboden of niet: op hen kunt u rekenen.

Het borrelt binnen de gelederen van de VVD en dit keer is het geen sherry. Waar 'dixie' voorheen louter stond voor de klanken van roomblanke jazzbands, wordt het nu intern geassocieerd met de geur die op een warme zomerdag opstijgt uit de gelijknamige chemische toilethuisjes: lauw, onfris en verstikkend. Wat is er aan de hand? Welnu. Op zaterdag 14 juni aanstaande houdt de VVD een Algemene Ledenvergadering in het Gooise kakkerjsdurp Bussum. Omdat op zo'n ALV voornamelijk omhooglikkende, baantjesjagende beroeps-VVD'ers aanwezig zijn (en geen kritische 'doorsnee' leden), was het politbureau van plan om de aanwezige hielenlikkers snel even te laten stemmen over een nieuwe voorzitter voor het Hoofdbestuur. VVD-bijeenkomsten worden niet voor niets 'Noord-Koreaanse klapcongressen' genoemd door intimi. Op die manier kan er op zogenaamd democratische wijze een zetbaasje voor Rutte neergezet worden op de stoel die nu nog door Benk Korthals gevuld wordt. Kritische leden die niet op de ALV aanwezig zijn, kunnen op die manier niet meestemmen. Daar zijn diverse lokale afdelingen het niet mee eens. VVD Eindhoven heeft bijvoorbeeld een boze motie (pdf) ingediend die oproept tot een stemming onder alle leden, niet alleen onder de kritiekloze ja-knikkers die op de ALV zijn de 14e. "De interne partijdemocratie ligt in coma", vertelt een ongeruste VVD'er ons. Hij stuurde ter illustratie een andere motie mee, van de afdeling Ede, te vinden na de breek. Onze mol: "Het is 1 grote motie van wantrouwen tegen de top van de VVD. Wel kansloos op het aanstaande VVD-congres want de partijtop en het politbureau regeren vanuit betonnen bunkers. Maar de onvrede over de formatie van 2012 heeft geleid tot deze moties." Het Hoofdbestuur acteert ondertussen welwillendheid naar de leden toe, maar getuige de comments onder dit berichtje is dat parelkettingen voor de zwijnen. Sja. Waar je mee omgaat, word je mee besmet: de VVD is in de Partij van de Achterdocht aan het veranderen.

#Paris @MuseeOrsay #DeborahdeRobertis a présenté une performance intitulée Miroir de l’origine devant Courbet tableau pic.twitter.com/YaEm1hHFk7

— Alain Chivilò (@AlainChivilo) June 3, 2014

Proficiat Deborah de Robertis! U hebt het WK Schilderijen nadoen gewonnen. Met twee vingers in de neus -oh nee- won de beeldend kunstenaresse De Robertis deze prestigieuze award. Ze ging in het Musée d'Orsay te Parijs met haar blote harige doos voor een beroemd schilderij van een blote harige doos zitten. Het schilderij van Courbet heet "De oorsprong van de wereld", het project van De Robertis was getiteld "De spiegel van de oorsprong van de wereld". Video van de performance is helaas alweer van YouTube verwijderd wegens "blote harige doos". Mevrouw werd door een suppoost gemaand te stoppen met het nadoen van het schilderij, en is door de pliesie meegenomen, op verdenking van het hebben van een blote harige doos. Meer werk van De Robertis is te zien op Vimeo. Schilderijen Nadoen is hartstikke leuk om te doen. Dames, hier zijn nog wat voorbeelden. We zien u deze zomer in de musea!

Ik zoek zelf altijd contrast in plaats van nadoen #kunstinkunst http://t.co/F12DapxlwL pic.twitter.com/aqsNBTMKRv

— Marianne Zwagerman (@mariannezw) June 4, 2014

Daar is de eerste al. Ga zo door dames!

Dat je scooter dan is gestolen. En dat je hem dan terug vindt bij een exotische kookflat. Vanwege de GPS in je scooter. En dat je dan even wilt filmen hoe de politie de scooterdief van flat aan de Meppelweg in Den Haag naar politieauto begeleidt. En dat die meneer dat dan niet wil. En dat hij dan de Maak Geen Foto-Man blijkt te zijn. En dat hij dan dingen roept als 'voor wat voor wat'. En dat rechten eisen zoals niet filmen op de openbare weg echt hilarisch is als je een scooterdief bent. En dat dat dan grappig is voor om uit te lachen. En dat je dat dan allemaal rechtop filmt omdat je last hebt van Vertical Video Syndrome. Dat vinden wij dus behoorlijk kudt.

Ben je dan in de war? Een online petitie, het axiemiddel van GenY om hun leunstoelbetrokkenheid met Ernstige Misstanden te uiten, om Metallica van Glastonbury weg te jorissen. Vanwege leadzanger James Hetfield. Vertel ons, wat heeft Hetfield geflikt? Van zijn voetstuk gepleurd als internethatende cryptobabyboomer? Alle teksten verneuken door achter iedere zin AH! te zingennnn-AH? Neen. Meneer gromde de voice-over in een docu over berenjacht-AH! Mag niet, want zielig, en verwende kudthipsters die op Glastonblubber lekker met z'n allen totaal verhercommercialiseeerd alternatief en alleruniekst hun vrije zelfje gaan lopen te zijn kunnen daar niet tegen. Het is niet dat de man op het podium beren gaat doodschieten he. Neen, het is een muzikant die bij wijze van hobby graag jaagt en zijn stemmm-AH! heeft geleend aan een docu over zijn hobby. Maar hee, geen excuus is te vergezocht om je moraalpaal weer eens te voorschijn te fappen natuurlijk. Dus alle hipsters knallen finaal uit dr rubber laarzen en eisen censuur en inkomstenderving van een hele band plus crew omdat ze hun oortjes niet willen blootstellen aan De Berenhatende Stem Van Een Slecht Mens. Waren wij MetallicAH! dan zouden we ze tyfus wensen en de tijd in Groot Brittannië gebruiken voor een mooie, traditionele fox hunt. Kunnen de melkmuiltjes naar de hipsterisch verantwoorde tofurocker Morrissey luisteren. Met zijn huilende kipjes. Echt hoor, de jeugd van tegenweurdig. Door en door policor verweekt, wat wij u brommennn-AH.

Gisteren letterlijk weggeblazen door de explosie bij Shell Moerdijk, onze VanLeeuwen-repo over het Haagse gepruts inzake de benoeming van de Nationale Ombudsman. Daarom nog maar even GSTV in de rebound. Opdat iedereen nog eens goed kan kijken naar dat misselijke regentje van een Martijn van Dam van de Partij van de Arrogantie, en de rest van dat falende pluche-tuigh dat vooral bezig is zichzelf oraalmoreel te bevredigen ipv dit land + staatsschuld een schop onder de reedt te geven. Dat godbetert de baantjescarousselpartij PvdA zich plots met voorgekookte benoemingen van erebaantjes gaat bemoeien is wel weer de grap van 2014. Enfin, in de herhaling - GSTV over De Ombudsman en leest u ook even het hoofdredactioneel van Ome Sjuul, de zwakrubberen zwabberopinie van Pieter Klein (RTL) de halve Volkskrant alsook het hoofdredactioneel ("Van Woerkom had al een achterstand vanwege zijn profiel als lobbyist voor autorijdend Nederland." - Eh... watte?) en deze pagina in de Teleguido. Man man man. Wat een land, en wat een mensen.

Huizen die affikken, ook al de schuld van buitenlanders. Dat heeft de brandweer van Flevoland onderzocht. Het schijnt dat sociale huurwoningen vaker in de hens vliegen en dat komt dan weer omdat er 'exotisch gekookt' wordt. Jup, want iedereen weet dat roti alleen lekker smaakt als je de kip de juiste malsheid geeft met behulp van een vlammenwerper. Sowieso, couscous is alleen lekker als tijdens het bereiden een vuurspuwer in een bananenbladjurkje zorgt voor de juiste sfeer in het uitkeringskeukentje. Een goede Indische rijstschotel is ook pas af wanneer oma de zorgvuldig gesynchroniseerde pyrotechnics heeft laten afgaan op het CarpetRight kliklaminaat, natuurlijk. Hoe weet je als allochtoon tijdens het buiten spelen dat het eten klaar is? Als de vlammen uit je slaapkamerraam slaan. Exotisch koken is funest voor de sociale woningbouw. Buitenlanders branden hele woonwijken (en kringspieren) af met hun hete eten. Echt, je kunt beter in Dresden wonen tussen 13 en 15 februari 1945 dan naast een exoot die aan het koken is. En u maar denken dat luchtjes in de portiek het probleem was. Brandweer Flevoland zegt het, man. Met cijfertjes en statistieken en zo. Fucking racisten. Oh, en hoe geniaal en onthullend dit onderzoek is, bewijst ook deze quote van Hildermarie Schippers: 'Schoorsteenbranden komen vaker voor in huizen met een open haard.' Geef die vrouw een ministersfunctie, dit soort mensen kunnen we goed gebruiken op verantwoordelijke posities. Goed, nu wachten tot mensen oproepen om een verbod op exotisch koken. Een betere wereld begint bij jezelf het verbieden van al de dingen.

"Een stem tegen het Europese project is een stem op de fascisten", zo dreigde Arnon Grunberg op de dag van de verkiezingen in zijn twijfelachtige tweekolommertje op de voorpagina van de Azijnbode. Daar kun je om lachen en/of dat kun je de vrijheid (cq schreeuw om aandacht) van de columnist in kwestie noemen, maar feit is wel dat de linksige Volkskrant bij de eurokritische kiezers onder haar ±200.000 abonnees (lol) een dampende belediging op de deurmat legde op die ochtend van de 22e mei. Maar dinsdagmorgen 3 juni deed hij het gewoon wéér! En nu noemt hij eurocritici niet alleen fascisten, maar gnuivend maakt Grunberg meteen even het vergelijk met stalinisten en genocideplegers. Welja. Nou, dat schoot tenminste 1 lezer in het verkeerde keelgat, dus die klom in de pen en deelde na afloop zijn mailwisseling met de Volkskrant met ons. Omdat wij, de Volkskrant twittergeboden indachtig, ons niet in fitties willen begeven en niemand af willen zeiken, laten we het eindoordeel aan u, hooggewaardeerde lezer die wij niet als een onbeholpen onwetende wensen te benaderen. Zeg het maar: kiest u voor de Azijnbode, of voor de afgezeken abonnee?

Het is weer zomer dus alle blanke technosnobs gaan weer kaakstrak op één van de dertig festivals die elk weekend georganiseerd worden in Nederland. Echt, geen weiland of bos of strandje is veilig voor de tsunami minimalzombies die in neo-hippiesferen hun escapistische behoeftes uiten door duizendmaal de bass te horen droppen. Oh, my, look up in the sky you can see them fly. Blanke nobodies zonder leven dat de honderd-in-een-dozijn festivals een prachtige levenservaring noemt omdat ze zichzelf terugzien in de slomo Vimeo aftermovie en vervolgens overtuigd raken dat hun leven wel wat voorstelt en prachtig is. Shoot them right in the face with a shotgun. Afijn. Op dat soort festivals wordt nog al eens drugs gebruikt. Animals. En omdat drugs in Nederland illegaal zijn, zit daar nogal wat vermalen rattengif en bedorven waspoederpillen tussen. Oh my God someone please dial nine one one. Plus twintigers die de ballen verstand hebben van drugsgebruik, maar zichzelf in een soort Woodstock met harde beats wanen en vinden dat het bij de experience hoort. It's a trap. Met als gevolg drugsdoden, epileptische spasten die helemaal bangarang gaan op foute XTC en een hoop bloedneuzen voor de GGZ. Turn ape. De GGZ is dat zat en zegt: 'verbied drugsfestivals'. Is natuurlijk extreem gesteld om een signaal af te geven, maar toch. It's so cute but it's wrong. Tenminste, als het om drugs gaat. Want qua kwaliteitsmuziek mogen er een hoop festivals natuurlijk best verboden worden, zodat de kwaliteit ervan omhoog gaat. Hoe dan ook. Het probleem zit hem in de criminalisering van drugs. Dat veroorzaakt de problemen. Let me take you higher, bitches. Legaliseer XTC, wiet en al die troep en de overheid kan het regulieren. Resultaat: minder gevaarlijke drugs, meer belastingopbrengst en dezelfde kwaliteitsloze buitenspeelfeestjes om Generatie Y het gevoel te geven dat ze relevant zijn. Ideaal. Verbieden, dat is namelijk een beleid dat nog nooit ergens tegen geholpen heeft. Update: GGZ-directeur blijkt niet helemaal de GGZ-directeur die iedereen dacht dat hij was.